Анти он-лайн, Взгляд не пойми откуда Опции

[Викинг]

Позволю себе создать темку...

Добавлено в (24th September 2007 - 10:38 AM):
Типпелига VII сезон

1. Одд Гренланд
2. Буде-Глимт
3. Мёльде
4.Рауфосс
5. Шейд
6. Бранн
7. Викинг
8. Русенборг
9. Стремсгодсет
10. Тромсдален
11. Вард
12. Алесунн
13. Люн
14. Старт
15. Хам-Кам
16. Сандефьорд
Поздравляю варягов с началом нового, VII сезона, в Типпелиге!
С чем мы входим в новый сезон? А входим мы туда с единственным свободным клубом -«Стремгодсет», а также тремя клубами дебютантами-«Старт», «Хам-Кам», а также, прорвавшимся в Типпелигу через горнило переходных игр, «Сандефьордом».
У одного из менеджеров этих клубов, Винни-Куха («Хам-Кам»), ваш покорный слуга побывал в гостях…
«Хам-Кам» сс11-94,5
город-Хамар
стадион-«Брискебю» 76000 мест
Путь в Хамар, надо сказать, не близкий – 4 дня на драккаре по бушующему морю, затем, нелёгкий горный переход и вот, наконец, мы у цели…
База клуба достаточно проста. Это крыша из дёрна и обширное внутреннее помещение, скреплённое подпорками, по середине - очаг – топится ”по чёрному” (дым выходит в естественные отверстия). Вдоль стен крепятся скамьи-кровати, грифельные доски для теоретических занятий, антресоли, где хранятся личные вещи футболистов. В крыше проделаны отверстия, затянутые бычьим пузырём – он прозрачен настолько, что позволяет свету проникнуть внутрь базы. Сейчас здесь царит предсезонная суета – куда-то спешат сотрудники инфраструктуры клуба, их легко можно узнать по коротко обрезанным волосам и некрашеной одежде; болельщики, журналисты…всё смешалось, я с трудом разыскал в этом хаосе Винни-Куха…вечером, он обещал уделить мне 15 минут своего драгоценного времени.

Винни-Кух
Пылал закат, где-то далеко гремел гром, сверкала молния, мы расположились под раскидистой ракитой, прямо на земле. Шумел норвежский самовар и из его трубы, то и дело вырывались искры - Винни-Кух поил меня чаем с малиновым вареньем…
Викинг: Да, хорошо!!!
Винни-Кух: Кхе-кхе (кашляет) ССССссс…юп (прихлёбывая с блюдца горячий чай)…чиво?
Викинг: Хорошо, говорю (громко).
Винни-Кух: Ты чё припёрся то?( не обращая на меня никакого внимания, равнодушно)…ССССссюп(см.выше). Хрум, кряк(раскусывая белоснежный рафинад).
Викинг: Ну… это…спросить кой-чего…(заискивающе, стыдливо комкая в руках картуз)
Винни-Кух: Чего? …ты громче, сюда говори…(Винни-Кух, несколько сконфузившись достаёт медную трубу, приставляет к своему уху… и показывает мне на раструб -дескать сюда говори).
Викинг: Интервью… спросить кое-чего!
Винни-Кух: Нет, денег нет. И, вообще, меня в этом месяце в ни в Хамаре, ни в Москве не будет…может тебе лучше к Ranger’у обратиться, у него и квар…
Викинг: ИНТЕРВЬЮ!
Винни-Кух: Аа! ИНТРАВЬЮ! Валяй!
Викинг: НУ, что ж, для начала небольшой блитц, если Вы не против, и так…Первый вопрос: Вас действительно зовут Слава Терехов?
Винни-Кух: (после небольшой паузы, ССССсюп(см. выше) Хрум(см. выше) и он как-то недобро посмотрел на меня при этом, буравя взглядом) ДА!
Викинг: Ваш клуб в «Золотой Бутсе» «Хам-Кам»?
Винни-Кух: Да!( с иронией)
Викинг: Сколько сезонов вы провели в «ЗБ»?
Винни-Кух: не помню
Викинг: Любимый клуб?
Винни-Кух: ЦСКА…СССсюп(см.выше)
Викинг: Футболист?
Винни-Кух: Семак…мне ещё девчонки из группы «Блестящие» нравятся.
Викинг: дважды два
Винни-Кух: Шесть
Викинг: (пересчитывая на калькуляторе) правильно!
Шла Саша по Шоссе и Сосала Сушку!!!
Винни-Кух: Шла Шаша по Шошше и ШОШАЛА…тьфу ты!!!
Викинг: Блестяще! А теперь поговорим о ваших планах на сезон - трансферная политика клуба, расширение инфраструктуры, новые тактические схемы, чем вы удивите болельщиков, специалистов? Какое итоговое место вы хотите…
Винни-Кух: Тпру! Да подожди ты, я уже забыл о чём ты в самом начале спросил…давай по порядку!!!
Викинг: Хорошо…В прошедшем сезоне невнятно играя в первом круге Вы в итоге получили путёвку в Типпелигу…
Винни-Кух: ДА ТЫ ЧЁ! В ТИППЕЛИГУ! ЕТИ Ё…! (выхватив из моего кармана сотовый, Винни-Кух начал делать распоряжения и вставлять пистоны своим замам).
Викинг: (через 20 минут) Я продолжу, можно…
Винни-Кух: (посмотрел на меня елейными глазами) А ты кто?
Викинг:???!
Винни-Кух: Шутка ( хлопая при этом меня по плечу)! … ты спрашивай, спрашивай..у ё! Я так рад, так рад, что ж ты мне сразу не сказал…Винни-Кух в Типпелиге! (при этом, со значительностью, тыча указательным пальцем куда-то в небо).
Викинг: Бегло просмотрев состав у меня, если честно, не сложилось впечатление, что в этом сезоне вы сумеете закрепиться в Типпелиге…В вашей команде неплохой голкипер-Кнут Мариус Рёвде 115 Од4 Лд2, но в остальных линиях… безусловно, это крепкие футболисты, но …что вы сможете противопоставить лидерам?
Винни-Кух: Стратегию и тактику!
Викинг: Что же это за спасительная схема 4-4-2, 4-3-3…
Винни-Кух: В первом круге прошлого сезона я выбрал построение «Рыба» и не угадал, поэтому, изменил его во втором круге на «Тигра», наши дела пошли в гору! ССССюп(см.выше)
Викинг: Что вы можете сказать о командах Типпелиги?
Винни-Кух: Odd Grenland must die, Ham-Kam for ever!!!( сняв при этом с головы шлём и скручивая его с треском в трубочку)
Викинг:...вот тебе и здрасьте…(роняю чашку с кипятком)
(После некоторой паузы)В VII сезоне грядут выборы президента ФС Норвегии, что вы можете сказать о претендетах, может как экс-президент вы могли бы им что-нибудь посоветовать?
Винни-Кух: Какие ещё претендеты? Какие выборы?
Викинг: Ну, как же Яссон…
Винни-Кух: А это тот самый правнук бога ветров Эола, сын царя Иолка Эсона и Полимеды. Герой, участник Калидонской охоты, предводитель аргонавтов, отправившихся на корабле «Арго» в Колхиду за золотым руном. Ему это задание дал… этот как там…сводный брат его отца, Пелий, чтобы погубить его. Кажется его, Ясона, кентавр воспитывал-Хирон!
Викинг: Да нет, это не тот Ясон, нашего звать Яссон…
Винни-Кух: А, понял, с Чебурашкой в аватаре!
Викинг: Почему с Чебурашкой…с джедаем…Йодо!
Винни-Кух: С кем…с кем?
Викинг: Джедаем…
Винни-Кух: Йодо? Джедай?!...но это, в конце концов, не суть важно! Хороший парень!
Викинг: Да, вот ещё grog177 включился в борьбу…
Винни-Кух: «Портвейн 777» слышал, а вот что «Грог» под номерами стал, как это понимать…соотношение рома и воды с сахаром или как там эта байда готовится?
Викинг: ???? он ещё конкурс прогнозов организовал и «паучище» заклеймил позором…
Винни-Кух: А…хороший парень!
Викинг: А что вы можете им посоветовать?
Винни-Кух: ну…( смущаясь)… пусть что ли они пенсию…экс-президентам…100млн гольденов….в игровой день (произнесено скороговоркой, едва можно было различить отдельные цифры).
Викинг: У меня к вам ещё ряд вопросов…
Винни-Кух: хр-шп, хр-пш( заснул)…
Прибежали «стриженные», вынули из крепко сжатой руки недоеденный кусок рафинада и унесли Куха в опочивальню…да, тернист путь менеджера Типпелиги….

В следующем номере нашего еженедельника читайте интервью с менеджером «Сандефьорда» в котором вы узнаете:
1. почему Валенсийца в школе называли Чапаевым
2. в какие войска после провала зимней сессии уходит служить Валенсиец
3. что общего между сказочным Хоббитом и Валенсийцем
и прочее прочее из жизни этого замечательного человека и менеджера.


Добавлено в (24th September 2007 - 10:44 AM):
«Сандефьорд»
г. Сандефьорд
стадион «Сторстадион» 60000 мест

Валенсиец

Осенняя распутица, дождь, хмельные норвежские мужики, обозы запряжённые норвежскими кабыздохами, обозы, обозы… рюмочные вдоль дороги, звуки гармошки, песни где-то там вдалеке… Да, невесела дорога в стан футбольного клуба «Сандефьорд»… чахлый привратник в засаленном розовом костюме, с гордой надписью на груди «securyti», едва удерживаясь на ногах, вытягивая вперёд руку выкрикнул: «Стоп на…! Бонда (барина значит, по - нашему, то бишь Данилы Чурака) дома нет, изволили в поля с командой отбыть, они там выносливость прокачивают!» Делать нечего, спешившись и поручив Сивку (а так зовут мою лошадь) охраннику, в ожидании Валенсийца решил обойти базу клуба. База обнесена высоким частоколом, так, что не попав внутрь невозможно разглядеть жилые и хозяйственные постройки. Вокруг базы пустыри с пасущимися на них костлявыми коровами и если б не штамп на их заднице (жопе) - эмблема клуба «Сандефьорд», то можно было подумать, что животные бесхозные и зашли сюда так, погулять. В метрах 300 от шлагбаума, отделяющего «Сандефьорд» от остального мира, продуктовый магазин – «Валькирия», выбор конечно не богат, но с голоду умереть не дадут, чем я и воспользовался – завтрак туриста - «Йогурт» и булочка с маком обошлись мне в 20000 гольденов. Но вот затрубил рог и мимо меня, забрызгивая грязью из придорожных луж, промчался экипаж, запряжённый дюжиной гнедых. В окне мелькнула знакомая широкополая шляпа с высокой тульей и страусиным пером, немного погодя, вслед за экипажем проследовали 18-20 человек, одетых в мешковатые робы из грубой ткани (по всей видимости, игроки клуба)…это он, Валенсиец, понял я и поспешил вслед уходящим футболистам.

Валенсиец: Ах, милостивый государь, сколько лет - сколько зим!
Конечно, узнали друг друга, обнялись, расцеловались и поспешили укрыться от ненастья в клубной усадьбе. Приторно улыбаясь и рассыпая комплименты в мой адрес, удерживая под локоть, мы проследовали в дом. Он небрежно бросил на журнальный столик свои лайковые перчатки и театрально, встряхнув волосы, встал у окна, наблюдая, как его команда расходится по баракам (К своему удивлению, узнал, что те самые коровы с пустыря находились под одной крышей с футболистами и были отделены от них просто перегородкой). В комнату вошла служанка, девка двадцати лет с пышной грудью, она принесла кувшин с тёплой водой и байковую пижаму (Валенсийцу): «Извольте бонд (барин)»…он энергично умылся, а потом, неожиданно, прихватил девицу за талию и шепнул на ухо какую-то безделицу, от чего та зарделась и загоготала. Я также умылся, переоделся. Тем временем, камердинер сообщил, что подан ужин…и мы прошли в столовую….И чего там только не было, сначала, подали лососину, зажаренную на решётке, после пудинг из крабов, кролика в горшочке, паштет из мозгов, ветчину жаренную с горчицей и луком…уже за полночь мы пили холодный пунш…

Викинг: Как Вы здесь?
Валенсиец: Да (прикуривая от свечки «Герцеговину»), признаться, неплохо! Команда на подъёме, травмированных игроков нет, планов превеликое множество…успеть бы…
Викинг: От чего не успеете?
Валенсиец: Зимой отбываю в полк…
Викинг: Куда?
Валенсиец: В армию…(шумно выдыхает и как-то нервно затягивается) чувствую, не сдам я зимнюю сессию …
Викинг:Полноте, что Вы… ну, в самом деле, Валенсиец(!), всё будет в порядке…Я к Вам вот по какому делу, дело, конечно, не то чтобы безотлагательное, но всё ж таки…я решил в этом сезоне, в общем- то, не только к Вам, но и к другим менеджерам…
Валенсиец: (перебивая, с большим участием) Ах знаю, знаю…мне уже о Вас Винни-Кух писал… кстати, а что это за чушь с Хоббитами, какое, к чёрту, у меня с ними сходство…и при чём здесь Чапаев, никогда, слышите, никогда, ни в школе, ни в институте, ни ещё, где бы то ни было, меня никто так не называл (резко встаёт со стула и прикуривает от канделябра ещё одну папироску).
Викинг: (смущаясь) ну простите меня… государь Вы мой, это я так…для «красного» словца…
Валенсиец: Ладно, проехали, забыли… спрашивайте… чего вы там хотели спросить?
Викинг: Опять друзья? (виновато протягиваю мизинчик правой руки)
Валенсиец: (улыбаясь) мирись, мирись, мирись и больше не дерись ( вместе с о мной в один голос)…
Викинг: Вот и чудненько! Блитц, для начала?
Валенсиец: Эх, ёк якорёк! Блитц, так Блитц!
Викинг: Поехали…
Столица Армении?
Валенсиец: Эм-эээ..э Лондон, тьфу ты, чёрт, этот…эм..э Ереван!
Викинг: Верно.
Зимой и летом одним цветом?
Валенсиец: Тачка моя!
Викинг: ????....( в замешательстве) правильно
Чему равен Квадрат гипотенузы?
Валенсиец: дальше
Викинг: яифаргоегооЗ
Валенсиец: Зоогеография
Викинг: блестяще
Дайте понятие слову лепидодендроны?
Валенсиец: род вымерших древовидных растений
…ну, хватит уже, устал…
Викинг: Где миелафон?
Валенсиец: У Алисы Селезнёвой!? (растерявшись и выронив изо рта папиросу)
Викинг: ЗА ЧТО ДИКАПРИ СЪЕЛИ КУКА?
Валенсиец: ХВАТИТ! НЕ ЗНАЮ Я! (он шарахнулся от меня в противоположный угол комнаты…сбежалась прислуга…я дал понять, что всё в порядке)
Викинг: Что Вы, что Вы, успокойтесь…
(прошло 15 минут)
Валенсиец: Что это было…(растеряно, всматриваясь в тёмные углы комнаты).
Викинг: …всё в порядке…(возвращая Валенсийцу в рот упавшую папиросу)
Скажите, каковы шансы Вашей команды удачно выступить в этом сезоне, я имею в виду, остаться по итогам сезона в высшей лиге?
Валенсиец: Представьте, Я, на тренерском барабане, у кромки поля…орлиный взгляд, гордая осанка, гениальные и неожиданные решения, маневр(!)…кирасиры, драгуны, танковые клинья, ковровые бомбардировки…и вот он-ТРИУМФ…я на колеснице, въезжаю в Сандефьорд, а вслед за мной несут трофеи…всё поняли!
Викинг: Да… от тренера, конечно, многое зависит…
Валенсиец: Многое…(громко смеётся, во взгляде безумные огоньки). ДА ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ! Вот, Вы, только посмотрите (он хватает меня за руку и тащит к огромному столу в соседней комнате)…Это святая святых моего клуба…ШТАБ…
Викинг: (зря я приехал)
Валенсиец: Смотрите… (он срывает со стола брезентовый чехол… на столе футбольное поле с нарисованными на нём стрелками - направления главных ударов, всякими квадратами-кружочками, обозначающими склады, полевую кухню, опорные пункты и прочее прочее. Только я начал вглядываться в замысловатые рисунки на карте-футбольном поле, а Валенсиец уже со словами, хэрэ, а то все гляделки просмотришь… снова зашторил её брезентом)
Викинг: Ээ..ладно…А может какие- нибудь приобретения сделаете, я имею ввиду трансферную политику, чтобы усилить отдельные позиции…
Валенсиец: А…не к чему (сказал и как-то нехотя отмахнулся). Вот пойдёмте со мной…на псарню (как после оказалось так он называет ДЮСШ)
(Мы пересекли довольно большой двор, заваленный всевозможной футбольной утварью, и остановились у приземистого здания…зашли…при тусклом освещении едва можно было что-либо различить…Валенсиец, протянул руку и выхватил из сумрака поскуливающее и трепещущееся существо)
Гляди, какой мордастенький, талант 9! (с гордостью в голосе произнёс он) Кровь с молоком! Такие целого ФС стоят…ДАРЮ!
Викинг: Что Вы, я не могу принять такой подарок…(а руки задрожали и потянулись)
Валенсиец: Ага, раскатали губёнки, сударь… так я и отдал Вам…держите карман шире! (Ха-ха-ха…громко засмеялся Валенсиец).
Викинг: Кстати, о ФС. Скоро выборы президента за кого будете голосовать?
Валенсиец: Не знаю…лучше меня всё равно никого нет…
Викинг: Хм…Вам виднее…А как вы расцениваете шансы нашей сборной в отборе к ЧЕ?
Валенсиец: С кем играем?
Викинг: Швейцария, Литва, Сев. Ирландия, Исландия, Нормандские острова…
Валенсиец: Ооо…так ( потирая ладошки) А кто тренер..
Викинг: Пока я (смущаясь и разводя руками)
Валесиец: Да уж…п---ц (про себя, шёпотом)
Викинг: Что, что Вы сказали, я записываю…
Валенсиец: Нет, нет… это, пожалуйста, не пишите…
Викинг: И последнее… В Типпелиге у Вас есть принципиальный соперник?
Валенсиец: Все соперники для меня принципиальные!

Мы проговорили до утра о рыбалке, о цене на картофель в районе Купчино, глобальном потеплении… и расстались добрыми друзьями…
Снова в путь, теперь к Kirkisby (менеджер «Старта»), он как раз, недавно звал, меня к себе…


В ближайших выпусках анти-онлайн с Intikom, Alex_V, SAX-_D, а также другими замечательными людьми

Сообщение отредактировал Викинг - 24.9.2007, 14:59

[Викинг]

Спасибо за положительные отзывы
ПРОДОЛЖАЕМ увлекательное путешествие....

Для тех, кто ещё не знает, кто такой Kirkisby и какую команду он тренирует, даю небольшую справку. «Старт», г.Кристиансанд, Стадион «Кристиансанд» 64000 мест.
Менеджер по происхождению наш, родной норвежец, но футбольное образование получает в Германии…
В Норвегию пришло бабье лето, снова светит яркое, ещё не успевшее остыть, солнце, поют птицы, не только вдоль дороги, по которой я еду, но и в душе. Я подъезжаю к базе «Старта» …Над базой зависли аэростаты заграждения, повсюду мешки с песком, окна крест на крест заклеенные бумагой… «Старт» в преддверии нового сезона…
(Говорят по немецки, монотонно бьёт барабан, играют полковые флейты) Раз, два…раз, два…выше…выше ногу…раз, два…раз, два…( по плацу, что рядом с тренировочным полем, вышагивают человек десять, их головы острижены под гребёнку, облиты салом, к вискам привешены огромные букли, к затылку прикручена коса и всё это дело обсыпано пудрой, а может и мукой …раз, два…Я подошёл к стоящему на трибуне подтянутому молодому человеку в ботфортах с серебряными шпорами, пробковым шлемом на голове и френче. Молодой человек держал в руке трость с набалдашником и металлическим наконечником…и громко командовал: Раз, два…левой… левой…)
Викинг: Простите, я в ваших краях впервые…не подскажите, где я могу найти Kirki…
Молодой человек: (резко поворачивается на одной ноге, через монокль внимательно изучает меня несколько секунд, изящным движением руки достаёт часы на цепочке…щёлк, открывается крышечка… хозяин часов напряжённо смотрит на циферблат… разочаровано цокает языком.) Ах, фот фы какой, Пфикинг…я есть ждать Фас уже дфе минут… барон Карл Людвиг фон Евгенисбург фон Юзакберг фон Kirkisby есть я, к фашим услукхам( отчеканил он, звонко ударив шпорами и поприветствовав кивком головы) .
Викинг: О, прошу прощения, но, поверьте, я не…
Kirkisby: (прерывая меня на полуслове) Называйте меня просто барон Kirkisby! И давфайте не есть будем терят фремя, как гофорит у фас ф Норвегия…Фремя-евро!!!
Викинг: Согласен, барон, тогда давайте сразу к делу…
Kirkisby: Давфайте и, пожалуйста, бистро!
Викинг: Во-первых, поздравляю Вас, барон, с началом нового сезона!
Во-вторых… это уже своеобразная традиция, ряд ни к чему не обязывающих вопросов в начале основной части интервью…для разминки…
Kirkisby: Моя есть не поньять, Фи уже меня спрашивать?
Викинг: Нет ещё… я говорю, де с открытием поздравляю и ряд корот…
Kirkisby: ( перебивая) Кто чего открыл?
Викинг: СЕЗОН ОТКРЫЛСЯ
Kirkisby: На когфо?( без эмоций, с немигающим взглядом)
Викинг: ФУТБОЛЬНЫЙ (твою мать - сказал я про себя)
Kirkisby: А, ферштейн, ферштейн… футбольный сезон…откупорился…
Викинг: Слава Богу, понял… И, так первый вопрос… «Старт» это…
Kirkisby: (перебивая, громко смеясь) О, я, я…на Старт…Фнимания, Маршинг!
Викинг: ? ( ага рассмешил, тактично улыбаюсь). Барон, Вы позволите мне продолжить…
Kirkisby: О, торогой Фи мой, я есть шутит…
Викинг: Я это понял…очень смешно…
Kirkisby: Фам прафта понрафиться майн щутка
Викинг: ... не передать…
Kirkisby в это время взял из своего кармана маленький мешочек, перетянутый шнурком, достал от туда щепотку, по всей видимости, табака .Поморщившись, с шумом втянул всё это дело ноздрями, крякнув от удовольствия. Спустя несколько секунд его лицо побагровело и над плацем прогремело богатырское АПЧих-Х-Х-Х-Х ДАЗ ИСТ ФАНТАСТИШЕН!!!
Вышагивающие по плацу люди с криками: «Убивают!» бросились врассыпную…
Kirkisby: Зтоять, зтоять олухи!!! Место, место болфаны! И с этими идийётами майн будет иметь игра!
(Ребята с буклями на висках, теперь стало ясно, что это футболисты «Старта», с опаской, стали возвращаться на плац).
Викинг: (прихожу в себя, выбираюсь из под скамейки)
Kirkisby: Табачку, не желаете…и..И..Ы.. ААПППчих-х-х
Викинг: Спасибо, не балуюсь…
Kirkisby: Кто не курить, не пить и не колоться, тот умирать в муках и абсолютно здороффым…(Ха…ха…ха) Так говорить у фас в Норфегия?
Викинг: …шутка?
Kirkisby: Яя, шутка, шутка…
Викинг: может, перейдем ближе к делу…т.е. к интервью…
Kirkisby: О, яя, простите минья…конещно…
Викинг: Тогда мой первый вопрос… Откройте секрет успеха клуба «Старт»?
Kirkisby: Секрет прост - отличная физическая котовность, безупречный строй, наказания палками или шпицрутенами за малейшие упущения и никаких штатских привычек (чеканя каждое слово; в голосе появилась раздражительные нотки)
Викинг: …а вешать не пробовали (с иронией)
Kirkisby: Вешать? и…Ы…А …АПЧИххххх….х (лицо Kirkisby приобрело, какое-то птичье, сосредоточенное выражение)…а что, может и правда вешать? (он торопливо ещё раз запустил руку в кисет, а затем шумно вдохнул щепотку табака)
Викинг:… смотрите сами…(оглядываюсь по сторонам, пятясь к выходу)
Kirkisby: ЗТОЯТ!…мы ещё с Фами не догофорить…А…ааааЧИхххх
(ребята с плаца, прервав свои занятия, медленно двинулись ко мне, о чём то тихо переговариваясь: «А если побежит?»… « …да ничего, догоним…»)
Викинг: (ужас охватил меня, я не мог проронить ни слова)…вот оно…(в голове стало тесно от мыслей…я вспомнил маму, сестру…голубое небо…всё стало вдруг таким ярким, необычайно родным…)
Kirkisby: … А Фи думали… как ещё можно кофать побьеду? (уже переходя на крик)
Викинг: ?(пожимаю плечами) у меня, к сожалению, нет такого рецепта…
Kirkisby: рецепт прост… перфая колонна маршировать…фторая колонна маршировать… третья колонна маршировать…(сжимая в кулаке трость с набалдашником, с остервенением топая левой ногой)
Викинг:... может я лучше пойду…
Kirkisby: ( выдержав паузу и зажмурив один глаз, он навёл на меня трость с набалдашником, как бы прицеливаясь…)…если у Фас ко мне фсё, тогда изфольте, тем более, что я отпрафляюсь на станцию принимать нофые ворота… кстати, отлиты у «Круппа»…( он отвернулся от меня и увлекая за собой футболистов с буклями пошёл прочь…)
Я стремглав бросился вон с неприветливой базы «Старта»…вскочил на Сивку и, не оглядываясь, проскакал вёрст 10…что ждёт меня у Alex_V?

Сообщение отредактировал Викинг - 26.9.2007, 14:06

[Викинг]

Викинг, забыл спросить, а где ты мою фотку достал?

У меня на всех архив...
Как и обещал, оправляюсь к Alex_V, менеджеру «Уредд», г. Порсгрунн, стадион
«Хьелнес» 36660 мест
Я оказался в тесной накуренной комнате, зашторенной бордовыми тяжёлыми от пыли занавесками. Передо мной стол, обтянутый зелёным сукном, за ним двое. В тусклом свете низко висящей над столом лампы, сквозь дым, едва различимы небрежно разбросанные измятые гольдены, игральные карты, пепельница, доверху наполненная истлевшими сигаретами, под столом с грохотом катается початая бутылка «Столичной». Один из находившихся в комнате, сидит ко мне спиной, а другой, молодой человек болезненного вида, кинув на меня через очки мутный взгляд, продолжает увлечённо банковать.
«Очкарик» (обращаясь к сопернику, раздражённо): Ну, шо Вы торгуетесь, не на привозе!
«Сидящий ко мне спиной»: Шура, токо не надо торопить меня! Я Вам не мальчик! И сам прекрасно понимаю, шо и как!
Викинг: Простите, я может не вовремя!
«Сидящий ко мне спиной» повернулся ко мне, и лицо его расплылось в улыбке: Опаньки, какие люди… Шо, неужели не узнал?
Викинг: (прищуриваюсь, перебираю в памяти лица)…да что-то…нет…
«Сидящий ко мне спиной»: Ну, как же…(встав с кресла, небритый, источающий аромат перегара и чеснока мужик закатил глаза и заунывным голосом запел: Разлука, ты разлука чужая сторона… раскачиваясь в такт песне из стороны в сторону)
Викинг: Постойте, неужели…SAX_D!!!(обрадовался я) ...признаться, не узнал, не узнал! Богатым будете! Какими судьбами? Не ожидал увидеть Вас здесь…А это (переводя взор на «Очкарика»), я так понимаю, Alex_V!
SAX_D: Да, Alex_V, собственной персоной! (и он потрепал Alex_V за ухо, от чего тот брезгливо поморщился и оттолкнул его руку).
Alex_V: Alex…э-э-э… Alex_V (прогнусавил он, поправив спавшие на нос круглые очки)…приятно познакомиться (мы скрепили наше знакомство крепким рукопожатием).
Надо сказать, что если Alex_V был одет в хороший твидовый костюм, то SAX_D как бы это написать... в общем, пиджак, явно с чужого плеча, был, накинут на плечи, под пиджаком тельняшка на выпуск, помнящая ещё броненосец «Потёмкин» и лейтенанта Шмидта, ватные штаны и резиновые калоши на босу ногу…
SAX_D: (предвосхищая мой вопрос, по поводу своего внешнего вида)…А (отмахнулся он) пустое…я здесь уже три дня…так этот обормот (повышая голос и показывая пальцем на Alex_V) обобрал меня до нитки (слезливым голосом)…
Alex_V: Не обобрал, а выиграл в честном поединке…
SAX_D: Позвольте, а что это ВЫ называете честным поединком? ...уж не то, что Вы изволили величать «Покером»
Alex_V: …именно…(прогнусавил и поправил вновь спавшие на нос очки, параллельно пересчитывая купюры)
SAX_D: … Покер-Шмокер(!)…Эх, вот в «подкидного» бы…я бы тебе показал! (грозя кулаком Alex’у_V).
Alex_V: Да, я и в « подкидного» Вас на лопатки бы уложил… ( усмехаясь)
SAX_D: ОЙ, ой…НЕ МНОГ ЛИ НА СЕБЯ БЕРЁШЬ! Пока ты за букварями сидел, да девок за косички дёргал, я здесь в Норвегии такими делами ворочал…(SAX_D глубоко вздохнул и обессиленный как мешок, упал в кресло. Немного поохав, он достал из кармана ватных штанов аккуратно сложенную газету «Хроники Викингов», оторвал от неё кусок правильной формы и неторопливо начал сворачивать «козью ножку», закурил.)

Викинг: Ну, что вы ребята, в самом деле…Сезон начался, у нас в Норвегии новые активные люди…
SAX_D: …а может ещё сыграем? ( обращаясь ко мне и Alex_V, с блеском в глазах, с какой-то надеждой в голосе.)А…сыграем?
Викинг: А не будет ли Вам…
Alex_V: Да Вам и играть то больше не на что…Ватные штаны, да пиджак с калошами и те не Ваши…я их вам до 2 тура одолжил…
SAX_D: …зато тельник всегда со мной (гордо проговорил и ударил себя в грудь), ни за что не отдам…только с мёртвого (и он показал Alex_V кукиш).
Alex_V: (он повернулся к SAX_D спиной и, чтобы тот не заметил, покрутил у виска пальцем)…надоели Вы мне…живёте здесь уже 3 дня…мало того, что 300 млн. гольденов продули, костюм твидовый, так ещё и квартиру в Одессе…
Викинг: (ах вот откуда костюмчик то)…Хм..скверно…
SAX_D: …а забирай…зёма называется…забирай всё…( и он начал снимать ватные штаны вместе с трусами)
Alex_V: Да, перестаньте Вы, паяц…( одним прыжком он оказался около SAX_D возвращая на место единым блоком ватные штаны и трусы)
SAX_D: «Так смейтесь паяцы, над разбитой любовью…» ( истошно завопил он, выдираясь из объятий Alex_V)
Викинг: Что здесь у вас происходит, в конце-концов… Прекратите оба!
SAX_D: Вот сыграем ещё и прекращу! Вот честно, честно…не верите (он упал на колени и посмотрел на нас с Alex_V такими глазами, что не поверить ему было нельзя.)
Alex_V: …на что играть то будете…
SAX_D: …аААА…всё равно…умирать так умирать…на «Мёльде»…
Викинг: Позвольте, но «Мёльде» у Вас во временном управлении…как Вы можете…
Alex_V:Ну…у него ещё «Орволь» есть…
SAX_D: НННЕТ, на «Орволь» играть не буду! (его глаза горели как у сумасшедшего)
Alex_V:(с железными нотками в голосе, гнусавя и поправляя очки)…так что же будем, тогда делать…
SAX_D: Викинг, займите мне…я Вас очень…очень прошу…Вы же меня знаете…
Викинг: А может, лучше прекратим это безумие…
SAX_D: Нет, я не могу, я должен отыграться…квартира в Одессе…ну Вы же помните её…Вы тогда со сборной останавливались…( товарищеский матч против Украины мы проводили в Одессе)
Викинг: Что ж с Вами делать…сколько?
Alex_V: Зря Вы, Викинг, он же Вам не отдаст…
SAX_D:….АЩЩЩшшш… (зашипел он на Alex_V, обнажив ряд зубов с золотыми коронками.) Вас, сударь, вообще никто сейчас не спрашивает (отчеканил он кривляясь)
Alex_V:…паяц!!!
Викинг: (я отсчитал SAX_D 25 млн. гольденов, ещё 25 млн. оставил себе) Возьмите…
SAX_D:( быстро выхватил из моих рук деньги и также быстро пересчитал) Ага, дрожите, демоны! (он резко вскочил и, вытянув вперёд руку, зарычав, указал пальцем на Alex_V)
Между тем, Alex_V открыл новую колоду и начал её тщательнейшим образом перетасовывать. На столе чудесным образом появилась «Водка», блюдце с тонко нарезанными кругляшами лимона…мы выпили за встречу, за Норвегию, за знакомство и ещё и ещё за что-то…игра началась…
…на 5 раздаче покера SAX_D спустил все 25 млн. гольденов…я особо не выигрывал…но и в убытке не оставался. Находясь во хмелю приобрёл у SAX_D ватные штаны с «Хрониками Викингов» в кармане за 10 млн. гольденов (но, как человек благородный, позволил ему остаться в них, ну, в самом деле, не сидеть же ему голым). Alex_V продолжал складировать купюры в маленькие и большие кучки…
SAX_D всё мрачнел и мрачнел…он проиграл уже комплект бронзовых медалей «Мёльде», в ход пошли постройки на базе, которые окончательно перешли в фонд Alex_V к 25 ходу…затем стадион…специалисты…игроки, включая юниоров из ДЮСШ…
SAX_D: …УАгагаРРРы!!!! (издал вдруг какой-то животный крик)
Alex_V: ... парабеллум не желаете… ( сказал он невозмутимо)
Викинг: Alex_V, перестаньте, Вы видите наш товарищ сегодня не в духе…
( SAX_D вдруг куда-то выбежал…спустя несколько минут он торжественно внёс в комнату серебряную чашу «Клубного Кубка»).
Alex_V:О, это дорогого стоит…(прогнусавил )
SAX_D: Сколько??? (его глаза горели, руки тряслись…)
Alex_V: Чёрт с Вами…квартира в Одессе, плюс Барак Ицкахи ( это суперфорвард «Мёльде»)…
SAX_D: …и твидовый костюм (выпалил он)… мне его жена на пятилетие совместной жизни купила (со слезами в голосе)…
Alex_V: … только из уважения к Вашей жене…пиджак…
SAX_D: А…ладно…пиджак! ...сдавайте!
Alex_V играл хладнокровно, в его жестах, мимике, манере ведения игры, чувствовался большой специалист…он так ловко метал и тасовал карты, что я едва успевал следить за его руками…
Alex_V … (Alex_V сидел в кресле и с довольным видом ласкал серебряный бок «Клубного Кубка»)…Я в нём капусту квасить теперь буду…( сказал он с издёвкой, поглядывая в сторону SAX_D)…
SAX_D: (он сидел сгорбившись, обхватив голову руками…вдруг неожиданно вскочил и бросился на Alex_V с кулаками)…. А-А-А-А-А….НЕГОДЯЙ!!!!!
Alex_V ловко извернулся и, применив какой-то странный приём, отправил SAX_D по замысловатой траектории в дальний угол комнаты. Я, пытаясь прекратить вспыхнувшую драку, получил удар в живот….
….очнулся рано утром в поле, всё болело…ни Alex_V, ни SAX_D рядом не было…не было также рядом моего преданного коня Сивки…да, съездил в гости - и интервью не взял, и коня потерял….

Сообщение отредактировал Викинг - 27.9.2007, 11:26

[Викинг]

После проишествия у Alex_V (куда-то пропал мой конь Сивка), к Intik’у добрался с оказией( "ТРИО" г.Хуснес Стадион "Хуснес Гресс" 30000 мест.) На базе его не застал и, по рекомендации управляющих клуба, поспешил на стадион.
На "Хуснесс Гресс"бульдозеры равняли мелкий щебень на полысевшем футбольном газоне…какие-то люди мели беговые дорожки.
Викинг: Вы не подскажите где мне найти Intik’а? – спросил я у одного из них… тот лишь пожал плечами в ответ… Вдруг, неожиданно, как чёрт из табакерки, едва не сбив меня с ног выскочил озорной мальчуган с разбитыми коленками. В одной руке он сжимал палку с вырезанной из фанеры лошадиной головой, в другой пластмассовую сабельку: Эге-ге-гей! (пронеслось над стадионом) Посторонись, а то порублю!... левый эскадрон за мной…правый эскадрон…ды-ды-ды (вероятно, изображая звук пулемёта).
Викинг: Привет!( крикнул я вслед наступающей «коннице»)
Intik: О, здравствуйте, дядя Викинг…Тпру… (сказал он своему деревянному другу, тот, разумеется, остановился как вкопанный)…вольно (скомандовал он своим эскадронам)
Викинг: Intik?
Intik: Да! (оглядываясь по сторонам, как бы ища кого-то другого Intik’а, весело сказал он).
Викинг:…как неожиданно (признаться, я думал встретить мудреного опытом мужика)…и, пожалуйста, не называй меня ДЯДЯ…
Intik: (перебивая)… хорошо дяд…ой…Викинг…
Викинг: Ну, вот и договорились, а не то я буду чувствовать себя таким дряхлым, никому ненужным…
Intik: Ну, что ты Викинг, если бы не твоё пузо, литров на 30, я бы подумал, что тебе всего-то 40 лет…
Викинг: Ха-ха-ха…(нифига себе(!), комплиментик… и мне стало как то грустно, я с 80 года)…что же мне у тебя спросить? ( вполголоса спросил я у самого себя, внимательно посмотрев на «кавалериста»).
Никак, искусственный газон собираетесь стелить? (показывая рукой на тарахтящую технику).
Intik: Зачем, просто щебень…( сказал он без тени улыбки на лице)
Викинг: А-ха-ха-ха…Хорошая шутка!
Intik: Какие шутки…вот только краской зелёной покрасим…
Викинг: …а как же требования к стадионам…
Intik: … приезжал дядя qroq177 сказал, что дядя Яссон распорядился…а ежели, говорит не засыплете, когда президентом стану, команды лишу!
Викинг: (подобную историю я слышал от Torpedovc’а, только с точностью наоборот, дескать, Яссон, приехав к нему передал, что qroq177, став президентом, у всех ослушавшихся его распоряжения на счёт щебня, команды позабирает.)…ох уж эта борьба за власть…
Intik: Что?
Викинг: Да, так…мысли вслух… Может, пройдёмся, я ещё кое-чего у тебя спрошу?
Intik:… не пройдёмся, а проедемся…(и он протянул мне своего деревянного коня).
Викинг: Что ты, что ты… не надо это твой…
Intik: …а у меня ещё один есть (и он, подбежав к тренерской скамейке, выхватил из под неё ещё одну палку с лошадиной мордой)
Викинг: (Я глубоко вздохнул… что ж, делать нечего, взгромоздился на «лошадь» и мы поскакали по кругу беговых дорожек.) Как давно ты управляешь клубом?
Intik: Недавно, вот летние каникулы в школе закончились и стал…
Викинг: как учишься?
Intik: хорошо, без троек…
Викинг: родителей в шк..(ой, чего то я отвлёкся)…На что претендует твоя команда в этом сезоне?
Intik: (он как-то замялся, по всей видимости не поняв моего вопроса)…не знаю…всё-равно…БЕЛЫЕ (неожиданно гаркнул он и выхватив сабельку и, «оставив мне под охрану заколдованную принцессу», повёл в бой свои эскадроны.)…я как - будто ранен (крикнул он мне, повалившись на щебень футбольного поля)… а ты как – будто спасай меня…
Викинг: Твою мать, вот попал (Сказал я тихо сам себе и, пришпорив деревянную морду, помчался спасать «раненого» Intik’а. У того, судя по выражению лица и как он кочевряжился лёжа на щебне, «оторвало» минимум две ноги и руку, плюс жестокое пулевое ранение в живот, пуля намотала на себя весь кишечник и, выйдя через затылочную кость, унесла с собой одно лёгкое и сердце.)…что ж тебя вообще «не убило». (подумал я, подъезжая к «израненному» Intik’у).
Intik: Я «умираю»…(прощебетал он).
Викинг: Не «умирай»…(Подыгрывая ему, прощебетал я, в тайне радуясь, что игре конец…но, оказалось, рано радовался. Потому, что он протянул мне «Важный пакет» и сказал, что его обязательно нужно доставить в «Р.В.С.» фронта…Гайдара начитался, засранец. В общем «умер» Intik у меня на руках, но неотступно следовал за мной в моём, как оказалось, не простом задании.
...Intik заставлял меня переправляться «в плавь через Урал», взрывать бронепоезда, обнаруживать и уничтожать огневые точки, попадать в плен, где меня пытали, спаться бегством, в конце дня, прокляв всё, я доставил этот злосчастный пакет, куда надо…..а озеро Севан, несмотря на мольбы Intik'а, форсировать уже не было сил…
Intik:…а здорово мы поиграли…
Викинг:…неплохо…( задыхаясь сказал я)
Intik: …а можно вопрос?
Викинг:… спрашивай?
Intik: Я не долго в «ЗБ», а дядя АЛЯСКА это кто? …(один из дворников прекратил мести и посмотрел в нашу сторону)
Викинг: Что ты! Что ты! (я схватил его за руку и потащил в подтрибунное помещение, в туалет, где мы заперлись в кабинке и продолжили разговор под журчание писсуаров и унитаза)
Даже не смей произносить это имя вслух (шёпотом проговорил я)! Повсюду его шпионы…
Intik: (оглядыаясь)…А чего вы так все боитесь?
Викинг: О, АЛЯСКА, это…всевидящее ОКО и всеслышащее УХО…он обо всём всегда знает, всех видит, а уж если решил свести с человеком счёты, то делает это с особой, невиданной до сей поры жестокостью…и это не игрушки.
Intik: (он смотрел на меня затаив дыхание и, наверное, не совсем доверяя тому, что я говорю)…этого не может быть…
Викинг: (я продолжал)…а по всем ветвям форума, даже самым запароленным и скрытым рыщут в поисках врагов его слуги-МОДЕРАТОРЫ…ты слышал легенду о barts’е?
Intik: нет
Викинг: barts это экс-президент Норвегии…он много знал и много говорил…пока МОДЕРАТОРЫ и АЛЯСКА не выследили его…
Intik:… и что они делают?
Викинг:.. они БАНЯТ людей…(в полголоса сказал я)
Intik:…вот изверги….а что barts?
Викинг:..они ЗАБАНИЛИ его…
Intik: и где он?
Викинг: Никто не знает, только аватар остался…но он так и не выдал тайны…
Intik: Какой тайны?
Викинг: Я же сказал ТАЙНЫ... никто, что это такое не знает…Но говорят в «ЗБ», тайно, действует «Орден Дружбы народов» противостоящий Аляске и его Модераторам…ты знаешь поздно уже, да и мал ты ещё для таких разговоров…я пойду, пожалуй…
Intik: …да…но приходите ещё…мы с Вами в «Пожарных» поиграем…
....Ночь, одинокая дорога….я возвращаюсь домой…

Сообщение отредактировал Викинг - 28.9.2007, 21:17

[Викинг]

С последнего моего визита к одному из менеджеров прошло довольно много времени, я загрустил и опять меня потянуло в путешествие по сёлам и весям родной норвежщины. На этот раз мой путь лежал в Аддеколигу, в «Раккестад», в вотчину Torpedovc’a… что меня там ждёт?
«Раккестад»
Аддекодига
г. Раккестад Стадион «Раккестад» 50000 мест
Уже третьи сутки я лежал и трясся на верхней боковой полке, что рядом с туалетом и думал, а что я, собственно говоря, знаю о «Раккестаде», кто такой Torpedovec. Нет, конечно, знаком с ним давно, но вот с глазу на глаз ещё с ним не беседовал. Я порылся в сумке и отыскал среди пакетов с китайской лапшой и, почему-то рассыпавшимся и раздавленным в пыль печеньем, красочный буклет нашего ФС – «Кто есть кто в Норвегии» с информацией обо всех командах и руководителях. На 284 стр. я отыскал информацию о «Раккестаде»… Со страницы на меня смотрели 19 угрюмых мужиков - игроки клуба, плюс главный тренер– Torpedovec. О фотографии «главного» черкну пару тройку слов - может фотограф выбрал неправильный ракурс или…, в общем голова Torpedovecа казалась квадратной, шеи практически не было (эдакая головогрудь), из под густых бровей на меня смотрели маленькие, какие-то «пронзительные» глазки-угольки, маленький курносый нос и пухлые, собранные «бантиком» губы довершали портрет этого человека. Теперь командочка, продолжил я чтение, таак, главными «звёздами» в клубе считаются голкипер Томми Хеглунн 122 Од4 Пн2, центральный защитник Кристиан Лунде Шт 107 Пд2 Пр, а также левый крайний Уле Кристиан Сольберг 109 Уг Ск2 Нв2… Состав крепкого середняка Аддеколиги…вот за такими размышлениями на 5 сутки я добрался до г. Раккестад. На перроне меня едва не сбили с ног торгующие всякой снедью для проезжающих шамкающие беззубыми ртами бабки: « Колбаша…колбаша…хлепф…минеральная вода…» - истошно вопили они и, расталкивая друг друга, пытались всучить мне свой сомнительный товар.
Я продрался через плотный строй торгующих в здание вокзала, быстро миновал душный зал ожидания, пропитанный запахом кислой капусты и беляшей прошлогодней свежести, и вышел на привокзальную площадь.
Памятник неизвестному норвежцу, засиженный голубями, киоски, торгующие сигаретами, пивом и ещё чёрт знает чем, витающий в воздухе запах пережаренных пирожков …поющий бурлящий голос из динамика о тяжёлой жизни норвежских зэков …троллейбусы…автобусы…шум, гвалт…таксисты, финской национальности (почему-то их здесь особенно много и куда только милиция смотрит), на перебой предлагающие довезти в любой уголок Раккестада, вот мои первые впечатления от города.
Что же, деваться некуда, города я не знаю, на свой страх и риск сажусь в такси, и вот, не разбирая ни сигналов светофора, ни дорожных знаков, мчимся к резиденции клуба…
База «Раккестада» за ажурным чугунным забором, всё как на сайте «ЗБ», не обманули – уютные домики, тренировочные поля, гостиница, автостоянка… подхожу к охраннику.
Викинг: Здравствуйте, я к Torpedovеc’у, он ждёт меня! (вид у меня конечно не очень, всё-таки пять суток пути дают о себе знать.)
Охранник: Минуточку…(он, окинув меня строгим взглядом, куда-то позвонил и уже через пять минут у ворот был он, Torpedovеc)
Torpedovеc: Драсьте!
Викинг: Здравствуйте! Викинг! (как на фотографии, подумал я)
Torpedovеc: Torpedovеc… (Улыбаясь, он протянул мне руку. Одет был не то чтобы скромно, а скорее неряшливо - белая майка с гербом клуба, затёртые джинсы, на руках, шее и в нечесаных густых волосах всевозможные фенечки.)… пойдём…(он кивнул головой, сунул руки в задние карманы штанов и небрежно вышагивая то и дело здороваясь с прохожими куда-то повёл меня…так, не проронив ни слова, мы прошли до клубного офиса, только вместо того, чтобы пройти в светлый кабинет мы зачем - то спустились в подвал)
Викинг: Это мы куда? (с недоверием в голосе)
Torpedovеc: (он остановился на секунду задумался, вздохнул)…у меня… здесь мой личный…ну что ли кабинет для размышлений…
Викинг: А, понимаю, я тоже не люблю когда меня отвлекают…(мы зашли в узкий коридор, где почему-то не было света)
Torpedovеc:…да света нет, сейчас..(порывшись в кармане он нашёл зажигалку и вот, под мерцающий синеватый свет продолжили путь до тяжёлой, выкрашенной в коричневый цвет металлической двери. Torpedovеc трижды ударил в дверь, та со скрипом отворилась, вернее её открыли с той стороны. Мы зашли в странную комнату, пахнущую сыростью, довольно просторную, её освещала одинокая лампочка, при чём «освещала» сильно сказано, в углах комнаты практически ничего не было видно, по середине стоял кухонный стол заставленный немытой посудой, вскрытыми консервными банками, бутылками, пластиковыми тарелками с недоеденной пищей; у стола 3 скособоченных стула… Вдоль стен сидели и лежали незнакомые мне люди, которых впотьмах я принял за тюки с песком…
Викинг:…эЭ..Кт..(не успел договорить)
Torpedovеc:…это мои знакомые, не переживай, всё хорошие товарищи…вот менеджер по продажам (и он показал мне на человека с остекленевшим взглядом, который даже не обратил на меня никакого внимания)…вот это тренер вратарей (у стены в неестественной позе лежал грузный мужчина)…у нас здесь…совет… «совет в Филях» (ха-ха-ха…как-то зло засмеялся Torpedovеc).
Викинг: Странно…
Torpedovеc: Ничего странного я не вижу, здесь мы сообща думаем над тактикой…финансовые проблемы решаем…Да, не будем об этом…ты я вижу с дороги, поди жрать хочешь?
Викинг:… да, в общем-то, не против…покушать
Torpedovеc: Всё что на столе найдёшь съестного твоё…(торжественно произнёс он)…я сейчас..(через пять минут он вернулся от куда-то с керосинкой и, запалив её, стал в небольшой кастрюле, предварительно наполнив её какой-то жидкостью из бутылки, что-то варить. Напевая себе под нос, он суетился и что-то колдовал над кастрюлей, при этом, хитро поглядывая через плечо и подмигивая мне. Через несколько минут жижа в кастрюле забулькала и по комнате начал расползаться едкий дым.)
Викинг: Что это такое Вы готовите?( дыша уже через платочек)
Torpedovеc: А, сейчас узнаешь…дёрнем…и узнаешь…(возбуждённо проговорил он)
Викинг: (от слова «дёрнем» я невольно поёжился)…в смысле выпьем?
Torpedovеc: Да, называй как хочешь…
Викинг: (потянув носом воздух, а пахло отвратительно): …уж не глинтвейн Вы там готовите? (с иронией в голосе)
Torpedovеc: Хм… глинтвейн… глинтвейн, хотя нет….лучше!
Викинг: Даже, знаете ли, интересно попробовать, что же у Вас там получилось…(через 20 минут он протянул мне алюминиевую кружку с горячей жидкостью).
Torpedovеc: …пробуй, пробуй…хотя стоп! (он опять растворился в темноте комнаты)
Викинг: ? (я поставил кружку на стол)
Torpedovеc: (так же как и исчезув, также внезапно появившийся Torpedovеc зажёг свечу и поднеся к её огню чайную ложку с сахаром, начал плавить его. Когда, по всей видимости, сахар дошёл до нужной кондиции он опустил это дело в мою кружку и быстро размешал)…вот теперь давай… «Torpedovеc-коктейль»! (пафосно произнёс он)…
…………………..мы вместе с Torpedovеc’ем сидели на берегу тихого озера. Как стена, озеро «охранял» от внешнего мира высокий камыш, по зеркальной глади плыли белоснежные лебеди, где-то в камышах плакала выпь, высоко высоко в небе гудел самолёт…
Torpedovеc: Ну, как?
Викинг: ….у меня нет слов, в наших северных краях…у себя на базе создать такой райский уголок! Хочу жить в Раккестаде!
Torpedovеc: То то же…
Мы закинули удочки, которые как то кстати оказались рядом и стали дожидаться клёва… Вдруг, на соседнем берегу раздвинулся камыш и в прохладу озера со звонким смехом нырнули нагие, юные создания…это были девушки 18-20 лет, с такими беззаботными и непосредственными лицами…
Викинг: Боже, мой! (я невольно привстал, но, подумав, что могу смутить барышень своим присутствием, тут же поспешил спрятаться в камышах.)
Torpedovеc : (он заметил мою реакцию)…да хватит тебе…это мои знакомые девчонки…выбирай любую!
Викинг: Да?…да как ты…да как ты смеешь!? (на полном серьёзе сказал я)…это же..это же…
Torpedovеc: Это же… это же… (передразнивая меня и кривляясь)…раскудахтался! Говорю тебе, МОИ ЗНАКОМЫЕ… а впрочем, как хочешь…
Викинг (я не мог отвести взгляда от купающихся и резвящихся красавиц):…вот это да! ( эх если бы не жена и ребёнок, подумал я).
Torpedovеc (как будто читая мои мысли): …да один разик то можно…а?
Викинг: …разик говоришь?...Эмээээ…нет, не могу!
Torpedovеc:(заговорщицким тоном): разик…и никто, слышишь, никто никогда об этом не узнает…какая тебе больше нравится?
Викинг:…рыженькая… (мечтательно проговорил я)…ПРЕКРАТИ НЕМЕДЛЕННО,TORPEDOVEC! (я встал, руки мои дрожали)!
Torpedovеc: Эй, девчонки, ПРИВЕТИК! ( крикнул он встав из камышей во весь рост)
Викинг: (одёргивая его): Да прекрати ты! (Между тем они заметили и его, и меня, и приветливо помахали нам).
Девушки: Torpedovеc, а кто это с тобой, мы его не знаем?
Torpedovеc: Это, Викинг, он правда дикий немного, кроме сосен ничего больше не видел…
Девушки: Здравствуй, Викинг! (и они звонко рассмеялись)
Викинг: Привет….(как - то тихо и несколько стесняясь, сказал я).
Девушки: Викинг…иди же к нам…(с томлением в голосе проговорили они)
Torpedovеc: Иди…иди…(и он подтолкнул меня в спину)
Викинг:…ЭХ, была, не была…один раз и всё (обезумев от страсти, я сбросил себя одежду и нырнул навстречу прекрасным… вынырнул как раз где то рядом с ними…девчонки завизжали и обступили меня, взяв в кольцо…)
Девушки: (они начали водить хоровод вокруг меня) Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай! (запели они завораживающе)
Викинг: ЭЭЭЭЭ! ( Заревел я как медведь… тут рыженькая, как раз, та, что так понравилась мне, «разрушив» кольцо хоровода вырвалась на берег…хороша же она была…)
Рыженькая: Викинг, догоняй! (и она скрылась в камышах)
Викинг: (не помня себя я помчался за ней как дикий зверь…достаточно быстро догнал и мы упали в траву…)…постой…постой…(часто дыша прохрипел, вернее прорычал я…..и тут же получил УДАР В ПАХ!!!!) У яяя, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!
Рыженькая (каким то грубым голосом): ТЫ ЧТО ИДИОТ!
Викинг (нет, что то не так, судорожно, корчась от боли подумал я….это не её голос это голос …..голос….ГОЛОС TORPEDOVCA)….ты что…ты кто…( я продрал глаза, в которых стало темно от боли и увидел….А УВИДЕЛ Я ПОЛУОСВЕЩЁННУЮ КОМНАТУ С ЛЕЖАЩИМИ НА ПОЛУ МЕНЕДЖЕРОМ ПО ПРОДАЖЕ И ТРЕНЕРОМ ВРАТАРЕЙ, А ПОД СТОЛОМ ОБЕСКУРАЖЕННОГО TORPEDOVCA в разодранной в клочья футболке с гербом «Раккестада»)
Torpedovеc: ТЫ, ЧТО ПРИДУРОК ДЕЛАЕШЬ! ИДИОТ! ТЫ Чуть не…(он ошалело смотрел на меня)
Викинг: ….что со мной, я где….(прохрипел)
Схватив одежду, которую я снял….эээ… в общем я не разбирая дороги вырвался с базы «Раккестада»….такси….вокзал….верхняя боковая полка рядом с туалетом… да, думал я, как то неудобно с Torpedovеc’ем получилось….

[Викинг]

Поезд прибывал в Осло, в окне проносились знакомые пейзажи, сонные викинги на платформах, ждущие утренние электрички до норвежского мегаполиса …всё Подословье работает в столице, при чём там, где уважающий себя ослич работать никогда не будет, но это так лирика. Так вот, выпуская клубы чёрного дыма, пыхтя и перестукивая колёсами, поезд медленно въезжал на Стейнкьерский вокзал Осло. Уставший и всё ещё переживающий «визит в Раккестад» я сошёл на перрон под гнусавый голос диктора: «Поезд № 231 прибыл…» Я невольно поёжился - не люблю «НЖД» («Норвежские Железные Дороги»), этот убогий сервис с засаленными подстаканниками и влажным серым бельём, тем более что вечером меня ждала ещё одна поездка - в родной Шиен, для чего мне надо было попасть на Ставангерский вокзал. Благо они находятся буквально в пяти шагах друг от друга, на одной площади, кстати, на ней расположены сразу три вокзала – два, которые я перечислил, плюс Бергенский. Чтобы хоть как - то скоротать время до вечернего поезда, я решил навестить штаб-квартиру нашего ФС, заодно, думаю, пообщаюсь с давним приятелем Ranger’ом, пока ещё президентствующим в нашей Норвегии.
Спустился в норвежский метрополитен, долго не мог пройти через турникеты, с опаской ступил на эскалатор, прогрызся в вагон, усиленно работая локтями («эх ты, провинциал!»-ругал я себя). Через 15 минут я уже подходил к зданию из красного кирпича – нашему ФС…Работа здесь кипела, у входа стояли фуры, грузчики вносили и выносили мебель, видимо кто-то въезжал или наоборот покидал здание. Я заметил двух оживлённо разговаривающих и активно жестикулирующих руками людей…один из них был невысокого роста, в кимоно с капюшоном, другой чуть повыше в красном костюме. Присмотревшись, в одном из стоящих я признал Ranger’а, хозяина красного костюма, в другом Ясонна….Оба увлечённо, даже не увлечённо, а с какой-то злостью, на повышенных тонах спорили.

Ranger

Яссон
Викинг: Всем привет!
Яссон: Приветствовать тебя я рад…(картинно дотронулся сначала до лба и слегка наклонился в знак приветствия)
Ranger: О, привет! ( мы пожали друг другу руки)
Викинг: Что за шум, а драки нет!
Ranger: До драки ещё не дошло…нет, но ты представь… выборы ещё не закончились, а он (показывая рукой на Яссона) уже приехал… пусть приехал… так уже и вещи свои привёз (возмущённо, задыхаясь от негодования… в это время грузчики, матерясь, как раз пытались протиснуть в узкий дверной проём огромный бюст Яссона).
Яссон: (парируя Ranger’у): Вопрос с моим президентством решённый, я безоговорочный лидер гонки, остались формальности… так чего ждать? (в это время грузчики откалывают нос у «бюста Яссона»)
Грузчики: ПИ-П…ПИ-П (матерятся)…эта…ПИ-Пня здесь не пройдёт…надо через окно..
Яссон: (подбегая, суетясь вокруг своего бюста и придерживая руками): Да что же вы делаете, паразиты …ребятки…ребятки, ну я прошу вас - поосторожнее… я вам потом…в общем за мной не заржавеет!
Ranger: Да, разъеб…да бросьте вы его, ему новый свояют… ( смеясь и обращаясь к грузчикам на счёт бюста).
Яссон: «Бросьте»… «свояют»…ты лучше расскажи Викингу куда дубовый гарнитур из кабинета дел!
Викинг: Что ещё за гарнитур?
Ranger: (равнодушно отмахнувшись)…да так…стулья, стол, пара тройка шкафчиков…
Яссон: Нифига себе(!)… «ДА ТАК»…этот гарнитур на деньги нашего ФС куплен! (повышая голос, переходя на фальцет)
Ranger: Что ты лепишь!!! (и он угрожающе двинулся в сторону Яссона), какие такие «наши деньги»?!
Яссон (отскочив в сторону и спрятавшись за моей спиной): Вот такие… «НАШИ»- КРОВЬЮ И ПОТОМ выстраданные!
Викинг: Ranger…подожди.
Ranger: А чего подожди то, он меня оскорбляет, а ты…это «МОЙ ГАРНИТУР», понял! (обращаяь к Яссону)
Яссон: Чем докажешь?
Ranger: (возмущённо): А ты кто такой чтоб я тебе доказывал?
Яссон: Ой, постыдился бы, вот мы здесь с Викингом стоим, а ты выкручиваешься, как уж в рукомойнике…оё – ёй (и он покачал головой).
Ranger: Кто выкручивается то? Кто?...а?
Яссон: Вот «ТЫ» и выкручиваешься…
Ranger: Да на…на …(он подошёл к фуре, ловко запрыгнул в кузов и вернулся к нам с ящиком, видимо из стола)…на смотри…( и он показал нам вырезанный на боковой стенке надпись «ЗДЕСЯ БЫЛ Ranger 12.03.2007», правда с другой стороны этого ящика красноречиво красовался инвентарный номер, который Ranger неудачно прятал ). Понял! Моё это!
Яссон: (разглядев инвентарный номер под ладонью Ranger’а): Ага…вот видишь…ВИДИШЬ! (он схватил ящик и поднёс его «номером» к носу Ranger’а)… «ЭТО» что?
Ranger (растерявшись)…что…что…номер какой то…
Яссон (подбоченись, возмущённо говоря): Вы только послушайте это…. «НОМЕР КАКОЙ - ТО»…это прямое доказательство! (и он ткнул в «номер» пальцем, оглядываясь на меня, как бы ища поддержки.)
Ranger: Чего?
Яссон: …ТОГО! Что гарнитурчик в ентом автомобиле (указывая на фуру откуда только что ловко соскочил Ranger) …КРАДЕННЫЙ!
Ranger: Ну ты, полегче с выражениями (сжав кулаки похрипел он)
Викинг: Ну, как же так, Ranger?
Ranger : (сменив гнев на какую-то глупую улыбку, промямлил)…бывает…я так к нему (гарнитуру) привык…он теперь как родной мне (проговорил виновато улыбаясь и нежно погладил полировку ящика )…хотел увезти на «память» о президентстве маленькую частичку…
Яссон: Частичку!? 18 стульев, 4 шкафа, стол…ты называешь «маленькой частичкой»?
Эй! (обращаясь к грузчикам) Выгружай всё отсюда! (Он показал пальцем на ranger’овскую фуру, те как раз на лебёдке поднимали на 2 этаж «бюст Яссона»).
Грузчики: Это мы мигом… (они отпустили верёвки и ХРЯСЬ! Бюст упав с высоты 2 этажа раскололся на куски.)
Яссон: УА—яяяя! (схватившись за сердце прокричал Яссон, он судорожно достал из кармана тюбик с «Валидолом» и засыпав себе в рот его содержимое бросился к осколкам).
Грузчики: Ё-Пи-п….Пи—п…Пи-ИИип
Викинг: (подбегая к сидящему, у кусков бюста на коленях Яссону): Ну, не расстраивайтесь Вы так… мы Вам новый…бронзовый отольём, а это что…камень…вот скинемся всем ФС…и отольём…
Яссон: (оживившись)… только, чур, памятник…вот такой, чтобы во весь рост, хорошо? (он быстро поднялся, отряхнул пыль с колен и, изображая «памятник», заложил левую руку в сладки кимоно на груди, а правую вытянул вперёд, указывая ладонью, вероятно, в «Светлое будущее» ФС.)
Викинг: Да, без проблем! (Яссон приободрился и, забыв о «бюсте», начал командовать разгрузкой гарнитура… )…что теперь делать с этим «памятником», может, забудет? (подумал я).
Яссон: Это даже хорошо, что пораньше приехал…а попади я сюда, ну скажем завтра или послезавтра, здания и того бы не было!!! (он сурово посмотрел на Ranger’а, который продолжа «прощаться» с ящиком.)
Тем временем, из фуры показался первый, довольно большой шкаф, выгружая его на асфальт один из рабочих случайно открыл дверцу….и оттуда обрушился поток купюр с профилем «Аляски» (купюры достоинством в 300000 гольденов).
Ranger (до этого остававшийся безучастным ко всему происходящему встрепенулся): Твою мать…ЭТО НЕ МОЁ!!!
Викинг: А чьё же это?
Ranger: ЯССОНА! (и он указал на него пальцем)
Яссон (ошалев от такого количества бабла и наглости Ranger’а):…МОЁ? ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ!
Завязалась драка. Яссон выхватил лазерный меч (наследство от Джедая Йодо), Ranger издав какой - то гортанный нечеловеческий вопль бросился на противника и вцепился ему зубами в шею, от чего тот ослабил хватку и выпустил из рук разящий лазер…не знаю, чем бы закончился поединок, но подоспели стражи порядка…
…я уезжал из Осло прочь, в провинциальный Шиен, подальше от столичной суеты.

Сообщение отредактировал Викинг - 4.10.2007, 22:16

[Викинг]

Моё увлекательное путешествие по Норвегии продолжается…
Опять Осло, столица нашей «Футбольной Родины»…но погода нынче на славу, солнце, тепло, на улицах шумно и людно, будто в Осло не промозглая осень, а вселяющая надежды весна. Куда-то спешат по своим делам осличи, спешу и я, к grog 177, менеджеру славного клуба «Фригг», получившему в прошлом сезоне путёвку в 3 дивизион нашего чемпионата. По уровню средней силы 11 этот клуб занимает последнее место среди команд 3Б, но, судя по высказываниям grog 177 в прессе, ни игроки клуба, ни тем более руководство не унывают по этому поводу, а – наоборот - с оптимизмом смотрят в будущее. В этом сезоне они планируют в дивизионе закрепиться, а в следующем, чем чёрт не шутит, выйти в 3А!!!
Спортивный комплекс «Фригг», скрыт от посторонних глаз в сосновом бору на окраине Осло. По своей инфраструктуре ни чем не отличается от остальных команд нашего футсоюза – сауна, бар, теннисный корт, площадка для игры в «Городки», курилка - вот только небольшой перечень построек.
Самого grog 177 я разыскал недалеко от тренировочного поля… сидя на поваленной сосне, он как-то неловко перебирал струны гитары и напевал себе под нос давно забытый мотив.
grog 177: Мне приснилась неба Лондана….а-а-а…( фальшивя и не попадая в ноты)
Викинг: (подхватывая песню):…в нём приснился робкий пацилу-уу—уй…(срывающимся голосом, также фальшиво)
grog 177: (он заметил меня и не прекращая петь, вернее выть, подмигнул мне): …мы гуляли там по аблака-а-ам…
Викинг: …ти-ти-ти-та-та..(слова я не знал), что – там…даждё-о-ом …(присел на ствол поваленного дерева рядом с grog 177)
grog 177: …марасили вмести на асфальт…
Викинг: Утрам, утрам…
grog 177: ..ты узнаиж утрам…(он неожиданно оборвал наше выступление и, положив гитару рядом, внимательно посмотрел на меня) … НУ…ЗДОРОВО!
Викинг: ПРИВЕТ! Классно, великолепно…хочу сказать – здорово это у тебя получается! (я явно льстил ему).
grog 177:…да и ты молодец! Не ожидал, хороший голос! (а он явно льстил мне). Меня вообще все хвалят, вот, намедни, saam("Донн") приезжал, так мы с ним на два голоса (он опять взял гитару в руки, тряхнул головой, посмотрел куда-то в высь, ударил по струнам и заревел)…а я ТИРЯю корни и улитаю в не-э-эба…(он опять резко завершил песню и хлопнул ладонью по корпусу гитары)…мои любимцы!
Викинг: Да, что ты! А это…
grog 177: …«Корни» (мечтательно проговорил он и опять запел): …а МАЯ любовь живёт на двадцать пятам этаже…
Викинг: (сил слушать уже не было и я перебил этого «менестреля»): grog 177, погоди, я к тебе приехал по делу…
grog 177: …ну ты даёшь, сто лет не виделись, так ты ещё и «по делу» ( в голосе слышалось разочарование)…а может ну их…«дела»… сядем, споём…а?
Викинг: Извини, начало сезона…столько проблем…клуб, сборная, тут ещё эти чёртовы еврокубки на носу…
grog 177: …ох уж эти заботы…но я тебя прекрасно понимаю – дела, так дела…
Викинг: Тогда мой первый вопрос, если ты не против(grog 177 одобрительно кивнул)…Твои комментарии по поводу состоявшихся выборов, как президентских, так и выборов на пост тренера сборной?
grog 177: Что тут комментировать…в «ЗБ», как ни в каком другом проекте сильно … армянское лобби и это всем давно известно.
Викинг: ( мне показалось, что ослышался, поэтому переспросил)….чьё?
grog 177: Армянское! А что тебя удивляет?
Викинг: Какой я тебе нафиг… армянин, посмотри на меня! (я повернулся в анфас и профиль)
grog 177:..а разве нет?
Викинг: Ну ты даёшь…посмотри…белобрысый, нос картошкой, глаза голубые…типичный варяг…норвежец…я наш!
grog 177: Хорошо, предположим ты «наш». Ответь мне тогда на вопрос (и он внимательно, с недоверием посмотрел на меня)… почему ты тренер сборной?
Викинг: Меня выбрали!
grog 177: …а я тебе о чём говорю?!(он сочувственно похлопал меня по плечу)
Викинг: (я стал сомневаться, а может и правда… армянин. Внимательно посмотрев на своё отражение в луже, благо она была недалеко… ну есть небольшая горбинка на носу…да, нет, не может быть…)…подожди…SAX_D за меня голо..
grog 177: …SAX_D?…армянин!
Викинг: …Винни-Кух…
grog 177: …армянин!
Викинг: …Maxpain, gli, Torpedovec, Kirkisby…
grog 177: ВСЕ армяне! (не моргнув глазом, сказал он)
Викинг: Не может быть! (я не верил своим ушам, хотя давно подозревал, что не всё гладко в происхождении этих людей)
grog 177: Вот признайся на президентских выборах за Яссона голосовал…только честно!
Викинг:…ну, за Яссона!
grog 177: ..вот ты и ответил на свой вопрос…
Викинг: Какой ещё вопрос?
grog 177: Кто ты есть…
Викинг: А кто я? (совсем растерявшись и запутавшись в себе)
grog 177: Хватит, дурака валять… Викингян!
Викинг: Викингян?… Что же мне теперь делать?
grog 177: Что делать?...живи и радуйся…радуйся как ЭТО у вас всё здорово и гладко получается. Ладно, проехали…нет я не в обиде…просто сколько можно…в VI сезоне президент – армянин..
Викинг: Ranger?( я нервно засмеялся)
grog 177: он самый…
Викинг: Ты его фотографию видел?
grog 177: видел…типичный!( я было хотел возразить, но grog 177 не стал меня слушать) ... давай больше не будем эту тему обсуждать, а то я разнервничался!...давай второй вопрос.
Викинг: Хорошо…Второй вопрос…ты обещал в случае победы Яссона стать вице-президентом ФС Норвегии…
grog 177: Да и буду...
Викинг: … прекрасно…но я не договорил… став президентом ты будешь притворять в жизнь планы своей программы…наверняка, что-то планировал?
grog 177: …это ты о «Дисней –Лэнде»?
Викинг: Каком ещё «Дисней – Лэнде», поподробнее, пожалуйста…
grog 177: Нет, а ты что предлагаешь, везде «шашлычные», да «шаурмяночные» открыть…
Викинг: … я ничего подобного не имел ввиду…
grog 177: …знаю я вас…только пусти в огород!...а «Дисней – Лэнд» вот это проектище! Вся «Бутса» содрогнётся!
Викинг: Что же там такое будет?
grog 177: Пока секрет, информацию ждите в «Хрониках …»
Викинг: третий вопрос… Как далеко поднимется ваша команда в 3Б дивизионе?
grog 177: На столько далеко, насколько позволит… «ваш генератор» .
Викинг: Он такой же «наш», как и «ваш»!
grog 177: ну не скажи…ты был чемпионом?
Викинг: был…
grog 177: ... что и следовало доказать…
Викинг: …перестаньте…вы можете обидеть не только меня, но и других менеджеров…
grog 177: Amicus Plato, sed magis amica (est) veritas…
Викинг: Чиво? Чивой вы говорите то?
grog 177: Вы любите читать?
Викинг: …как все…читаю время от времени…
grog 177: Ясно, всё с вами ясно…я говорю… «Платон-друг, но истина ещё больший друг»
Викинг: А ну…да, я понял
grog 177: Что ты понял!?... понял он…(поговорил он с какой-то безнадёгой в голосе). Знаешь, езжай ты домой…вижу устал ты.
Викинг:….домой?
grog 177: нет, я не знаю, может в гости к «своим» поедешь…как хочешь….
Викинг: Да…пойду…
grog 177: Иди…иди…

Уезжая из Осло я мучил себя вопросом: Кто Я? И при чём здесь какой-то Платон?

чуть не зыбыл

grog177

Сообщение отредактировал Викинг - 8.10.2007, 16:38

[Викинг]

Клеппе – это город одной улицы – Проспекта «20 Ставанжерских Берсерков», вернее, проспектом его гордо называют горожане, на самом деле это узкая улица мощёная булыжником. Кое-где булыжник из дороги выбивается, тогда на его месте образуется выбоина, которая после дождя (что для этих мест нередко) тотчас заполняется пенящейся жижей, а если учесть, что камень на дороге выбит целыми проплешинами, то выпавшие осадки – настоящее бедствие для горожан. Проспект (будем называть его так), пересечённый такими же, как и он, кривыми несуразными улочками, переулками и тупиками, «спотыкается», петляет, «забирается» на холм, где теряется в овраге, поросшем можжевельником. Говорят, что с холма на город открывается чудесный вид.
Все «главные» учреждения города находятся в одном месте – мэрия, 2х этажное здание из обожжённого кирпича с крытой черепицей крышей. Покосившийся и какой- то одинокий «Главпочтамт» с дряхлеющими от сырости и рассыпающимися от давности Атлантами, мужественно подпирающими крышу здания; магазин «1000 мелочей», «Туре Оле Гуннаровский Пассаж», напоминающий «Мавзолей» из - за обилия отделки «под гранит». Единственное в городе учебное заведение «Колледж ковыряльщиков и выковыривывальщиков», готовит высококлассных ковыряльщиков и выковыривывальщиков, славящихся по всей Норвегии. «Городской парк», хотя по внешнему виду скорее лес, также примыкает к «20 Ставанжерским Берсеркам». Уникальные деревья, которые были привезены со всех концов света и рассажены отцами и праотцами города давным – давно «задавлены» местной флорой и затоптаны местной фауной (сюда можно отнести и жителей города). Скамейки вдоль аллей разворочены, бордюры разбиты и кругом, словно яблоки в саду, лежат пустые бутылки из под пива «Крюгер» (пиво местного производства; если кто в ближайшее время собирается в Клеппе, то никогда не пейте эту дрянь). Продолжим…«Кож.-Вен. Диспансер», «Городскiя Клиники 1905 год», аптека с оптимистическим слоганом над входом «Доживём до понедельника!» - учреждения здравоохранения… Вдоль проспекта тянутся недостроенные «элитки», пугающие прохожих тёмными, словно бойницы в замке, окнами, эти «полуфабрикаты» пользуются дурной славой. Многочисленные киоски, «закусочные» и прочая прочая дребедень завершают архитектурный ансамбль города.
Но, что-то я увлёкся описанием Клеппе, давайте ближе к делу, собственно, то зачем я здесь. Если пересечь, что, надо сказать небезопасно, в тёмное время суток, «Городской парк», то мы окажемся прямо перед стадионом с одноимённым названием «Клепп», арена на 58 570 мест. Прекрасный газон, пластиковые сиденья на трибунах, огромное цветное табло, ВИП-зона с кожаными креслами, барными стойками, плазменными телевизорами и спутниковой связью…какой резкий диссонанс, по сравнению с тем, что я увидел в городе. Работник стадиона рассказал, что владелец клуба - whiteblack24, по совместительству мэр города, кроме того, ректор «Колледжа ковыряльщиков и выковыривывальщиков».
Уже смеркалось, маршрутные такси здесь после 20 часов ходят очень редко, поэтому, чтобы не терять время, я быстро пересёк небезопасный «Городской парк» и направился к мэрии. Мэрия, в сгущающихся сумерках, сияла как рождественская ёлка, в окнах мелькали озабоченные чиновники и милые секретарши, да слуги народа не спали, а трудились изо всех сил.
Я сообщил о себе в домофон…дверь с пиликаньем открылась и миловидная секретарша проводила меня в «приёмную», указав мне на диван. Предложила подождать 20 минут, с формулировкой «пока мэр занят». Из кабинета действительно доносились какие-то странные звуки…ругается, подумал я…ух и крут, крут whiteblack24.
А пока я, решил скоротать время за любезно предложенной чашкой чая и буклетом нашего ФС «Кто есть кто в Норвегии»…Так’c «Клепп»…сила 11 лучших 94, по этому показателю 8 в 3А…в прошлом сезоне, отыграв в Аддеколиге занял 15 место при 6 победах, 5 ничьих и 19 поражениях, вылетел в 3А…так’c… открываю «Хроники…» после 4 туров 1 раз победил, дважды проиграл, 1 раз сыграл в ничью разница забитых пропущенных 6-6. Да, звёзд с неба, пока, не хватают…как это ни странно в буклете не было фотографии whiteblack24, ладно…лучшие игроки в клубе нападающий
Стеффен Хорпестад 21/108 Пн2Ск2Гл и опорный полузащитник Георг Кюллингстад 20/106 Пд Пр2
…в это время из кабинета как пуля выскочила раскрасневшаяся полуобнажённая девушка, прикрывающая грудь остатками белой блузки…
девушка: СКОТИНА!
whiteblack24: …ТЫ УВОЛЕНА!
Я, выдержал паузу и, чтобы дать знать о себе, закашлял…
Викинг: Гхы-гхы…
whiteblack24: Кто там ещё?... приём закончен!!!( раздражённо)
Викинг: Это я… (не вставая с дивана и, разумеется, не видя whiteblack24)
whiteblack24: Кто «Я»?
Викинг: Это…Викинг!
whiteblack24: Ты записан, Викинг?!
Викинг: Нет…но…(он перебил меня)
whiteblack24: До свидания…записывайся…на ноябрь!
Викинг: Я к Вам по долгу службы…вернее по зову…
whiteblack24: Я тебя не звал!
Викинг: (он снова перебил меня, но я продолжил, встав с дивана и направившись к нему в кабинет)… по зову сердца…
whiteblack24: Чего? (пренебрежительно)…по зову чего? (но тут я показался в дверном проёме и он, узнав меня, осёкся)…ой… ё-моё…извини…Викинг…ну как же, Викинг!...Викинг, дорогой друг!...( на ходу заправляя в брюки рубашку и застёгивая ремень он как-то неуклюже встал с кресла и двинулся ко мне с протянутой рукой, поприветствовать)…Ты уж прости меня…столько дел…тут ещё…эта…ну.. (он как-то замявшись кивнул в сторону выхода, намекая мне видимо на некоторые «обстоятельства»).
Викинг: Я понял…я ничего не видел…(на стене, сразу за креслом whiteblack24 висел огромный портрет Яссона, а рядом на полу выгоревший, запылившийся портрет бывшего преза Ranger’a)
whiteblack24: ...тогда «по маленькой»…за встречу, так сказать…
Викинг: (держа в памяти ощущения о «Torpedovec-коктейле» я благоразумно отказался)…пожалуй нет…лучше ещё чай…
whiteblack24: Ну, как знаешь…Грета Уве Стрёмбергсундовдале…ЧАЙ (гаркнул он в поднятую телефонную трубку)…а я, пожалуй, тяпну…( он достал из ящика стола, уже наполовину пустую бутылку «Коньяка» и налив себе в стакан (до краёв) смачно опрокинул его содержимое в рот) …Иф--А…хорошо! ...напрасно ты отказался, бодрит!( в это время в кабинет вошла девушка, та самая что несколько минут назад выбежала отсюда в неглиже, она торжественно внесла чай)…
Викинг: Благодарю вас!
Девушка: Не стоит…( whiteblack24 не дал договорить ей)
whiteblack24: (глаза его налились кровью) У кого не СТОИТ! У МЕНЯ НЕ СТОИТ!? (он громыхая креслом ломанулся через меня к своей секретарше, но та выскочила из кабинета раньше, чем whiteblack24 сумел настичь её…он случайно запнулся о мою ногу и со звоном опрокинув на себя чайный сервиз с кипятком упал на пол)….ААААААА! ПАРАЗИТКА! УБЬЮ! УВОЛЕНА!
Викинг: (я склонился над ошпаренным whiteblack24 и вкрадчиво, успокаивая его, проговорил) Постойте, не горячитесь, она вовсе не это имела в виду… «не стоит» она мне сказала…
whiteblack24: Ааа, так это у тебя «не стоит»? (и он сочувственно похлопал меня по плечу поднимаясь с пола)…а откуда ты её знаешь? А откуда она тебя знает? (спросил он вдруг и с недоверием посмотрел на меня)
Викинг: Что ты, я вижу её впервые! И, вообще, у меня с этим делом всё в порядке! Я ого-го!
whiteblack24: Это ты, брат, темнишь…хотя, какая мне разница, это же у тебя не стоит…правда?
Викинг (я не стал с ним дальше спорить, это было бесполезно, поэтому попытался перевести разговор в нужнее русло): Может, поговорим о делах футбольных?
whiteblack24: Да, ты прав нечего душу бередить …давай о футболе!... А ты поправишься ( как-то кстати сказал он), даже не переживай, хочешь, дам e-mail знакомого доктора?
Викинг: ( Я не стал отказываться и с благодарностью взял адрес) Давай… sabur2002@mail.ru...правильно?
whiteblack24: Всё верно записано… он ещё не таких поднимал… ( и посмотрел на меня с какой-то тоской).
Викинг: Так, стало быть, о футболе?
whiteblack24: О нём!
Викинг: Был на стадионе, впечатляет…
whiteblack24: спасибо…
Викинг: А вот всё что творится вокруг стадиона… «Городской парк», например!
whiteblack24: Тут надо выбирать, либо автобусы с троллейбусами и пальмы в парке, либо футбол…
Викинг: И что выбрали горожане?
whiteblack24: Я выбрал футбол…а что выбрали горожане их проблемы! Ха-ха-ха!
(В это время из приёмной стали доноситься голоса, послышался шум…) КТО ТАМ ЕЩЁ?
Л: Мы к мэру…(в приёмной толпились какие-то люди)
whiteblack24: Я мэр, чего надо?
Л: Мы с «Гинунгагапа»?
whiteblack24: Это где ж такое? (с ехидством спросил он)
Л: МикроРайон в Клеппе…уже второй месяц воды нет…
whiteblack24: И НЕ БУДЕТ … вам же всем объяснили, сейчас у нас сложная финансовая ситуация в городе, необходим второй сильный центрфорвард в «Клепп» с силой не менее 115, мы мало забиваем!
Л: Какой форвард, может лучше воды?
whiteblack24: Центрфорвард! Кстати, я ещё хочу защитника прикупить…не будет вам воды, да и света, наверное теперь тоже не будет! (он с сожалением развёл руками).
Л: Чтоб ты в 3Б вылетел, кровопийца!
whiteblack24: Не дождётесь!!!...нет, ну ты представляешь (он снова обратился ко мне) я здесь ночами не сплю, об них думаю, кому свет, кому газ…в какой микрорайон воду на 3 часа дать… а они «Кровопийца»…у меня сейчас более высокие цели, а не этот пресловутый коммунальный комфорт… Если понадобится, я их из квартир выселять начну! Всех в рабство продам, пускай сахарный тростник где-нибудь в Бразилии собирают… «изауры»! Ха-ха-ха. У меня весь город в руках, все работают на благо команды.

…..whiteblack24 ещё долго рассказывал о своих планах по благоустройству… «Клеппа», так и не поняв друг друга, мы разошлись далеко за полночь…

[Alex_V]

Как всегда СУПЕР!!! Перечитываю по нескольку раз.
Дал почитать друзьям - говорят такому таланту публиковаться надо!

Сообщение отредактировал Alex_V - 11.10.2007, 23:59

[Яссон]

хмм.. помнится где-то видел я объяву про продажу нападающего)))))))))))) Викинг!!!!!
У моих друзей тоже вопрос был.. может ты писатель.. не публикуешся нигде?.. Многие почитали бы.. ))

[whiteblack24]

В точку

[--МЯЧ--]

Супер

[segafrompiter]

Ай-яй-яй!!! whiteblack24 как не стыдно!?!?! Я уже боюсь предположить, что будет если тебе понадобится кипер с силой за 100! Если, что готов купить твой город!

[Викинг]

"Стейнкьер"



Погода в Норвегии за последние дни переменилась и, увы, не в лучшую сторону. Подул порывистый северный ветер, который принёс с моря тяжёлые свинцовые облака, дожди и резкое похолодание. Вчерашняя «золотая осень» простилась с нами, и вся Скандинавия замерла в ожидании лютой зимы.
Но мы и не думаем унывать, ведь впереди целый сезон, пусть хандрят наши соперники, пусть они не спят ночами в поисках спасительной тактики на игру… Вот, примерно с такими мыслями я встретил надвигающиеся климатические перемены, как-то грустно мне было смотреть на унылые краски норвежской поздней осени – убранные гречишные поля, сбросившие листву деревья в роще, тянущиеся к югу птичьи караваны …Хватит лирики…Я же в Стейнкьере… столице фюльке Нур-Тренделаг. Город как город, как и все города нашей северной родины…
«Стейнкьер» - клуб Аддеколиги, руководит клубом господин Sabur.
Краткая справка:
Sabur (тур. sabur) - выпаренный досуха сок из листьев различных видов алоэ. В медицинской практике применяют в качестве слабительного средства.
Sabur рождён в 1976 году в г. Осло.

Образование – Высшая школа тренерского мастерства и чародейства г. Осло.
Сертификационный цикл «Генерирование игрового процесса в современном футболе»
Тренерская карьера – «Бергельмир» (женская футбольная лига Норвегии, в «ЗБ» есть и такое, разумеется, для VIP), тренер полевых игроков «Одд Гренланд» (да, да мой ученик),
«Алавес» (Испания) и, наконец, вершина карьеры (а это предел мечтаний любого менеджера в «ЗБ») главный тренер в клубе Типпелиги - «Стейнкьер», правда, в прошедшем сезоне команда вылетела в Аддеколигу, но этот клуб, безусловно, перспективный и, скорее всего, вернётся обратно.
Закутавшись в плед, Sabur сидит в плетёном кресле у самой кромки тренировочного поля и руководит происходящим на газоне действом. Рядом с креслом двое, один из них мужчина средних лет торопливо подливает в кружку кипятка из закопчённого чайника, из которой то и дело прихлёбывает «главный». Другой, такой же суетливый и беспокойный, то и дело подбрасывает в костёр хворост, на котором поддерживается нужная температура воды. Периодически «главный», греет над костром, то заледеневшие руки, то вытягивает поближе к теплу ноги. Если чай очень горячий или наоборот холодный Sabur нервничает и наказывает своих помощников –
«Горячий!» - капризно говорит он и выплёскивает содержимое бокала в «подливающего» или… «Холодный!» - тогда из костра в ход идёт дымящаяся головешка …
Sabur: (не вставая с кресла) Так…18 лоботрясов, быстренько 10 кругов вокруг тренировочного поля, на каждый круг по 60 сек…нет по 45…Побежали…( круг без малого метров 300-350)
Лоботрясы (футболисты): Тренер, холодно…можно мы хотя бы футболки оденем… Бог с ними с бутсами, гетрами, шортами (спасибо плавки разрешили)…всё-таки не лето красное…-1 на дворе…
Sabur: Так, фамилия…
Лоботряс: Фиске (кстати, игрок сборной)…
Sabur: Не понял…
Лоботряс: Фиске, СЭР! (он вытянулся перед ним во фрунт, как струна)
Sabur: Горячий! (нервно задребезжал он и окропил своего помощника очередной дозой кипятка)…(уже невозмутимо, но в глоссе чувствуются истерические нотки ) Вот, что друг мой любезный, Фиске… Если ты не хочешь играть в нашей команде, то СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА!
Лоботряс: Виноват тренер… этого больше не повториться (и он понуро вместе с остальными игроками начинает наматывать десять кругов вокруг поля).
Sabur: (встаёт с кресла, накидывает на себя плед и продолжает декларировать) Была бы моя воля, я бы из вас, бездарей, оставил человек пять и играл бы с ними… только вот, к сожалению, вас на поле 11 должно быть… Быстрее… быстрее…впереди ещё занятия на технику…отработка стандартов.
Викинг: Здравствуй, Sabur!
Sabur: О, конкурирующая организация! Привет, привет!
Викинг: Да, какая уж конкурирующая…ты здесь, а мы там, а Типпелиге!
Sabur: Это временно, теперь всё должно быть по другому я изменил подходы к игре, тактике, попробовал вообще на матч не приезжать… мы туда вернёмся в VIII сезоне…
Викинг: Тогда Бог в помощь!
Sabur: Не надо…сами справимся! (самоуверенно)
Викинг: Как знаешь… Между прочим, а не ответишь ли ты мне на пару-тройку вопросов…
Sabur: А от чего не ответить, времени полно…спрашивай…(он отдал кружку своему помощнику, тот услужливо, кланяясь, принял её)…продолжайте без меня, я ненадолго (сказал он строго «следящему за костром»)…кстати(обратился он уже ко мне), познакомься – это тренер вратарей (и он показал мне на «подливающего»), а этот тренер полевых игроков («следящий за костром»).
Викинг: Очень приятно (я кивнул им головой в знак приветствия)
Sabur: Вот уж сказал - «очень приятно»…дармоеды, а жрут ого-го …выгнать, так жалко, пропадут без меня.
Как в Шиене, как команда?
Викинг: Ничего, всё по старому. О тебе там вспоминают…
Sabur: Кто?
Викинг: Футболисты, персонал…и ещё кое-кто…помнишь, рыженькая…с пищеблока… с кудряшками. (я подмигнул ему и шутя, ткнул в бок указательным пальцем)
Sabur: Оа-й (вскрикнул он изворачиваясь)…Чего-то не припоминаю…столько сезонов прошло…всякое было …и с кудряшками…и без …рыженькие…чёрненькие…Эх, было время! (мечтательно проговорил он).
Викинг: Пацан у неё ( я выдержал паузу, чтобы посмотеть на реакцию Sabur’а) …на тебя похож…
Sabur: Иди ты (он остановился не веря своим ушам, потом улыбнулся)..аха-ха…разыграл?
Викинг: Нет…
Sabur: (он «почернел» от столь неожиданного известия)…и сколько ему?
Викинг: Да уж пятый сезон пошёл…
Sabur: Не может быть! (он растопырил пятерню и что-то начал считать, загибая пальцы)
Викинг: Может быть… не может быть… не знаю…ты как раз пять сезонов назад у меня столовался…помнишь?
Sabur: Зачем ты мне это сказал? (с обидой в голосе)
Викинг: Да так, разговор завязать…ты и сам спросил…
Sabur: (нервничает) Ничего себе… «разговор завязать»…так тебе это удалось, «завязал»!
Викинг: Да ты не переживай так, дети – это хорошо!…Да я всё спросить у тебя хочу, вот зовут тебя Sabur, а между тем, знаешь, что это означает…
Sabur: И что?
Викинг: Слабительное!
Sabur: Не может быть, вот смеху то будет, может мне переименоваться, пока другие не узнали?
Викинг: И кем назовёшься, например?
Sabur: Да хоть Purgen…А что звучит хорошо, солидно так звучит - PURGEN!
Викинг: Знаешь, мне кажется вот этот…как его…
Sabur:… PURGEN…
Викинг: Ну, да PURGEN…из той же оперы, что и «Sabur»…
Sabur: Вот засада! Что же мне теперь делать?
Викинг: Ты не о себе думай, а о сыне…фамилию… отчество своё дашь? Представляешь, как его дразнить будут…
Sabur: Подожди…а он может вовсе не мой! С чего ты взял? (он ухватился за эту спасительную мысль, как за соломинку).
Викинг: Лопоухий он, прям как ты! Глаза твои…
Sabur: Э-эх…лопоухий, мы все в роду лопоухие…папа лопоухий…брат лопоухий…
Викинг: Что ты…не падай духом… парень ты видный, хоть и ушастый. Менеджер, не в какой-то там Финляндии, а у нас, в Норвегии…это уже хорошо…
Sabur: …да начудил…я… ( он совсем упал духом)
Викинг: Что ты за человек, тут радоваться надо!
Sabur: Нельзя мне сейчас…
Викинг: Почему?
Sabur:…команда у меня…
Викинг: (тут я посмотрел на выбивающихся из сил замёрзших футболистов)…ты знаешь…тебе действительно нельзя с люд…с детьми.
Sabur: (он не понял, что я хотел сказать)…вот! И ей передай, де тяжело болен, весь в заботах, ага? Я им деньгами помогать буду, честное слово!
Викинг: Это твоё дело…
Sabur: Вот Лигу Чемпионов выиграю в «ЗБ» и их к себе заберу… или нет, лучше Сборная Норвегии станет Чемпионами мира, вот уж тогда точно!
Викинг: Э…да ты махнул!
Sabur: А я верю! Верю в свою команду, верю в Сборную, в генератор, тоже верю…ну разве, что чуть-чуть не верю, а так, в принципе, верю.
Викинг: «Блажен, кто верует – тепло ему на свете»…
Sabur: …а…знаю, знаю (и он погрозил мне пальцем)…Ибсен!
Викинг:…что ты, Грибоедовсен… великий норвежский дипломат и поэт… «Счастье от олигофрении», может читал?
Sabur: Да?...может быть и читал…ты знаешь, у меня тактические занятия с игроками, извини…
Викинг: Конечно, конечно….бывай…

Сообщение отредактировал Викинг - 12.10.2007, 21:28

[Alex_V]

Как всегда супер! Уже не хватает эпитетов в превосходной форме! Если и публиковать в "Бомбардире" интервью - то не он-лайн, а анти он-лайн и тогда посещение топика Норвегии вырастет до запредельной высоты!