Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Золотая бутса _ Культура и Искусство _ БАЙКИ

Автор: berserk sea 2.11.2018, 21:00

Б А Й К И
только реальные истории


Автор: berserk sea 2.11.2018, 21:04

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано одной знакомой.
Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выёживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть ...опы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать *Скорую* и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

Автор: berserk sea 2.11.2018, 22:38

Вообще-то, на лодке крыс не было. У соседей были, а на этой нет. Поэтому, когда, стоя в заводе, в центральный пост через рубочный люк свалилась крыса, все охренели. Крыса, от полёта, тоже охренела, однако пришла в себя быстрее подводников и шмыгнула под приборы. Все, от командира до последнего матроса, были в ступоре - крыса на борту!..... Сразу досталось штурману и всей боцманской команде, затем вахтенному офицеру и в завершении доктору, помощнику командира, старпому и замполиту - всему квартету сразу.
Лодка готовилась в выходу в море на учения и в завод зашла, буквально на час. Только привязались и трап подали. И тут такое. Хорошо, что одна особь, а не стадо. И с этим лодка ушла в море.
Первым в чувство пришёл интендант и уже через пару дней принёс командиру акт о списании продуктов, испорченных крысой. В него вошла и копчёная колбаса, и икра в металлических банках, и даже вино. Потом стало хуже. Как-то ночью крыса со "Шпата» (пульт управления рулями), уставилась на боцмана. Тот, почувствовав недобрый взгляд, увидел крысиную морду и хвост, свисающий с пульта. Боцман среагировал на испуг, вскочил с места и стукнул крысу журналом. Крыса упала на палубу и заметалась по центральному посту. Началась большая охота: крысу обложили со всех сторон и она, не найдя убежища, шмыгнула в ...штанину боцмана. Боцман орал благим матом, ибо животе поднималось по ноге вверх. Боцман бил руками по штанам, пугая животное, а животное стремилось уйти от погони. Боцман упал на палубу и все пытались его попинать. Пинали, конечно, крысу, а не боцмана, но крыса была в штанах. Видимо поняв, что в штанах спасения нет, крыса выскочила из штанины и скрылась под приборами.
На следующий день крыса сожрала изоляцию проводов комплекса радиоразведки. Питаться ей же было не чем. Камбуз и все ближайшие провизионки в смежном втором отсеке, а попасть туда невозможно - переборки задраены. После длительного диалогового секса с помощником, доктором и начхимом, командир объявил "Большую охоту" на крысу. Именно охоту - травить её было нельзя, ибо она могла умереть в недоступном месте и начать вонять разлагаясь. Командир издал приказ о 10 сутках отпуска тому, кто принесёт крысу в центральный пост. И охота началась. По лодке (по всей) стали устанавливать крысоловки, в которые, нередко, попадали и сами охотники. Матросы делали рогатки, чтобы бить врага. Но враг был умным и хитрым. Он появлялся на всех трёх палубах центрального поста, дразнил экипаж, воровал сухари и сушки из банок, стоящих на боевых постах. Скалился и убегал. А интендант продолжал списывать продукты, да и не только продукты, но и имущество за счёт крысы.
Но в одну ночь все закончилось, разом. Среди ночи послышался, как бы разряд молнии и страшный писк. Лейтенант-вычислитель, запросив разрешения, резко метнулся в "сапог" (помещение, где размещались приборы вычислительной машины) и принёс оттуда за хвост крысу. Грызуна захоронили в море, практически по морскому обычаю - выстрелили через ДУК (аппарат для удаления мусора с лодки) .....в море. Помянули, особенно интендант. Он справлял свои поминки, ибо очень жалел крысу, теперь списывать имущество и продукты было не на кого.
Когда вычислителя спросили, как ему удалось поймать крысу, он принёс в центральный пост банку из-под селёдки. Банка была без крышки, а в центре, на двух текстолитовых шайбах, красовался гвоздь 100, а может 150 мм с салом на конце. К гвоздю и самой банке, были приделаны провода, которые наш "стратегический лейтенант" воткнул в розетку 220 вольт 400 гц - то есть устроил крысе "электрический стол"…За что и получил 10 суток... ареста, за нарушение электробезопасности....


Автор: berserk sea 12.11.2018, 23:55

Вот откуда растут ноги у баек, мол в СССР медведи по улицам ходят rofl.gif


У нас частенько в пример медведей на мотоциклах ставят. Мишек за рулём мото в цирке думаю все видели, а вот реальные истории «побега» косолапых на байках из цирков очень интересны.
В семье Филатовых есть насчёт медведей-мотоциклистов две реальные истории о том, как Потапычи сбегали на мотоциклах из цирка. Таких случаев было два. Оба произошли в 1970-х годах .

Первый побег произошёл в Москве: как-то известный дрессировщик Валентин Филатов ранним утром занимался со своими медведями во дворе московского цирка. Один из наиболее талантливых «артистов», по кличке Мальчик, был усажен Филатовым на мотоцикл и наматывал круги по гладкой заасфальтированной поверхности.
В это время ворота открылись, и во двор въехал грузовик. Очевидно, он помешал Мальчику двигаться по заранее намеченному маршруту; медведь резко вывернул руль, и фыркающий мотоцикл выехал на московские улицы. И не собираясь тормозить, Мальчик отправился в поездку по первопрестольной.
Филатов тут же вскочил на запасной мотоцикл и бросился в погоню. Когда он настиг беглеца, тот был уже не в одиночестве — за ним, также на мотоцикле, следовал несколько обалделый инспектор ГАИ.
У Трубной площади дрессировщику удалось наконец вырваться вперёд; он показал медведю кусок сахару. Мальчик облизнулся и устремился за мотоциклом Филатова. Сделав круг по просыпающейся столице, три мотоцикла вернулись на территорию цирка.


Второй побег, инициатором которого стала мишка по имени Девочка, случился на гастролях в Германии. Однажды труппа Филатова гастролировала в Штутгарте. В городском спортивном зале, специально оборудованном для концертов артистов советского цирка, шла репетиция. Медведица Девочка, сделав крайний круг на мотоцикле, поехала, как положено, за кулисы и, быстро миновав зазевавшегося помощника дрессировщика, проследовала через ворота на городское шоссе. Свернув вправо, Девочка влилась в общий поток автомашин и отправилась к центру города, который между прочим находился в 12 км от цирка. По время прогулки, регулировщики перекрывали на её пути перекрёстки, поэтому медведица благополучно добралась до Штутгарта. На въезде в город её и настиг дрессировщик…
На первом перекрёстке ошеломлённый регулировщик тут же дал Девочке зелёный свет. На другом перекрёстке регулировщик, быстро затормозив поперечное движение, пропустил мотоцикл, мчавшийся со скоростью 40—50 км/час. На 3-ем перекрёстке медведице также дали «зелёную улицу». Только после 4-го спортивный автомобиль с помчавшимся вдогонку Филатовым, став поперёк дороги, преградил путь смелой мотогонщице. Девочке пришлось остановиться.

На утро Филатова пригласили в полицейское управление и торжественно вручили ему международные права на вождение мотоцикла для медведицы — чтобы больше не нарушала и ездила с правами! А на представлениях Филатова в Германии после данного случая был, естественно, полный аншлаг. Двухстворчатые двери на входе не закрывались от потока людей!

Через 10 лет после этих событий цирк Валентина Филатова снова прибыл в Штутгарт для выступлений.
Немецкий администратор господин Матнер увидел Девочку на репетиции, вспомнил о том, что медведица имеет право ездить по улицам города, и предложил Филатову провернуть авантюру для рекламы гастролей советского цирка — совершить поездку по главному проспекту Штутгарта.
На следующий день в сопровождении десятков корреспондентов, фоторепортёров, операторов телевидения выехали на прогулку. Впереди двигался роскошный белый лимузин «Мерседес» с господином Матнером, за ним голубой мотоцикл с эмблемой цирка. За рулём мотоцикла восседала Девочка в ярко-красном защитном шлеме. Её блестящая рыжая шерсть с красноватым оттенком очень напоминала цвет крашеных волос многих пожилых дам, толпившихся на тротуарах. Филатов сидел в коляске мотоцикла, чтобы медведица не нервничала. Девочкины водительские права лежали у него в кармане.
На первом перекрёстке горел зелёный светофор, и его благополучно проехали. Девочка соблюдала дистанцию метров в 5 до машины Матнера. Прохожие аплодировали. Наверно, медведице хотелось поднять лапу и поприветствовать горожан, но ведь нельзя же бросить на ходу руль ради красивого жеста.
Регулировщик уличного движения на следующем перекрёстке – маленький, толстый полицейский – до того опешил, увидев косматого водителя, что открыл рот и остановил движение, включив красный свет в светофоре. Белый лимузин остановился у линии «стоп». Девочка не растерялась и тоже затормозила. Восторгам зевак, полицейского и представителей прессы не было предела.
Через несколько кварталов, когда поездка подходила к концу, когда Девочка, казалось, подтвердила на деле свою квалификацию опытного водителя, произошло непредвиденное. Какой-то лихач, управлявший юрким маленьким «фольксвагеном» – микролитражным автомобилем, – вдруг вынырнул под самым носом машины господина Матнера. Белый «Мерседес», чтобы не врезаться в лихача, резко затормозил. Уставшая от криков толпы, шума автомобилей и ярких реклам медведица всё-таки заметила внезапно вспыхнувшие красные тормозные сигналы «Мерседеса». Но к сожалению, Девочка нажала на мотоциклетные тормоза с опозданием. Мотоцикл слегка ударил в задний бампер «Мерседеса». Никто не пострадал. А на сверкающем хромированном бампере не осталось даже вмятин. Но моментально возле них оказался полицейский инспектор. После опроса свидетелей и придирчивого осмотра всех машин и медвежьего удостоверения, он оштрафовал владельца «фольксвагена», а господина Матнера и Филатова с сопровождающими предупредил, что надо ездить более внимательно.
Многочисленные корреспонденты запечатлели эту маленькую аварию на фото– и киноплёнку и попросили Филатова прокомментировать происшествие.
– Пусть на долгие годы это будет единственным столкновением между нашими странами, – заявил он газетчикам.
Эта фраза была воспринята улыбками и назавтра обошла все газеты. А Девочка благополучно довела мотоцикл до цирка.


Со своим «медвежьим цирком» Филатов объездил весь мир. Везде его выступления пользовались огромным успехом. Во многих странах люди, увидев на манеже медведей, сомневались, что это действительно звери, а не переодетые в медвежьи шкуры люди. В Японии во время гастролей филатовского «Медвежьего цирка» на представлении присутствовали владельцы автомотоциклетной фирмы «Тахацу». После спектакля они пришли за кулисы к Филатову. Убедившись, что медведи и мотоциклы, на которых они ездили на манеже, настоящие, торговые представители подарили дрессировщику несколько мотоциклов своей фирмы. «Пусть ваши чудо-медведи, — сказали они, — катаются на наших машинах». Через два дня удивленные японские зрители увидели филатовских медведей, блестяще выступавших на подаренных мотоциклах.


thumbup.gif

Автор: Белена 14.11.2018, 22:09

Где я был 21 августа 1991 года…

Скажу сразу, что странных или загадочных событий тогда со мной не случилось, если не считать, того, что все события, происходившие в те дни в Советском Союзе, носили характер непредсказуемый, если не сказать мистический.
19 августа 1991 как сейчас помню, я встретил в Крыму на мысе Тарханкут. Это самый западный мыс полуострова Крым, место очень красивое и постоянно заполненное «дикими» туристами. Весь берег был заставлен палатками и автомашинами. Недалеко от нас, как раз стоял жигуленок с ленинградскими номерами. Надо сказать, что как раз перед этим у меня окончательно сел аккумулятор в радиоприемничке (а в те времена батарейку было просто невозможно купить). Сидим мы с друзьями около палатки, а в жигуленке двери открыты, и музыка играет, потом музыка кончилась, и кто-то страшным голосом начал рассказывать про военное положение, про танки на улицах. Я соседей спрашиваю, что за спектакль передают, а они мне: «Какой спектакль!? Это всё в натуре происходит!»
Тут мы ушки на макушке сидим слушаем, как нас ГКЧП по радио пугает, типа увольнения с работы запретить, газеты будут выходить только центральная «Правда» и «Красная звезда», и чего то еще… уже и не помню.
Вечером мы уже сообразили, батарейку из фонарика вынули, проводочки к клеммам прикрутили и к приемнику присоединили и полночи слушали, как Ельцин в Москве с танка речи говорит. Хотя вру, Ельцина в эфире не было…
На следующее утро в понедельник мы с Тарханкута снялись и покатили по направлению к Евпатории.
Тут надо сказать, что маршрут у нас был заранее составлен, и по плану мы должны были последнюю неделю покататься по Горному Крыму, ну там Бахчисарай, Мангуп, Форос (чуете, к чему клоню), Байдарская долина и т д.
Перед Евпаторией остановились, опять вечером сидим в палатке, радио слушаем. Там говорят – Горбачев в Форосе(!) арестован на своей даче, его охраняют в режиме полного неподлета, не подплыва 3 полка КГБ и тп, и вообще стреляют во всё, что движется и шевелится.
Я друзьям говорю: « Мож нам не стоит туда ехать, застрелят ведь под горячую руку, военное положение всетки». А приятель Андрюха мне говорит: «Да брось ты, ведь в России живем, выкрутимся как-нибудь, когда еще туда попадем». Короче говоря, решили маршрут не менять.
А тут по пути еще одна показательная история произошла. На пути в Евпаторию в западное побережье Крыма глубоко вдается (километров на 30 в глубину суши) узкая и длинная бухта Донузлав, шоссе идет вокруг. Нам на велосипедах это 60 км по раскаленной степи, лишний день пути, причем в этом Донузлаве купаться нельзя тк она слишком соленая. Но смотрим на побережье устье бухты совсем узкое, спрашиваем у аборигенов: «Может там мост есть?», они отвечают: «Моста нет, но в 8 утра на ту сторону бухты буксир возит рабочих».
Мы на следующее утро туда подкатили, действительно работяги сидят, ждут. Пристал буксир, мы к капитану: «Мужик возьми нас к себе, мы заплатим»
Капитан: « Не возьму, нельзя!». Потом (через некоторое время) посмотрел на нас, на наши велосипеды с мешками –« Залезай!» говорит. Залезли, плывем, слушаем, что работяги про путч говорят. Самое интересное, что их больше всего волновало, вернут ли деньги за подписку на те газеты, которые ГКЧП запретил.
Но чем дальше мы плывем, тем нам как-то неспокойнее становится, а потому неспокойно, что плывет буксир явно по акватории военно-морской базы. Вокруг эсминцы стоят, подводные лодки, матросики с офицериками ходят строем. Ну, думаем влипли. Буксир причалил, работяги вышли, и нам пришлось тоже.
Ну, точно военная база! А как выезжать-то, арестуют ведь, и вместо пляжа придется «на губе» сидеть до выяснения личности.
Cамое главное, что мы не растерялись, никого спрашивать ни о чем не стали, видим от причала широкая дорога идет от берега, и мы по ней и покатили на своих великах. Смотрим впереди КПП, ворота железные, рядом часовой стоит, ну всё как полагается, по уставу. Сейчас думаем нас и тормознут. Вдруг из бокового проезда выруливает черная «Волга» и к воротам перед нами подъезжает, видимо начальство местное ехало, тк часовой сразу подтянулся, козырнул и ворота мигом открыл. А мы за этой «Волгой», вплотную к бамперу, как почетный эскорт велосипедистов, и выехали за ворота. У бедного часового челюсть, так вниз и отворилась. Вот нас сейчас и остановят, а ни фига, не остановили! Ведь мы за начальством едем.
Такое только в России может быть! В стране объявлено военное положение, а по военной базе разъезжают какие-то гопники на велосипедах с мешками, и никому(!) до них дела нет!
От Евпатории до Бахчисарая мы доехали на электричке без приключений. Потом пересели на велики, по пути переночевали на Мангупе. Дальше по плану у нас был Форос. Собственно сам Форос нас не интересовал, мы знали, что там дача Горбачева, место режимное. Но дело в том, что через него шло шоссе в Байдарскую долину. А там, на выходе из неё расположен Чернореченский каньон. Мало кто знает, что в Крыму кроме общеизвестного Большого каньона, вдоль и поперек истоптанного туристами, существуют ещё Бельбекский и Чернореченский каньоны. Бельбекский каньон - место довольно обжитое и он не очень интересен поэтому. А вот Чернореченский каньон находится в закрытой зоне, тк Черная речка, протекающая по нему, снабжает водой из водохранилища Севастополь. Кроме того, там находится Кизил Кая - Красная Скала, очень красивое место. Короче нам было нужно в Байдарскую долину.
Подъезжаем к выезду на форосское шоссе, там сначала горка, потом вниз с поворотом. Мы под горку разогнались, а потом ррраз… за поворотом, смотрим КПП со шлагбаумом. Шлагбаум открыт! Рядом никого! Мы сходу проскочили метров за 20 дальше, потом из домика рядом выскочил какой-то заспанный мичманок и начал ручками нам вслед махать, типа – стой ребята! Мы люди послушные вернулись назад, и произошел меж нами и мичманком вот такой диалог (привожу общий смысл).
- Ребята вы куда?
- Мы туда!
- Туда без пропуска нельзя! У вас пропуска есть?
- Пропусков нет! А без них нельзя!
- Нельзя! А вам куда надо?
- Нам в Байдарскую долину.
- Нельзя. Но если очень нужно, вон там видите, за кустами тропинка идет, но я вам ничего не показывал.
- А дальше по дороге КПП есть?
- Есть.
- А там нас пропустят?
- Там тоже по пропускам. Счастливого пути!
Короче говоря, мы попали туда, куда нам было надо. Три полка КГБ я не заметил по пути, … но может, они хорошо маскировались!
Вот собственно мои главные впечатления от тех дней августовского путча.

Автор: Белена 15.11.2018, 22:00

Мираж в степи


Это было в августе 1991 году . Я тогда с двумя друзьями путешествовал на велосипедах по Крыму. Маршрут нас лежал по южному побережью Керченского полуострова в направлении к Феодосии. Ехали, конечно, по берегу моря, но наткнулись на забор из колючей проволоки, огораживающий военный городок Приморский, который ни на одной карте не обозначают). Хотели мы пролезть за забор, чтобы спрямить дорогу, но нас оттуда патруль вовремя шуганул.
Поехали мы вдоль забора из колючки по степи, дорога там шла грунтовая. Солнце в зените, жара под 40 градусов, вокруг степь, укрыться негде. Больше часа едем, где-то впереди по карте должно быть шоссе.
Приятель говорит:" Давай передохнем, остановимся".
Я отвечаю:" Зачем сидеть на солнце посреди поля, вон смотри впереди лесополоса пересекает дорогу, там в тени и посидим"
Действительно смотрим впереди лесополоса, деревья большие, под ними тенёк заманчивый, травка. Там наверно так хорошо!
Ну мы на педали нажали, и вперед к этой прохладной тени. Гоним по грунтовке, трясемся, предвкушая отдых в прохладе. И вдруг! Раааз!
Как с глаз пелена упала, никаких деревьев, никакой тени, а только бурьян высотой не больше метра вдоль канавы поперек поля!
Разочарование было велико!
Вот тогда я понял, что такое мираж! А ведь мы все вместе втроем видели и деревья и кусты, и тень заманчивую! Мираж! Одно слово обман зрения!
Ну а потом, мы все-таки доехали до КПП, которое было на въезде с шоссе в этот военный городок. Солдатики сделали круглые глаза, когда мы там появились, три чудика на велосипедах с большими мешками. Грозный прапор спросил: «А вы часом не шпиёны?», но потом сменил гнев на милость, и нас напоили вкусной холодной водой из ведра (полведра мы точно выпили втроем!).

Автор: berserk sea 15.11.2018, 22:27

Рассказано моим знакомым.


Служил у меня в 1990-х один моральный урод. За службу убегал девять (!) раз. Другого бы посадили, но у этого сестра была большой чин в прокуратуре. Поэтому после очередного побега дело откроют, посидит на "губе" под следствием месяцок, потом дело закрывают. Так и просидел бОльшую часть службы на "губе". Над ним и его же годки стебались, не любили. Но история не об этом.
Вот в очередной раз он сидел на губе и по своей дурости оторвал подмётку у "гадов" и сожрал штук 15 гвоздиков, которыми подмётка подбита. Думал - от "губы" закосит. Но его промыли в санчасти, пару дней полежал - и опять в камеру, следствие-то идёт.
Вот через пару дней после этого сижу в курилке рядом с "губой", а этого бойца выгуливают в караульном дворике как подследственного. Меня за кустами не видно. Смотрю - к ограждению караулки через кусты лезут два моих моряка его же года. Ну, сижу, смотрю, чем закончится. Моряки прокрались и тихонько зовут его к ограде:
- Максим, жрать хочешь?
- Конечно, а у вас есть?
- Мы тебе принесли, по-братски.
- Ну давайте. - (и пододвигается поближе к забору - забор сетчатый, рабица).
Тут один из моих моряков достаёт из кармана гвоздь-двухсотку, протягивает и говорит:
- Макс, подобрали на твой вкус, побольше, новенький, ты же гвозди любишь...
Я просто рыдал... rofl.gif

Автор: berserk sea 19.11.2018, 23:08

Произошло это в начале 1960-х годов. После окончания чемпионата СССР команда ростовского СКА отправилась на серию товарищеских матчей в Африку. Ничто не предвещало сенсации. Но после встречи ростовчан со сборной Мали репортёр французской газеты «Экип» передал в свою редакцию удивительные строки: «В первом тайме мяч после мощного удара центрфорварда советской команды Виктора Понедельника убивает вратаря-обезьяну, защищавшего в этом матче ворота национальной сборной Мали».

Вот, что рассказывает по этому поводу непосредственный участник событий Виктор Понедельник в статье еженедельника «Футбол» за 2010 год: «Выходя на поле, мы заметили, что у вратаря сборной Мали на плече сидит обезьянка, - вспоминает тот удивительный матч Виктор Понедельник. – Обменялись шутками: это, наверное, амулет, сейчас появится их представитель и заберёт животное. Но нет – вижу, африканский голкипер сажает обезьяну возле верхнего угла ворот, там, где перекрестье, и за цепочку прикрепляет к специальному гвоздику». Игра началась атаками ростовчан. Вот Понедельник наносит сильный удар по воротам африканцев, мяч летит прямо в крестовину, обезьянка падает и лежит без движения. Вратарь сборной Мали хватает несчастное животное на руки и опрометью убегает. Следом – вся команда хозяев. На трибунах - шум, крики, местные болельщики возмущены убийством талисмана их сборной. Слышатся воинственные призывы и угрозы в адрес футболистов СКА. «Ребята, срочно в раздевалку!» - кричит переводчик.
Когда наши игроки торопливо уходили с поля, вслед им с трибун летели бутылки. «Едва мы укрылись в раздевалке, - продолжает Виктор Владимирович, - там собрались советский консул, переводчик, представитель хозяев поля. Что-то горячо обсуждают. Потом говорят: «Случилось самое ужасное! Если талисман-обезьяна не очнётся, игра прекращается. И нам нужно будет думать, как вас отсюда вывозить». Мы, честно говоря, вздрогнули. Кто-то вспомнил, как, пока ехали на стадион, местный переводчик, показывая нам несколько хижин в джунглях, с улыбочкой добавил: «Там у нас племя людоедов проживает». А вдруг кто-нибудь из них сейчас тут, на трибунах?! К счастью, минут через двадцать вернувшийся после выяснения обстановки консул сообщает: всё в порядке, обезьяна очнулась, можно продолжать игру. Выходим на поле, вратарь сборной Мали вновь сажает макаку на место. Судья даёт свисток. Навсегда запомнил совершенно невероятную для футбола установку нашего тренера Виктора Александровича Маслова: «По воротам бейте! Но тихо». Приказ тренера не потревожить обезьянку наши футболисты выполняли самым добросовестным образом. После возобновления игры вовсе не били по воротам сборной Мали, а лишь перекатывали мяч друг другу.
По возвращении в Москву Виктора Понедельника в аэропорту поджидал разгневанный Председатель Федерации футбола СССР Валентин Гранаткин: «Что произошло в Африке? [i]«Экип»
написал, что ты мячом убил вратаря-обезьяну! Меня уже вызывали для объяснения в ЦК». Футболисты стоят и тихонько посмеиваются. Объяснил я тогда Валентину Александровичу, что у сборной Мали нормальный вратарь, а мартышка – талисман. В игре задел было мячом, но с ней всё в порядке – жива-здорова. Просто в «Экип» из-за плохой связи с Бамако отчёт репортёра приняли с искажениями. Напутали, дали в газете ошибочную информацию. Отсюда вся эта трагикомедия. Гранаткин сразу повеселел: «Уф-ф-ф, камень с сердца упал»[/i].

Вот так благодаря "желтой" прессе и "сломанным телефонам" рождаются футбольные легенды. hi.gif


Автор: Белена 20.11.2018, 11:33

Это я читал еще в советском "Футбол- хоккей" vertag.gif , давай байки из своей жизни.

Автор: berserk sea 20.11.2018, 12:45

Цитата(Белена @ 20.11.2018, 12:33) *
Это я читал еще в советском "Футбол- хоккей" vertag.gif , давай байки из своей жизни.

Да ну! Вот просто спросить сколько менеджеров проекта знают кто такой Виктор Понедельник? А каков его гол вошёл в историю нашего футбола? И только ли нашего...
Так что тут могут быть реальные истории побольше и разные (с)

Автор: Белена 20.11.2018, 16:30

Цитата(berserk sea @ 20.11.2018, 10:45) *
Да ну! Вот просто спросить сколько менеджеров проекта знают кто такой Виктор Понедельник? А каков его гол вошёл в историю нашего футбола? ...

В позапрошлом сезоне в Кайманском ФС я вел конкурс по истории футбола нашего и ненашего.
Так вот я тебя уверяю, что буццовские манагеры прекрасно разбираются в истории футбола , причем даже очень старой . Я например задавал вопрос про сборную Индии ... ответили ведь, не сразу и с подсказкой , но ответили)

Автор: berserk sea 20.11.2018, 18:26

Цитата(Белена @ 20.11.2018, 16:30) *
В позапрошлом сезоне в Кайманском ФС я вел конкурс по истории футбола нашего и ненашего.
Так вот я тебя уверяю, что буццовские манагеры прекрасно разбираются в истории футбола , причем даже очень старой . Я например задавал вопрос про сборную Индии ... ответили ведь, не сразу и с подсказкой , но ответили)

Видел, читал, втихаря им подсказывал правильные ответы post-1.gif

Автор: Белена 20.11.2018, 20:58

Голоса с неба

Эти истории, со мной произошедшие, можно было бы отнести к разряду загадочных, если бы по стечению обстоятельств разгадка не лежала на поверхности.
Случай этот произошел со мной в 1985 году в Крыму в городе Судаке, когда мы с приятелем путешествовали по этому благодатному краю.
Если кто был в Судаке, то, конечно посетил его главную достопримечательность – генуэзскую крепость, стоящую на берегу моря. А тогда у подножия этой крепости росли густые кусты (потом они сгорели при пожаре в сухое лето). И вот в этих кустах «дикие туристы» ставили свои палатки подальше от бдительного глаза милиции. Стояла там и наша палатка.
Для тех кто в Судаке не был, поясню обстановку. Генуэзская крепость стоит на гигантской ПЛОСКОЙ ВЕРТИКАЛЬНОЙ скале высотой наверно метров 80 или 100. Плоскость этой скалы расположена ПАРАЛЛЕЛЬНО БЕРЕГУ МОРЯ на расстоянии около 300 метров.
Так вот мы жили под этой крепостью, но как люди культурные свои естественные надобности ходили справлять подальше от палатки, а именно к подножию скалы, тк кусты там были очень густые, и никто туда не ходил. Подробности эти привожу, потому что «просто так» я бы туда не полез.
Залез я туда с газеткой как-то, но поскольку это был не первый мой «заход», то я решил немного сменить место. И когда я уселся на новом месте, раскрыл газетку (чтобы заодно и новости прочесть), и вдруг слышу… голоса людей, шум моря. Причем так ясно, как будто я извините, сижу, спустив штаны, посреди пляжа. А до моря заметьте метров 300 по прямой и вниз под горку. Но такая слышимость, что слышно как люди переговариваются и смеются, волны плещутся. Тут я начал экспериментировать и выяснил, что такая хорошая слышимость только в одной определенной полосе вдоль скалы. Чуть в сторону отошел, и всё… ничего не слышно.
Ну тут разгадка простая. Плоскость гигантской скалы работает как отражатель звуковых волн, идущих со стороны моря, только эти волны фокусируются в одной точке.
Но вот представьте случилось бы это ночью, да еще в каком-нибудь глухом месте. Идешь… и вдруг какие-то голоса… вот и байка про привидения.
……
Вот еще одна акустическая история. Произошло это тоже в Крыму, только в 1991 году, когда мы с друзьями ездили там на велосипедах. Приехали мы в Орджоникидзе (это рядом с Феодосией), но поскольку места там на пляже очень мало, пришлось поставить палатку в одном ущелье с видом на море.
Ущелье (или такой глубокий овраг) шириной метров 100, с одной стороны небольшая площадка, где разместилась наша палатка, а по другой стороне ущелья (это важно) шла тропинка на дикий пляж.
И вот стандартная ситуация. Утро, мы сидим, варим кашу около палатки, а по другой стороне ущелья народ по тропинке тянется на дикий пляж. Завтрак сготовили, черпаем кашу из котелка, и заодно (для утоления сенсорного голода) обсуждаем достоинства и недостатки, проходящих по тропинке дам. Ну, как все мужики это делают, абсолютно беспристрастно, называем всё и всех своими именами. Так негромко между собой беседуем…
Но вот я заметил, что девицы, которые по тропинке ходят, как-то странно себя ведут, то засмеются вдруг в полный голос, то наоборот как-то замолкают и быстро куда-то убегают. Непонятно…
Как-то раз получилось, что я возвращался с дикого пляжа по этой тропинке, а друзья ушли раньше и уже были у палатки. Иду я по тропинке, и вдруг ясно и четко слышу, о чём говорят мои корешки у палатки. Причем говорят они вполголоса, не кричат. Но акустика в этом ущелье такая, что всё очень четко слышно на расстоянии более 100 метров. И тогда я понял, почему девицы хихикали, или убегали, оказывается, они просто слышали все наши «комментарии» про них.
Ну вот, опять это случилось в яркий солнечный день, а если бы в темноте… вот рассказ был бы, про голоса с неба.

Автор: Белена 27.11.2018, 21:32

История:
2005 год.
Январь.
Свадьба в Кума ( на тот момент хороший друг).
С будущей женой познакомил я.
Так вот: он хотел лимизун, на тот момент я уже работал ( уже был год сыну)и учился на заочке, он ещё учился.
А его Батя сказал, фиг тебе а не лимузин, невеста заказала лимузин, до ЗАГСа, пускай Костя отвезёт.
Я тогда только поменял машину. Купил КИА Кларус, серебряная и на 2005 год хорошо смотрелась.
Тем более она большая, длинная, но не в этом суть.
Суть в том, что я его должен отвезти к невесте, и потом до загса.
А так как из всех друзей я женился первый в 18 лет, мы тогда сделали классическую ошибку, мальчишник за день до свадьбы.
И на свадьбе, мне, свидетелю и ещё пару близких друзей умирали.
Я уже был на опыте, и устроил мальчишник за неделю.
И все было ок, мы вечером перед свадьбой увиделись, я сказал утром не мойку, потом к нему.
Ну вот, приезжаю я к нему в 9 утра, он открывает дверь, а он на бровях, он двух слов связать не может, в 10 надо быть у невесты.
Короче я его в душ, 30 минут, я его то холодным, то горячим, опять холодным. Потом тройной Кофе. И снова душ.
В 10, был как штык, в ЗАГСе уже стух, но я метнулся в магаз, купил коньяка, типа холодно, и после загса, дал ему прибухнуть.
У него аж глаза загорелись, потом был конечно пьяный, но все подумали, что нервничал, и от коньяка развезло.
Но свадьбу спас)))))

Автор: Lasy Odessa

Автор: Белена 2.12.2018, 22:02

Шаги в ночи

История эта произошла со мной в 1994 году, когда меня «сократили» из института, где я работал. После 3 месяцев поиска работы двоюродный брат устроил меня во вневедомственную охрану. Он тогда работал в Москве, в главке, а потому определили меня на непыльное место, охранять офис филиала одной солидной фирмы. Работа была сутки через трое, народу ходило туда немного, зарплата боле-мене была сносная.
Офис этой фирмы располагался на 2-м этаже сравнительно небольшого 4-х этажного здания на Двинской улице около питерского торгового порта. Я сейчас опишу архитектуру этого здания, тк это имеет значение для моего рассказа. По торцам здания два подьезда, а посередине помещения, причем сквозной проход от подъезда к подъезду был только по 4 –му этажу. На 1-м этаже были технические помещения, на 2-м офис фирмы, которую я бдил, на 3-м – пустующие помещения бывшего ресторана «Бригантина», на 4-м- какие-то мелкие фирмочки снимали офисы. В наш подъезд таким образом можно было попасть только с улицы, или по 4-му этажу с другого подъезда. В 7 часов вечера дверь в нашем подьезде запирали снаружи, кто оставался в офисе позже, уходил через 4 этаж. Потом в 9 или 10 вечера вахтер запирал и эту дверь на 4-м этаже снаружи. Таким образом, я оставался на ночь в полностью изолированном подъезде, только с другой стороны здания дежурила бабка-вахтерша.
Надо отметить, что движения транспорта по Двинской улице ночью практически нет (тк она упирается в порт), жилых зданий на этой стороне улицы тоже нет. Те тишина была такая, что аж в ушах звенело. Потому хоть я и сидел за железной дверью офиса, мне было прекрасно слышно, что происходит на лестнице. Любой малейший звук был слышен ночью. Надо сказать, что у этой фирмы была серьезная «крыша», а потому можно было не опасаться каких-то серьезных наездов. Хотя конечно со стороны всяких бомжей и отморозков могли произойти какие-то неприятности (собственно от кого мы эту фирму и охраняли ночью).
И вот как-то однажды за полночь, сижу я за компьютером, в «шарики» играю, и вдруг слышу… шаги по лестнице. Я сразу к двери, смотрю в глазок на площадку, кто там ночью бродит, освещение там было очень хорошее. Никого не вижу, глазок был хороший, широкоугольный, и мертвых зон для просмотра не было. Я тогда беру в руки дубинку, достаю из кобуры газовик «Байкал» (табельный Макаров, переделанный под газовые патроны, боевого толку от него никакого, но вид настоящий), и (оцените мою храбрость)… открываю железную дверь на площадку. Смотрю вокруг, никого нет!
Поднимаюсь на 4-й этаж, дверь закрыта. Осторожно спускаюсь вниз на 1-й этаж, дверь на улицу закрыта тоже! Никого в подъезде, кроме меня нет. Но шаги-то я точно слышал! Могла, конечно, придти вахтерша, но… она как правило в наш подьезд ночью не ходила, да я бы слышал, как она дверь на 4-м этаже открывает, а потом закрывает.
Да и шаги были какие-то странные, легкие такие, как будто пятилетний ребенок в тапочках прошел. Я потом специально проверял, стоял и слушал, какой звук слышен, когда человек по лестнице идет, … другой звук, не такой, более тяжелый и четкий. Кошка еще по лестнице бегала ночью, но это опять другой звук, такой четкий топоток от 4-х лапок, точно это не кошка была.
Я кстати, еще пару раз потом эти шаги ночью на лестнице слышал, но уже на лестницу не выходил и в глазок не смотрел, не было у меня почему-то желания выяснять, «кто» или «что» там бродит ночью.

Автор: DjDance 12.12.2018, 2:12

Мы тут с товарищем стали снимать видео-интервью на алкогольные темы, зайдите посмотрите (думаю кое-что интересное для себя найдете). Ставьте лайки, пишите комментарии, задавайте вопросы и делайте репосты.
Заранее благодарен. Скоро будут следующие серии.
https://www.youtube.com/watch?v=eaH8kxYDiX4&t=666s

Автор: Белена 18.12.2018, 23:32

Зверь из моря!

Случилось это со мной в далеком 1978 году, летом на побережье Черного моря, в районе Туапсе. Там в поселке Новомихайловка был спортлагерь нашего Политеха, где я и отдыхал с друзьями в конце июля. Солнце, море под боком, только дорогу перейти на пляж,… что еще надо в 19 лет (я тогда второй курс закончил)!
Поскольку официально употребление спиртного в лагере было запрещено (спортлагерь всетки), то устраивались на берегу моря такие «вечера дружбы», костер, вино, песни под гитару и тп. Те вполне официально брали в столовой алюминиевый бак для компота (литров на 30), кружечки, поварешку для размешивания «коктейля», потом все скидывались по 2 рубля, отправляли «дежурных» с рюкзаком в магазин и вечером на берег.
Вот тогда назначили меня с моим хорошим приятелем Валерой (светлая ему память!) такими вот «дежурными по вечеру дружбы». Стрясли мы со всего отряда по 2 рубля, где-то рублей 60 набралось (с 30 человек), и пошли в магазин. Там встали в очередь, а тогда в винном отделе обязательно очередь была! Подходим к продавщице, нам говорим 20 бутылок сухого вина (по 1р 20 коп) и 10 бутылок ликеру (по 2р 30 коп). Все местные ханыги, стоявшие в очереди нас сразу зауважали, мол солидные ребята пришли!
Затарили мы рюкзаки этими бутылками, и на берег… Кстати в обязанности дежурных входило и разведение костра, но поскольку там на берегу всегда много плавника валяется, особенно после шторма, то с этим проблем не было.
Самое интересное это приготовление коктейля, те берем (рецепт запоминайте) на 2 бутылки сухого белого вина (10-12 градусов) берем одну бутылку ликера (25 градусов) и усё тщательно размешиваем поварешкой в алюминиевом бачке. Обалденная вещь, не кисло, не сладко, и градусов не много, девушкам очень нравится, и на следующее утро голова не болит.
Пробовал я этот рецепт повторить в нынешнее время, не получается, видимо химоты в ликер и вино много добавляют, на утро башка трещит! А тогда было всё натурально здорово, только вот по ногам этот «коктейль» очень ударял, те сидишь всё нормально, захотел встать, ноги не держат!
И вот вечер начался, народ «дружит» с коктейлем вовсю, мы с Валерой только успеваем кружки наполнять, ну и себя конечно не забываем, костер горит, гитара бренчит, танцы с девушками начались, … харашо!
Но все хорошее рано или поздно заканчивается, «коктейль» иссяк, костер догорел, девушки разбежались, остались мы с Валерой на пустом берегу (хорошо хоть, друзья унесли бачок с кружками). Ну, вот и вдруг выяснилось, что ноги у нас с другом идти не хотят, ну вот не хотят и всё! А до лагеря метров 300 идти по дороге, немного конечно, если трезвый и днем, а после «коктейля» и вечером тяжело…
Там нужно было всего-то 3 метра по тропинке на дорогу влезть, но нам никак не осилить этот Эверест было, и решили мы идти по берегу до лагеря, там лестница с перилами была, на неё вся надежда!
И вот встали мы кое-как, я на Валеру опираюсь, а он на меня, такая вот арочная конструкция получается. И таким образом потихоньку передвигаемся по направлению к лестнице. А пляж в том месте, я хочу пояснить, там дикий, галька и камни разной величины. Ну вот идем мы строго по прямой, по азимуту так сказать, тк в сторону не свернуть, конструкция у нас жесткая! Натыкаемся на камень, и держась друг за друга перелезаем через него. Идем дальше, натыкаемся на камень побольше, по пояс где-то. Но мы все равно руки не расцепляем, пропускаем камень между нами. Уфф, идем дальше..
И вот натыкаемся просто на гигантский камень выше нашего роста и просто неохватный! Чего делать? Я говорю Валере: «Давай, руки переносим на камень и обходим его, я слева, а ты справа, и на той стороне встречаемся. Но главное ты руки с камня не снимай, а то заблудишься, и мы с тобой потеряемся!»
И так и сделали, и через некоторый временной промежуток благополучно встретились на той стороне камня. Стыковка прошла успешно, и мы добрались до лестницы, вползли по ней и… наткнулись на начальника лагеря. Но видимо сказалось еще одно волшебное свойство «коктейля», которое сделало, наши фигуры в некоторой степени прозрачными и мы благополучно просочились мимо начальства.
Самое интересное, для чего я все это рассказываю, случилось на следующее утро. Друзья конечно кружки столовские в темноте половину растеряли, и меня послали утром собирать их по пляжу. Ну вот бреду я по гальке, кружки в мешок собираю. А потом мне интересно стало, а где же мы с Валерой вчера шли? Смотрю я по берегу и вижу, что камней ТАКОГО БОЛЬШОГО РАЗМЕРА ПРОСТО НЕТ! Ну вот маленькие лежат, ну полметра высотой, а вот такие чтобы выше человеческого роста, ну нет их! Гдемы на них наткнулись, до сих пор не пойму.
Друзья выдвинули 4 версии.
1 Версия материалистическая.
Те мы с Валерой были так ужратые, что ползли на четвереньках по пляжу и нам любой камешек за гору казался. (Так это неправда, я отлично помню, что на ногах шли. Опять же, начальник лагеря нас ползущих бы арестовал!)
2 Версия метеорологическая
Те ночью был большой шторм и камни все унесло обратно в море! (Вранье, кружки то остались на пляжу валяться)
3 Версия биологическая
Те это был динозавр (или там еще какое морское чудо-юдо), которое вылезло ночью на пляж поохотиться, или просто подышать воздухом. А вот мы на него с Валерой и наткнулись и.. приняли его за камень.( А он нас жрать не стал, тк от нас вином несло за километр).
4 Версия мистическая
По некоторым легендам большие камни могут самостоятельно передвигаться, летать, ползать, плавать по морю, даже охотиться за людьми (давить их). Может это такой камень и был.

Автор: berserk sea 14.1.2019, 21:22

Подслушанные у женщин...

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было).
Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался! tease.gif

Автор: berserk sea 17.1.2019, 0:44


Автор: Hedonizmbot 17.1.2019, 20:30

...не помню, что было первым знаком.
Но перед глазами и сейчас стоит лицо грузина, говорящего:
- Куда, летишь, дарагой? Там бомбят - оставайся ещё у нас!

И вроде как это звучало просто для гостеприимства, но почему-то в душе всё оборвалось.
Дело было 28 июля 2014г.
11 дней назад над Донецком сбили Boeing 777, а наш маршрут пролегал именно там.

Я попытался отшутиться:
- Деньги закончились - всё, пора домой!
На что получил серьёзный ответ:
- Что деньги?! Потом отдашь!

Опять же, можно было бы принять за обычную браваду, но, верю, попроси я у него баксов 300 на пару недель - получил бы их...

Потом в ванной перегорела лампочка.
Потом закончился газ.
Потом начался тропический ливень из-за которого полёт отложили на час.

...мне досталось место рядом с молодой мамой и годовалым ребёнком. И когда мы, с жутким креном и гулом, заходили на аварийную посадку после десятка кругов над Батуми, малыш жутко заплакал.
Как в плохом фильме ужасов.
Я дико смотрел на стюардессу. Она дико смотрела на меня.
Оглянулся на жену и дочку, и последнюю стало особенно жалко.
Даже задумался о молитве, но потом решил, что это будет совсем уж лицемерно. Вместо этого в голове почему-то крутились две строчки от БГ:
"Но, Господи, молись за нас, если ты можешь.
И будь я проклят, если это мираж!"

Из самолёта я выбегал первым. Мысль была проста: "В него я точно не вернусь". Запас денег имелся, запас дней отпуска - тоже. Если бы нас впустили обратно на территорию Грузии, то быть увлекательному путешествию по земле: Батуми - Москва - Минск.

Где-то часа через 4 пришло осознание, что всё миновало. То, что должно было случиться, по какой-то непонятной причине, не случилось. Может общая карма людей, находящих на борту, оказалась позитивной, ведь каждая минута, секунда была не случайна, что и привело к столкновению в трёхмерном пространстве левый двигатель Embraer-195 с птицей (а была ли она?).

И стало совершенно спокойно. Страх ушёл - я даже смог слушать музыку и даже читать в самолёте, что раньше казалось мне абсолютно невозможным.

Так я победил страх полётов.

Авиакатастрофа не станет причиной моей смерти.

Время пришло - и захлопнулась дверь.
Ангел пропел - и полопалась кожа.
Мы выпили жизнь, но не стали мудрей.
Мы прожили смерть, но не стали моложе


Автор: berserk sea 2.2.2019, 0:38

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берёт батон хлеба и пакет молока, но не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди, но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается: этот хитрый змей провёл все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей... rolleyes.gif

Автор: berserk sea 5.2.2019, 20:27

Жаркое лето 1977 года.
Боевое дежурство в Средиземном море.
Минный тральщик, на котором проходил военную службу рассказчик, недалеко от американского авианосца уже второй месяц подряд выполняет боевую задачу. Дистанция между кораблями составляла не более пяти-шести кабельтовых, что позволяло спокойно наблюдать за жизнью друг друга каждодневно.
Тральщик был некрупным кораблём, метров сорок в длину, с экипажем не более сорока пяти человек. Вооружение - две спаренных пулемётные установки калибра 12,7мм, называвшиеся малой зенитной артиллерией. Одна на корме, вторая - на носу корабля.

Боевое дежурство оно и есть боевое. Все на постах.
Четыре через восемь бывало редко, всё больше четыре через четыре. Но когда втянешься, то успеваешь не сразу проваливаться в сон после дежурства, но и киношку посмотреть, коих штук шестьдесят взяли с собой, или потрепаться в кубрике с дружками.
У американцев почти каждодневно происходили полёты палубной авиации. По неписанным, а может и прописанным где-то правилам, одновременно в воздухе более десяти самолётов находиться не могли. Был запрет на это дело. Естественно все выполняли свои, поставленные начальством задачи. Наши следили за пусками ракет, если такие производились, за вылетами авиации, если требовалось что-то быстро поднять с воды, подбирали, тралили, устанавливали мины. На то он и тральщик.
Американцы тренировали лётное мастерство. Иногда пилоты проводили условные атаки на наш тральщик, которые выражались в заходе на корабль и проходе над ним, чуть не касаясь мачты с добавлением тяги прямо над кораблём, что вело к оглушительному грохоту и рёву, и естественно посылаемым вдогонку самолёту бурным ругательствам с нашей стороны. Во время полётов, командиром корабля отдавалась команда о повышенной готовности. Всё-таки холодную войну никто не отменял. Так и тренировали друг друга. Заходы самолётов над тральщиком, проходили перпендикулярно ходу корабля. С носа или кормы, самолёты никогда не заходили, так как это расценивалось как боевой курс, и вполне можно было схлопотать очередь в брюхо.

Тот день ничем не отличался от других. Начались вылеты с авианосца и несколько самолётов уже были в воздухе. Какие-то ушли по своим маршрутам, а один покружив, сделал заход над нашим тральщиком.
Пройдя с рёвом над кораблем, ушёл на второй заход.
Второй заход. Проход над кораблём. Разворот. Через минуту последовал доклад наблюдателя, что самолёт лег на боевой курс, т.е. идёт прямо в нос кораблю. Командир объявил боевую тревогу.
Самолёт приближался, практически пикируя, несясь и поблёскивая колпаком, не сворачивая с курса.
- «Огонь!» - скомандовал командир носовым пулемётчикам.
Носовая установка изрыгнула длинную очередь в сторону самолёта. И первые же трассирующие змейки рубанули в крыло самолёта. Сверкнула огненная вспышка, грохот, взрыв и самолёт тремя крупными обломками рухнул в воду.
Тишина на секунды установившаяся в воздухе, разорвалась оглушительной сиреной авианосца. Было видно, как по палубе забегали люди, слышны были отрывисто отдаваемые команды.
Наш маленький, по сравнению с громадиной, но гордый тральщик тоже взвыл сиреной и ощетинился своими двумя пулемётными установками, направленными в сторону противника. Радист отбивал радиограмму в штаб эскадры.
Напряжение в воздухе нарастало с каждой минутой.
Через тридцать минут на горизонте показался наш, резво идущий ракетный крейсер с командиром эскадры на борту, который неподалеку нёс свое боевое дежурство. Когда он приблизился и встал на якорь, с него спустили командирский бот. С авианосца также спустили командирский катер. Они сошлись посередине между двумя возвышающимися махинами. Несколько минут шли очень эмоциональные переговоры, после чего они отвалили друг от друга в направлении своих кораблей.
Командир тральщика, молодой капитан-лейтенант, получил команду возвращаться в Севастополь.

По прибытии, через месяц (или два) его наградили орденом Красной Звезды.

Автор: kosmofinozepa 5.2.2019, 22:16


«Работа-мечта».

Примерно 2000г. Было мне 20 лет, учился я тогда в МЭИ на 3-м курсе и решил подзаработать летом деньжат. Времена тогда еще были не простые. Еще не отступили лихие девяностые. (комерсы, секты, бандиты И так далее). Множество работ тогда били с уклоном на разводило-кидалово. Пирамиды сетевых продаж, золотые карточки, которые надо сначала купить самому, и многие другие темы, которые всячески маскировались под всевозможные должности и компании. Я очень устал ходить на лекции по озолочению и брилиантовым статусам. Поэтому я стал искать в газетах обьявление на должность грузчика. Здоровья много, работа знакомая и понятная, оплата в конце дня. Нашел заметку относительно недалеко от дома в районе Нагорного проезда. Позвонил - все подтвердили по телефону. Приехал, отсидел небольшую очередь и получаю новую информацию, что грузчиков уже набрали, и я опоздал совсем чуть-чуть, но мне сказочно повезло, т.к. есть вакансия в административно-кадровой работе. Завтра брюки, пиджак и галстук к 8:00 сюда же и не опаздывать. Повезло! Очень довольным я вернулся домой. Время шло уже ко сну, и тут я понимаю, что не умею завязывать галстук. Отец в отъезде, а мать тоже не умеет. Даааа.... интернетов тогда еще не было.... Снимаю с антресоли стопку каких-то журналов и вскоре нахожу 3 мелких рисунка. На одном галстук развязан, на втором хитросплетения, на 3-м завязан. Вообщем пол ночи я пробывал снова и снова и наконец удалось видимо придумать свой новый способ. Спал я очень мало. Несколько часов, чтоб не опоздать на «работу мечты».
Приехал я за пол часа до назначенного времени и на лавочке проговорил все ответы на различные возможные вопросы. Точно за 5 минут до назначенного времени захожу во двор здания через ворота и не верю своим глазам. Во дворе стоят кругом человек 30 стильно одетых с блестящими часами на руках мужчин и один внутри круга. У всех радостный вид и счастливые улыбки на устах. Тот, который внутри дает команду хлопком ладоней и все начинают смеяться. И все повторяется. Я с дикого недосыпа с такой картинки одурел, но меня быстро проинструктировали куда пройти и где сидеть ждать. Зашел внутрь и сел на лавочку перед нужным кабинетом. Со мной сидело еще человек 15. Внутри творилось нечто похожее что и снаружи. Люди встречались в коридоре и отдавали друг други пятюню , весело смеясь. Я злился все больше и больше и, видимо, не вписывался в эту предложенную атмосферу, наверно поэтому меня позвали последним. На мои вопросы отвечали очень уклончиво и показали мне человека, с которым я должен был куда-то ехать, и по дороге он мне все объяснит. Взяв паузу я все же решил узнать куда и зачем я попал.
Итак человек одел на плечо спортивную сумку и мы втроем пошли за ним. До момента, пока мы не сели в электричку и не поехали в сторону города Домодедово человек на вопросы отвечал уколчиво и неохотно. В электричке нас приняли контролеры, но человек достал какую-то ксиву, видимо липовую, и нас нехотя, с большими сомнениями, отпустили. Как только станция Домодедово осталась за спиной - все встало на свои места. Человек зашел в первый же магазин и, достав из сумки различные вещи от духов до расчесок, начал впаривать их продавщицам и кассиршам. Все это время он косился на меня, тк я, видимо, имел злобный вид, что плохо сказывалось на продажах. Сразу я решил не уезжать, чтобы уж испить эту чашу до дна. Справедливости ради, человек продал в первые пол часа множество всякой херни и успевал нас «обучать» примудростям и секретам продаж. Например рассказал о чудесных китайских вибрирующих пластиковых расческах, от которых не могла отказаться ни одна женщина средних лет. Нужно было только провести вибрацией по коже женщине, чтоб она сразу оценила полезность и многофункциональнось этой вещи. Продажи перли хорошо, мы не участвовали, наблюдали со стороны. Спустя пол часа я сказал что мне достаточно и уехал в обратно в Москву. В такой ярости от сложившегося расклада я, наверное, никогда не прибывал. Это была худшая работа из всех, на тот момент, мне когда-либо предложенных.
История с галстуком подлила масла в огонь. Я чуствовал себя полным идиотом. Долгое время меня мучил вопрос: вот эти хлопки-смех-пятюни И так далее - что это было? И вот однажды узнал, что это была психологическая зарядка позитивом. Целый день ребят с сумками шлют нахер все подряд, и для этого с утра они заряжаются. Через какое-то время я нашел на районе работу консультантом в вино-водочном отделе магазина. Нечто вроде грузчика с сильно расширенными обязанностями. Но это уже другая поучительно - познавательная история)

Автор: Hedonizmbot 5.2.2019, 23:08

Цитата(kosmofinozepa @ 5.2.2019, 21:16) *
Через какое-то время я нашел на районе работу консультантом в вино-водочном отделе магазина. Нечто вроде грузчика с сильно расширенными обязанностями. Но это уже другая поучительно - познавательная история)

жду продолжения))

Автор: berserk sea 21.2.2019, 16:48


Автор: berserk sea 24.2.2019, 1:07

facepalm.gif

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их! new0_295.gif

Автор: berserk sea 25.2.2019, 19:02

СССР. 1970-е годы.
Группе матросов-залётчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков", который строители никак сдать не могут. Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы - кто их читать умеет?), квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!
Годок-залётчик на флоте - это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать. А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота. Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело.
Через три дня на стройке было всё - цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть.
Много позже, весной, некоторые, особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач.
Как в песне пелось: "На палубу вышел-а палубы нет".
Как корова языком...
Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы")

Но главная проблема была в арматуре. Её просто негде было взять.
Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В своё время это был целый город. Там было ВСЁ. Буквально всё. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры.
Среди этого металлолома чеховским ружьём валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра...
Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.

Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охреневшему начальству.

Начальство протерло очи, помотало башкой - мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный кап-раз подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо. Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась в пляс.
Наконец-то!
Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки - ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!".
Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.

Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.

Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке.
Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.
По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идёт по отсекам проверять чистоту. И столбенеет от увиденного.
В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки. Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контрагайкой! Мало того-он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской!
Боцман даёт задачу двум смышленым годкам - устранить безобразие.
Мышление годков на флоте - вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке. И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!
К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и всё сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.

Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами и - ни с места. Так бывает: Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво. Средство известно - буксир. Подгоняют самый мощный - тот, что вертолетоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир, кряхтя, тянет - не, ни с места. Крепко, видать, прилип. Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и... Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны. Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы.
Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.
Дело вроде замяли, поскольку позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу?

facepalm.gif

Автор: Белена 25.2.2019, 20:47

Виктор Конецкий? Байка в его стиле?

Автор: кира антонова 7.3.2019, 18:15

Цитата(berserk sea @ 13.11.2018, 0:55) *
Вот откуда растут ноги у баек, мол в СССР медведи по улицам ходят rofl.gif


У нас частенько в пример медведей на мотоциклах ставят. Мишек за рулём мото в цирке думаю все видели, а вот реальные истории «побега» косолапых на байках из цирков очень интересны.
В семье Филатовых есть насчёт медведей-мотоциклистов две реальные истории о том, как Потапычи сбегали на мотоциклах из цирка. Таких случаев было два. Оба произошли в 1970-х годах .

Первый побег произошёл в Москве: как-то известный дрессировщик Валентин Филатов ранним утром занимался со своими медведями во дворе московского цирка. Один из наиболее талантливых «артистов», по кличке Мальчик, был усажен Филатовым на мотоцикл и наматывал круги по гладкой заасфальтированной поверхности.
В это время ворота открылись, и во двор въехал грузовик. Очевидно, он помешал Мальчику двигаться по заранее намеченному маршруту; медведь резко вывернул руль, и фыркающий мотоцикл выехал на московские улицы. И не собираясь тормозить, Мальчик отправился в поездку по первопрестольной.
Филатов тут же вскочил на запасной мотоцикл и бросился в погоню. Когда он настиг беглеца, тот был уже не в одиночестве — за ним, также на мотоцикле, следовал несколько обалделый инспектор ГАИ.
У Трубной площади дрессировщику удалось наконец вырваться вперёд; он показал медведю кусок сахару. Мальчик облизнулся и устремился за мотоциклом Филатова. Сделав круг по просыпающейся столице, три мотоцикла вернулись на территорию цирка.


Второй побег, инициатором которого стала мишка по имени Девочка, случился на гастролях в Германии. Однажды труппа Филатова гастролировала в Штутгарте. В городском спортивном зале, специально оборудованном для концертов артистов советского цирка, шла репетиция. Медведица Девочка, сделав крайний круг на мотоцикле, поехала, как положено, за кулисы и, быстро миновав зазевавшегося помощника дрессировщика, проследовала через ворота на городское шоссе. Свернув вправо, Девочка влилась в общий поток автомашин и отправилась к центру города, который между прочим находился в 12 км от цирка. По время прогулки, регулировщики перекрывали на её пути перекрёстки, поэтому медведица благополучно добралась до Штутгарта. На въезде в город её и настиг дрессировщик…
На первом перекрёстке ошеломлённый регулировщик тут же дал Девочке зелёный свет. На другом перекрёстке регулировщик, быстро затормозив поперечное движение, пропустил мотоцикл, мчавшийся со скоростью 40—50 км/час. На 3-ем перекрёстке медведице также дали «зелёную улицу». Только после 4-го спортивный автомобиль с помчавшимся вдогонку Филатовым, став поперёк дороги, преградил путь смелой мотогонщице. Девочке пришлось остановиться.

На утро Филатова пригласили в полицейское управление и торжественно вручили ему международные права на вождение мотоцикла для медведицы — чтобы больше не нарушала и ездила с правами! А на представлениях Филатова в Германии после данного случая был, естественно, полный аншлаг. Двухстворчатые двери на входе не закрывались от потока людей!

Через 10 лет после этих событий цирк Валентина Филатова снова прибыл в Штутгарт для выступлений.
Немецкий администратор господин Матнер увидел Девочку на репетиции, вспомнил о том, что медведица имеет право ездить по улицам города, и предложил Филатову провернуть авантюру для рекламы гастролей советского цирка — совершить поездку по главному проспекту Штутгарта.
На следующий день в сопровождении десятков корреспондентов, фоторепортёров, операторов телевидения выехали на прогулку. Впереди двигался роскошный белый лимузин «Мерседес» с господином Матнером, за ним голубой мотоцикл с эмблемой цирка. За рулём мотоцикла восседала Девочка в ярко-красном защитном шлеме. Её блестящая рыжая шерсть с красноватым оттенком очень напоминала цвет крашеных волос многих пожилых дам, толпившихся на тротуарах. Филатов сидел в коляске мотоцикла, чтобы медведица не нервничала. Девочкины водительские права лежали у него в кармане.
На первом перекрёстке горел зелёный светофор, и его благополучно проехали. Девочка соблюдала дистанцию метров в 5 до машины Матнера. Прохожие аплодировали. Наверно, медведице хотелось поднять лапу и поприветствовать горожан, но ведь нельзя же бросить на ходу руль ради красивого жеста.
Регулировщик уличного движения на следующем перекрёстке – маленький, толстый полицейский – до того опешил, увидев косматого водителя, что открыл рот и остановил движение, включив красный свет в светофоре. Белый лимузин остановился у линии «стоп». Девочка не растерялась и тоже затормозила. Восторгам зевак, полицейского и представителей прессы не было предела.
Через несколько кварталов, когда поездка подходила к концу, когда Девочка, казалось, подтвердила на деле свою квалификацию опытного водителя, произошло непредвиденное. Какой-то лихач, управлявший юрким маленьким «фольксвагеном» – микролитражным автомобилем, – вдруг вынырнул под самым носом машины господина Матнера. Белый «Мерседес», чтобы не врезаться в лихача, резко затормозил. Уставшая от криков толпы, шума автомобилей и ярких реклам медведица всё-таки заметила внезапно вспыхнувшие красные тормозные сигналы «Мерседеса». Но к сожалению, Девочка нажала на мотоциклетные тормоза с опозданием. Мотоцикл слегка ударил в задний бампер «Мерседеса». Никто не пострадал. А на сверкающем хромированном бампере не осталось даже вмятин. Но моментально возле них оказался полицейский инспектор. После опроса свидетелей и придирчивого осмотра всех машин и медвежьего удостоверения, он оштрафовал владельца «фольксвагена», а господина Матнера и Филатова с сопровождающими предупредил, что надо ездить более внимательно.
Многочисленные корреспонденты запечатлели эту маленькую аварию на фото– и киноплёнку и попросили Филатова прокомментировать происшествие.
– Пусть на долгие годы это будет единственным столкновением между нашими странами, – заявил он газетчикам.
Эта фраза была воспринята улыбками и назавтра обошла все газеты. А Девочка благополучно довела мотоцикл до цирка.


Со своим «медвежьим цирком» Филатов объездил весь мир. Везде его выступления пользовались огромным успехом. Во многих странах люди, увидев на манеже медведей, сомневались, что это действительно звери, а не переодетые в медвежьи шкуры люди. В Японии во время гастролей филатовского «Медвежьего цирка» на представлении присутствовали владельцы автомотоциклетной фирмы «Тахацу». После спектакля они пришли за кулисы к Филатову. Убедившись, что медведи и мотоциклы, на которых они ездили на манеже, настоящие, торговые представители подарили дрессировщику несколько мотоциклов своей фирмы. «Пусть ваши чудо-медведи, — сказали они, — катаются на наших машинах». Через два дня удивленные японские зрители увидели филатовских медведей, блестяще выступавших на подаренных мотоциклах.


thumbup.gif


Автор: кира антонова 7.3.2019, 20:51

Цитата(berserk sea @ 17.1.2019, 1:44) *

unknw.gif

Автор: berserk sea 1.5.2019, 23:26

Было это в середине 1980-х. Получил однажды наш танкер рейс-задание от Министерства Обороны СССР. Надо было набрать различного топлива и под завесой секретности пилить в Атлантику где бункеровать - а по-сухопутному: заправлять топливом корабли, выполнявшие важные и нужные военные задачи.
Вместе с рейс-заданием на борт в портах поднимались представители разных номерованных отделов при пароходстве, которые весь экипаж пугали и предупреждали о сугубой секретности данной миссии, о высоком доверии, оказанном нам ну и само собой об ответственности. Все прониклись - так как оклад экипажу был назначен двойной. Вышли в море из Вентспилса. На отходе третий помощник оказался
пьяненьким - чем очень разозлил первого помощника (попросту - замполита). Да и капитан был им весьма недоволен. Парень только из ОВИМУ, по-одесски был весёлый и любил загулять (а когда же как не в молодости?). Короче, начал под него помполит копать. На вахту ходить, принюхиваться, собирать треп моряцкий, на собрании понёс о ненадёжности некоторых наших штурманов, которые в такой ответственный момент... и т. д. Витька в силу естественного жизнелюбия это особо не загружало. Нет да и мелькал он где-нибудь то в бане с бутылкой пива, то у бассейна. Клевали его через день, а с него как с гуся вода. С Вентспилса пошли на Рыбачий брать спецгруз. Всю неделю сыпались циркуляры о секретности с требованием довести до экипажа, объяснить экипажу, заставить каждого и т. д. И вот в такой обстановке, близкой к психозу, серым арктическим днём заходим в бухту. Перед этим совершили кучу обманных финтов, везде докладывали о назначении в Мурманск, шли без огней не отвечали на вызовы - полная паранойя. К капитанскому недовольству из-за поломки не могли дать самый полный - и опоздали к назначенному времени на пару-тройку часов. После недельного перехода - это вообще не опоздание, но кэпа настолько завели, что он готов был сорваться по любому поводу. И вот мрачной серой ночью в туман в слякоть втягиваемся в бухту. На радаре давно отбило цель - судно у входа. Порыв ветра разогнал туман, судно открыло свои огни и с него понеслись яркие вспышки. Все три человека на мостике остолбенели.
- Чиф, помнишь семафорную азбуку? - спросил капитан.
Тот вспомнил военные сборы после училища лет 15 назад, на которых он последний раз встречался с этим явлением.
- Нет не помню.
Капитан начал было говорить о низкой подготовке, но скоро иссяк - сам он тоже не помнил. Матросик на руле не знал по определению.
А вспышки всё неслись и неслись навстречу. Сбавили ход. Позвали комиссара. Тот поднявшись на мост сразу сказал, что их в партшколе этому не учат. Попытались привлечь радиста - но тот тоже сказал,
что прочесть эту фигню не может.
Следующий шаг предложил замполит.
- А давайте третьего позовём - проверим чему их там совсем недавно в
училище научили.
На мосту в это время все были близки к панике и лихорадочно готовились к
неминуемой торпедной атаке.
Ситуацию спас третий. Только он поднялся на мост сразу же был поставлен в тупик комиссарским распоряжением:
- Читай и докладывай!
С одесской находчивостью третий тут же оттарабанил:
- Спрашивают кто мы?
Капитан, уже помягче:
- Ответить сможешь? Бери ретьер и отвечай.
Третий помигал и сигналы со сторожевика (стал виден силуэт) прекратились.
Капитан облегченно вздохнул:
- Чиф, добавь до среднего.
Стало ясно, что третий прощён навсегда.
Вспышки вскоре замигали опять, но уже никого не напугали. А когда танкер проходил мимо корабля изумлению всех, находящихся на мосту, не было предела - источником сигналов были два сварщика, занятые работой на палубе.
Рейс был удачным. Третий остался в экипаже и у этого же кэпа дорос до чифа. Хоть семафорную азбуку читать и не умел.

Автор: Hedonizmbot 2.5.2019, 8:43

lol.gif а я по ходу прочтения думал, что встретите какой-нибудь вражеско-натовский корабль))

Автор: ADAMYCH 2.5.2019, 22:05

Не знал, что тут байки можно травить... Не вопрос, напишу быль... spiteful.gif

Автор: Hedonizmbot 3.5.2019, 8:48

Цитата(ADAMYCH @ 2.5.2019, 21:05) *
Не знал, что тут байки можно травить... Не вопрос, напишу быль... spiteful.gif

про ботинки рядового?))

Автор: Белена 4.5.2019, 11:40

Как я мерил Исаакиевский собор!

Наткнулся я как-то в одной книжке про мистический Санкт-Петербург на вот такую фишку. Написано там было, если обойти Исаакий сначала по часовой стрелке, а потом против часовой стрелки и посчитать при этом количество шагов, то это число окажется разным!?
Как-то несколько лет назад я оказался около собора, спешить мне было некуда, это было 30 декабря, утро, народу мало, ну вот и решил я это проверить.
И так вот не спеша, и считая свои шаги, я прошел сначала по часовой стрелке вдоль оградки собора, а потом против часовой стрелки. И надо сказать, что действительно общая сумма шагов в каждом измерении отличалась порядка на 20 шагов (общую сумму я уже сейчас и не помню, но кажется больше двух сотен).
Для особо продвинутых товарищей, которые сейчас мне начнут рассказывать, что у меня левая нога короче и потому шаг соответственно получается меньше, отвечу…
1 Когда я шел, то рукой касался ограды собора, чтобы радиус обхода не менялся.
2 Только что выпал свежий снежок, и когда я шел во второй обход, то специально шел по своим старым следам.
3 Радиус обхода довольно большой, те влияние разных ног, по-моему сказываться не должно.
… и вот еще, наткнулся я потом на одну старую поговорку (или примету):
«Если три раза обежать церковь по ходу солнца (те по часовой стрелке), то можно встретить черта!»

Автор: Hedonizmbot 4.5.2019, 16:37

Белена, эта байка уже http://forum.butsa.ru/index.php?s=&showtopic=362393&view=findpost&p=10658783)

Автор: Алекс19862004 4.5.2019, 18:18

Рассказал эту историю наш преподаватель по введению в теорию эксперимента.
Случилось это на одном из предприятий Экибастуза (если не изменяет память, одной из ГРЭС) то ли ещё в советское время, то ли в начале 90-х, но не суть. Там была электролизная ванна для получения из воды кислорода и водорода. Суть производства, думаю, всем понятна. Через водный раствор электролита пропускается постоянный ток, на электродах образуются газы - на положительном кислород, на отрицательном, соответственно, водород. Газы эти отводились по трубам каждый в свою ёмкость-танк, находящуюся на улице. Пришло время плановой замены электродов. Стоит заметить, что конструкцией электролизной ванны были предусмотрены фигурные разъёмы под контакты электродов, для каждого своей геометрической формы, дабы не перепутать. Но произошло то, что сделало в теории невозможное неизбежным. Электрики перепутали полюса электродов и неизвестно каким образом смогли преодолеть досадное препятствие в виде неподходящих друг к другу разъёмов. Следующим звеном в цепи событий стала лаборантка предпенсионного возраста, в обязанности которой входил периодический забор анализов газа из труб, по которым эти газы шли в свои ёмкости. Но поскольку по кислородной трубе всегда шёл кислород, а по водородной водород, почти всегда в одних и тех же концентрациях, результаты практически всегда были одинаковыми, поэтому лаборантка частенько своими обязанностями пренебрегала и, заполняя журнал анализов от балды, занимала время более полезными делами, такими как чтение книжек или вязание носков. Ну и последним в цепочке был неизвестный рабочий, который при монтаже водородной ёмкости повесил изнутри на один из штуцеров промасленную ветошь и там её и забыл.
И вот, в один прекрасный день, электролизная ванна была выведена из ремонта и успешно запущена. Повинуясь природным законам в кислородную ёмкость потёк водород, а в водородную, наоборот, кислород. Лаборантка в журнале отметила, что всё ок и взялась за спицы. Спустя некоторое время, кислород в водородной ёмкости достиг промасленной тряпки и началось! Тряпка вспыхнула! За ней с громким "бумом" вспыхнули остатки водорода в ёмкости! Очевидцы увидели зрелище, которое до этого могли увидеть только по телевизору, когда показывали запуск ракет с Байконура. Ёмкость взмыла в воздух, перелетела здание АБК и с грохотом упала на какой-то пустырь! Мощные анкерные болты в количестве восьми штук, которыми она была намертво закреплена на бетонном основании, были срезаны как ножом. Когда приехала комиссия расследовать это дело и выяснила все обстоятельства происшествия, она, мягко говоря, была в шоке. Что случилось со всеми причастными ко всему этому веселью история умалчивает.

Автор: Белена 4.5.2019, 19:05

Цитата(Hedonizmbot @ 4.5.2019, 14:37) *
Белена, эта байка уже http://forum.butsa.ru/index.php?s=&showtopic=362393&view=findpost&p=10658783)

.... я заменил! tomato.gif

Автор: Hedonizmbot 4.5.2019, 20:56

Цитата(Белена @ 4.5.2019, 18:05) *
.... я заменил! tomato.gif

а я байку прочитал, и понял, что уже слышал ее)))

Автор: ADAMYCH 4.5.2019, 23:17

Цитата(Hedonizmbot @ 3.5.2019, 7:48) *
про ботинки рядового?))


post-1.gif
Да нет, об армии не слова, хотя в 84 году, был в местах.... хреновых и отдалённых, в погонах конечно, срочник, не в СССР... на юге, да Бог с ним, это прошлом. Про свою тренерскую зарубежную деятельность. К слову, в 13 сезоне, когда я стал президентом Иранского ФС, да бы расшевелить мёртвый форум, начал писать именно байки старого тренера. Так топ и назывался. Сработало! Форум ожил, работа пошла. Аксакалы помнят, они ещё играют. Так вот повторюсь, вернее, для Вас это будет в новинку. И одни из героев повествования, твои земляки Юра. А именно, Олимпийский чемпион Сашка Портнов и его старший брат Сергей. Могу себе позволить панибратство, так как при СССР, я как спортсмен (сборник Украины), у них в Минске, по три месяца сидел на сборах в Олимпийском Центре и учился в белорусской школе. Кенты одним словом! Оценки то надо было привезти в мой спорт-интернат... И быстро, раз мы переходим конкретно к байкам.
На тренировке стоим под вышкой в душе и травим между прыжками. Не знаю, с чего началось, давно было, но я задал братьям белорусам вопрос. Что такое "рушныця"? Они быстренько так... ружьё. Красавцы, правильно! А что такое "рушнык"? И тут пауза... И тут Сашка Портняга... пистолет! Я упал... Дело в том, что на украинском, это полотенце. rofl.gif
Закончили отступление, переходим в аэропорт Брюсселя. Летели мы на чемп Европы по водным видам спорта в 1997 году. К стати, Яна Клочкова, с нами летела с пловцами. Маленькая ещё была, Но когда обратно двигались, я с ней познакомился. Девчёнка всех порвала в первый раз... А дальшеее. Олимпийские медали.
Как мы, по словам стюардессы, проходили зону турбулентности, опустим... нам только подносили бутылками. Я на паспорт-контроле держался, а мой кент Талян... красава! Вот что значит координация и прыгуны в воду. Одним словом прошли. Завезли нас в Антверпен, там всё проходило. Поселились в "Холидей-Ин" и тут наши кенты Белорусы!!! Ну что, мы с "перцэм", они с "зубровкой". Я, Талян с украинской стороны и Сашка с Серёгой с белорусской. Пошла жара! День приезда надо отмечать! Но оказалось, что закусь есть, а вот с Н2О, не срослось. И тут я включаю мозг, или то что от него на давнный момент осталось, и вспоминаю, что на этаже есть автомат со льдом, тем более бочёнок есть для этих нужд в каждом номере. Ща пацаны, говорю. Вода будет! Взял корыто и пошёл... Подхожу, а тут передо мной, стоит капиталист. Чи швед, чи финн, фиг его знает и улыбается... в его корыте половина. Минут 10 стоял, пока это грёбаный автомат ему по три льдинки выдавал. На дерьмо изошёлся. И вот наступил момент истины, прям как по В. Богомолову. Пока стоял ждал, мозг работал в ускоренном режиме.... Без меня пьют! Что делать. По ходу до полного, стоять ещё 20 минут. Убрал этот улыбающийся "чиз" скандинав своё ведро, я уже знал что делать... Подставил своё, засунул руку под выдачу и что то нажал, пимпочку.... и посыпалось! За две секунды, у меня было полное ведро! Вы бы видели глаза моего оппонента!!! Я думаю, что по истечении 21 года, он так ни хрена и не понял... Я был счастлив, сказал ему Хххге и пошёл допивать под лёдик. Утром было отлично! К слову, мой ученик взял тогда брозу с вышки.
Вот так!

Автор: Hedonizmbot 5.5.2019, 1:02

Адамыч, отличная байка! thumbup.gif

вот только "полотенце" они и по-белорусски "ручнік") не знал твой коллега - оно і не мудрено - спортсмен же)))))

кстати, может кому интересно будет - https://vk.com/tutby?z=video-15591739_456243495%2Fcebb9097d6633dcba9%2Fpl_wall_-15591739 - не думал, что мы так далеки)))

Автор: Белена 5.5.2019, 12:21

Рука «мертвеца»

Произошла эта поучительная история, кстати в том же офисе, про который я рассказал в байке «Шаги в ночи», где-то через полгода после этого. Уже наступила зима, причем довольно холодная, в офисе было довольно зябко ночевать, особенно ночью. И я притащил из дома свой туристский спальник и спал в нем в прихожей на кожаном диванчике. Рядом ставил стул с будильником, и туда же клал свою портупею с пистолетом.
И вот как-то глубокой темной ночью, я вдруг просыпаюсь от того что трудно стало дышать, ну совсем тяжело! Спросонья ощущаю, что на горле у меня лежит что-то тяжелое, что собственно и мешает мне нормально дышать. Тянусь туда правой рукой, чтобы определить, что же это такое… И ВДРУГ С УЖАСОМ ОЩУЩАЮ, ЧТО У МЕНЯ НА ГОРЛО ДАВИТ ХОЛОДНАЯ И ТЯЖЕЛАЯ РУКА!
Я хватаю эту ужасную руку и пытаюсь резко оторвать её от горла, а потом схватить пистолет со стула. И вот, когда мне уже удалось оторвать её от горла и отбросить в сторону, я вдруг понял, что ЭТО МОЯ СОБСТВЕННАЯ ЛЕВАЯ РУКА, КОТОРАЯ ЗАТЕКЛА ДО ПОЛНОГО ОНЕМЕНИЯ И КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ СПОЛЗЛА МНЕ ГОРЛО.
Сейчас конечно смешно, а тогда я испугался по настоящему. Вот так я понял, как мгновенно люди седеют. Или было бы сердце послабее, мог бы и дуба дать!
Так что не всякий стук-бряк, это привидение. И вообще у страха глаза велики, и уши как у слона!

Автор: berserk sea 5.5.2019, 13:28

В конце XIX века английский парламент был страшно обеспокоен слухами о том, что на русских черноморских верфях заложено сразу пятнадцать новейших броненосцев. Вспомнив, что после Крымской войны Россия не имела права иметь военный флот на Чёрном море, английские дипломаты выразили обеспокоенность и протест русскому правительству против постройки двенадцати «апостолов» и трёх «святителей».

На самом деле на Чёрном море были заложены два броненосца: «Двенадцать апостолов» и «Три святителя».


Автор: ADAMYCH 5.5.2019, 16:49

Цитата(Hedonizmbot @ 5.5.2019, 0:02) *
Адамыч, отличная байка! thumbup.gif

вот только "полотенце" они и по-белорусски "ручнік") не знал твой коллега - оно і не мудрено - спортсмен же)))))

кстати, может кому интересно будет - https://vk.com/tutby?z=video-15591739_456243495%2Fcebb9097d6633dcba9%2Fpl_wall_-15591739 - не думал, что мы так далеки)))


Коллега Ваш белорусский Олимпийский чемпион и мой друг. http://sportlegend.kulichki.net/watersport/portnov.htm tongue.gif Всё просто. Рушныця - ружьё, рушнык-пистолет... Логично ведь... rofl.gif

Автор: Hedonizmbot 6.5.2019, 11:43

Цитата(ADAMYCH @ 5.5.2019, 15:49) *
Коллега Ваш белорусский Олимпийский чемпион и мой друг. http://sportlegend.kulichki.net/watersport/portnov.htm tongue.gif Всё просто. Рушныця - ружьё, рушнык-пистолет... Логично ведь... rofl.gif

он в Баку родился, тогда прощаю))))

Автор: ADAMYCH 8.5.2019, 23:06

Цитата(Hedonizmbot @ 6.5.2019, 10:43) *
он в Баку родился, тогда прощаю))))


Тады был СеРеСер. laugh.gif А вот это не оспоримо. Его родители — известные в Белоруссии и в стране тренеры.

Автор: Белена 11.5.2019, 23:55

Цитата(ADAMYCH @ 8.5.2019, 21:06) *
Тады был СеРеСер. laugh.gif ...

Кто-то тогда жил в "Сре", а кто-то жил в великой державе. facepalm.gif р

Автор: ГаБэ 12.5.2019, 1:17

Попробую составить конкуренцию армейским байкам Берсерка...)

Было это в 2002-м году, когда Ваш покорный слуга зелёным лейтенантом прибыл отдать свой сыновний гражданский долг родному Отечеству, в артиллерийский полк 2 гв. МСД (более известной, как Таманская). И попал ко мне во взвод в осенний призыв того же года дивный мальчуган - Коля Тимофеев, чуваш по национальности. Собственно, уточнение национальности было бы не столь значительным, т.к. на вид Коля выглядел вполне по-рязански, просто представители этой народности, как я предполагаю, в основной массе своей достаточно низкорослые. А Коля, похоже, был чемпионом даже среди них - 154 см. в шапке. Насколько помню, с ростом ниже 150-ти в армию не брали, так что бедняге не хватило каких-то сантиметров, чтобы вполне официально откосить. Плюс, дело там было не в одном только росте, лицо этому росту тоже вполне соответствовало. Ни дать ни взять - пятиклассник.
Забегая вперед, скажу, что ближе к дембелю, когда Коля уже основательно возмужал, закабанел и, согласно сроку службы, обнаглел, я ловил его из самоволки в экстравагантном виде: с ранцем и в детской шапочке с помпоном. После короткого допроса с пристрастием, Коля вынужден был признаться, что он уже пару раз гонял в таком в виде в Москву к каким-то своим родственникам, ибо это совершенно безопасно, т.к. любой блюститель порядка или патруль принимает его за школьника и не приматывается с требованием предъявить документы или увольняшку.
Но не суть... В общем, только-только Колю приодели, поставили в строй, прослужил он без году неделя, как попал сразу на окружной строевой смотр. Все как положено. Полк подняли по тревоге, получили оружие и с вещмешками построились на плацу. Принимал смотр зам. командующего РВиА МВО, некто полковник Семёнов. "Каракуль", жесткие усики, недовольно шевелящиеся на упитанном красном лице, щеки на погонах, пузико... В общем, мужчина серьезный. А для столь юного рекрута, как Николай - и вовсе опасный персонаж, по важности сравнимый разве что с Главкомом. Что там Коля! Даже я, оценив всю важность момента, слегка занервничал, заметив, что на моем противогазе отсутствует бирка. Правда, вскоре мы с еще одним взводным уже сотрясались в беззвучной истерике, когда увидели на противогазе стоящего впереди комбата бирку: "Ефрейтор Молодкина". Ну, а бедный Коля, по мере приближения к нему страшного полковника, и вовсе впал в ступор. "Каракуль" двигался вдоль строя полка, проверял содержание вещмешков и офицерских сумок, на предмет нахождения в них карандашей всех положенных цветов, курвиметра и циркуля-измерителя, задавал традиционные вопросы, требующие столь же стандартных ответов: представиться и сообщить, что "жалоб и заявлений не имеешь". И так, медленно, но верно, добрался наконец и до нашего героя. После строгого вопросительного взгляда полкана из округа Коля обалдел окончательно, ибо таких важных "птиц" до этого видел только по телевизору, выпучил глаза, открыл рот и так и застыл. Наконец, после продолжительной мхатовской паузы, бедняга все же собрался и смог пискнуть: "Тимофеев!". Страшный полковник не растерялся, неожиданно улыбнулся, и, протягивая Коле руку в кожаной перчатке, пробасил: "Семёнов!". В строю, у слышавших этот короткий диалог, от смеха свело челюсти.
Позже, когда выезжали на полигон на стрельбы, я имел еще несколько возможностей оценить своеобразное чувство юмора товарища Семёнова. Любил он залезть на бруствер окопа с биноклем и выдать что-нибудь, вроде: "Неприятельские танки приближались. Русские артиллеристы плотнее сжимали ягодицы..." или "Вижу неприятельский танк - "Абрамс-М1", водитель - Джон Спидфайер. Огонь!" и т.п.

Автор: Белена 12.5.2019, 16:39

Кто в армии служил , тот в цирке не смеется! post-1.gif

Автор: Hedonizmbot 27.5.2019, 18:37

Байка, не байка, но быль, промежуточный финал которой произошёл сегодня.

Как-то так повелось, что в последние лет 7-8 и я лично, и мои коллеги, и фирма, на которой работаю, помогаем бездомным животным. В офисе - подкармливаем; передаем обрезки ковролина в приюты; просто оказываем финансовую помощь в стерилизации.

И вот с месяц тому, гуляя по парку, обнаружил там кошку. Абсолютно домашнюю и легко идущую на руки. К сожалению, недолгая жизнь на улице, уже успела наложить свой отпечаток в виде травмы правого глаза. К себе на передержку забрать не мог, потому что моя кошка не принимает себеподобных - возможно, из-за глухоты, а, возможно, из-за характера. Посты в соцсетях с просьбой забрать кошку себе, привели лишь к одному звонку и к одному "просмотру". Но наверное людей испугал глаз и они не согласились приютить животное.

Так и появилась традиция 2 раза в день навещать подопечную с едой и водой. Благо, кошка устроилась в районе водосточной трубы, что обеспечило ей относительную безопасность от неадекватных людей и собак.

Сегодня утром её не было. В обед, с кормом и водой, повторил свою попытку. Но в районе "кошачей норы" сидела на скамейке пожилая пара. Я устроился рядом и стал с нетерпением и некоторым раздражением ждать их ухода, думая, что они могут её спугнуть. Прошло минут 20. Появилась третья женщина и начала...звать кошку. Мы разговорились, оказалось, что она тоже ее периодически подкармливает. И тут оживилась пожилая пара. Говорят, что сидят тут уже около двух часов и всё по той же причине: найти и покормить бедное животное) Мужчина сказал, что ходит на это место каждое утро уже около двух недель.

Стало как-то смешно и легко.

У этого мира есть еще шанс)

Вот, кстати, виновница этого рассказа:

Автор: berserk sea 25.6.2019, 17:26

Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь командир бригады, бывший в походе старшим на борту. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал. А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился комбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли. Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!!!)
Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:
- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!
Было от чего душе уйти в пятки: в дизельном отсеке очень даже есть чему гореть… Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряжённо прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьёзную систему пожаротушения.
Центральный пост проорал:
- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!
Дизелисты ответили спокойно и смущённо:
- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.
После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полётов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем комбриг объявил по громкоговорящей связи:
- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!!!

Автор: Hedonizmbot 25.6.2019, 17:33

berserk sea, кстати, хотел спросить - как правильно ставить ударение в слове "мичман"? мИчман или мичмАн?

Автор: berserk sea 25.6.2019, 17:57

Цитата(Hedonizmbot @ 25.6.2019, 18:33) *
berserk sea, кстати, хотел спросить - как правильно ставить ударение в слове "мичман"? мИчман или мичмАн?

мичман

====
встречаются конечно уникумы: один из моих начальников говорил - Гибралтар, рапорт

Автор: Hedonizmbot 25.6.2019, 18:03

Цитата(berserk sea @ 25.6.2019, 16:57) *
мичман

====
встречаются конечно уникумы: один из моих начальников говорил - Гибралтар, рапорт

я когда-то просто пересекся в Крыму в бывшим подводником (есть такое слово?), так он себя в грудь кулаком бил и говорил, что правильно: мичмАн... впрочем, и других небылиц он тоже рассказывал... вроде того, что в южном полушарии видна обратная стороны Луны post-1.gif

Автор: berserk sea 25.6.2019, 18:39

Начальником политуправления флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой. Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь. В порядке очереди в кабинет вошла жена одного капитан-лейтенанта. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал. Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут. У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки, а все присутствующие буквально сложились пополам. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того:
- А-а что, такое разве бывает?.
Тот, глядя куда-то под стол, сдавленным голосом ответил:
- Да, д-а-а… Бывает…
Квартирный вопрос был решён положительно.

Автор: Белена 25.6.2019, 20:45

Вспомнил реальную байку из собственного опыта:

Сменился у нас в фирме генеральный директор. Собрали начальников отделов на представление.
Все встают по очереди, называют должность и фамилию.
По порядку так вот:
- Начальник строительного отдела Михайлов.
Новый генеральный внутри в своих мыслях кивает головой.
- Начальник архитектурного отдела Синицына
... генеральный кивает головой.
- Начальник отдела генплана Иванов
... кивает.
- Начальник отдела инженерной защиты Козлов.
... генеральный резко поднимает голову :
- Кого защиты? Повторите?
Во втором ряду сдавленное хихиканье ...
Вобщем перевели Козлова из начальников в главные специалисты без потери в зарплате.

Автор: berserk sea 25.6.2019, 22:23

Цитата(Белена @ 25.6.2019, 20:45) *
- Начальник отдела инженерной защиты Козлов.
... генеральный резко поднимает голову :
- Кого защиты? Повторите?
Во втором ряду сдавленное хихиканье ...
Вобщем перевели Козлова из начальников в главные специалисты без потери в зарплате.

...как бы распространённая ситуация именно для тех, кто умеет слушать. В начале второй половины 1990-х годов была похожая история.
В каждом учебном заведении имеется структура, отвечающая за учебный процесс - учебный отдел (а в военных, пограничных и милицейских училищах - учебная часть). И вот эту структуру возглавил полковник Козлов. Обычно по телефону, который находится персонально у кого-то в кабинете, по внутренней связи представляются: воинское звание + фамилия. Если телефон находится в кабинете, где несколько сотрудников - возможно называть только структуру (такой-то отдел, такая-та кафедра), хотя более правильно ещё и лично представляться. Но товарищ полковник считал, что он есть властителем всего учебного процесса и надменно говаривал в трубку после звонка: "Учебная часть. Козлов" ---- однако всё практически на одном дыхании, без пауз. Что слышал звонивший? Они-то как раз и слышали то, что различимо уху без знаков препинаний на бумаге. Смысл менялся кардинально...
"УЧЕБНАЯ ЧАСТЬ КОЗЛОВ" - а из трубки - чистейшее ржание post-1.gif

Автор: berserk sea 15.10.2019, 20:20

В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полёт считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Всё, хана, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-е-едленно обернулись (ну блин, кто там ещё мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам.
В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те ещё долго не могли внятно доложить обстановку. post-1.gif

Автор: ГаБэ 15.10.2019, 20:48

Неплохо!)
Слышал, но всерн смешно))

Автор: berserk sea 15.10.2019, 21:08

10 января 2000 года военные строители 10 роты Тайлаков и Иванов, будучи недовольными, что они не были отпущены в отпуск на новогодние праздники, ушли в самовольную отлучку в город Москву, где употребили спиртные напитки. Обращаю внимание, что оба были в зимней форме военных строителей: "всошке", фуфайке, сапогах и солдатской шапке (с кокардой). Тайлаков пошел в центре Москвы звонить из телефона-автомата какой-то своей знакомой девушке. А Иванов, заскучав, пошел дальше гулять по Москве ... в нетрезвом виде.
___________________________________________________________
Тут я увидел большой забор, залез на него и увидел богатый дворик - рассказывал дальше Евгений Иванов. — Увидел много богатых машин и решил одну из них угнать. Спрыгнув с забора во внутренний двор сел в одну из понравившихся машин, завел и поехал. Но будучи в нетрезвом виде ударил одну машину, которая стояла рядом во дворе, затем другую, далее третью и т.д., пока не подъехал к шлагбауму.
____________________________________________________________
Евгений Иванов ничего из себя не представлял: был он такого роста, с которым солдаты заполняют последнюю шеренгу в строю, физически развит ниже среднего. Подъехав к шлагбауму он стал сигналить, с требованием, чтобы открыли шлагбаум. Сидевший в полусонном состоянии морской пехотинец США, проснулся и увидел что ... в машине американского посла сидит некто в шапке с кокардой и фуфайке.

Американский пехотинец открыл огонь на поражение прямо в военного строителя, сидевшего за рулем. Увидев, что угонщик, находясь в автомобиле, упал, морской пехотинец двинулся к машине. В это время бравая морская пехота США уже отовсюду сбегала к месту происшествия. Стрелявший морпех, открыл дверь автомобиля, просунул в салон голову и часть тела, чтобы вытащить труп угонщика... и получил удар сапогом в глаз. Остальные пехотинцы поспешили на помощь своему пострадавшему собрату.

Финал этой истории таков:
1. Заместитель Министра обороны по строительству и расквартированию войск Александр Давыдовыч Косован побывал "на ковре" у И.О. президента России В.В.Путина.
2. Командир войсковой части 33888 полковник Н.Т. Мороз уволен из Вооруженных Сил, а сама часть (271 ВСП) была в сентябре 2000 года расформирована, правда по уже другим причинам.
3. Милиционеры, охранявшие внешний контур американского посольства, и их вышестоящие начальники получили различные дисциплинарные взыскания.
4. Сотрудники МИД России еще долго объясняли американской стороне, что никакого нападения на посольство не планировалось. Что солдат, который проник в посольство служит в части, где не проходят боевую подготовку, а выполняют задачи в сфере народного хозяйства. "Это такие солдаты, которым даже оружия не дают". Только вот в ЦРУ не могли долго понять, что это за такие хитрые войска в России, где солдат ничему не обучают, оружия не дают, а они все равно могут проникнуть куда угодно и выжить в условиях, где обычные военнослужащие погибают?
5. Подразделение морской пехоты США, для того, чтобы "служба медом не казалась" в полном составе было отправлено охранять американское посольство в Чаде.

А что же сам Евгений Иванов? Он был признан пострадавшей стороной — ему была выплачена компенсация за вред здоровью в размере 1000 долларов. Для 2000 года очень хорошие деньги. Одновременно Иванов был признан военно-врачебной комиссией "дураком" и досрочно уволен из армии.

P.S. Вроде бы веселая байка получается, однако проходим по ссылке канала ОРТ (см. ниже) и убеждаемся - ПРАВДА
https://www.1tv.ru/news/2000-01-11/2897 … _ugolovnyy

Автор: Hedonizmbot 16.10.2019, 8:29

давно баек не было! Надо больше!)

Автор: Белена 16.10.2019, 9:58

Цитата(Hedonizmbot @ 16.10.2019, 6:29) *
давно баек не было! Надо больше!)

Вот такое было со мной в 1996 году.
Были у меня Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-56 ЛД. Отец купил в 1990 году , еще при СССР.
И вот еду я как-то рано утром по делам.
Накануне маленько выпил, встал рано - словом нахожусь в состоянии легкой отстраненности от окружающих реалий.
Тогда машин на дороге было немного, можно было себе такое позволить. rolleyes.gif
Останавливаюсь перед светофором, передо мной - Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-65 ЛД.
Мои мысли:
- Очень знакомая машина.
- Блин, это же моя машина впереди! Угнали гады!!!
- А я тогда на чьей машине еду ???!!! thumbup.gif

...
А мужик скорее всего покупал эту машину в один день с нами и там же номера гайцы выдавали в единственном на весь Ленинград магазине в Красном селе.

Автор: Hyper Chicken 16.10.2019, 13:26

Цитата(Белена @ 16.10.2019, 10:58) *
Вот такое было со мной в 1996 году.
Были у меня Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-56 ЛД. Отец купил в 1990 году , еще при СССР.
И вот еду я как-то рано утром по делам.
Накануне маленько выпил, встал рано - словом нахожусь в состоянии легкой отстраненности от окружающих реалий.
Тогда машин на дороге было немного, можно было себе такое позволить. rolleyes.gif
Останавливаюсь перед светофором, передо мной - Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-65 ЛД.
Мои мысли:
- Очень знакомая машина.
- Блин, это же моя машина впереди! Угнали гады!!!
- А я тогда на чьей машине еду ???!!! thumbup.gif

...
А мужик скорее всего покупал эту машину в один день с нами и там же номера гайцы выдавали в единственном на весь Ленинград магазине в Красном селе.

хорошо, что не нагнал и не набил морду)

Автор: Белена 16.10.2019, 14:13

Цитата(Hyper Chicken @ 16.10.2019, 11:26) *
хорошо, что не нагнал и не набил морду)

Было такое желание, но вовремя вернулся к реальности. rolleyes.gif

Автор: Белена 16.10.2019, 14:24

Цитата(Hedonizmbot @ 25.6.2019, 16:03) *
я когда-то просто пересекся в Крыму в бывшим подводником ... , и других небылиц он тоже рассказывал... вроде того, что в южном полушарии видна обратная стороны Луны post-1.gif

— Как с йети быть?
— Ети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.

ДМБ

Автор: berserk sea 29.10.2019, 12:20

Купила попугая…
Спрашиваю его: «Ну что, дурачок, говорить можешь?!»
Ответ просто убил:
«Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?»

Автор: ГаБэ 29.10.2019, 13:01

Цитата(Белена @ 16.10.2019, 8:58) *
Вот такое было со мной в 1996 году.
Были у меня Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-56 ЛД. Отец купил в 1990 году , еще при СССР.
И вот еду я как-то рано утром по делам.
Накануне маленько выпил, встал рано - словом нахожусь в состоянии легкой отстраненности от окружающих реалий.
Тогда машин на дороге было немного, можно было себе такое позволить. rolleyes.gif
Останавливаюсь перед светофором, передо мной - Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-65 ЛД.
Мои мысли:
- Очень знакомая машина.
- Блин, это же моя машина впереди! Угнали гады!!!
- А я тогда на чьей машине еду ???!!! thumbup.gif

...
А мужик скорее всего покупал эту машину в один день с нами и там же номера гайцы выдавали в единственном на весь Ленинград магазине в Красном селе.

post-1.gif

Автор: berserk sea 1.11.2019, 11:34

Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года:
- Господин президент, Венгрия объявила нам войну!
- Венгрия? А что это?
- Королевство в Европе.
- А кто у них король?
- Там нет короля, но есть регент и парламент.
- Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент?
- Адмирал Хорти.
- Адмирал? Так это морская держава?
- Нет, у них нет выхода к морю.
- Да?... Ну, ладно... А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?
- Нет.
- К англичанам?
- Нет.
- К русским?
- Нет.
- А к кому же у них есть претензии?
- К Румынии.
- О, так они враги с Румынией?
- Никак нет, они союзники.
Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал:
- Я отказываюсь что-либо понимать.

Автор: ГаБэ 2.11.2019, 10:33

Это никакая не байка, а самая настоящая быль. Хоть и звучит все, как самый настоящий трэшовый анекдот. Но все встает на свои места, достаточно вспомнить, в какой удивительной стране мы живем post-1.gif
Поведал её мне мой хороший товарищ, работавший во времена оные дознавателем в милиции на транспорте, в линейном отделе МВД. Отдел его располагался в областном центре, и в ведении его, как водится, находились все более мелкие отделения транспортной милиции области, всех районных городишек, станций и прочих транспортных узлов. Так вот, в одну зиму, когда товарищ мой, зелёным лейтенантом, еще только-только начинал свой юриспруденческий путь, на одной небольшой станции районного центра случилось происшествие - поездом сбило мужика. Печальная и даже трагическая история, но, как говорится, бывает. Никуда не денешься... Там, где есть железная дорога, время от времени такое случается. И задавило того мужика, надо сказать, как следует. Размазало, пардон, так, что останки собирали вдоль полотна метров на 300. Но, как ни старались, одну ногу найти так и не смогли. Товарищ мой, как представитель "Центра", тоже туда ездил, принимал посильное участие в мероприятиях, и позже нам про этот случай рассказывал, как они ту злополучную ногу искали.
Прошло пару месяцев, снежок начал подтаивать, зажурчали первые ручьи, и в дежурку линейного отдала с той станции позвонили, сообщив, что какой-то путевой обходчик ногу ту, точнее уже то, что от нее осталось, нашел. Мол, кто там у вас этим делом занимается, пускай приезжает, да останки эти мумифицированные забирает и везёт куда следует, в морг, на экспертизу, или еще куда. Начальник моего знакомого лейтенанта (сейчас, кстати, он уже майор в отставке) вызвал, и, как говорят в таких случаях, отдал соответствующий боевой приказ. Мол, поезжай-ка ты, дружище, в город N, да все вопросы с этой костяной ногой там порешай. Мой наивный друг заикнулся было о специализированном транспорте, нога-то ведь хоть и не целый труп, но все же не железка, а некая его часть. Да и вообще, надо как-то и свое тело, покуда живое и невредимое, до станции той доставить. На что получил исчерпывающий ответ: ногу доставить на транспорте, которым надлежит разжиться в местном отделении, а свое бренное тело можно доставить до места и на муниципальном транспорте, не барин, мол, благо проезд у сотрудников бесплатный. А вообще, в идеале, лучше всего сесть на личные жигули седьмой модели, и домчать на них и себя и ногу по назначению. Товарищ мой тихонько матюкнулся про себя, сразу мысленно отметая идею с "семёркой", которую предстояло за свой счет заправить для такого путешествия (около 200 км в оба конца), но куда деваться - пошел выполнять. До районного городка в итоге добрался электричкой. Получил запакованный в мешковину и пергаментную бумагу, перевязанный бечевками, пакет с ногой. Спросил про машину, на что местные менты от души поржали над наивным "молодым", и, сопровождаемый их подначками, двинул в обратный путь уже с ногой, снова на общественном транспорте. На этот раз, правда, на автобусе.
Старенький "ЛАЗ", как водится, был битком, пришлось его еще и штурмовать сходу. Товарищ мой, со своим зловещим свертком, кое-как втиснулся на заднюю площадку. Прижатый щекой к заднему стеклу, с трудом пристроил свой внушительный пакет в уголок у дверей, и сжимаемый со всех сторон такими же незадачливыми пассажирами, обласканными этим привычным отечественным муниципальным комфортом, тронулся в обратный путь. Приближаясь к областному центру, когда пассажиропоток немного схлынул, а приятель мой смог "отлепить" свое помятое лицо от заднего стекла, он с дрожью в коленях и сжавшимся сфинктером обнаружил.... да-да, вы уже догадались - НОГИ НЕ БЫЛО!!! lol.gif
В следующую секунду, по словам главного героя, его одновременно охватил и панический ужас и истерический хохот. Он, во-первых, живо представил, какие звездюля, со всеми вытекающими, ждут его на службе, но страх мгновенно перекрыла картина, сверхреалистично нарисованная воображением: горе-похититель, воровато озираясь, в предвкушении, разворачивает свою добычу, а там... helpsmilie.gif shok.gif crazy.gif

Автор: Hedonizmbot 2.11.2019, 11:52

Жалко мужика)))))

Автор: ГаБэ 2.11.2019, 12:20

Цитата(Hedonizmbot @ 2.11.2019, 10:52) *
Жалко мужика)))))

Тебе которого?) Который украл, у которого украли или хозяина ноги?)))
К слову, первого, т.е. вора, тоже отчасти можно пожалеть...)) Там ведь и сердечный приступ вполне мог случиться, когда развернул... crazy.gif

Автор: Hedonizmbot 2.11.2019, 15:40

Цитата(ГаБэ @ 2.11.2019, 11:20) *
Тебе которого?) Который украл, у которого украли или хозяина ноги?)))
К слову, первого, т.е. вора, тоже отчасти можно пожалеть...)) Там ведь и сердечный приступ вполне мог случиться, когда развернул... crazy.gif

мне почему-то жалко того, кого по рельсам размазали)) даже после смерти покоя не было...ноге smile.gif

Автор: berserk sea 2.11.2019, 17:47

Маршруты учебных полётов отдельной вертолётной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 1980-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолёта бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - 15 минут бортинженер пел перед ним соловьём, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабёж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлётом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму пилоту:
- Лёха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошёл к командиру и сказал:
- Камандыр, ты больше с такой мэшок нэ прилэтай!

Автор: berserk sea 21.11.2019, 14:58


показать
...не успели убрать капусту

Автор: berserk sea 21.11.2019, 22:13

В начале апреля 2003 года Черноморский флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений. Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход, чтобы принять на борт досмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопорить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то совсем неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...
Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался... почему-то...

Автор: Белена 22.11.2019, 0:07

Прихожу недавно домой вечером после работы. На улице темно уже, жены нет, захожу в квартиру, но свет почему-то в прихожке не зажег, а сразу же заглянул в комнату.
А там в темноте ... на стуле стола сидит что-то мохнатое большое со стоящими ушами!
Первая мысль - домовой!!!

... но автоматически рука потянулась к выключателю и зажгла свет!
На стуле сидит большая (гигантская) мягкая игрушка в в виде мохнатой круглой совы со стоящими ушами. Потом пришла жена и сказала, что сову принесла днем её подруга в подарок нашему внуку.
Спрашиваю жену: А на стул зачем её посадила?
Жена: Ага, испугался? post-1.gif
Кстати внуку сова очень понравилась. wink.gif

Автор: Metd 22.11.2019, 0:18

Вот читаешь такое :

Цитата
Это никакая не байка, а самая настоящая быль. Хоть и звучит все, как самый настоящий трэшовый анекдот. Но все встает на свои места, достаточно вспомнить, в какой удивительной стране мы живем post-1.gif
Поведал её мне мой хороший товарищ, работавший во времена оные дознавателем в милиции на транспорте, в линейном отделе МВД

...и понимаешь, что сейчас будет враньё.
Хоть кто-нибудь кроме Белены пишет реальные истории от своего имени?

Автор: Hedonizmbot 22.11.2019, 8:32

Цитата(Metd @ 21.11.2019, 23:18) *
Вот читаешь такое :

...и понимаешь, что сейчас будет враньё.
Хоть кто-нибудь кроме Белены пишет реальные истории от своего имени?

Я. Но их мало и они не идут ни в какое сравнение с байками от Белены)

Автор: ГаБэ 22.11.2019, 16:23

Цитата(Metd @ 21.11.2019, 23:18) *
Вот читаешь такое :

...и понимаешь, что сейчас будет враньё.
Хоть кто-нибудь кроме Белены пишет реальные истории от своего имени?

Не собираюсь в доказательство есть землю, но за достоверность истории ручаюсь.
Это не пересказ из 33-х уст, а реальная история, главным действующим лицом в которой был мой хороший знакомый.

Автор: Metd 22.11.2019, 16:55

Цитата(ГаБэ @ 22.11.2019, 15:23) *
Не собираюсь в доказательство есть землю, но за достоверность истории ручаюсь.
Это не пересказ из 33-х уст, а реальная история, главным действующим лицом в которой был мой хороший знакомый.


То есть ты своими руками набивал весь тот пост?

Автор: ГаБэ 22.11.2019, 17:04

Цитата(Metd @ 22.11.2019, 15:55) *
То есть ты своими руками набивал весь тот пост?

Совершенно верно. Дубликата этого текста не существует, т.к. историю я воспроизвел по памяти, как мне рассказывали, своими словами. Т.е. текст авторский - мой, если ты об этом)

Автор: ГаБэ 22.11.2019, 17:09

Цитата(Белена @ 21.11.2019, 23:07) *
Прихожу недавно домой вечером после работы. На улице темно уже, жены нет, захожу в квартиру, но свет почему-то в прихожке не зажег, а сразу же заглянул в комнату.
А там в темноте ... на стуле стола сидит что-то мохнатое большое со стоящими ушами!
Первая мысль - домовой!!!

... но автоматически рука потянулась к выключателю и зажгла свет!
На стуле сидит большая (гигантская) мягкая игрушка в в виде мохнатой круглой совы со стоящими ушами. Потом пришла жена и сказала, что сову принесла днем её подруга в подарок нашему внуку.
Спрашиваю жену: А на стул зачем её посадила?
Жена: Ага, испугался? post-1.gif
Кстати внуку сова очень понравилась. wink.gif

У меня в юности была майка кислотная такая, с принтом из светонакопителя в виде рожи инопланетянина)
Помню, повесил я ее как-то на стул аккуратненько перед сном, свет выключил и лег. А потом сестра в комнату заходила, так у нее в первые секунды от увиденного тоже легкий шок был: темнота кромешная и в воздухе рожа светится)))
Почти собака Баскервиллей))

Автор: Metd 22.11.2019, 17:53

Цитата(ГаБэ @ 22.11.2019, 16:04) *
Совершенно верно. Дубликата этого текста не существует, т.к. историю я воспроизвел по памяти, как мне рассказывали, своими словами. Т.е. текст авторский - мой, если ты об этом)


Ну тогда прошу пардона!
Шильдик "союз журналистов" не заметил сразу под авой post-1.gif

Автор: ГаБэ 22.11.2019, 18:09

Цитата(Metd @ 22.11.2019, 16:53) *
Ну тогда прошу пардона!
Шильдик "союз журналистов" не заметил сразу под авой post-1.gif

hi.gif

Автор: Белена 23.11.2019, 1:59

Цитата(Metd @ 21.11.2019, 22:18) *
...
Хоть кто-нибудь кроме Белены пишет реальные истории от своего имени?



Цитата(Hedonizmbot @ 22.11.2019, 6:32) *
Я. Но их мало и они не идут ни в какое сравнение с байками от Белены)

К сожалению по моим наблюдениям традиция устного рассказа в нашем народе теряется ( или потерялась).
Вспоминаю свое детство, родственники когда собирались рассказывали всякие интересные истории, да просто посторонние пожилые люди рассказывали мне что-то интересное, и не только пожилые , достаточно вспомнить вечерние «страшные» истории перед сном в пионерлагере , которые рассказывали друг другу. Причем если ты мог рассказать много таких страшилок, то это сильно увеличивало твой авторитет среди пацанов.
В связи с широким распространением мобилок и емейла, люди потеряли навык писать письма.
Я этим часто пользуюсь на работе, когда возмущенный заказчик звонит по телефону и ругается , типа какой у нас плохой проект, я в этом случае не спорю, а говорю: « Мы всё исправим. Напишите официальное письмо в наш адрес с перечнем замечаний.»
В результате, либо ничего не присылают, тк просто не могут письменно сформулировать свои мысли , либо присылают какой-то бред, который легко отбивается.

Автор: Hedonizmbot 23.11.2019, 11:42

Цитата(Белена @ 23.11.2019, 0:59) *
К сожалению по моим наблюдениям традиция устного рассказа в нашем народе теряется ( или потерялась).
Вспоминаю свое детство, родственники когда собирались рассказывали всякие интересные истории, да просто посторонние пожилые люди рассказывали мне что-то интересное, и не только пожилые , достаточно вспомнить вечерние «страшные» истории перед сном в пионерлагере , которые рассказывали друг другу. Причем если ты мог рассказать много таких страшилок, то это сильно увеличивало твой авторитет среди пацанов.
В связи с широким распространением мобилок и емейла, люди потеряли навык писать письма.
Я этим часто пользуюсь на работе, когда возмущенный заказчик звонит по телефону и ругается , типа какой у нас плохой проект, я в этом случае не спорю, а говорю: « Мы всё исправим. Напишите официальное письмо в наш адрес с перечнем замечаний.»
В результате, либо ничего не присылают, тк просто не могут письменно сформулировать свои мысли , либо присылают какой-то бред, который легко отбивается.

Бывает, что человек не в состоянии красиво сформулировать на бумаге свою мысль, а рассказчиком может быть отменным)
Мне нравятся теперешние времена - с повсеместным распространением чатов, групп в них по интересам, происходит своеобразное возрождение эпистолярного жанра. Например, читаешь переписку родителей первоклассников - и волосы на голове встают дыбом. Кого они вырастят из своих детей?
показать





Автор: Белена 23.11.2019, 13:13

Цитата(Hedonizmbot @ 23.11.2019, 9:42) *
Бывает, что человек не в состоянии красиво сформулировать на бумаге свою мысль, а рассказчиком может быть отменным)
Мне нравятся теперешние времена - с повсеместным распространением чатов, групп в них по интересам, происходит своеобразное возрождение эпистолярного жанра. Например, читаешь переписку родителей первоклассников - и волосы на голове встают дыбом. Кого они вырастят из своих детей?

Бывает не спорю.
Но к примеру здесь в байках, за орфографию и синтаксис не ругают, над сюжетом не издеваются.
Пиши , как говоришь, но не пишут ведь.

Автор: cooler-ok 23.11.2019, 14:15

Цитата(Hedonizmbot @ 23.11.2019, 10:42) *
Например, читаешь переписку родителей первоклассников - и волосы на голове встают дыбом. Кого они вырастят из своих детей?

Это печально. Удали эти скрины, пожалуйста cray.gif

Автор: berserk sea 15.12.2019, 23:42

После Второй Мировой войны, пиратство вспыхнуло с новой силой - особый очага напряжения появился в Восточно-Китайском море. Новые "джентльмены удачи" пользуясь покровительством правительства Тайвань, которое в свою очередь полностью зависело от США (так как именно США защищали Тайвань от коммунистического Китая). На этой благодатной почве и разрослось невиданное пиратство, количество нападений на торговые корабли исчислялись сотнями, многие компании платили разбойникам для спокойного плавания.
Не обошли пираты вниманием и советские торговые корабли - вопиющий случай произошёл с захватом танкера "Туапсе": пираты взяли наш экипаж в составе 49 человек в заложники и целый год их удерживали. В результате нечеловеческого обращения из 49 человек на Родину смогли вернуться только 29 человек. Нужно было срочно, прекращать эту вакханалию бандитов. И в сторону очага пиратства, в Малаккский пролив, отправляется советское торговое судно, гружённое золотом! Причём, слух о том, что советский корабль перевозит невиданное количество золота, раздувалось на всех морских портах и прибрежных кабаках. Корабль тихо шёл вдоль многочисленных островов, Малаккского пролива... Глубокая тишина не предвещала ничего хорошего и капитан внимательно всматривался, понимая, что их ждут. Воздух прорезали громкие вопли и сотни лодок, словно выпрыгнув из воды, помчались на советское судно. Пираты радостно улыбаясь и крича, предвкушали богатую добычу, каждый из них хотел очутиться первым на борту судна, где глупые русские столь беззаботно везли золото. Тем временем на корабле было всё готово для встречи с пиратами. Вместо золота СССР приготовило пиратам другой подарок: около сотни морских пехотинцев, вооружённых крупнокалиберными пулемётами и прочими новинками советского Военпрома. Подпустив пиратов поближе, наши морские пехотинцы, открыли шквальный огонь из десятков стволов на поражение - лишь несколько лодок сумели уйти из огненного мешка.
Вопрос с нападением, на советские торговые суда был снят окончательно и бесповоротно! Больше попыток в этом регионе не было.

Автор: Hedonizmbot 16.12.2019, 8:29

Цитата(berserk sea @ 15.12.2019, 22:42) *
После Второй Мировой войны, пиратство вспыхнуло с новой силой - особый очага напряжения появился в Восточно-Китайском море. Новые "джентльмены удачи" пользуясь покровительством правительства Тайвань, которое в свою очередь полностью зависело от США (так как именно США защищали Тайвань от коммунистического Китая). На этой благодатной почве и разрослось невиданное пиратство, количество нападений на торговые корабли исчислялись сотнями, многие компании платили разбойникам для спокойного плавания.
Не обошли пираты вниманием и советские торговые корабли - вопиющий случай произошёл с захватом танкера "Туапсе": пираты взяли наш экипаж в составе 49 человек в заложники и целый год их удерживали. В результате нечеловеческого обращения из 49 человек на Родину смогли вернуться только 29 человек. Нужно было срочно, прекращать эту вакханалию бандитов. И в сторону очага пиратства, в Малаккский пролив, отправляется советское торговое судно, гружённое золотом! Причём, слух о том, что советский корабль перевозит невиданное количество золота, раздувалось на всех морских портах и прибрежных кабаках. Корабль тихо шёл вдоль многочисленных островов, Малаккского пролива... Глубокая тишина не предвещала ничего хорошего и капитан внимательно всматривался, понимая, что их ждут. Воздух прорезали громкие вопли и сотни лодок, словно выпрыгнув из воды, помчались на советское судно. Пираты радостно улыбаясь и крича, предвкушали богатую добычу, каждый из них хотел очутиться первым на борту судна, где глупые русские столь беззаботно везли золото. Тем временем на корабле было всё готово для встречи с пиратами. Вместо золота СССР приготовило пиратам другой подарок: около сотни морских пехотинцев, вооружённых крупнокалиберными пулемётами и прочими новинками советского Военпрома. Подпустив пиратов поближе, наши морские пехотинцы, открыли шквальный огонь из десятков стволов на поражение - лишь несколько лодок сумели уйти из огненного мешка.
Вопрос с нападением, на советские торговые суда был снят окончательно и бесповоротно! Больше попыток в этом регионе не было.

пошел гуглить про танкер "Туапсе"....

Автор: Белена 16.12.2019, 10:16

Цитата(Hedonizmbot @ 16.12.2019, 6:29) *
пошел гуглить про танкер "Туапсе"....

Это же байка ... shuffle.gif
Мне правда один мореман с Дальнего Востока, после выхода фильма «Пираты 20 века», сказал что такой ситуации быть не могло, потому что подобные суда с особо ценным грузом обязательно сопровождала советская подлодка.

Автор: mustain 16.12.2019, 12:53

Цитата(Белена @ 16.12.2019, 9:16) *
Это же байка ... shuffle.gif
Мне правда один мореман с Дальнего Востока, после выхода фильма «Пираты 20 века», сказал что такой ситуации быть не могло, потому что подобные суда с особо ценным грузом обязательно сопровождала советская подлодка.

Плохо помню, что за груз. Талгат Нигматуллин?

Автор: Hedonizmbot 16.12.2019, 14:03

Цитата(Белена @ 16.12.2019, 9:16) *
Это же байка ... shuffle.gif
Мне правда один мореман с Дальнего Востока, после выхода фильма «Пираты 20 века», сказал что такой ситуации быть не могло, потому что подобные суда с особо ценным грузом обязательно сопровождала советская подлодка.

Вот https://mexanic2.livejournal.com/471439.html еще можно почитать про эту байку)

Автор: Белена 16.12.2019, 14:22

Цитата(mustain @ 16.12.2019, 10:53) *
Плохо помню, что за груз. Талгат Нигматуллин?

Опий для медицинских целей.

Автор: Белена 16.12.2019, 14:28

Цитата(Hedonizmbot @ 16.12.2019, 12:03) *
Вот https://mexanic2.livejournal.com/471439.html еще можно почитать про эту байку)

Реальная жизнь, как обычно оказалась проще и страшнее всяких красивых баек.

Автор: Hedonizmbot 9.1.2020, 11:29

Цитата(berserk sea @ 15.12.2019, 22:42) *
После Второй Мировой войны, пиратство вспыхнуло с новой силой - особый очага напряжения появился в Восточно-Китайском море. Новые "джентльмены удачи" пользуясь покровительством правительства Тайвань, которое в свою очередь полностью зависело от США (так как именно США защищали Тайвань от коммунистического Китая). На этой благодатной почве и разрослось невиданное пиратство, количество нападений на торговые корабли исчислялись сотнями, многие компании платили разбойникам для спокойного плавания.
Не обошли пираты вниманием и советские торговые корабли - вопиющий случай произошёл с захватом танкера "Туапсе": пираты взяли наш экипаж в составе 49 человек в заложники и целый год их удерживали. В результате нечеловеческого обращения из 49 человек на Родину смогли вернуться только 29 человек. Нужно было срочно, прекращать эту вакханалию бандитов. И в сторону очага пиратства, в Малаккский пролив, отправляется советское торговое судно, гружённое золотом! Причём, слух о том, что советский корабль перевозит невиданное количество золота, раздувалось на всех морских портах и прибрежных кабаках. Корабль тихо шёл вдоль многочисленных островов, Малаккского пролива... Глубокая тишина не предвещала ничего хорошего и капитан внимательно всматривался, понимая, что их ждут. Воздух прорезали громкие вопли и сотни лодок, словно выпрыгнув из воды, помчались на советское судно. Пираты радостно улыбаясь и крича, предвкушали богатую добычу, каждый из них хотел очутиться первым на борту судна, где глупые русские столь беззаботно везли золото. Тем временем на корабле было всё готово для встречи с пиратами. Вместо золота СССР приготовило пиратам другой подарок: около сотни морских пехотинцев, вооружённых крупнокалиберными пулемётами и прочими новинками советского Военпрома. Подпустив пиратов поближе, наши морские пехотинцы, открыли шквальный огонь из десятков стволов на поражение - лишь несколько лодок сумели уйти из огненного мешка.
Вопрос с нападением, на советские торговые суда был снят окончательно и бесповоротно! Больше попыток в этом регионе не было.

https://zen.yandex.ru/media/id/5d7d47b4b5e99200aead1a32/incident-s-popytkoi-piratov-zahvatit-korabl-v-kotorom-okazalis-chernye-berety-sssr-5dda3c4ca29ee0330b8501fd написано очень похожим стилем)

Автор: Hedonizmbot 24.1.2020, 10:43

Вот что нашёл (может будет интересно - тема перекликается):

Цитата
В начале Второй мировой войны, с 1 сентября 1939 года по 22 июня 1941, Советский Союз не был втянут в противостояние между Германией и союзниками. Боевые действия проходили во всех океанах, но морская торговля стран, пока не участвовавших в этой войне, в числе которых был и СССР, продолжалась.

По международным конвенциям, на бортах гражданских судов рисовали национальные флаги и писали название страны крупными буквами. Нейтральные гражданские суда пропускались, но они подвергались тщательной проверке на предмет возможной военной контрабанды. Гражданские моряки нейтральных стран были вынуждены мириться с новыми реалиями. Но бывали случаи задержания и ареста нейтральных судов. Такое происходило, если военные подозревали в грузе контрабанду для одной из воюющих сторон. В этой статье пойдет речь о неизвестных широкой публике двух случаях, когда советские суда были задержаны на Дальнем Востоке по подозрению в контрабанде металлов в фашистскую Германию.

«Владимир Маяковский»

Во второй половине 20-х – начале 30-х годов в СССР был бум гражданского судостроения. Ни до – в царской России, ни после 1945 года в СССР, ни в современной России массово не строили гражданские суда. Исключением было строительство ледоколов. С 1930 по 1936 годы в Ленинграде были построены восемь грузовых теплоходов для так называемой Черноморско-Балтийской линии. Поток экспортных и импортных грузов между Черным и Балтийским морями и Европой требовал новых современных универсальных сухогрузных теплоходов. Теплоходы этого типа были четырех серий. В так называемые 1 и 2 серии входил теплоход «Белла Кун». Это было судно водоизмещением 8 300 тонн и скоростью 10,5 узлов. Оно было построено в 1931 году. Вначале теплоход работал из Балтийского моря и был приписан к Балтийской главной конторе Совторгфлота. В 1937 году он был переведен на Черное море в Черноморское морское пароходство с портом приписки Одесса. В 1940 году теплоход переименовали во «Владимир Маяковский». В том же году было принято решение о переводе теплохода на Дальний Восток. В Европе уже бушевала война, Черноморско-Балтийская линия перестала работать. Руководству Совторгфлота пришлось задуматься о выводе избыточного тоннажа из охваченной войной Европы. Чтобы переход был прибыльным, теплоход шёл достаточно сложным маршрутом, последним этапом которого был переход из американского порта на тихоокеанском побережье США во Владивосток. Перевозимым грузом на «Владимире Маяковском» была медь.

Для понимания последующих событий, необходимо сделать пояснение:

Документальных доказательств, что медь предназначалась для Германии, нет. Но многие источники указывают конечным получателем груза Германию. В 1940 году в этом не было ничего необычного. С одной стороны, между Германией и США в межвоенный период существовали тесные экономические связи, которые не прервались даже тогда, когда в 1933 году в Германии к власти пришел Гитлер. Так что поставки меди из США в Германию в начале Второй мировой войны до вступления США в войну были вполне правдоподобными. С другой стороны, именно в 1939 и 1940 годах резко активизировалось торговое и военное сотрудничество между СССР и Германией. В качестве подтверждения можно вспомнить о существовании военной «Базы Норд» на Кольском полуострове и проводку немецкого рейдера «Комет» по Северному морскому пути. Поэтому можно вполне предположить, что такой дальний путь был единственным реальным способом доставить стратегический груз из США в Германию.

Руководство немецкой партии «Альтернатива для Германии» заговорило о пробуждении страны после того, как политическое объединение добилось хороших результатах на выборах в местные парламенты.

Сайт ВМФ Австралии в своем историческом разделе пишет, что англичанам было известно о транспортировке этого груза, и что перехват «Маяковского» был целенаправленным. В качестве перехватчика был направлен вспомогательный крейсер, до войны пассажирский лайнер, HMS «Kanimbla». Этот пассажирский теплоход водоизмещением 11 000 тонн и скоростью 19 узлов был построен в 1936 году и эксплуатировался как пассажирское судно в австралийских водах до 1939 года. При переоборудовании во вспомогательный крейсер его вооружили семью орудиями калибра 152 мм и двумя 76-мм зенитными пушками. Его основным заданием на начальном этапе войны было патрулирование азиатских вод. После захвата немцами различных европейских стран, HMS «Kanimbla» занимался поиском и задержанием грузовых кораблей, принадлежавших захваченным странам в азиатских водах, с целью не допустить их попадания в руки немцев. Так что командир вспомогательного крейсера был специалистом по перехватам торговых судов в океане. Дальнейшая история достаточно мутная. Достоверно известно лишь то, что перехват состоялся 15 марта 1940 года в Японском море. «Маяковский» почти дошел до Владивостока. Вспомогательному крейсеру пришлось дать предупредительный залп, чтобы остановить наш теплоход. Дальше разные источники излагают различные версии. Одни утверждают, что теплоход был задержан и отконвоирован в Гонконг. Судя по всему, эта версия ошибочна. ВМФ Австралии настаивают на том, что «Маяковский» был передан французскому вспомогательному крейсеру и отконвоирован им в порт Сайгон. Вообще, роль Франции в этой истории туманна. Медь - очень ценное сырье во время войны, и несколько тысяч тонн меди – лакомый трофей. Если предположить, что медь действительно была не для СССР, а для Германии, то не понятна позиция Великобритании (австралийские ВМФ во время войны входили в состав английского флота). Отдать такой ценный приз французам? Надо понимать, что в Сайгоне были представители правительства Виши, которые заключили соглашение с Гитлером, и на дух не переносили Де Голля. Однако есть свидетельства, о них мы расскажем чуть ниже, что «Маяковский» действительно находился в порту Сайгона. Когда он был освобожден, был ли возвращен груз, или нет – неизвестно. Достоверно можно сказать, что в 1945 году «Маяковский» был уже во Владивостоке.

Судьбы героев этого рассказа сложились вполне благополучно. После войны «Владимир Маяковский» вошёл в состав Дальневосточного Государственного морского пароходства, где прослужил еще более 20 лет. Теплоход был списан в 1967 году.

HMS «Kanimbla» активно служил в качестве вспомогательного крейсера. В августе 1941-го года он участвовал в захвате иранского порта Bandar Shahpur, где укрывались 8 немецких и итальянских грузовых судна. В 1942-м году он участвовал в эвакуации Сингапура, а потом водил конвои в австралийских водах. В феврале 1943 года его переделали в десантный транспорт. Он перевозил 1280 солдат и нес 24 десантных катера.

В этой роли он участвовал в высадках в Новой Гвинее, в заливе Лейте, в заливе Лингаен и Борнео. После войны он в течение пяти лет занимался перевозкой солдат, военнопленных и беженцев. В 1950-м году был возвращен владельцам, после чего он проработал еще 23 года пассажирским лайнером, и в 1973-м году был продан на слом.

«Селенга»

«Селенга» был построен в 1919 году в Англии, как стандартный сухогрузный пароход типа «Н». он имел водоизмещение 4 000 тонн и скорость 10 узлов. Пароход был заложен как "War Apple". До 1927 года назывался "Bellas", до 1934 г. - "Neath Abbey" и принадлежал португальской и английской судоходным компаниям. В 1934 году был куплен Наркомводом, назван «Селенга». Пароход был включен в состав Балтийской Главной конторы Совторгфлота. С 1935 года входил в состав Дальневосточного Государственного морского пароходства. В октябре 1939 года «Селенга» вышел из Владивостока курсом на Филлипины. В Маниле на борт был погружен груз – молибденовая и вольфрамовая руда и 1 600 тонн кофе. 5 ноября пароход взял курс на Владивосток. Во время стоянки манильская пресса сообщала, что погруженная руда предназначена для Германии. Насколько в данном случае это было правдой, сказать сложно. Если руда была собственностью американской или японской компании – в это можно поверить. Если европейской – то маловероятно, чтобы конечным получателем была Германия. На подходе к острову Формоза (Тайвань) пароход догнал английский легкий крейсер «Ливерпуль» HMS «Liverpool». Крейсер остановил пароход и высадил на борт досмотровую команду. Радист «Селенги» успел передать радио во Владивосток о захвате. Английский офицер объявил о контрабандном характере груза и потребовал зайти для разбирательства в порт Гонконга. Капитану «Селенги» А.П. Яскевичу пришлось подчиниться. 12 ноября «Селенга» встала на якорь в военном порту Гонконга и на борт поднялась военная полиция. Прибыла комиссия, которая сфотографировала трюмы с грузом, сняла копии с судовых документов, опечатала радиорубку и покинула борт. Советские моряки находились в странном положении. С одной стороны, пароход был задержан и находился в военной гавани под охраной. С другой – экипажу бы разрешён беспрепятственный сход на берег. Этим на следующий день воспользовался капитан, разыскав в городе представителя «Экспортлеса» - очень непростой структуры в системе советской внешней торговли. Через него он послал две телеграммы о задержании судна – одну начальнику Дальневосточного Государственного пароходства, а вторую – послу СССР в Великобритании. Потянулись дни ожидания. После месяца стоянки заболели трое членов экипажа парохода. Они были отправлены во Владивосток на норвежском судне. С ними было передано подробное донесение о том, что произошло. 12 января английская сторона объявила, что по указанию из Лондона «Селенга» может следовать во Владивосток. Но 14 января, перед самым выходом на борт поднялись два офицера: английский и французский. Англичанин объявил, что у Великобритании ни к грузу, ни к экипажу претензий нет, а у Франции есть. После этого англичанин покинул борт парохода. История повторилась. На борт поднялись матросы с французского вспомогательного крейсера «Арамис». До войны «Арамис» MS «Aramis» был пассажирским лайнером известной компании «Мессажери маритим» и работал на линии Средиземное море – Индокитай. Водоизмещение лайнера было 18 000 тонн, скорость – 19 узлов. Как и в случае с «Kanimbla» после начала войны «Арамис» был переоборудован во вспомогательный крейсер. Его вооружили восемью 138-мм пушками, двумя 75-мм и двумя 37-мм зенитными орудиями. Экипаж «Селенги» отказался следовать за «Арамисом» и вывел из строя главный двигатель. После чего матросов загнали в один из трюмов, а офицеров заперли в каюте. «Арамису» пришлось 4 дня буксировать «Селенгу» в Сайгон. Экипаж на моторных ботах отвезли вверх по течению реки Сайгон и разместили в карантинных бараках. Там экипаж «Селенги» встретил экипаж «Маяковского», тоже стоявшего под арестом в Сайгоне. Капитаны двух судов написали совместный протест французскому губернатору Индокитая, но ответа не было. Тогда два экипажа объявили голодовку. Первоначально охрана лагеря относилась к ней не серьезно, по после двух суток командир охраны лагеря забеспокоился. На встречу прибыл представитель губернатора в чине контр-адмирала. Капитаны настаивали на том, что экипажи не военнопленные, а временно интернированные граждане нейтральной страны. На основе этого, они требовали улучшения условий содержания. Адмирал согласился. Он приказал перевести экипажи в другое, более приспособленное место, распорядился выдать морякам тропическую форму одежды и установил рацион питания, как в ВМФ Франции. На следующий день два экипажа перевезли на машинах на каучуковую плантацию. Условия на ней были удовлетворительные, но сама плантация охранялась вьетнамскими солдатами под руководством французских офицеров. Через четыре месяца Париж принял решение по советским судам, и это решение дошло до Сайгона. Пароходы отпускали, но груз французы решили оставить в Сайгоне до окончания войны. Еще через полтора месяца моряков доставили на свои суда. Они уже были разгружены. Еще месяц экипаж «Селенги» приводил свой пароход в порядок. В мае 1940 года «Селенга» вышла из Сайгона и взяла курс на Гонконг. Там был взят на борт груз орехов, бобов и масла. 30 июня 1940 года пароход зашел в гавань Владивостока. Когда вернулся домой теплоход «Маяковский» точно не известно. После возвращения во Владивосток, «Селенга» работала на дальневосточных линиях. В 1942 году с грузом для снабжения арктических портов и метеостанций пароход перешел по Северному морскому пути из США в Белое море. После перехода «Селенга» была переведена на баланс Северного Государственного морского пароходства. С 1944 года пароход входил в состав Северного флота в качестве военного транспорта. К мирной жизни он вернулся в 1948 году и перевозил грузы до 1965 года, когда был разделан на металл.

Заместитель председателя фракции «Альтернатива для Германии» (АдГ) в немецком парламенте Роланд Хартвиг ожидает, что новое правительство Украины сфокусируется на борьбе с коррупцией и попытается наладить отношения с Россией.

Судьба вспомогательного крейсера «Арамис» более печальна. В 1942 году он был захвачен Японией и переименован в «Тейа Мару». В 1944 году он был потоплен союзниками.

Заключение

Что же это было? Тривиальная попытка захватить особо ценный во время войны груз у нейтральной тогда страны? Или действительно в 1940 году советские торговые суда перевозили стратегические грузы для Германии? И почему в этой истории такая активная роль у Франции? По поводу последнего вопроса есть версия. Дело в том, что СССР активно вел переговоры с Великобританией по поводу задержанных судов. Есть протоколы встреч посла СССР в Великобритании Майского с заместителем министра иностранных дел Великобритании по этому вопросу. Возможно, англичане были вынуждены отпустить советские суда. Французское официальное правительство в тот период – это правительство Виши маршала Петена, которое заключило с Гитлером мирный договор. На него оказать давление было значительно труднее. Узнаем мы правду, или нет – покажет время.


Автор: Белена 11.2.2020, 10:11

Водка в ручной клади или "Русь на выдумку хитра"

Непридуманная история

С победной ухмылкой прохожу регистрацию. Все ок.
Беда подкралась на контроле.
- Молодой человек, выложите-ка ваши две бутылки водки вот в этот мусорный бак, пожалуйста.
- ???
- Или сдайте в багаж. В самолет запрещено проносить жидкости в таре емкостью более 0,1л.
Водку?!! В мусор?!! Да я ж!...

Нежданчик. Багаж? Водка даже не золотая, платиновая станет! Без подарка лететь не вариант, другой за минуты до вылета уже не купить. Опять же - самое святое - и этим?!! Мысли зашарахались по наморщенному праздниками мозгу.
- Девушка. А сколько емкостей по 0,1л можно с собой в самолет?
- Десять.
- Отлично!!!
В мозгу идейно коротнуло так, что в глазах искры брызнули. Рванул обратно в зал. Где, где взять в аэропорте такие емкости?!! В ларьках все бутылки больше.
Внезапно взгляд уперся в красный крест аптеки.

С прошедшими! Девчонки, милые, выручайте! Есть у вас ма-аленькие бутылочки? - показал руками - По 0,1л ?
Девушки поискали-поискали... Увы.
- Мужчина, только баночки для анализов...
- ДАВАЙТЕ!!!
До окончания посадки остается совсем мало времени. Под вытаращенными глазенками медичек, под хихиканье и щелканье мобильников, оперативно перелил литр водки в баночки с красненькими крышечками. Десять. Проверил герметичность. Норм.
- Вам пакет дать?
- А давайте!

На таможне произвел неслыханный фужер... То есть фураж... Развеселил всех. Может, оттого и пропустили бумажную сумку с рекламой аптеки, полную анализов на содержание водки в организме. Фурор.
К двум пустым бутылкам "Ханской" в рюкзаке тоже претензий не было - они ж пустые и не являются ни оружием, ни культурным наследием.
А уж как греки в Афинах потешались над лихостью! Специально остановили спросить, нафига я ЭТО к ним везу. Но ничего, пропустили в страну.

На яхте переливать обратно в бутылки не стал: так эпичнее вышло. Оригинальную тару поставили как декорацию, пили же из тары удачного экспромта под шумное обсуждение.
Все хорошо, что хорошо. Не повторяйте. Может не проканать.


https://zen.yandex.ru/media/kapitanden/vodka-v-ruchnoi-kladi-ili-rus-na-vydumku-hitra-5e2de39e0be00a00ad27ee0c
...
Там есть фотки процесса разлива...

Автор: Белена 3.3.2020, 12:29

Где то в конце 3-й четверти прошлого века ( когда я учился в 10 классе), случилась эпидемия гриппа и продлили всем школьникам( кроме выпускных классов) зимние каникулы на неделю .
И вот мы оказались в пустой школе ( учителей почти не было, вроде и директор с завучем тоже...).
Всякие бодрые развлечения вроде игры в футбол бумажным шаром , или хоккей с помощью линейки и стирательной резинки быстро надоели!
Требовался экстрим , и вот чья то «мудрая голова» придумала «гонки по школе на выживание».
Принцип был такой - парни выстраивались на старте на 4-м этаже, а финиш был на 1-м в другом конце школы.
Маршруты бега могли быть разные, в ходе гонки разрешались толчки и захваты. Подножки запрещались!
Победитель - получал приз 15 или 20 копеек( точно не помню) на сладкую булочку!
Это было феерическое зрелище - 5 или 7 здоровенных лбов , ростом под 180 см, с воплями и топотом неслись по школе, толкались и прыгали через лестничные марши!!! dribble.gif
Зато как было скучно, когда через неделю все остальные классы вернулись в школу...
А вы говорите - эпидемия это плохо ... shuffle.gif

Автор: Hedonizmbot 3.3.2020, 13:41

Цитата(Белена @ 3.3.2020, 11:29) *
Где то в конце 3-й четверти прошлого века ( когда я учился в 10 классе), случилась эпидемия гриппа и продлили всем школьникам( кроме выпускных классов) зимние каникулы на неделю .
И вот мы оказались в пустой школе ( учителей почти не было, вроде и директор с завучем тоже...).
Всякие бодрые развлечения вроде игры в футбол бумажным шаром , или хоккей с помощью линейки и стирательной резинки быстро надоели!
Требовался экстрим , и вот чья то «мудрая голова» придумала «гонки по школе на выживание».
Принцип был такой - парни выстраивались на старте на 4-м этаже, а финиш был на 1-м в другом конце школы.
Маршруты бега могли быть разные, в ходе гонки разрешались толчки и захваты. Подножки запрещались!
Победитель - получал приз 15 или 20 копеек( точно не помню) на сладкую булочку!
Это было феерическое зрелище - 5 или 7 здоровенных лбов , ростом под 180 см, с воплями и топотом неслись по школе, толкались и прыгали через лестничные марши!!! dribble.gif
Зато как было скучно, когда через неделю все остальные классы вернулись в школу...
А вы говорите - эпидемия это плохо ... shuffle.gif

я в детстве как-то прогуливал школу, родителям говорил, что хожу туда каждый день, а потом оказалось, что школа уже неделю на карантине))

Автор: ГаБэ 3.3.2020, 23:50

Цитата(Hedonizmbot @ 3.3.2020, 12:41) *
я в детстве как-то прогуливал школу, родителям говорил, что хожу туда каждый день, а потом оказалось, что школа уже неделю на карантине))

У меня чем-то похожая история была...) Ночевал у бабули, это был класс 7-8, а дело было зимой. Примечание немаловажное, т.к. смысл в том, что собираешься в школу, когда на дворе еще кромешный мрак))
И вот, бабуля подняла, и с криками: "Караул! Проспали!" выпнула и меня на мороз и сама следом поскакала (она хоть и на пенсии уже была, но еще работала в ту пору). А мне что-то страшно не хотелось в тот день учиться...) ну я подождал, пока она скроется за углом, и вернулся обратно в теплый и уютный дом. Включил телик, налил чайку... Надо сказать, что я на улице заметил нечто неладное: людей как-то маловато, машин и т.п., но тогда не придал этому значения, т.к. мысли мои были заняты тем, как половчее про..баться...))) И тут слышу характерный сркежет ключа в замочной скважине, за секунды придумываю 43 версии, почему я вернулся, одна нелепее другой, от неожиданного приступа поноса до бомбы в школе, и тут в хату вваливается бабуля со вздохом облегчения: "Слава богу... вернулся! Как же ты догадался?!". Я уже начинаю прозревать, отвечаю что-то уклончивое, и оказывается, что она сослепу и в панике пыталась меня в школу в 5 утра отправить... post-1.gif Ну, поржали, попили чаю, посидели - скоротали время, и в школу, надо сказать, я все-таки пошел, т.к. уже не терпелось поведать всем эту чудесную историю...)))
Но как-то чуть позже, в следующем, или, быть может, даже в том же году, но уже ранней осенью, старая все-таки отыгралась, и отправила меня-таки на учебу с петухами)) Тогда была противоположная картина: в 6 утра уже светло, часов в ту пору я еще не носил, в общем, один к одному... приперся в школу первым, что-то около 7 утра...)

Автор: berserk sea 18.3.2020, 22:15

от одного знакомого:

Советская армия, самое начало 1980-х. Служил у нас сержантик откуда-то с Кавказа, точно не знаю. Фамилию не помню, пусть будет Дагаев. Служба у него проходила почти постоянно на "губе" (для молодёжи - это такая небольшая тюрьма в части, с арестом до 10 суток, судимостью де-юре не считается, сейчас их нет). Вся служба ему как развлечение была - зачем забор вокруг части он вообще не понимал и соответственно его игнорировал, мог ночью уйти с одеялом и шинелью на поляну и спать там до обеда, выгнать из бокса мотоцикл комендантского взвода и гонять по полку пока не поймают, покататься на БТРе по парку и снести стену у бокса - вообще святое и т.д.
Часть не маленькая - мотокопытный полк, но комполка знал его лично, ещё бы - такая знаменитость! Стоим утром как положено на полковом разводе на плацу. Команда: "Офицеры и прапорщики - к трибуне!", солдатики коробками по периметру стоят. Стоять скучно, минут 40, говорить-курить-ходить нельзя, вот Дагаев в задних рядах что-то и рассказывает ребятам, разошёлся так, что не потихоньку, а в полный голос и даже громче. Комполка эти крики услыхал, обошёл строй прапоров и офицеров - видит, Дагаев что-то рассказывает, руками машет, народ развлекает. "Дагаев, ты что громче меня на плацу орёшь? Весь полк тебя слышит. Совсем охренел??? Может, теперь ты полком командовать будешь?".
Тот видит - губы все равно не миновать, и, чего не ожидал никто, через плац и на трибуну влез. Полкан охренел, как и мы все. Дагаев руку под козырек и на весь плац: "Полк равняйсь, смирно! С сегодняшнего дня я убываю в отпуск, за меня остается начальник штаба майор Шевцов!".
Народ охреневший смехом давится, офицеры не знают, то ли ржать, то ли с трибуны его за шиворот волочь. Полкан, посмеиваясь, заходит на трибуну: "Полк равняйсь, смирно! За находчивость младшему сержанту Дагаеву объявляю краткосрочный отпуск сроком на десять суток с содержанием на гауптвахте!". Ржали все 2 тысячи рыл.

Автор: ГаБэ 19.3.2020, 19:22

Сижу на остановке и ржу в голос rofl.gif
Правда, про армейку, да ты и сам это знаешь, таких историй можно на пятитомник «наскрести», причем, все из личной практики...))
А вот насчет губы, ты не совсем прав, старый!) Есть она, только в несколько ином формате, на сутках там бойцы уже не сидят за разного рода дисциплинарные нарушения, верно, но те, кому, например, светит «дизель», приговора трибунала ждут именно там, типа СИЗО. Да и патруль, если ловит кого, везут в комендатуру, куда же еще, а там на губу и в камеру, но не на 10 суток, конечно, а пока с части не приедут забрать))
Т.е., в виде привентивного инструмента ее в Уставе уже нет, а физически, как объект, существует и в той или иной мере функционирует)

Автор: berserk sea 1.5.2020, 18:49

Знаменитый советский велогонщик эстонец Ааво Пиккуус представлял "Динамо". Капитан советской велосборной Гусятников и львиная доля сборников, включая легендарного Капитонова, - ЦСКА. Лютая борьба между этими ведомствами велась на всех спортивных фронтах. Велогонки не исключение. Ааво предлагали перебраться под армейское крылышко, однако неизменно натыкались на отказ.
- "Звездочки" - они и в "Динамо" "звездочки". Да и повольготнее у нас жилось. А в Вооружённых Силах всё сводилось к крику и приказам. Доходило до абсурда. Например, поехал с нами на зарубежную гонку какой-то майор из ЦСКА. И вот, качу на жилах в гору, а он орёт с обочины: "Я, майор Советской армии, приказываю тебе: сильнее работай! Сильнее!" - "Да пошёл ты, - рассмеялся ему в лицо. - Без тебя разберусь. Я динамовец, а не армеец"... Потом этот майор удивлялся: "Как же тебя в сборную взяли, если ты не армеец?!". Такие были времена.

Автор: Белена 22.5.2020, 18:49

Эту песню мы пели на военных сборах после института ( на мотив Кикабидзе)

Ты сидишь за тонкой, прочной оболочкой,
Самолет моторами ревет.
Только индикатор обозначил точкой
Местонахождение твое.
Светят аппетитно лампочек катоды,
Цель уже достаточно близка.
Видишь, чем чревата летная погода
В зоне пораженья ЗРК*.

Так и не закончишь курс шитья и кройки,
Как я буду о тебе грустить.
Мне осталось только ручками настройки
Точки на экране совместить.
Голубое небо на исходе лета,
Как давно мы встретились с тобой.
И стоит на старте стройная ракета
Специальной части боевой.

Ты была все время беззаботна слишком,
Вот и перелом в твоей судьбе,
Остается в небе облачко от вспышки,
Светлое, как память о тебе.
Вот и все что было, вот и все что было,
Ты, как хочешь, это назови.
Для кого-то просто летная погода,
А ведь это - проводы любви.

Автор: berserk sea 1.6.2020, 21:13


Автор: berserk sea 7.6.2020, 20:26


Автор: Hedonizmbot 8.6.2020, 8:16

Что такое "СОЧ"?)

Автор: berserk sea 8.6.2020, 11:52

Цитата(Hedonizmbot @ 8.6.2020, 8:16) *
Что такое "СОЧ"?)

Самовольно оставивший часть

Автор: Hedonizmbot 8.6.2020, 12:40

Цитата(berserk sea @ 8.6.2020, 10:52) *
Самовольно оставивший часть

дезертиры))

Автор: berserk sea 14.8.2020, 16:40

Вюнсдорф, Легница, Миловице. Бьюсь об заклад: на вопрос, что общего между этими тремя названиями, самый быстрый ответ последует от лица мужского пола, проходившего воинскую службу в Советской Армии smile.gif В этих городах находилось командование групп советских войск в ГДР, ПНР и ЧССР вместе с крупными воинскими частями, и именно туда стали ходить дополнительные скорые поезда из Москвы, чтобы вывезти офицерские семьи и вольнонаёмных, когда пошёл процесс вывода советских войск. Назначение этих поездов проводилось особыми приказами МПС, издаваемыми в последнюю минуту и популярностью у проводников они не пользовались: пьяное с горя и от страха перед будущим офицерьё, скандальные офицерские жёны "мит киндерн унд бебехен", не желающие платить за избыточный багаж, непременные бригады ревизоров, как грифы, слетающиеся на запах нарушений... в общем, почти гарантированное взыскание, а там и до перевода с заграничных на внутренние рейсы недалеко. Вот и стали проводниками туда назначать студентов - какой с них спрос?

Звонят с вагонного участка:
- Ребят, послезавтра выйти на дополнительный рейс можете?
- Что, опять Миловице?
- Не, приказ не пришёл, нынче Прага, тургруппы.
Прибываем в Прагу на Главный вокзал, центр города. 8 утра, назад в два пополудни. Быстро готовим вагоны к обратному рейсу - теперь и в город можно. По идее, положено по одному проводнику на каждом вагоне оставаться, но, блин, что в тишайшей Праге вообще может случиться? Остается двое студентов на весь поезд (12 вагонов), остальные вместе с начальником - в город на шопинг.

Назад приходим пораньше - опля, а состава на платформе и нет. Ну, думаем, водой заправить оттащили, дело пяти минут. Время идет, состава нет, чувствуем запах керосина и идем к начальнику станции.
- Где поезд на Москву?
- А его в Миловице потащили, он сегодня оттуда отправляется.
- А из Миловиц в Прагу он во сколько придет?
- А он в Прагу заходить не будет, напрямую в Москву пойдёт... (смотрит на часы) ...вернее, уже пошёл. А вы что хотели?
- А мы - его бригада!
Немая сцена. Начальник станции хватается за телефон, много и громко общается по-чешски, поворачивается к нам:
- Сделал всё, что мог. Ваш поезд на час задержат в Колине, это час на электричке, которая отправляется через 2 минуты. Не успеете на неё - ваш поезд уйдёт без вас. Марш!

...Так быстро я, по-моему, никогда не бегал. Успели, приехали в Колин, видим поезд, стучим - никто не открывает. Наконец появляется заспанный пассажир:
- Чо надо?
- Открывай, мы - ваши проводники.
- А на хрена вы нам сдались? Нам и без вас хорошо!

...Когда состав пришёл в Миловице и был подан на посадку, оставшиеся на нём двое студентов поняли, что произошел глобальный косяк, и умудрились вдвоём обеспечить посадку всего состава, а потом два часа вертелись, как ужи на сковородке, обслуживая 12 вагонов. Такая странная система обслуживания советского поезда не осталась незамеченной советским военным комендантом чешской станции, и на границу полетела телеграмма. Прибывшие по сигналу ревизоры обнаружили на поезде полный порядок: мирно спящих пассажиров, комплект поездной бригады, никаких нарушений. Начальник поезда с рожей кирпичом ушел в глухую отрицаловку, а сама идея, что поездная бригада могла в полном составе отстать от поезда, была с возмущением отвергнута. В министерстве тоже не было желающих давать делу ход: в конце концов, это по их вине измененное расписание не было доведено до сведения бригады. В итоге происшествие это было благополучно забыто, а у нас ещё несколько лет ходила поговорка:"Ну что ты спешишь, как на колинскую электричку?"

Автор: Белена 27.1.2021, 14:14

Реальная байка.
У моих знакомых бабушке 85 лет, и она уже три года живет вне времени и пространства ( деменция):
Накануне прошлого Нового года состоялся такой диалог:
- Бабушка, у нас сегодня Новый Год!
- А что это такое!
- Ну сегодня 31-декабря...
Бабушка с сомнением поглядела в окно , где грохотал декабрьский ливень:
- А день сегодня какой?
- Четверг.
- Ну понятно.

Автор: gobul 28.5.2021, 12:33

Ну очень интересная байка.

 

Автор: berserk sea 30.5.2021, 0:00

1980-е годы. Средиземное море. Две эскадры – советская и американская контролируют друг друга. Гоняются друг за другом, следят кто куда пошёл и прочее. Покуда происходят эти военные игры, на якорь становится наш танкер. Матросам скучно, и решают они на переходной палубе между надстройками натянуть волейбольную сетку и размяться. Размеры палубы позволяют это сделать, мячик верёвкой привязали, что бы за борт не улетел, и дело пошло, но пиндосам завидно стало. Через какое-то время стал прилетать вертолёт с американского авианосца. Повиснет в десяти метрах от палубы и смотрит. Ветром от винтов мячик уносит в сторону – игре капец наступает. И так каждый день происходит. Мешают играть нашим морякам и ржут от души. Естественно, что те, такую обиду стерпеть не могли и решили действовать. На пятый день такого наблюдения один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с огромной рогаткой (ночью из стальных прутьев сварили). Примотали эту «зенитку» к леерам, зарядили болтом побольше и запустили снаряд в сторону «фанатов». Вертолёт качнуло так, что из него чуть не вывалились "болельщики", да и вмятина в корпусе образовалась ещё та. Больше не прилетали... почему-то...

Автор: berserk sea 30.8.2021, 18:21

Один из очень высоких чинов, генерал, решил устроить себе экскурсию на корабле проекта 11351. Интересно же, на чём там моряки плавают...
Походил, посмотрел. Вышли в море, красота...
Конечно, его больше всего заинтересовали пушки. Сначала подошёл к АК-630М.
- Калибр какой?
- 30 мм
- Г..но! А скорострельность?
- 4000-5000 выстрелов в минуту.
- А пострелять можно?
- Ну как бы, если прикажете...
В общем сбросили бочку в воду, показали как наводить от колонки, зарядили пушку. Генерал дал несколько длинных очередей, пушка замолчала.
- Чего не стреляет-то?
- Так это, всё в общем, лента кончилась...
- Говорил же - точно г..но, а не пушка, стрельнул 5-6 раз и всё!
Тут генерал обнаружил на баке АК-100.
- А это какой калибр?
- 100 мм.
- Вот, это другое дело!
- А дальность стрельбы?
- 21500 м
- Тоже подходяще.
- А скорострельность?
- 60 выстрелов в минуту.
- А вот тут вы как всегда заливаете, товарищи моряки!
- Почему?
- Расчёт пушки не справится с такой скорострельностью, каждую секунду такой снаряд в пушку забрасывать!

P.S.: На корабле долго списывали 2000 30-мм снарядов из основного боекомплекта...

Автор: berserk sea 9.9.2021, 22:44

Паровозы нетрадиционной ориентации конфигурации...))


Железная дорога "Southern Pasific" (Южная Тихоокеанская) обслуживала участок, расположенный в горах Сьерра Невада. То есть, чтобы проехать из центральной части Соединённых Штатов в Калифорнию, нужно было перевалить через эти горы.
В шестидесятых годах XIX века в тех местах построили железную дорогу. И вот на ней было построено десятки километров туннелей и "снежных галерей", защищающих пути от снега. Сначала по этим туннелям ходили самые обычные паровозы. У которых сначала котёл, потом кабина, потом тендер. Но когда такой паровоз идёт по туннелю, то весь дым летит назад и попадает в кабину. Пространства в туннеле мало, дым там не рассеивается в небесах, как на открытом месте. Паровозы становились мощнее, дыму всё больше. И скоро от этого дыма локомотивные бригады стали задыхаться. Возникла реальная угроза жизни людей. Сначала решили просто прицеплять паровозы тендером вперёд. Но из-за этого тендера машинисту ничего не было видно. Приходилось вести поезд практически вслепую.
И тогда у руководства Южной Тихоокеанской возникла мысль перенести кабину вперёд. При таком расположении кабины и видимость будет отличной, и дым в кабину попадать не будет. "Перевёрнутые" паровозы заказали заводу "Болдуин" в Филадельфии. Случилось это впервые в 1911-м году.
Паровозы с кабиной впереди стали своеобразной визитной карточкой Южной Тихоокеанской. Нигде больше на территории США подобные локомотивы широко не использовались. Таких паровозов было выпущено несколько серий. В "Википедии" есть сведения о паровозах серий от АС4 до АС12, которые выпускались с 1928-го по 1943-й годы.

https://radikal.ru


Все эти паровозы были построены по системе Маллета. То есть были оборудованы паровыми машинами системы компаунд и имели две группы ведущих колёс, одна из которых располагалась на неподвижной тележке, другая - на поворотной. Это позволяло проходить кривые малого радиуса. Все паровозы подобного типа работали на жидком нефтяном топливе. Мощность последних паровозов с кабиной спереди достигала шести тысяч лошадиных сил.
Паровозы с кабиной спереди проработали в горах Сьерра Невады до конца пятидесятых. Потом эти необычные машины все порезали на металлолом. Выжил только один такой паровоз, последний из заказанных. Сейчас он стоит в железнодорожном музее города Сакраменто, заботливо отреставрированный и блестящий.

Ещё подробности и фото: https://guriny.livejournal.com/426804.html

Автор: berserk sea 25.9.2021, 17:05

Заставу было не узнать. Все дембеля ходили с серьёзными, озабоченными лицами. Они перестали заниматься воспитанием молодых солдат по ночам, перестали играть в дембельский поезд, большие гонки и другие увеселительные мероприятия, призванные скрасить дембелю оставшееся время до демобилизации. Дело было в том, что исчез дембельский престиж. Самый лакомый кусочек дембельского пирога состоял не в вышитой парадке, не в сапогах на двойных и тройных каблуках, не в дембельском альбоме. Всё это давно уже было подготовлено, спрятано и ждало своего часа. Исчез последний дембельский кураж. Он заключался в совершении действия превосходящего по энергетике действия предыдущих дембелей, совершении невозможного, напряжения всех умственных и физических сил. Вишенкой на дембельском пироге прошлых лет была надпись краской на отвесной скале на высоте 10-15 метров над уровнем воды – ДМБ – и две последние цифры года. Скала была гранитной, находилась на турецком берегу горной реки, по которой и проходила граница. Откуда пошла традиция рисовать краской буквы ДМБ на скале история умалчивает, но первые буквы и цифры просматривались еще с 1965 года. Смыслом службы каждого солдата и сержанта заставы, высшей точкой сублимации его психической и физической энергии было оставление после себя на скале трёх заветных букв и цифр последнего года службы. Увозя дембелей на станцию, шишига всегда останавливалась напротив скалы с заветными буквами и дембеля орали до хрипоты, фотографировались и пили брагу из местной алычи. В этом заключался высший смысл двухлетней службы на заставе, это был переход количественных изменений в качественные. Вся философия жизни отражалась в этих трех буквах, которые являли собой сакральный смысл бытия каждого дембеля.
Невозможно было понять как на отвесной скале за одну ночь возникают громадные буквы. Ведь вчера их еще не было, а сегодня вот они – наглядно демонстрируют боевую и политическую подготовку советского пограничника! Как это возможно, без альпинистского снаряжения и соответствующей подготовки, думал каждый раз старшина. А может турки сами рисуют, для провокации, мелькали мысли у замполита. Командир заставы, произнося прощальную речь перед дембелями, густо замешанную на мате и угрозах, старательно прятал в усах улыбку Джоконды. Дошло до того, что офицеры заставы начали заключать пари между собой на то, появится ли надпись в этом году или нет. Как не увещевал замполит, как не стращал старшина тюрьмой и дисбатом, надпись появлялась каждый год все выше и выше, пока не уперлась в вершину скалы. Всё! Дальше было некуда! Приплыли! Финита ля комедия! Надо искать новый смысл жизни, менять систему ценностей, выстраивать новую парадигму.
Этим и занимались дембеля весь последний месяц. Каждую ночь они запирались в каптерке и обсуждали возможные направления развития дембельского творчества. Старшина тихонько подходил к двери каптерки, прислушивался и через пять минут ловил себя на том, что начинает мысленно участвовать в обсуждении – это не пойдет, это не достойно, это слишком мелко, а вот это я бы попробовал. И вот ночные обсуждения прекратились! Но как ни силились отцы-командиры узнать — что решили дембеля, информация не поступала ни от стукачей, ни от комсорга, ни от каптерщика! Напряжение нарастало, день демобилизации приближался, в речи командира на утреннем разводе все больше и больше слышалось угроз и непечатных слов! Замполит каждый божий день проверял всю входящую и исходящую почту, читал солдатские письма, пытаясь найти косвенные следы задуманного. Старшина перебирал в памяти все варианты, которые он слышал и отрабатывал меры противодействия. Стукачи, мотивированные десятидневным отпуском, угощали дембелей сигаретами с фильтром и завлекали посидеть на кухне под жаренную картошечку. Каждое слово, произнесенное дембелем, тут же становилось известным замполиту и комиссионно рассматривалось под микроскопом. Но все было тщетно. Может ничего и не будет, все, баста, сдулись дембеля – мелькнула крамольная мысль у замполита.

Ночь, перед демобилизацией, выдалась неспокойная. Командир не отпустил офицеров к женам, заставляя их проводить внеплановые проверки несения дежурства нарядами. Старшина несколько раз пересчитывал спящих в казарме, причем не доверяя зрению, наклонялся к каждому и вслушивался в его дыхание, чтобы определить – спит или притворяется мерзавец. Утром, на последнем построении дембелей, командир увидел довольные и веселые лица не только дембелей, но и всего личного состава. Казалось, что все знают какую-то тайну и ждут, когда она проявится. Командиру доложили на ухо, что на скале новых надписей не появилось, ему тоже стало весело на душе и он с интересом стал ждать продолжения.
Для лучшего понимания последующих событий, надо несколько пояснить диспозицию советской и турецкой застав. Как мы уже поняли, их разделяла горная река, по которой и проходила граница. И советская и турецкая заставы находились на возвышениях, для контроля окружающей местности. Советская застава была несколько выше турецкой, и последняя хорошо просматривалась даже без бинокля. По долготе советская застава находилась западнее турецкой, которая к тому же была близко к горному хребту, поэтому утреннее солнце, появившись из-за горы сначала освещало советскую заставу, а лишь потом турецкую. На территории турецкой заставы находилась мечеть с четырьмя башнями. Как только солнце достигало минарета начинал петь мулла и начинался утренний намаз.

Построение освещённой солнцем заставы закончилось. Дежурный по заставе строевым чеканным шагом подошел к командиру и доложил о построении. Командир произнес речь, без обычных угроз последнего времени. Поздравил дембелей с окончанием службы и пожелал им достойной гражданской жизни. После речи командира, замполит дал знак оркестру – играть гимн Советского Союза. В это время утреннее солнце осветило верхушку минарета на турецкой стороне и мулла затянул свою утреннюю молитву. Командир поморщился, но тут сильные дембельские голоса начали петь гимн Советского Союза. Надо же, два года никак не мог заставить, а тут сами по своему желанию! Каких орлов я воспитал! Пронеслось в мозгу у командира. Стоя лицом к строю, он не видел турецкую заставу, а видел радостные лица своих солдат и офицеров, которые подхватили гимн Советского Союза. Пели все! В едином порыве! Их лица светились счастьем и вдохновением. Особенно старались дембеля. Некоторые были близки к экстазу! Вдруг, сзади командира, на турецкой заставе, мулла прервал молитву и отчетливо произнес русское слово с восточным акцентом – БЛИАТЬ, усиленное мегафоном, который он не выключил. Командир вздрогнул и повернулся! На освещенном солнцем минарете яркой красной краской сияла надпись – ДМБ – 90! Перед лицом командира пронеслась вся его жизнь от детского сада до сегодняшнего дня! Он повернулся лицом к строю и подхватил гимн Советского Союза зычным командирским голосом!

Автор: ГаБэ 25.9.2021, 18:14

Неплохо! laugh.gif

Напомнило мне историю, которая была у нас. Хотя, конечно, наша была с гораздо меньшим размахом: без оттенка международного скандала, диверсий, альпинизма и прочих подвигов - всё значительно попроще, но тоже забавно...))
Занесло как-то наш хмельной военный "десант" в столицу, в период празднования Дня города. Хотелось слегка отвлечься от быта и рутины, от всех "тягот и лишений", как говорится. Но дела служебные, как водится, продержали в части до позднего вечера. Поэтому, когда наш молодой и сплоченный коллектив (в дороге уже неплохо разогретый и размятый "аперитивами"), предвкушая праздник, слез, наконец, с электрички на Белорусском вокзале, взору нашему предстала картина, про которую в народе говорят: "будто Мамай с войском прошёл". Проще говоря, праздник кончился, оставив на память лишь следы бытования многочисленной толпы ликующих горожан и гостей столицы: пустые бутылки, рваные обертки и фантики, запах мочи и прочий мусор. Но нас, в общем-то, это нисколько не смутило. Добавив ещё в каком-то аутентичном арбатском дворике, мы устремились в объятия этого разнузданного праздничного вечера, полного приключений. Описывать всё не буду, там было много трэша и угара, от попытки бесплатно просочиться в какой-то клуб через балкон до продажи ворованных шариков в полночном метро, при этом один из нас весь вечер проходил в женском парике, "отжатом" у какой-то случайной собутыльницы, а другой всюду таскал за собой подобранного котёнка. В общем, молодо-зелено...
К слову, о шариках... Это была целая гирлянда из шаров цвета российского триколора, которая висела поперек целой небольшой улицы, и для "экспроприации" которой мне и моим сослуживцам тоже понадобились и некоторые альпинистские навыки (т.к. она висела на двух столбах, на высоте, примерно, 3,5-4 метров), и, собственно, небольшая, но дерзкая диверсия.
Вот такого плана "колбаса". Длиною метров семь и в диаметре "в обхват".


В итоге, как я и говорил, часть этой колбасы разобрали на отдельные шарики, которыми одаривали припозднившихся прохожих в метро. А нескольким, не особо понравившимся индивидуумам, даже предложили приобрести оные по сходной цене, в ультимативной и безапелляционной форме. Оставшийся же изрядный кусок "сосисы", метров пять, прибыв на рассвете в часть, подняли на флагшток на плацу.
Утром на построении картина напоминала описываемую... post-1.gif

Автор: Белена 27.9.2021, 9:54

Цитата(berserk sea @ 25.9.2021, 15:05) *
. .. На территории турецкой заставы находилась мечеть с четырьмя башнями. Как только солнце достигало минарета начинал петь мулла и начинался утренний намаз.

Четыре минарета может быть только у большой соборной мечети.
Те на заставе такой мечети просто быть не может. facepalm.gif

Автор: ГаБэ 27.9.2021, 12:03

Цитата(Белена @ 27.9.2021, 8:54) *
Четыре минарета может быть только у большой соборной мечети.
Те на заставе такой мечети просто быть не может. facepalm.gif

Не будь таким занудой, старый!) Это же устное народное творчество, некоторые художественные преувеличения допустимы. Да и будь там хоть два минарета, хоть даже один, суть-то истории от этого не поменяется...)
Опять же, турецкая пограничная часть могла быть в окрестностях какого-нибудь довольно крупного населенного пункта, а там и большая мечеть...)

Автор: Белена 27.9.2021, 18:01

Цитата(ГаБэ @ 27.9.2021, 10:03) *
Не будь таким занудой, старый!) Это же устное народное творчество, некоторые художественные преувеличения допустимы. Да и будь там хоть два минарета, хоть даже один, суть-то истории от этого не поменяется...)
Опять же, турецкая пограничная часть могла быть в окрестностях какого-нибудь довольно крупного населенного пункта, а там и большая мечеть...)

Турция от нас находится на юге, следовательно к России была обращена СЕВЕРНАЯ сторона минарета, поэтому РАННЕЕ УТРЕННЕЕ солнце, которое восходит НА ВОСТОКЕ, никак не могло высветить надпись! vertag.gif
Не надо придумывать детали, которых не было, тогда устное народное творчество будет былью. respect.gif

Автор: ГаБэ 27.9.2021, 21:12

Цитата(Белена @ 27.9.2021, 17:01) *
Турция от нас находится на юге, следовательно к России была обращена СЕВЕРНАЯ сторона минарета, поэтому РАННЕЕ УТРЕННЕЕ солнце, которое восходит НА ВОСТОКЕ, никак не могло высветить надпись! vertag.gif
Не надо придумывать детали, которых не было, тогда устное народное творчество будет былью. respect.gif

laugh.gif

Автор: berserk sea 27.9.2021, 22:33

Цитата(Белена @ 27.9.2021, 19:01) *
Турция от нас находится на юге, следовательно к России была обращена СЕВЕРНАЯ сторона минарета, поэтому РАННЕЕ УТРЕННЕЕ солнце, которое восходит НА ВОСТОКЕ, никак не могло высветить надпись! vertag.gif

Ну, Игорь Алибабаевич, ты и намудрил post-1.gif
У Союза с Турцией граница на всём протяжении была исключительно ровно по, так сказать, 38-й параллели? rofl.gif Строго с востока на запад? ...ну-ну...

Автор: Белена 28.9.2021, 8:30

Цитата(berserk sea @ 27.9.2021, 20:33) *
У Союза с Турцией граница на всём протяжении была исключительно ровно по, так сказать, 38-й параллели? rofl.gif Строго с востока на запад? ...ну-ну...

На границе с Турцией или с Пакистаном —
Полоса нейтральная; а справа, где кусты, —
Наши пограничники с нашим капитаном,
А на левой стороне — ихние посты,…

Автор: ГаБэ 29.9.2021, 22:02

Цитата(Белена @ 28.9.2021, 7:30) *
На границе с Турцией или с Пакистаном —
Полоса нейтральная; а справа, где кусты, —
Наши пограничники с нашим капитаном,
А на левой стороне — ихние посты,…

А вот сейчас убедил! hand.gif
Берсерк, сворачивай свою лавочку, брехня всё это!

зы: Сказал "брехня" и сразу вспомнилось: smile.gif

- А правда, что в Тамбове волки прямо по дорогам гуляют?
- Брехня!!! Нет там никаких дорог...

Автор: berserk sea 29.9.2021, 22:18

rofl.gif
...по поводу написюкастей в ночь перед дембелем, да ещё с постоянными проверками в спальном помещении офицерами, да ещё и с построением абсолютно всех до восхода солнца и речью командира на полчаса - ну эт и ежу понятно post-1.gif
...а относительно границы в виде прямой от сих до сих или всё же с невероятными изломами - то тут, как говорится, "учите матчасть"! vertag.gif

Автор: Белена 30.9.2021, 11:59

Цитата(berserk sea @ 29.9.2021, 20:18) *
:
...а относительно границы в виде прямой от сих до сих или всё же с невероятными изломами - то тут, как говорится, "учите матчасть"! vertag.gif

Ну я пошутил! tomato.gif
А что ? dribble.gif
Если серьезно …
Если взять участок границы с Грузией там практически основное направление - запад -восток;
А если смотреть участок с Арменией- там действительно основное направление - север-юг.
В рассказе есть ссылка на границу по реке.
В районе Грузии южнее Ахалкалаки граница действительно идет по Куре, только там направление линии границы- юго-запад на северо-восток. Кстати я там был! pardon.gif

На границе с Аджарией есть участок границы по реке Чорух ( направление север-юг).
И там в деревне Мулкатлы действительно есть мечеть почти на берегу реки ( 100 метров), но у нее один минарет.
Так что поверим байке. buben.gif

Автор: berserk sea 2.10.2021, 10:51

"Утром в полку отсутствует зам. командира полка.
Командир подумал, что он забухал. С кем не бывает, к обеду подтянется. К обеду нет, после обеда тоже. Вызывает командир замполита и посылает по тихой узнать: что дома? Замполит возвращается - дома нет второй день.
Второй день - зама нет.
На третий день командир собрал замов:
- зам по вооружению - проверить гаражи, опросить мужиков.
- замполиту - контролировать дом, дачу и бл@дей.
- начмеду проверить госпиталь, больницы и морги.
- зам по тылу - проверить рестораны, пивнухи и бани.
- НШ - в полку.
- z - на полигон.
Объехал командир весь полигон, директрису, танкодром, тактическое поле, полигонную команду. Пропавшего зама никто не видел...
Едет обратно, и вдруг, в стороне от дороги, на опушке леса видит знакомую фигуру. Остановил машину. Подходит. Зам стоит у большого муравейника, вокруг вытоптано. По всему видно, что он здесь давно.
Зам, завидев командира:
- Михалыч смотри:
- распорядок дня выполняется,
- охранение организовано,
- разведка ведётся,
- инженерное оборудование совершенствуется,
- запасы постоянно пополняются,
- молодое пополнение готовится...
Три дня наблюдаю, сYка, и ни одного совещания!"

Автор: berserk sea 12.1.2022, 14:14

Баня на палубе.

- Ну, у "Мос­квы" проб­ле­мой но­мер один всег­да бы­ла прес­ная во­да для лич­но­го сос­та­ва (мыть­евая и пить­евая). И вот где-то в мо­ре Аль­бо­ран (в Сре­дизем­ном мо­ре) пос­ле мно­гоме­сяч­ной еже­недель­ной ба­ни за­бор­тной во­дой (спе­ци­аль­ное мы­ло вы­дава­ли), вдруг, в жар­кий и­юль­ский день по всем ли­ни­ям тран­сля­ции слы­шим:
- Ко­ман­де при­гото­вить­ся к пос­тро­ению по боль­шо­му сбо­ру. Фор­ма одеж­ды: ...тру­сы. При се­бе иметь бан­ные при­над­лежнос­ти.
Че­рез пять ми­нут, как по­ложе­но, по ко­раб­лю горн и "Боль­шой сбор"! Эки­паж пос­тро­ил­ся по пе­римет­ру по­лёт­ной па­лубы. Про­вери­ли на­личие, до­ложи­лись, опоз­давшие до­бежа­ли к строю, пос­ла­ли за не­явив­ши­мися - в об­щем, все как всег­да ...толь­ко все - в тру­сах!
- Ко­ман­ди­рам БЧ при­быть к две­рям вер­хне­го ан­га­ра к стар­ше­му по­мощ­ни­ку!
Ну, ду­ма­ем, щас всё по­яс­нят. Ждём. "Быч­ки" вер­ну­лись к строю - фи­зи­оно­мии рас­те­рян­ные, без обыч­но­го зве­рино­го ос­ка­ла.
- Вни­мание, БЧ (бо­евая часть)! Пря­мо по кур­су дож­де­вые об­ла­ка. Сто­ять на мес­тах, ни­кого не от­пускать, при­гото­вить бан­ные при­над­лежнос­ти.
Дей­стви­тель­но, ми­нут че­рез пять крей­сер на сво­их "гвар­дей­ских" 14 уз­лах во­шёл в ко­сую по­лосу тро­пичес­ко­го лив­ня. И на­чалось! Тру­сы - до­лой, мы­ло на го­лову и на дру­гие мес­та - 800 му­жиков на по­лёт­ной па­лубе ис­то­во на­чали мыть­ся да­ровой во­дой. Ми­нут че­рез де­сять всё кон­чи­лось - кто не ус­пел, тот опоз­дал!
- Ра­зой­дись!
Бо­евая служ­ба на ПКР "Мос­ква" про­дол­жа­лась...

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)