БАЙКИ, (только реальные истории) Опции

[berserk sea]

Б А Й К И
только реальные истории

Сообщение отредактировал berserk sea - 3.11.2018, 18:46

[berserk sea]

Было это в середине 1980-х. Получил однажды наш танкер рейс-задание от Министерства Обороны СССР. Надо было набрать различного топлива и под завесой секретности пилить в Атлантику где бункеровать - а по-сухопутному: заправлять топливом корабли, выполнявшие важные и нужные военные задачи.
Вместе с рейс-заданием на борт в портах поднимались представители разных номерованных отделов при пароходстве, которые весь экипаж пугали и предупреждали о сугубой секретности данной миссии, о высоком доверии, оказанном нам ну и само собой об ответственности. Все прониклись - так как оклад экипажу был назначен двойной. Вышли в море из Вентспилса. На отходе третий помощник оказался
пьяненьким - чем очень разозлил первого помощника (попросту - замполита). Да и капитан был им весьма недоволен. Парень только из ОВИМУ, по-одесски был весёлый и любил загулять (а когда же как не в молодости?). Короче, начал под него помполит копать. На вахту ходить, принюхиваться, собирать треп моряцкий, на собрании понёс о ненадёжности некоторых наших штурманов, которые в такой ответственный момент... и т. д. Витька в силу естественного жизнелюбия это особо не загружало. Нет да и мелькал он где-нибудь то в бане с бутылкой пива, то у бассейна. Клевали его через день, а с него как с гуся вода. С Вентспилса пошли на Рыбачий брать спецгруз. Всю неделю сыпались циркуляры о секретности с требованием довести до экипажа, объяснить экипажу, заставить каждого и т. д. И вот в такой обстановке, близкой к психозу, серым арктическим днём заходим в бухту. Перед этим совершили кучу обманных финтов, везде докладывали о назначении в Мурманск, шли без огней не отвечали на вызовы - полная паранойя. К капитанскому недовольству из-за поломки не могли дать самый полный - и опоздали к назначенному времени на пару-тройку часов. После недельного перехода - это вообще не опоздание, но кэпа настолько завели, что он готов был сорваться по любому поводу. И вот мрачной серой ночью в туман в слякоть втягиваемся в бухту. На радаре давно отбило цель - судно у входа. Порыв ветра разогнал туман, судно открыло свои огни и с него понеслись яркие вспышки. Все три человека на мостике остолбенели.
- Чиф, помнишь семафорную азбуку? - спросил капитан.
Тот вспомнил военные сборы после училища лет 15 назад, на которых он последний раз встречался с этим явлением.
- Нет не помню.
Капитан начал было говорить о низкой подготовке, но скоро иссяк - сам он тоже не помнил. Матросик на руле не знал по определению.
А вспышки всё неслись и неслись навстречу. Сбавили ход. Позвали комиссара. Тот поднявшись на мост сразу сказал, что их в партшколе этому не учат. Попытались привлечь радиста - но тот тоже сказал,
что прочесть эту фигню не может.
Следующий шаг предложил замполит.
- А давайте третьего позовём - проверим чему их там совсем недавно в
училище научили.
На мосту в это время все были близки к панике и лихорадочно готовились к
неминуемой торпедной атаке.
Ситуацию спас третий. Только он поднялся на мост сразу же был поставлен в тупик комиссарским распоряжением:
- Читай и докладывай!
С одесской находчивостью третий тут же оттарабанил:
- Спрашивают кто мы?
Капитан, уже помягче:
- Ответить сможешь? Бери ретьер и отвечай.
Третий помигал и сигналы со сторожевика (стал виден силуэт) прекратились.
Капитан облегченно вздохнул:
- Чиф, добавь до среднего.
Стало ясно, что третий прощён навсегда.
Вспышки вскоре замигали опять, но уже никого не напугали. А когда танкер проходил мимо корабля изумлению всех, находящихся на мосту, не было предела - источником сигналов были два сварщика, занятые работой на палубе.
Рейс был удачным. Третий остался в экипаже и у этого же кэпа дорос до чифа. Хоть семафорную азбуку читать и не умел.

[Hedonizmbot]

а я по ходу прочтения думал, что встретите какой-нибудь вражеско-натовский корабль))

[ADAMYCH]

Не знал, что тут байки можно травить... Не вопрос, напишу быль...

[Hedonizmbot]

Не знал, что тут байки можно травить... Не вопрос, напишу быль...

про ботинки рядового?))

[Белена]

Как я мерил Исаакиевский собор!

Наткнулся я как-то в одной книжке про мистический Санкт-Петербург на вот такую фишку. Написано там было, если обойти Исаакий сначала по часовой стрелке, а потом против часовой стрелки и посчитать при этом количество шагов, то это число окажется разным!?
Как-то несколько лет назад я оказался около собора, спешить мне было некуда, это было 30 декабря, утро, народу мало, ну вот и решил я это проверить.
И так вот не спеша, и считая свои шаги, я прошел сначала по часовой стрелке вдоль оградки собора, а потом против часовой стрелки. И надо сказать, что действительно общая сумма шагов в каждом измерении отличалась порядка на 20 шагов (общую сумму я уже сейчас и не помню, но кажется больше двух сотен).
Для особо продвинутых товарищей, которые сейчас мне начнут рассказывать, что у меня левая нога короче и потому шаг соответственно получается меньше, отвечу…
1 Когда я шел, то рукой касался ограды собора, чтобы радиус обхода не менялся.
2 Только что выпал свежий снежок, и когда я шел во второй обход, то специально шел по своим старым следам.
3 Радиус обхода довольно большой, те влияние разных ног, по-моему сказываться не должно.
… и вот еще, наткнулся я потом на одну старую поговорку (или примету):
«Если три раза обежать церковь по ходу солнца (те по часовой стрелке), то можно встретить черта!»

Сообщение отредактировал Белена - 4.5.2019, 19:06

[Hedonizmbot]

Белена, эта байка уже была)

[Алекс19862004]

Рассказал эту историю наш преподаватель по введению в теорию эксперимента.
Случилось это на одном из предприятий Экибастуза (если не изменяет память, одной из ГРЭС) то ли ещё в советское время, то ли в начале 90-х, но не суть. Там была электролизная ванна для получения из воды кислорода и водорода. Суть производства, думаю, всем понятна. Через водный раствор электролита пропускается постоянный ток, на электродах образуются газы - на положительном кислород, на отрицательном, соответственно, водород. Газы эти отводились по трубам каждый в свою ёмкость-танк, находящуюся на улице. Пришло время плановой замены электродов. Стоит заметить, что конструкцией электролизной ванны были предусмотрены фигурные разъёмы под контакты электродов, для каждого своей геометрической формы, дабы не перепутать. Но произошло то, что сделало в теории невозможное неизбежным. Электрики перепутали полюса электродов и неизвестно каким образом смогли преодолеть досадное препятствие в виде неподходящих друг к другу разъёмов. Следующим звеном в цепи событий стала лаборантка предпенсионного возраста, в обязанности которой входил периодический забор анализов газа из труб, по которым эти газы шли в свои ёмкости. Но поскольку по кислородной трубе всегда шёл кислород, а по водородной водород, почти всегда в одних и тех же концентрациях, результаты практически всегда были одинаковыми, поэтому лаборантка частенько своими обязанностями пренебрегала и, заполняя журнал анализов от балды, занимала время более полезными делами, такими как чтение книжек или вязание носков. Ну и последним в цепочке был неизвестный рабочий, который при монтаже водородной ёмкости повесил изнутри на один из штуцеров промасленную ветошь и там её и забыл.
И вот, в один прекрасный день, электролизная ванна была выведена из ремонта и успешно запущена. Повинуясь природным законам в кислородную ёмкость потёк водород, а в водородную, наоборот, кислород. Лаборантка в журнале отметила, что всё ок и взялась за спицы. Спустя некоторое время, кислород в водородной ёмкости достиг промасленной тряпки и началось! Тряпка вспыхнула! За ней с громким "бумом" вспыхнули остатки водорода в ёмкости! Очевидцы увидели зрелище, которое до этого могли увидеть только по телевизору, когда показывали запуск ракет с Байконура. Ёмкость взмыла в воздух, перелетела здание АБК и с грохотом упала на какой-то пустырь! Мощные анкерные болты в количестве восьми штук, которыми она была намертво закреплена на бетонном основании, были срезаны как ножом. Когда приехала комиссия расследовать это дело и выяснила все обстоятельства происшествия, она, мягко говоря, была в шоке. Что случилось со всеми причастными ко всему этому веселью история умалчивает.

[Белена]

Белена, эта байка уже была)

.... я заменил!

[Hedonizmbot]

.... я заменил!

а я байку прочитал, и понял, что уже слышал ее)))

Сообщение отредактировал Hedonizmbot - 4.5.2019, 20:56

[ADAMYCH]

про ботинки рядового?))

Да нет, об армии не слова, хотя в 84 году, был в местах.... хреновых и отдалённых, в погонах конечно, срочник, не в СССР... на юге, да Бог с ним, это прошлом. Про свою тренерскую зарубежную деятельность. К слову, в 13 сезоне, когда я стал президентом Иранского ФС, да бы расшевелить мёртвый форум, начал писать именно байки старого тренера. Так топ и назывался. Сработало! Форум ожил, работа пошла. Аксакалы помнят, они ещё играют. Так вот повторюсь, вернее, для Вас это будет в новинку. И одни из героев повествования, твои земляки Юра. А именно, Олимпийский чемпион Сашка Портнов и его старший брат Сергей. Могу себе позволить панибратство, так как при СССР, я как спортсмен (сборник Украины), у них в Минске, по три месяца сидел на сборах в Олимпийском Центре и учился в белорусской школе. Кенты одним словом! Оценки то надо было привезти в мой спорт-интернат... И быстро, раз мы переходим конкретно к байкам.
На тренировке стоим под вышкой в душе и травим между прыжками. Не знаю, с чего началось, давно было, но я задал братьям белорусам вопрос. Что такое "рушныця"? Они быстренько так... ружьё. Красавцы, правильно! А что такое "рушнык"? И тут пауза... И тут Сашка Портняга... пистолет! Я упал... Дело в том, что на украинском, это полотенце.
Закончили отступление, переходим в аэропорт Брюсселя. Летели мы на чемп Европы по водным видам спорта в 1997 году. К стати, Яна Клочкова, с нами летела с пловцами. Маленькая ещё была, Но когда обратно двигались, я с ней познакомился. Девчёнка всех порвала в первый раз... А дальшеее. Олимпийские медали.
Как мы, по словам стюардессы, проходили зону турбулентности, опустим... нам только подносили бутылками. Я на паспорт-контроле держался, а мой кент Талян... красава! Вот что значит координация и прыгуны в воду. Одним словом прошли. Завезли нас в Антверпен, там всё проходило. Поселились в "Холидей-Ин" и тут наши кенты Белорусы!!! Ну что, мы с "перцэм", они с "зубровкой". Я, Талян с украинской стороны и Сашка с Серёгой с белорусской. Пошла жара! День приезда надо отмечать! Но оказалось, что закусь есть, а вот с Н2О, не срослось. И тут я включаю мозг, или то что от него на давнный момент осталось, и вспоминаю, что на этаже есть автомат со льдом, тем более бочёнок есть для этих нужд в каждом номере. Ща пацаны, говорю. Вода будет! Взял корыто и пошёл... Подхожу, а тут передо мной, стоит капиталист. Чи швед, чи финн, фиг его знает и улыбается... в его корыте половина. Минут 10 стоял, пока это грёбаный автомат ему по три льдинки выдавал. На дерьмо изошёлся. И вот наступил момент истины, прям как по В. Богомолову. Пока стоял ждал, мозг работал в ускоренном режиме.... Без меня пьют! Что делать. По ходу до полного, стоять ещё 20 минут. Убрал этот улыбающийся "чиз" скандинав своё ведро, я уже знал что делать... Подставил своё, засунул руку под выдачу и что то нажал, пимпочку.... и посыпалось! За две секунды, у меня было полное ведро! Вы бы видели глаза моего оппонента!!! Я думаю, что по истечении 21 года, он так ни хрена и не понял... Я был счастлив, сказал ему Хххге и пошёл допивать под лёдик. Утром было отлично! К слову, мой ученик взял тогда брозу с вышки.
Вот так!

[Hedonizmbot]

Адамыч, отличная байка!

вот только "полотенце" они и по-белорусски "ручнік") не знал твой коллега - оно і не мудрено - спортсмен же)))))

кстати, может кому интересно будет - россияне пытаются понять белорусский язык - не думал, что мы так далеки)))

[Белена]

Рука «мертвеца»

Произошла эта поучительная история, кстати в том же офисе, про который я рассказал в байке «Шаги в ночи», где-то через полгода после этого. Уже наступила зима, причем довольно холодная, в офисе было довольно зябко ночевать, особенно ночью. И я притащил из дома свой туристский спальник и спал в нем в прихожей на кожаном диванчике. Рядом ставил стул с будильником, и туда же клал свою портупею с пистолетом.
И вот как-то глубокой темной ночью, я вдруг просыпаюсь от того что трудно стало дышать, ну совсем тяжело! Спросонья ощущаю, что на горле у меня лежит что-то тяжелое, что собственно и мешает мне нормально дышать. Тянусь туда правой рукой, чтобы определить, что же это такое… И ВДРУГ С УЖАСОМ ОЩУЩАЮ, ЧТО У МЕНЯ НА ГОРЛО ДАВИТ ХОЛОДНАЯ И ТЯЖЕЛАЯ РУКА!
Я хватаю эту ужасную руку и пытаюсь резко оторвать её от горла, а потом схватить пистолет со стула. И вот, когда мне уже удалось оторвать её от горла и отбросить в сторону, я вдруг понял, что ЭТО МОЯ СОБСТВЕННАЯ ЛЕВАЯ РУКА, КОТОРАЯ ЗАТЕКЛА ДО ПОЛНОГО ОНЕМЕНИЯ И КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ СПОЛЗЛА МНЕ ГОРЛО.
Сейчас конечно смешно, а тогда я испугался по настоящему. Вот так я понял, как мгновенно люди седеют. Или было бы сердце послабее, мог бы и дуба дать!
Так что не всякий стук-бряк, это привидение. И вообще у страха глаза велики, и уши как у слона!

[berserk sea]

В конце XIX века английский парламент был страшно обеспокоен слухами о том, что на русских черноморских верфях заложено сразу пятнадцать новейших броненосцев. Вспомнив, что после Крымской войны Россия не имела права иметь военный флот на Чёрном море, английские дипломаты выразили обеспокоенность и протест русскому правительству против постройки двенадцати «апостолов» и трёх «святителей».

На самом деле на Чёрном море были заложены два броненосца: «Двенадцать апостолов» и «Три святителя».

[ADAMYCH]

Адамыч, отличная байка!

вот только "полотенце" они и по-белорусски "ручнік") не знал твой коллега - оно і не мудрено - спортсмен же)))))

кстати, может кому интересно будет - россияне пытаются понять белорусский язык - не думал, что мы так далеки)))

Коллега Ваш белорусский Олимпийский чемпион и мой друг. http://sportlegend.kulichki.net/watersport/portnov.htm Всё просто. Рушныця - ружьё, рушнык-пистолет... Логично ведь...

[Hedonizmbot]

Коллега Ваш белорусский Олимпийский чемпион и мой друг. http://sportlegend.kulichki.net/watersport/portnov.htm Всё просто. Рушныця - ружьё, рушнык-пистолет... Логично ведь...

он в Баку родился, тогда прощаю))))