IPB

Здравствуйте, гость ( Вход )


> БАЙКИ, (только реальные истории)
berserk sea
сообщение 2.11.2018, 21:00
Сообщение #1


...."The Beatles"....
Иконка группы

Сообщений: 4 624
Регистрация: 16.10.2010
Из: Одесса
Словакия
ИД на сайте: 337176


Репутация:   371  


Б А Й К И
только реальные истории



Сообщение отредактировал berserk sea - 3.11.2018, 18:46


--------------------
"Чудес не бывает" (И.В.Сталин)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Start new topic
Ответов (15 - 29)
DjDance
сообщение 12.12.2018, 2:12
Сообщение #16


Смотрит футбол по ТВ
Иконка группы

Сообщений: 9
Регистрация: 2.3.2011
Канада
ИД на сайте: 10452


Репутация:   6  


Мы тут с товарищем стали снимать видео-интервью на алкогольные темы, зайдите посмотрите (думаю кое-что интересное для себя найдете). Ставьте лайки, пишите комментарии, задавайте вопросы и делайте репосты.
Заранее благодарен. Скоро будут следующие серии.
https://www.youtube.com/watch?v=eaH8kxYDiX4&t=666s
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Белена
сообщение 18.12.2018, 23:32
Сообщение #17


Белый вождь
Иконка группы

Сообщений: 36 537
Регистрация: 21.5.2003
Из: Санкт-Петербург
Португалия
ИД на сайте: 424


Репутация:   1573  


Зверь из моря!

Случилось это со мной в далеком 1978 году, летом на побережье Черного моря, в районе Туапсе. Там в поселке Новомихайловка был спортлагерь нашего Политеха, где я и отдыхал с друзьями в конце июля. Солнце, море под боком, только дорогу перейти на пляж,… что еще надо в 19 лет (я тогда второй курс закончил)!
Поскольку официально употребление спиртного в лагере было запрещено (спортлагерь всетки), то устраивались на берегу моря такие «вечера дружбы», костер, вино, песни под гитару и тп. Те вполне официально брали в столовой алюминиевый бак для компота (литров на 30), кружечки, поварешку для размешивания «коктейля», потом все скидывались по 2 рубля, отправляли «дежурных» с рюкзаком в магазин и вечером на берег.
Вот тогда назначили меня с моим хорошим приятелем Валерой (светлая ему память!) такими вот «дежурными по вечеру дружбы». Стрясли мы со всего отряда по 2 рубля, где-то рублей 60 набралось (с 30 человек), и пошли в магазин. Там встали в очередь, а тогда в винном отделе обязательно очередь была! Подходим к продавщице, нам говорим 20 бутылок сухого вина (по 1р 20 коп) и 10 бутылок ликеру (по 2р 30 коп). Все местные ханыги, стоявшие в очереди нас сразу зауважали, мол солидные ребята пришли!
Затарили мы рюкзаки этими бутылками, и на берег… Кстати в обязанности дежурных входило и разведение костра, но поскольку там на берегу всегда много плавника валяется, особенно после шторма, то с этим проблем не было.
Самое интересное это приготовление коктейля, те берем (рецепт запоминайте) на 2 бутылки сухого белого вина (10-12 градусов) берем одну бутылку ликера (25 градусов) и усё тщательно размешиваем поварешкой в алюминиевом бачке. Обалденная вещь, не кисло, не сладко, и градусов не много, девушкам очень нравится, и на следующее утро голова не болит.
Пробовал я этот рецепт повторить в нынешнее время, не получается, видимо химоты в ликер и вино много добавляют, на утро башка трещит! А тогда было всё натурально здорово, только вот по ногам этот «коктейль» очень ударял, те сидишь всё нормально, захотел встать, ноги не держат!
И вот вечер начался, народ «дружит» с коктейлем вовсю, мы с Валерой только успеваем кружки наполнять, ну и себя конечно не забываем, костер горит, гитара бренчит, танцы с девушками начались, … харашо!
Но все хорошее рано или поздно заканчивается, «коктейль» иссяк, костер догорел, девушки разбежались, остались мы с Валерой на пустом берегу (хорошо хоть, друзья унесли бачок с кружками). Ну, вот и вдруг выяснилось, что ноги у нас с другом идти не хотят, ну вот не хотят и всё! А до лагеря метров 300 идти по дороге, немного конечно, если трезвый и днем, а после «коктейля» и вечером тяжело…
Там нужно было всего-то 3 метра по тропинке на дорогу влезть, но нам никак не осилить этот Эверест было, и решили мы идти по берегу до лагеря, там лестница с перилами была, на неё вся надежда!
И вот встали мы кое-как, я на Валеру опираюсь, а он на меня, такая вот арочная конструкция получается. И таким образом потихоньку передвигаемся по направлению к лестнице. А пляж в том месте, я хочу пояснить, там дикий, галька и камни разной величины. Ну вот идем мы строго по прямой, по азимуту так сказать, тк в сторону не свернуть, конструкция у нас жесткая! Натыкаемся на камень, и держась друг за друга перелезаем через него. Идем дальше, натыкаемся на камень побольше, по пояс где-то. Но мы все равно руки не расцепляем, пропускаем камень между нами. Уфф, идем дальше..
И вот натыкаемся просто на гигантский камень выше нашего роста и просто неохватный! Чего делать? Я говорю Валере: «Давай, руки переносим на камень и обходим его, я слева, а ты справа, и на той стороне встречаемся. Но главное ты руки с камня не снимай, а то заблудишься, и мы с тобой потеряемся!»
И так и сделали, и через некоторый временной промежуток благополучно встретились на той стороне камня. Стыковка прошла успешно, и мы добрались до лестницы, вползли по ней и… наткнулись на начальника лагеря. Но видимо сказалось еще одно волшебное свойство «коктейля», которое сделало, наши фигуры в некоторой степени прозрачными и мы благополучно просочились мимо начальства.
Самое интересное, для чего я все это рассказываю, случилось на следующее утро. Друзья конечно кружки столовские в темноте половину растеряли, и меня послали утром собирать их по пляжу. Ну вот бреду я по гальке, кружки в мешок собираю. А потом мне интересно стало, а где же мы с Валерой вчера шли? Смотрю я по берегу и вижу, что камней ТАКОГО БОЛЬШОГО РАЗМЕРА ПРОСТО НЕТ! Ну вот маленькие лежат, ну полметра высотой, а вот такие чтобы выше человеческого роста, ну нет их! Гдемы на них наткнулись, до сих пор не пойму.
Друзья выдвинули 4 версии.
1 Версия материалистическая.
Те мы с Валерой были так ужратые, что ползли на четвереньках по пляжу и нам любой камешек за гору казался. (Так это неправда, я отлично помню, что на ногах шли. Опять же, начальник лагеря нас ползущих бы арестовал!)
2 Версия метеорологическая
Те ночью был большой шторм и камни все унесло обратно в море! (Вранье, кружки то остались на пляжу валяться)
3 Версия биологическая
Те это был динозавр (или там еще какое морское чудо-юдо), которое вылезло ночью на пляж поохотиться, или просто подышать воздухом. А вот мы на него с Валерой и наткнулись и.. приняли его за камень.( А он нас жрать не стал, тк от нас вином несло за километр).
4 Версия мистическая
По некоторым легендам большие камни могут самостоятельно передвигаться, летать, ползать, плавать по морю, даже охотиться за людьми (давить их). Может это такой камень и был.


--------------------
Белененсеш (Португалия), Рома Юнайтед (Каймановы о-ва), ABC (Бразилия), Интерспорт-Арома(Молдавия)
"Я солдат. Солдат забытой Богом страны.. ."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
berserk sea
сообщение 14.1.2019, 21:22
Сообщение #18


...."The Beatles"....
Иконка группы

Сообщений: 4 624
Регистрация: 16.10.2010
Из: Одесса
Словакия
ИД на сайте: 337176


Репутация:   371  


Подслушанные у женщин...

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было).
Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался! tease.gif


--------------------
"Чудес не бывает" (И.В.Сталин)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
berserk sea
сообщение 17.1.2019, 0:44
Сообщение #19


...."The Beatles"....
Иконка группы

Сообщений: 4 624
Регистрация: 16.10.2010
Из: Одесса
Словакия
ИД на сайте: 337176


Репутация:   371  




--------------------
"Чудес не бывает" (И.В.Сталин)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Hedonizmbot
сообщение 17.1.2019, 20:30
Сообщение #20


Жыве Беларусь!
Иконка группы

Сообщений: 12 362
Регистрация: 26.6.2009
Из: г.Маладзечна, Беларусь
Беларусь
ИД на сайте: 285233


Репутация:   609  


...не помню, что было первым знаком.
Но перед глазами и сейчас стоит лицо грузина, говорящего:
- Куда, летишь, дарагой? Там бомбят - оставайся ещё у нас!

И вроде как это звучало просто для гостеприимства, но почему-то в душе всё оборвалось.
Дело было 28 июля 2014г.
11 дней назад над Донецком сбили Boeing 777, а наш маршрут пролегал именно там.

Я попытался отшутиться:
- Деньги закончились - всё, пора домой!
На что получил серьёзный ответ:
- Что деньги?! Потом отдашь!

Опять же, можно было бы принять за обычную браваду, но, верю, попроси я у него баксов 300 на пару недель - получил бы их...

Потом в ванной перегорела лампочка.
Потом закончился газ.
Потом начался тропический ливень из-за которого полёт отложили на час.

...мне досталось место рядом с молодой мамой и годовалым ребёнком. И когда мы, с жутким креном и гулом, заходили на аварийную посадку после десятка кругов над Батуми, малыш жутко заплакал.
Как в плохом фильме ужасов.
Я дико смотрел на стюардессу. Она дико смотрела на меня.
Оглянулся на жену и дочку, и последнюю стало особенно жалко.
Даже задумался о молитве, но потом решил, что это будет совсем уж лицемерно. Вместо этого в голове почему-то крутились две строчки от БГ:
"Но, Господи, молись за нас, если ты можешь.
И будь я проклят, если это мираж!"

Из самолёта я выбегал первым. Мысль была проста: "В него я точно не вернусь". Запас денег имелся, запас дней отпуска - тоже. Если бы нас впустили обратно на территорию Грузии, то быть увлекательному путешествию по земле: Батуми - Москва - Минск.

Где-то часа через 4 пришло осознание, что всё миновало. То, что должно было случиться, по какой-то непонятной причине, не случилось. Может общая карма людей, находящих на борту, оказалась позитивной, ведь каждая минута, секунда была не случайна, что и привело к столкновению в трёхмерном пространстве левый двигатель Embraer-195 с птицей (а была ли она?).

И стало совершенно спокойно. Страх ушёл - я даже смог слушать музыку и даже читать в самолёте, что раньше казалось мне абсолютно невозможным.

Так я победил страх полётов.

Авиакатастрофа не станет причиной моей смерти.

Время пришло - и захлопнулась дверь.
Ангел пропел - и полопалась кожа.
Мы выпили жизнь, но не стали мудрей.
Мы прожили смерть, но не стали моложе



--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
berserk sea
сообщение 2.2.2019, 0:38
Сообщение #21


...."The Beatles"....
Иконка группы

Сообщений: 4 624
Регистрация: 16.10.2010
Из: Одесса
Словакия
ИД на сайте: 337176


Репутация:   371  


Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берёт батон хлеба и пакет молока, но не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди, но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается: этот хитрый змей провёл все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей... rolleyes.gif


--------------------
"Чудес не бывает" (И.В.Сталин)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
berserk sea
сообщение 5.2.2019, 20:27
Сообщение #22


...."The Beatles"....
Иконка группы

Сообщений: 4 624
Регистрация: 16.10.2010
Из: Одесса
Словакия
ИД на сайте: 337176


Репутация:   371  


Жаркое лето 1977 года.
Боевое дежурство в Средиземном море.
Минный тральщик, на котором проходил военную службу рассказчик, недалеко от американского авианосца уже второй месяц подряд выполняет боевую задачу. Дистанция между кораблями составляла не более пяти-шести кабельтовых, что позволяло спокойно наблюдать за жизнью друг друга каждодневно.
Тральщик был некрупным кораблём, метров сорок в длину, с экипажем не более сорока пяти человек. Вооружение - две спаренных пулемётные установки калибра 12,7мм, называвшиеся малой зенитной артиллерией. Одна на корме, вторая - на носу корабля.

Боевое дежурство оно и есть боевое. Все на постах.
Четыре через восемь бывало редко, всё больше четыре через четыре. Но когда втянешься, то успеваешь не сразу проваливаться в сон после дежурства, но и киношку посмотреть, коих штук шестьдесят взяли с собой, или потрепаться в кубрике с дружками.
У американцев почти каждодневно происходили полёты палубной авиации. По неписанным, а может и прописанным где-то правилам, одновременно в воздухе более десяти самолётов находиться не могли. Был запрет на это дело. Естественно все выполняли свои, поставленные начальством задачи. Наши следили за пусками ракет, если такие производились, за вылетами авиации, если требовалось что-то быстро поднять с воды, подбирали, тралили, устанавливали мины. На то он и тральщик.
Американцы тренировали лётное мастерство. Иногда пилоты проводили условные атаки на наш тральщик, которые выражались в заходе на корабль и проходе над ним, чуть не касаясь мачты с добавлением тяги прямо над кораблём, что вело к оглушительному грохоту и рёву, и естественно посылаемым вдогонку самолёту бурным ругательствам с нашей стороны. Во время полётов, командиром корабля отдавалась команда о повышенной готовности. Всё-таки холодную войну никто не отменял. Так и тренировали друг друга. Заходы самолётов над тральщиком, проходили перпендикулярно ходу корабля. С носа или кормы, самолёты никогда не заходили, так как это расценивалось как боевой курс, и вполне можно было схлопотать очередь в брюхо.

Тот день ничем не отличался от других. Начались вылеты с авианосца и несколько самолётов уже были в воздухе. Какие-то ушли по своим маршрутам, а один покружив, сделал заход над нашим тральщиком.
Пройдя с рёвом над кораблем, ушёл на второй заход.
Второй заход. Проход над кораблём. Разворот. Через минуту последовал доклад наблюдателя, что самолёт лег на боевой курс, т.е. идёт прямо в нос кораблю. Командир объявил боевую тревогу.
Самолёт приближался, практически пикируя, несясь и поблёскивая колпаком, не сворачивая с курса.
- «Огонь!» - скомандовал командир носовым пулемётчикам.
Носовая установка изрыгнула длинную очередь в сторону самолёта. И первые же трассирующие змейки рубанули в крыло самолёта. Сверкнула огненная вспышка, грохот, взрыв и самолёт тремя крупными обломками рухнул в воду.
Тишина на секунды установившаяся в воздухе, разорвалась оглушительной сиреной авианосца. Было видно, как по палубе забегали люди, слышны были отрывисто отдаваемые команды.
Наш маленький, по сравнению с громадиной, но гордый тральщик тоже взвыл сиреной и ощетинился своими двумя пулемётными установками, направленными в сторону противника. Радист отбивал радиограмму в штаб эскадры.
Напряжение в воздухе нарастало с каждой минутой.
Через тридцать минут на горизонте показался наш, резво идущий ракетный крейсер с командиром эскадры на борту, который неподалеку нёс свое боевое дежурство. Когда он приблизился и встал на якорь, с него спустили командирский бот. С авианосца также спустили командирский катер. Они сошлись посередине между двумя возвышающимися махинами. Несколько минут шли очень эмоциональные переговоры, после чего они отвалили друг от друга в направлении своих кораблей.
Командир тральщика, молодой капитан-лейтенант, получил команду возвращаться в Севастополь.

По прибытии, через месяц (или два) его наградили орденом Красной Звезды.

Сообщение отредактировал berserk sea - 5.2.2019, 20:38


--------------------
"Чудес не бывает" (И.В.Сталин)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
kosmofinozepa
сообщение 5.2.2019, 22:16
Сообщение #23


Футбольный бог
Иконка группы

Сообщений: 8 142
Регистрация: 15.5.2007
Россия
ИД на сайте: 76738


Репутация:   315  



«Работа-мечта».

Примерно 2000г. Было мне 20 лет, учился я тогда в МЭИ на 3-м курсе и решил подзаработать летом деньжат. Времена тогда еще были не простые. Еще не отступили лихие девяностые. (комерсы, секты, бандиты И так далее). Множество работ тогда били с уклоном на разводило-кидалово. Пирамиды сетевых продаж, золотые карточки, которые надо сначала купить самому, и многие другие темы, которые всячески маскировались под всевозможные должности и компании. Я очень устал ходить на лекции по озолочению и брилиантовым статусам. Поэтому я стал искать в газетах обьявление на должность грузчика. Здоровья много, работа знакомая и понятная, оплата в конце дня. Нашел заметку относительно недалеко от дома в районе Нагорного проезда. Позвонил - все подтвердили по телефону. Приехал, отсидел небольшую очередь и получаю новую информацию, что грузчиков уже набрали, и я опоздал совсем чуть-чуть, но мне сказочно повезло, т.к. есть вакансия в административно-кадровой работе. Завтра брюки, пиджак и галстук к 8:00 сюда же и не опаздывать. Повезло! Очень довольным я вернулся домой. Время шло уже ко сну, и тут я понимаю, что не умею завязывать галстук. Отец в отъезде, а мать тоже не умеет. Даааа.... интернетов тогда еще не было.... Снимаю с антресоли стопку каких-то журналов и вскоре нахожу 3 мелких рисунка. На одном галстук развязан, на втором хитросплетения, на 3-м завязан. Вообщем пол ночи я пробывал снова и снова и наконец удалось видимо придумать свой новый способ. Спал я очень мало. Несколько часов, чтоб не опоздать на «работу мечты».
Приехал я за пол часа до назначенного времени и на лавочке проговорил все ответы на различные возможные вопросы. Точно за 5 минут до назначенного времени захожу во двор здания через ворота и не верю своим глазам. Во дворе стоят кругом человек 30 стильно одетых с блестящими часами на руках мужчин и один внутри круга. У всех радостный вид и счастливые улыбки на устах. Тот, который внутри дает команду хлопком ладоней и все начинают смеяться. И все повторяется. Я с дикого недосыпа с такой картинки одурел, но меня быстро проинструктировали куда пройти и где сидеть ждать. Зашел внутрь и сел на лавочку перед нужным кабинетом. Со мной сидело еще человек 15. Внутри творилось нечто похожее что и снаружи. Люди встречались в коридоре и отдавали друг други пятюню , весело смеясь. Я злился все больше и больше и, видимо, не вписывался в эту предложенную атмосферу, наверно поэтому меня позвали последним. На мои вопросы отвечали очень уклончиво и показали мне человека, с которым я должен был куда-то ехать, и по дороге он мне все объяснит. Взяв паузу я все же решил узнать куда и зачем я попал.
Итак человек одел на плечо спортивную сумку и мы втроем пошли за ним. До момента, пока мы не сели в электричку и не поехали в сторону города Домодедово человек на вопросы отвечал уколчиво и неохотно. В электричке нас приняли контролеры, но человек достал какую-то ксиву, видимо липовую, и нас нехотя, с большими сомнениями, отпустили. Как только станция Домодедово осталась за спиной - все встало на свои места. Человек зашел в первый же магазин и, достав из сумки различные вещи от духов до расчесок, начал впаривать их продавщицам и кассиршам. Все это время он косился на меня, тк я, видимо, имел злобный вид, что плохо сказывалось на продажах. Сразу я решил не уезжать, чтобы уж испить эту чашу до дна. Справедливости ради, человек продал в первые пол часа множество всякой херни и успевал нас «обучать» примудростям и секретам продаж. Например рассказал о чудесных китайских вибрирующих пластиковых расческах, от которых не могла отказаться ни одна женщина средних лет. Нужно было только провести вибрацией по коже женщине, чтоб она сразу оценила полезность и многофункциональнось этой вещи. Продажи перли хорошо, мы не участвовали, наблюдали со стороны. Спустя пол часа я сказал что мне достаточно и уехал в обратно в Москву. В такой ярости от сложившегося расклада я, наверное, никогда не прибывал. Это была худшая работа из всех, на тот момент, мне когда-либо предложенных.
История с галстуком подлила масла в огонь. Я чуствовал себя полным идиотом. Долгое время меня мучил вопрос: вот эти хлопки-смех-пятюни И так далее - что это было? И вот однажды узнал, что это была психологическая зарядка позитивом. Целый день ребят с сумками шлют нахер все подряд, и для этого с утра они заряжаются. Через какое-то время я нашел на районе работу консультантом в вино-водочном отделе магазина. Нечто вроде грузчика с сильно расширенными обязанностями. Но это уже другая поучительно - познавательная история)

Сообщение отредактировал kosmofinozepa - 5.2.2019, 23:04


--------------------
КТО ЧЕМПИОНЫ? - МЫ ЧЕМПИОНЫ!)))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Hedonizmbot
сообщение 5.2.2019, 23:08
Сообщение #24


Жыве Беларусь!
Иконка группы

Сообщений: 12 362
Регистрация: 26.6.2009
Из: г.Маладзечна, Беларусь
Беларусь
ИД на сайте: 285233


Репутация:   609  


Цитата(kosmofinozepa @ 5.2.2019, 21:16) *
Через какое-то время я нашел на районе работу консультантом в вино-водочном отделе магазина. Нечто вроде грузчика с сильно расширенными обязанностями. Но это уже другая поучительно - познавательная история)

жду продолжения))


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
berserk sea
сообщение 21.2.2019, 16:48
Сообщение #25


...."The Beatles"....
Иконка группы

Сообщений: 4 624
Регистрация: 16.10.2010
Из: Одесса
Словакия
ИД на сайте: 337176


Репутация:   371  




--------------------
"Чудес не бывает" (И.В.Сталин)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
berserk sea
сообщение 24.2.2019, 1:07
Сообщение #26


...."The Beatles"....
Иконка группы

Сообщений: 4 624
Регистрация: 16.10.2010
Из: Одесса
Словакия
ИД на сайте: 337176


Репутация:   371  


facepalm.gif

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их! new0_295.gif


--------------------
"Чудес не бывает" (И.В.Сталин)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
berserk sea
сообщение 25.2.2019, 19:02
Сообщение #27


...."The Beatles"....
Иконка группы

Сообщений: 4 624
Регистрация: 16.10.2010
Из: Одесса
Словакия
ИД на сайте: 337176


Репутация:   371  


СССР. 1970-е годы.
Группе матросов-залётчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков", который строители никак сдать не могут. Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы - кто их читать умеет?), квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!
Годок-залётчик на флоте - это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать. А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота. Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело.
Через три дня на стройке было всё - цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть.
Много позже, весной, некоторые, особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач.
Как в песне пелось: "На палубу вышел-а палубы нет".
Как корова языком...
Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы")

Но главная проблема была в арматуре. Её просто негде было взять.
Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В своё время это был целый город. Там было ВСЁ. Буквально всё. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры.
Среди этого металлолома чеховским ружьём валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра...
Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.

Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охреневшему начальству.

Начальство протерло очи, помотало башкой - мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный кап-раз подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо. Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась в пляс.
Наконец-то!
Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки - ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!".
Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.

Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.

Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке.
Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.
По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идёт по отсекам проверять чистоту. И столбенеет от увиденного.
В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки. Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контрагайкой! Мало того-он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской!
Боцман даёт задачу двум смышленым годкам - устранить безобразие.
Мышление годков на флоте - вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке. И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!
К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и всё сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.

Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами и - ни с места. Так бывает: Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво. Средство известно - буксир. Подгоняют самый мощный - тот, что вертолетоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир, кряхтя, тянет - не, ни с места. Крепко, видать, прилип. Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и... Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны. Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы.
Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.
Дело вроде замяли, поскольку позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу?

facepalm.gif

Сообщение отредактировал berserk sea - 25.2.2019, 19:02


--------------------
"Чудес не бывает" (И.В.Сталин)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Белена
сообщение 25.2.2019, 20:47
Сообщение #28


Белый вождь
Иконка группы

Сообщений: 36 537
Регистрация: 21.5.2003
Из: Санкт-Петербург
Португалия
ИД на сайте: 424


Репутация:   1573  


Виктор Конецкий? Байка в его стиле?


--------------------
Белененсеш (Португалия), Рома Юнайтед (Каймановы о-ва), ABC (Бразилия), Интерспорт-Арома(Молдавия)
"Я солдат. Солдат забытой Богом страны.. ."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
кира антонова
сообщение 7.3.2019, 18:15
Сообщение #29


Смотрит футбол по ТВ
Иконка группы

Сообщений: 9
Регистрация: 7.3.2019
Россия
ИД на сайте: 412712


Репутация:   2  


Цитата(berserk sea @ 13.11.2018, 0:55) *
Вот откуда растут ноги у баек, мол в СССР медведи по улицам ходят rofl.gif


У нас частенько в пример медведей на мотоциклах ставят. Мишек за рулём мото в цирке думаю все видели, а вот реальные истории «побега» косолапых на байках из цирков очень интересны.
В семье Филатовых есть насчёт медведей-мотоциклистов две реальные истории о том, как Потапычи сбегали на мотоциклах из цирка. Таких случаев было два. Оба произошли в 1970-х годах .

Первый побег произошёл в Москве: как-то известный дрессировщик Валентин Филатов ранним утром занимался со своими медведями во дворе московского цирка. Один из наиболее талантливых «артистов», по кличке Мальчик, был усажен Филатовым на мотоцикл и наматывал круги по гладкой заасфальтированной поверхности.
В это время ворота открылись, и во двор въехал грузовик. Очевидно, он помешал Мальчику двигаться по заранее намеченному маршруту; медведь резко вывернул руль, и фыркающий мотоцикл выехал на московские улицы. И не собираясь тормозить, Мальчик отправился в поездку по первопрестольной.
Филатов тут же вскочил на запасной мотоцикл и бросился в погоню. Когда он настиг беглеца, тот был уже не в одиночестве — за ним, также на мотоцикле, следовал несколько обалделый инспектор ГАИ.
У Трубной площади дрессировщику удалось наконец вырваться вперёд; он показал медведю кусок сахару. Мальчик облизнулся и устремился за мотоциклом Филатова. Сделав круг по просыпающейся столице, три мотоцикла вернулись на территорию цирка.


Второй побег, инициатором которого стала мишка по имени Девочка, случился на гастролях в Германии. Однажды труппа Филатова гастролировала в Штутгарте. В городском спортивном зале, специально оборудованном для концертов артистов советского цирка, шла репетиция. Медведица Девочка, сделав крайний круг на мотоцикле, поехала, как положено, за кулисы и, быстро миновав зазевавшегося помощника дрессировщика, проследовала через ворота на городское шоссе. Свернув вправо, Девочка влилась в общий поток автомашин и отправилась к центру города, который между прочим находился в 12 км от цирка. По время прогулки, регулировщики перекрывали на её пути перекрёстки, поэтому медведица благополучно добралась до Штутгарта. На въезде в город её и настиг дрессировщик…
На первом перекрёстке ошеломлённый регулировщик тут же дал Девочке зелёный свет. На другом перекрёстке регулировщик, быстро затормозив поперечное движение, пропустил мотоцикл, мчавшийся со скоростью 40—50 км/час. На 3-ем перекрёстке медведице также дали «зелёную улицу». Только после 4-го спортивный автомобиль с помчавшимся вдогонку Филатовым, став поперёк дороги, преградил путь смелой мотогонщице. Девочке пришлось остановиться.

На утро Филатова пригласили в полицейское управление и торжественно вручили ему международные права на вождение мотоцикла для медведицы — чтобы больше не нарушала и ездила с правами! А на представлениях Филатова в Германии после данного случая был, естественно, полный аншлаг. Двухстворчатые двери на входе не закрывались от потока людей!

Через 10 лет после этих событий цирк Валентина Филатова снова прибыл в Штутгарт для выступлений.
Немецкий администратор господин Матнер увидел Девочку на репетиции, вспомнил о том, что медведица имеет право ездить по улицам города, и предложил Филатову провернуть авантюру для рекламы гастролей советского цирка — совершить поездку по главному проспекту Штутгарта.
На следующий день в сопровождении десятков корреспондентов, фоторепортёров, операторов телевидения выехали на прогулку. Впереди двигался роскошный белый лимузин «Мерседес» с господином Матнером, за ним голубой мотоцикл с эмблемой цирка. За рулём мотоцикла восседала Девочка в ярко-красном защитном шлеме. Её блестящая рыжая шерсть с красноватым оттенком очень напоминала цвет крашеных волос многих пожилых дам, толпившихся на тротуарах. Филатов сидел в коляске мотоцикла, чтобы медведица не нервничала. Девочкины водительские права лежали у него в кармане.
На первом перекрёстке горел зелёный светофор, и его благополучно проехали. Девочка соблюдала дистанцию метров в 5 до машины Матнера. Прохожие аплодировали. Наверно, медведице хотелось поднять лапу и поприветствовать горожан, но ведь нельзя же бросить на ходу руль ради красивого жеста.
Регулировщик уличного движения на следующем перекрёстке – маленький, толстый полицейский – до того опешил, увидев косматого водителя, что открыл рот и остановил движение, включив красный свет в светофоре. Белый лимузин остановился у линии «стоп». Девочка не растерялась и тоже затормозила. Восторгам зевак, полицейского и представителей прессы не было предела.
Через несколько кварталов, когда поездка подходила к концу, когда Девочка, казалось, подтвердила на деле свою квалификацию опытного водителя, произошло непредвиденное. Какой-то лихач, управлявший юрким маленьким «фольксвагеном» – микролитражным автомобилем, – вдруг вынырнул под самым носом машины господина Матнера. Белый «Мерседес», чтобы не врезаться в лихача, резко затормозил. Уставшая от криков толпы, шума автомобилей и ярких реклам медведица всё-таки заметила внезапно вспыхнувшие красные тормозные сигналы «Мерседеса». Но к сожалению, Девочка нажала на мотоциклетные тормоза с опозданием. Мотоцикл слегка ударил в задний бампер «Мерседеса». Никто не пострадал. А на сверкающем хромированном бампере не осталось даже вмятин. Но моментально возле них оказался полицейский инспектор. После опроса свидетелей и придирчивого осмотра всех машин и медвежьего удостоверения, он оштрафовал владельца «фольксвагена», а господина Матнера и Филатова с сопровождающими предупредил, что надо ездить более внимательно.
Многочисленные корреспонденты запечатлели эту маленькую аварию на фото– и киноплёнку и попросили Филатова прокомментировать происшествие.
– Пусть на долгие годы это будет единственным столкновением между нашими странами, – заявил он газетчикам.
Эта фраза была воспринята улыбками и назавтра обошла все газеты. А Девочка благополучно довела мотоцикл до цирка.


Со своим «медвежьим цирком» Филатов объездил весь мир. Везде его выступления пользовались огромным успехом. Во многих странах люди, увидев на манеже медведей, сомневались, что это действительно звери, а не переодетые в медвежьи шкуры люди. В Японии во время гастролей филатовского «Медвежьего цирка» на представлении присутствовали владельцы автомотоциклетной фирмы «Тахацу». После спектакля они пришли за кулисы к Филатову. Убедившись, что медведи и мотоциклы, на которых они ездили на манеже, настоящие, торговые представители подарили дрессировщику несколько мотоциклов своей фирмы. «Пусть ваши чудо-медведи, — сказали они, — катаются на наших машинах». Через два дня удивленные японские зрители увидели филатовских медведей, блестяще выступавших на подаренных мотоциклах.


thumbup.gif

Go to the top of the page
 
+Quote Post
кира антонова
сообщение 7.3.2019, 20:51
Сообщение #30


Смотрит футбол по ТВ
Иконка группы

Сообщений: 9
Регистрация: 7.3.2019
Россия
ИД на сайте: 412712


Репутация:   2  


Цитата(berserk sea @ 17.1.2019, 1:44) *

unknw.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.6.2019, 17:43
Rambler's Top100