БАЙКИ, (только реальные истории) Опции

[berserk sea]

Б А Й К И
только реальные истории

Сообщение отредактировал berserk sea - 3.11.2018, 18:46

[Hedonizmbot]

давно баек не было! Надо больше!)

[Белена]

давно баек не было! Надо больше!)

Вот такое было со мной в 1996 году.
Были у меня Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-56 ЛД. Отец купил в 1990 году , еще при СССР.
И вот еду я как-то рано утром по делам.
Накануне маленько выпил, встал рано - словом нахожусь в состоянии легкой отстраненности от окружающих реалий.
Тогда машин на дороге было немного, можно было себе такое позволить.
Останавливаюсь перед светофором, передо мной - Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-65 ЛД.
Мои мысли:
- Очень знакомая машина.
- Блин, это же моя машина впереди! Угнали гады!!!
- А я тогда на чьей машине еду ???!!!

...
А мужик скорее всего покупал эту машину в один день с нами и там же номера гайцы выдавали в единственном на весь Ленинград магазине в Красном селе.

[Hyper Chicken]

Вот такое было со мной в 1996 году.
Были у меня Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-56 ЛД. Отец купил в 1990 году , еще при СССР.
И вот еду я как-то рано утром по делам.
Накануне маленько выпил, встал рано - словом нахожусь в состоянии легкой отстраненности от окружающих реалий.
Тогда машин на дороге было немного, можно было себе такое позволить.
Останавливаюсь перед светофором, передо мной - Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-65 ЛД.
Мои мысли:
- Очень знакомая машина.
- Блин, это же моя машина впереди! Угнали гады!!!
- А я тогда на чьей машине еду ???!!!

...
А мужик скорее всего покупал эту машину в один день с нами и там же номера гайцы выдавали в единственном на весь Ленинград магазине в Красном селе.

хорошо, что не нагнал и не набил морду)

[Белена]

хорошо, что не нагнал и не набил морду)

Было такое желание, но вовремя вернулся к реальности.

[Белена]

я когда-то просто пересекся в Крыму в бывшим подводником ... , и других небылиц он тоже рассказывал... вроде того, что в южном полушарии видна обратная стороны Луны

— Как с йети быть?
— Ети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.

ДМБ

[berserk sea]

Купила попугая…
Спрашиваю его: «Ну что, дурачок, говорить можешь?!»
Ответ просто убил:
«Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?»

[ГаБэ]

Вот такое было со мной в 1996 году.
Были у меня Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-56 ЛД. Отец купил в 1990 году , еще при СССР.
И вот еду я как-то рано утром по делам.
Накануне маленько выпил, встал рано - словом нахожусь в состоянии легкой отстраненности от окружающих реалий.
Тогда машин на дороге было немного, можно было себе такое позволить.
Останавливаюсь перед светофором, передо мной - Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-65 ЛД.
Мои мысли:
- Очень знакомая машина.
- Блин, это же моя машина впереди! Угнали гады!!!
- А я тогда на чьей машине еду ???!!!

...
А мужик скорее всего покупал эту машину в один день с нами и там же номера гайцы выдавали в единственном на весь Ленинград магазине в Красном селе.

[berserk sea]

Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года:
- Господин президент, Венгрия объявила нам войну!
- Венгрия? А что это?
- Королевство в Европе.
- А кто у них король?
- Там нет короля, но есть регент и парламент.
- Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент?
- Адмирал Хорти.
- Адмирал? Так это морская держава?
- Нет, у них нет выхода к морю.
- Да?... Ну, ладно... А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?
- Нет.
- К англичанам?
- Нет.
- К русским?
- Нет.
- А к кому же у них есть претензии?
- К Румынии.
- О, так они враги с Румынией?
- Никак нет, они союзники.
Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал:
- Я отказываюсь что-либо понимать.

Сообщение отредактировал berserk sea - 1.11.2019, 11:35

[ГаБэ]

Это никакая не байка, а самая настоящая быль. Хоть и звучит все, как самый настоящий трэшовый анекдот. Но все встает на свои места, достаточно вспомнить, в какой удивительной стране мы живем
Поведал её мне мой хороший товарищ, работавший во времена оные дознавателем в милиции на транспорте, в линейном отделе МВД. Отдел его располагался в областном центре, и в ведении его, как водится, находились все более мелкие отделения транспортной милиции области, всех районных городишек, станций и прочих транспортных узлов. Так вот, в одну зиму, когда товарищ мой, зелёным лейтенантом, еще только-только начинал свой юриспруденческий путь, на одной небольшой станции районного центра случилось происшествие - поездом сбило мужика. Печальная и даже трагическая история, но, как говорится, бывает. Никуда не денешься... Там, где есть железная дорога, время от времени такое случается. И задавило того мужика, надо сказать, как следует. Размазало, пардон, так, что останки собирали вдоль полотна метров на 300. Но, как ни старались, одну ногу найти так и не смогли. Товарищ мой, как представитель "Центра", тоже туда ездил, принимал посильное участие в мероприятиях, и позже нам про этот случай рассказывал, как они ту злополучную ногу искали.
Прошло пару месяцев, снежок начал подтаивать, зажурчали первые ручьи, и в дежурку линейного отдала с той станции позвонили, сообщив, что какой-то путевой обходчик ногу ту, точнее уже то, что от нее осталось, нашел. Мол, кто там у вас этим делом занимается, пускай приезжает, да останки эти мумифицированные забирает и везёт куда следует, в морг, на экспертизу, или еще куда. Начальник моего знакомого лейтенанта (сейчас, кстати, он уже майор в отставке) вызвал, и, как говорят в таких случаях, отдал соответствующий боевой приказ. Мол, поезжай-ка ты, дружище, в город N, да все вопросы с этой костяной ногой там порешай. Мой наивный друг заикнулся было о специализированном транспорте, нога-то ведь хоть и не целый труп, но все же не железка, а некая его часть. Да и вообще, надо как-то и свое тело, покуда живое и невредимое, до станции той доставить. На что получил исчерпывающий ответ: ногу доставить на транспорте, которым надлежит разжиться в местном отделении, а свое бренное тело можно доставить до места и на муниципальном транспорте, не барин, мол, благо проезд у сотрудников бесплатный. А вообще, в идеале, лучше всего сесть на личные жигули седьмой модели, и домчать на них и себя и ногу по назначению. Товарищ мой тихонько матюкнулся про себя, сразу мысленно отметая идею с "семёркой", которую предстояло за свой счет заправить для такого путешествия (около 200 км в оба конца), но куда деваться - пошел выполнять. До районного городка в итоге добрался электричкой. Получил запакованный в мешковину и пергаментную бумагу, перевязанный бечевками, пакет с ногой. Спросил про машину, на что местные менты от души поржали над наивным "молодым", и, сопровождаемый их подначками, двинул в обратный путь уже с ногой, снова на общественном транспорте. На этот раз, правда, на автобусе.
Старенький "ЛАЗ", как водится, был битком, пришлось его еще и штурмовать сходу. Товарищ мой, со своим зловещим свертком, кое-как втиснулся на заднюю площадку. Прижатый щекой к заднему стеклу, с трудом пристроил свой внушительный пакет в уголок у дверей, и сжимаемый со всех сторон такими же незадачливыми пассажирами, обласканными этим привычным отечественным муниципальным комфортом, тронулся в обратный путь. Приближаясь к областному центру, когда пассажиропоток немного схлынул, а приятель мой смог "отлепить" свое помятое лицо от заднего стекла, он с дрожью в коленях и сжавшимся сфинктером обнаружил.... да-да, вы уже догадались - НОГИ НЕ БЫЛО!!!
В следующую секунду, по словам главного героя, его одновременно охватил и панический ужас и истерический хохот. Он, во-первых, живо представил, какие звездюля, со всеми вытекающими, ждут его на службе, но страх мгновенно перекрыла картина, сверхреалистично нарисованная воображением: горе-похититель, воровато озираясь, в предвкушении, разворачивает свою добычу, а там...

[Hedonizmbot]

Жалко мужика)))))

[ГаБэ]

Жалко мужика)))))

Тебе которого?) Который украл, у которого украли или хозяина ноги?)))
К слову, первого, т.е. вора, тоже отчасти можно пожалеть...)) Там ведь и сердечный приступ вполне мог случиться, когда развернул...

[Hedonizmbot]

Тебе которого?) Который украл, у которого украли или хозяина ноги?)))
К слову, первого, т.е. вора, тоже отчасти можно пожалеть...)) Там ведь и сердечный приступ вполне мог случиться, когда развернул...

мне почему-то жалко того, кого по рельсам размазали)) даже после смерти покоя не было...ноге

[berserk sea]

Маршруты учебных полётов отдельной вертолётной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 1980-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолёта бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - 15 минут бортинженер пел перед ним соловьём, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабёж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлётом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму пилоту:
- Лёха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошёл к командиру и сказал:
- Камандыр, ты больше с такой мэшок нэ прилэтай!

[berserk sea]

показать

...не успели убрать капусту

[berserk sea]

В начале апреля 2003 года Черноморский флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений. Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход, чтобы принять на борт досмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопорить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то совсем неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...
Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался... почему-то...