Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано одной знакомой.
Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выёживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть ...опы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать *Скорую* и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

Вообще-то, на лодке крыс не было. У соседей были, а на этой нет. Поэтому, когда, стоя в заводе, в центральный пост через рубочный люк свалилась крыса, все охренели. Крыса, от полёта, тоже охренела, однако пришла в себя быстрее подводников и шмыгнула под приборы. Все, от командира до последнего матроса, были в ступоре - крыса на борту!..... Сразу досталось штурману и всей боцманской команде, затем вахтенному офицеру и в завершении доктору, помощнику командира, старпому и замполиту - всему квартету сразу.
Лодка готовилась в выходу в море на учения и в завод зашла, буквально на час. Только привязались и трап подали. И тут такое. Хорошо, что одна особь, а не стадо. И с этим лодка ушла в море.
Первым в чувство пришёл интендант и уже через пару дней принёс командиру акт о списании продуктов, испорченных крысой. В него вошла и копчёная колбаса, и икра в металлических банках, и даже вино. Потом стало хуже. Как-то ночью крыса со "Шпата» (пульт управления рулями), уставилась на боцмана. Тот, почувствовав недобрый взгляд, увидел крысиную морду и хвост, свисающий с пульта. Боцман среагировал на испуг, вскочил с места и стукнул крысу журналом. Крыса упала на палубу и заметалась по центральному посту. Началась большая охота: крысу обложили со всех сторон и она, не найдя убежища, шмыгнула в ...штанину боцмана. Боцман орал благим матом, ибо животе поднималось по ноге вверх. Боцман бил руками по штанам, пугая животное, а животное стремилось уйти от погони. Боцман упал на палубу и все пытались его попинать. Пинали, конечно, крысу, а не боцмана, но крыса была в штанах. Видимо поняв, что в штанах спасения нет, крыса выскочила из штанины и скрылась под приборами.
На следующий день крыса сожрала изоляцию проводов комплекса радиоразведки. Питаться ей же было не чем. Камбуз и все ближайшие провизионки в смежном втором отсеке, а попасть туда невозможно - переборки задраены. После длительного диалогового секса с помощником, доктором и начхимом, командир объявил "Большую охоту" на крысу. Именно охоту - травить её было нельзя, ибо она могла умереть в недоступном месте и начать вонять разлагаясь. Командир издал приказ о 10 сутках отпуска тому, кто принесёт крысу в центральный пост. И охота началась. По лодке (по всей) стали устанавливать крысоловки, в которые, нередко, попадали и сами охотники. Матросы делали рогатки, чтобы бить врага. Но враг был умным и хитрым. Он появлялся на всех трёх палубах центрального поста, дразнил экипаж, воровал сухари и сушки из банок, стоящих на боевых постах. Скалился и убегал. А интендант продолжал списывать продукты, да и не только продукты, но и имущество за счёт крысы.
Но в одну ночь все закончилось, разом. Среди ночи послышался, как бы разряд молнии и страшный писк. Лейтенант-вычислитель, запросив разрешения, резко метнулся в "сапог" (помещение, где размещались приборы вычислительной машины) и принёс оттуда за хвост крысу. Грызуна захоронили в море, практически по морскому обычаю - выстрелили через ДУК (аппарат для удаления мусора с лодки) .....в море. Помянули, особенно интендант. Он справлял свои поминки, ибо очень жалел крысу, теперь списывать имущество и продукты было не на кого.
Когда вычислителя спросили, как ему удалось поймать крысу, он принёс в центральный пост банку из-под селёдки. Банка была без крышки, а в центре, на двух текстолитовых шайбах, красовался гвоздь 100, а может 150 мм с салом на конце. К гвоздю и самой банке, были приделаны провода, которые наш "стратегический лейтенант" воткнул в розетку 220 вольт 400 гц - то есть устроил крысе "электрический стол"…За что и получил 10 суток... ареста, за нарушение электробезопасности....

У нас частенько в пример медведей на мотоциклах ставят. Мишек за рулём мото в цирке думаю все видели, а вот реальные истории «побега» косолапых на байках из цирков очень интересны.
В семье Филатовых есть насчёт медведей-мотоциклистов две реальные истории о том, как Потапычи сбегали на мотоциклах из цирка. Таких случаев было два. Оба произошли в 1970-х годах .

Первый побег произошёл в Москве: как-то известный дрессировщик Валентин Филатов ранним утром занимался со своими медведями во дворе московского цирка. Один из наиболее талантливых «артистов», по кличке Мальчик, был усажен Филатовым на мотоцикл и наматывал круги по гладкой заасфальтированной поверхности.
В это время ворота открылись, и во двор въехал грузовик. Очевидно, он помешал Мальчику двигаться по заранее намеченному маршруту; медведь резко вывернул руль, и фыркающий мотоцикл выехал на московские улицы. И не собираясь тормозить, Мальчик отправился в поездку по первопрестольной.
Филатов тут же вскочил на запасной мотоцикл и бросился в погоню. Когда он настиг беглеца, тот был уже не в одиночестве — за ним, также на мотоцикле, следовал несколько обалделый инспектор ГАИ.
У Трубной площади дрессировщику удалось наконец вырваться вперёд; он показал медведю кусок сахару. Мальчик облизнулся и устремился за мотоциклом Филатова. Сделав круг по просыпающейся столице, три мотоцикла вернулись на территорию цирка.

Второй побег, инициатором которого стала мишка по имени Девочка, случился на гастролях в Германии. Однажды труппа Филатова гастролировала в Штутгарте. В городском спортивном зале, специально оборудованном для концертов артистов советского цирка, шла репетиция. Медведица Девочка, сделав крайний круг на мотоцикле, поехала, как положено, за кулисы и, быстро миновав зазевавшегося помощника дрессировщика, проследовала через ворота на городское шоссе. Свернув вправо, Девочка влилась в общий поток автомашин и отправилась к центру города, который между прочим находился в 12 км от цирка. По время прогулки, регулировщики перекрывали на её пути перекрёстки, поэтому медведица благополучно добралась до Штутгарта. На въезде в город её и настиг дрессировщик…
На первом перекрёстке ошеломлённый регулировщик тут же дал Девочке зелёный свет. На другом перекрёстке регулировщик, быстро затормозив поперечное движение, пропустил мотоцикл, мчавшийся со скоростью 40—50 км/час. На 3-ем перекрёстке медведице также дали «зелёную улицу». Только после 4-го спортивный автомобиль с помчавшимся вдогонку Филатовым, став поперёк дороги, преградил путь смелой мотогонщице. Девочке пришлось остановиться.

На утро Филатова пригласили в полицейское управление и торжественно вручили ему международные права на вождение мотоцикла для медведицы — чтобы больше не нарушала и ездила с правами! А на представлениях Филатова в Германии после данного случая был, естественно, полный аншлаг. Двухстворчатые двери на входе не закрывались от потока людей!

Через 10 лет после этих событий цирк Валентина Филатова снова прибыл в Штутгарт для выступлений.
Немецкий администратор господин Матнер увидел Девочку на репетиции, вспомнил о том, что медведица имеет право ездить по улицам города, и предложил Филатову провернуть авантюру для рекламы гастролей советского цирка — совершить поездку по главному проспекту Штутгарта.
На следующий день в сопровождении десятков корреспондентов, фоторепортёров, операторов телевидения выехали на прогулку. Впереди двигался роскошный белый лимузин «Мерседес» с господином Матнером, за ним голубой мотоцикл с эмблемой цирка. За рулём мотоцикла восседала Девочка в ярко-красном защитном шлеме. Её блестящая рыжая шерсть с красноватым оттенком очень напоминала цвет крашеных волос многих пожилых дам, толпившихся на тротуарах. Филатов сидел в коляске мотоцикла, чтобы медведица не нервничала. Девочкины водительские права лежали у него в кармане.
На первом перекрёстке горел зелёный светофор, и его благополучно проехали. Девочка соблюдала дистанцию метров в 5 до машины Матнера. Прохожие аплодировали. Наверно, медведице хотелось поднять лапу и поприветствовать горожан, но ведь нельзя же бросить на ходу руль ради красивого жеста.
Регулировщик уличного движения на следующем перекрёстке – маленький, толстый полицейский – до того опешил, увидев косматого водителя, что открыл рот и остановил движение, включив красный свет в светофоре. Белый лимузин остановился у линии «стоп». Девочка не растерялась и тоже затормозила. Восторгам зевак, полицейского и представителей прессы не было предела.
Через несколько кварталов, когда поездка подходила к концу, когда Девочка, казалось, подтвердила на деле свою квалификацию опытного водителя, произошло непредвиденное. Какой-то лихач, управлявший юрким маленьким «фольксвагеном» – микролитражным автомобилем, – вдруг вынырнул под самым носом машины господина Матнера. Белый «Мерседес», чтобы не врезаться в лихача, резко затормозил. Уставшая от криков толпы, шума автомобилей и ярких реклам медведица всё-таки заметила внезапно вспыхнувшие красные тормозные сигналы «Мерседеса». Но к сожалению, Девочка нажала на мотоциклетные тормоза с опозданием. Мотоцикл слегка ударил в задний бампер «Мерседеса». Никто не пострадал. А на сверкающем хромированном бампере не осталось даже вмятин. Но моментально возле них оказался полицейский инспектор. После опроса свидетелей и придирчивого осмотра всех машин и медвежьего удостоверения, он оштрафовал владельца «фольксвагена», а господина Матнера и Филатова с сопровождающими предупредил, что надо ездить более внимательно.
Многочисленные корреспонденты запечатлели эту маленькую аварию на фото– и киноплёнку и попросили Филатова прокомментировать происшествие.
– Пусть на долгие годы это будет единственным столкновением между нашими странами, – заявил он газетчикам.
Эта фраза была воспринята улыбками и назавтра обошла все газеты. А Девочка благополучно довела мотоцикл до цирка.

Со своим «медвежьим цирком» Филатов объездил весь мир. Везде его выступления пользовались огромным успехом. Во многих странах люди, увидев на манеже медведей, сомневались, что это действительно звери, а не переодетые в медвежьи шкуры люди. В Японии во время гастролей филатовского «Медвежьего цирка» на представлении присутствовали владельцы автомотоциклетной фирмы «Тахацу». После спектакля они пришли за кулисы к Филатову. Убедившись, что медведи и мотоциклы, на которых они ездили на манеже, настоящие, торговые представители подарили дрессировщику несколько мотоциклов своей фирмы. «Пусть ваши чудо-медведи, — сказали они, — катаются на наших машинах». Через два дня удивленные японские зрители увидели филатовских медведей, блестяще выступавших на подаренных мотоциклах.

Где я был 21 августа 1991 года…

Скажу сразу, что странных или загадочных событий тогда со мной не случилось, если не считать, того, что все события, происходившие в те дни в Советском Союзе, носили характер непредсказуемый, если не сказать мистический.
19 августа 1991 как сейчас помню, я встретил в Крыму на мысе Тарханкут. Это самый западный мыс полуострова Крым, место очень красивое и постоянно заполненное «дикими» туристами. Весь берег был заставлен палатками и автомашинами. Недалеко от нас, как раз стоял жигуленок с ленинградскими номерами. Надо сказать, что как раз перед этим у меня окончательно сел аккумулятор в радиоприемничке (а в те времена батарейку было просто невозможно купить). Сидим мы с друзьями около палатки, а в жигуленке двери открыты, и музыка играет, потом музыка кончилась, и кто-то страшным голосом начал рассказывать про военное положение, про танки на улицах. Я соседей спрашиваю, что за спектакль передают, а они мне: «Какой спектакль!? Это всё в натуре происходит!»
Тут мы ушки на макушке сидим слушаем, как нас ГКЧП по радио пугает, типа увольнения с работы запретить, газеты будут выходить только центральная «Правда» и «Красная звезда», и чего то еще… уже и не помню.
Вечером мы уже сообразили, батарейку из фонарика вынули, проводочки к клеммам прикрутили и к приемнику присоединили и полночи слушали, как Ельцин в Москве с танка речи говорит. Хотя вру, Ельцина в эфире не было…
На следующее утро в понедельник мы с Тарханкута снялись и покатили по направлению к Евпатории.
Тут надо сказать, что маршрут у нас был заранее составлен, и по плану мы должны были последнюю неделю покататься по Горному Крыму, ну там Бахчисарай, Мангуп, Форос (чуете, к чему клоню), Байдарская долина и т д.
Перед Евпаторией остановились, опять вечером сидим в палатке, радио слушаем. Там говорят – Горбачев в Форосе(!) арестован на своей даче, его охраняют в режиме полного неподлета, не подплыва 3 полка КГБ и тп, и вообще стреляют во всё, что движется и шевелится.
Я друзьям говорю: « Мож нам не стоит туда ехать, застрелят ведь под горячую руку, военное положение всетки». А приятель Андрюха мне говорит: «Да брось ты, ведь в России живем, выкрутимся как-нибудь, когда еще туда попадем». Короче говоря, решили маршрут не менять.
А тут по пути еще одна показательная история произошла. На пути в Евпаторию в западное побережье Крыма глубоко вдается (километров на 30 в глубину суши) узкая и длинная бухта Донузлав, шоссе идет вокруг. Нам на велосипедах это 60 км по раскаленной степи, лишний день пути, причем в этом Донузлаве купаться нельзя тк она слишком соленая. Но смотрим на побережье устье бухты совсем узкое, спрашиваем у аборигенов: «Может там мост есть?», они отвечают: «Моста нет, но в 8 утра на ту сторону бухты буксир возит рабочих».
Мы на следующее утро туда подкатили, действительно работяги сидят, ждут. Пристал буксир, мы к капитану: «Мужик возьми нас к себе, мы заплатим»
Капитан: « Не возьму, нельзя!». Потом (через некоторое время) посмотрел на нас, на наши велосипеды с мешками –« Залезай!» говорит. Залезли, плывем, слушаем, что работяги про путч говорят. Самое интересное, что их больше всего волновало, вернут ли деньги за подписку на те газеты, которые ГКЧП запретил.
Но чем дальше мы плывем, тем нам как-то неспокойнее становится, а потому неспокойно, что плывет буксир явно по акватории военно-морской базы. Вокруг эсминцы стоят, подводные лодки, матросики с офицериками ходят строем. Ну, думаем влипли. Буксир причалил, работяги вышли, и нам пришлось тоже.
Ну, точно военная база! А как выезжать-то, арестуют ведь, и вместо пляжа придется «на губе» сидеть до выяснения личности.
Cамое главное, что мы не растерялись, никого спрашивать ни о чем не стали, видим от причала широкая дорога идет от берега, и мы по ней и покатили на своих великах. Смотрим впереди КПП, ворота железные, рядом часовой стоит, ну всё как полагается, по уставу. Сейчас думаем нас и тормознут. Вдруг из бокового проезда выруливает черная «Волга» и к воротам перед нами подъезжает, видимо начальство местное ехало, тк часовой сразу подтянулся, козырнул и ворота мигом открыл. А мы за этой «Волгой», вплотную к бамперу, как почетный эскорт велосипедистов, и выехали за ворота. У бедного часового челюсть, так вниз и отворилась. Вот нас сейчас и остановят, а ни фига, не остановили! Ведь мы за начальством едем.
Такое только в России может быть! В стране объявлено военное положение, а по военной базе разъезжают какие-то гопники на велосипедах с мешками, и никому(!) до них дела нет!
От Евпатории до Бахчисарая мы доехали на электричке без приключений. Потом пересели на велики, по пути переночевали на Мангупе. Дальше по плану у нас был Форос. Собственно сам Форос нас не интересовал, мы знали, что там дача Горбачева, место режимное. Но дело в том, что через него шло шоссе в Байдарскую долину. А там, на выходе из неё расположен Чернореченский каньон. Мало кто знает, что в Крыму кроме общеизвестного Большого каньона, вдоль и поперек истоптанного туристами, существуют ещё Бельбекский и Чернореченский каньоны. Бельбекский каньон - место довольно обжитое и он не очень интересен поэтому. А вот Чернореченский каньон находится в закрытой зоне, тк Черная речка, протекающая по нему, снабжает водой из водохранилища Севастополь. Кроме того, там находится Кизил Кая - Красная Скала, очень красивое место. Короче нам было нужно в Байдарскую долину.
Подъезжаем к выезду на форосское шоссе, там сначала горка, потом вниз с поворотом. Мы под горку разогнались, а потом ррраз… за поворотом, смотрим КПП со шлагбаумом. Шлагбаум открыт! Рядом никого! Мы сходу проскочили метров за 20 дальше, потом из домика рядом выскочил какой-то заспанный мичманок и начал ручками нам вслед махать, типа – стой ребята! Мы люди послушные вернулись назад, и произошел меж нами и мичманком вот такой диалог (привожу общий смысл).
- Ребята вы куда?
- Мы туда!
- Туда без пропуска нельзя! У вас пропуска есть?
- Пропусков нет! А без них нельзя!
- Нельзя! А вам куда надо?
- Нам в Байдарскую долину.
- Нельзя. Но если очень нужно, вон там видите, за кустами тропинка идет, но я вам ничего не показывал.
- А дальше по дороге КПП есть?
- Есть.
- А там нас пропустят?
- Там тоже по пропускам. Счастливого пути!
Короче говоря, мы попали туда, куда нам было надо. Три полка КГБ я не заметил по пути, … но может, они хорошо маскировались!
Вот собственно мои главные впечатления от тех дней августовского путча.

Это было в августе 1991 году . Я тогда с двумя друзьями путешествовал на велосипедах по Крыму. Маршрут нас лежал по южному побережью Керченского полуострова в направлении к Феодосии. Ехали, конечно, по берегу моря, но наткнулись на забор из колючей проволоки, огораживающий военный городок Приморский, который ни на одной карте не обозначают). Хотели мы пролезть за забор, чтобы спрямить дорогу, но нас оттуда патруль вовремя шуганул.
Поехали мы вдоль забора из колючки по степи, дорога там шла грунтовая. Солнце в зените, жара под 40 градусов, вокруг степь, укрыться негде. Больше часа едем, где-то впереди по карте должно быть шоссе.
Приятель говорит:" Давай передохнем, остановимся".
Я отвечаю:" Зачем сидеть на солнце посреди поля, вон смотри впереди лесополоса пересекает дорогу, там в тени и посидим"
Действительно смотрим впереди лесополоса, деревья большие, под ними тенёк заманчивый, травка. Там наверно так хорошо!
Ну мы на педали нажали, и вперед к этой прохладной тени. Гоним по грунтовке, трясемся, предвкушая отдых в прохладе. И вдруг! Раааз!
Как с глаз пелена упала, никаких деревьев, никакой тени, а только бурьян высотой не больше метра вдоль канавы поперек поля!
Разочарование было велико!
Вот тогда я понял, что такое мираж! А ведь мы все вместе втроем видели и деревья и кусты, и тень заманчивую! Мираж! Одно слово обман зрения!
Ну а потом, мы все-таки доехали до КПП, которое было на въезде с шоссе в этот военный городок. Солдатики сделали круглые глаза, когда мы там появились, три чудика на велосипедах с большими мешками. Грозный прапор спросил: «А вы часом не шпиёны?», но потом сменил гнев на милость, и нас напоили вкусной холодной водой из ведра (полведра мы точно выпили втроем!).

Служил у меня в 1990-х один моральный урод. За службу убегал девять (!) раз. Другого бы посадили, но у этого сестра была большой чин в прокуратуре. Поэтому после очередного побега дело откроют, посидит на "губе" под следствием месяцок, потом дело закрывают. Так и просидел бОльшую часть службы на "губе". Над ним и его же годки стебались, не любили. Но история не об этом.
Вот в очередной раз он сидел на губе и по своей дурости оторвал подмётку у "гадов" и сожрал штук 15 гвоздиков, которыми подмётка подбита. Думал - от "губы" закосит. Но его промыли в санчасти, пару дней полежал - и опять в камеру, следствие-то идёт.
Вот через пару дней после этого сижу в курилке рядом с "губой", а этого бойца выгуливают в караульном дворике как подследственного. Меня за кустами не видно. Смотрю - к ограждению караулки через кусты лезут два моих моряка его же года. Ну, сижу, смотрю, чем закончится. Моряки прокрались и тихонько зовут его к ограде:
- Максим, жрать хочешь?
- Конечно, а у вас есть?
- Мы тебе принесли, по-братски.
- Ну давайте. - (и пододвигается поближе к забору - забор сетчатый, рабица).
Тут один из моих моряков достаёт из кармана гвоздь-двухсотку, протягивает и говорит:
- Макс, подобрали на твой вкус, побольше, новенький, ты же гвозди любишь...
Я просто рыдал...

Произошло это в начале 1960-х годов. После окончания чемпионата СССР команда ростовского СКА отправилась на серию товарищеских матчей в Африку. Ничто не предвещало сенсации. Но после встречи ростовчан со сборной Мали репортёр французской газеты «Экип» передал в свою редакцию удивительные строки: «В первом тайме мяч после мощного удара центрфорварда советской команды Виктора Понедельника убивает вратаря-обезьяну, защищавшего в этом матче ворота национальной сборной Мали».

Вот, что рассказывает по этому поводу непосредственный участник событий Виктор Понедельник в статье еженедельника «Футбол» за 2010 год: «Выходя на поле, мы заметили, что у вратаря сборной Мали на плече сидит обезьянка, - вспоминает тот удивительный матч Виктор Понедельник. – Обменялись шутками: это, наверное, амулет, сейчас появится их представитель и заберёт животное. Но нет – вижу, африканский голкипер сажает обезьяну возле верхнего угла ворот, там, где перекрестье, и за цепочку прикрепляет к специальному гвоздику». Игра началась атаками ростовчан. Вот Понедельник наносит сильный удар по воротам африканцев, мяч летит прямо в крестовину, обезьянка падает и лежит без движения. Вратарь сборной Мали хватает несчастное животное на руки и опрометью убегает. Следом – вся команда хозяев. На трибунах - шум, крики, местные болельщики возмущены убийством талисмана их сборной. Слышатся воинственные призывы и угрозы в адрес футболистов СКА. «Ребята, срочно в раздевалку!» - кричит переводчик.
Когда наши игроки торопливо уходили с поля, вслед им с трибун летели бутылки. «Едва мы укрылись в раздевалке, - продолжает Виктор Владимирович, - там собрались советский консул, переводчик, представитель хозяев поля. Что-то горячо обсуждают. Потом говорят: «Случилось самое ужасное! Если талисман-обезьяна не очнётся, игра прекращается. И нам нужно будет думать, как вас отсюда вывозить». Мы, честно говоря, вздрогнули. Кто-то вспомнил, как, пока ехали на стадион, местный переводчик, показывая нам несколько хижин в джунглях, с улыбочкой добавил: «Там у нас племя людоедов проживает». А вдруг кто-нибудь из них сейчас тут, на трибунах?! К счастью, минут через двадцать вернувшийся после выяснения обстановки консул сообщает: всё в порядке, обезьяна очнулась, можно продолжать игру. Выходим на поле, вратарь сборной Мали вновь сажает макаку на место. Судья даёт свисток. Навсегда запомнил совершенно невероятную для футбола установку нашего тренера Виктора Александровича Маслова: «По воротам бейте! Но тихо». Приказ тренера не потревожить обезьянку наши футболисты выполняли самым добросовестным образом. После возобновления игры вовсе не били по воротам сборной Мали, а лишь перекатывали мяч друг другу.
По возвращении в Москву Виктора Понедельника в аэропорту поджидал разгневанный Председатель Федерации футбола СССР Валентин Гранаткин: «Что произошло в Африке? [i]«Экип» написал, что ты мячом убил вратаря-обезьяну! Меня уже вызывали для объяснения в ЦК». Футболисты стоят и тихонько посмеиваются. Объяснил я тогда Валентину Александровичу, что у сборной Мали нормальный вратарь, а мартышка – талисман. В игре задел было мячом, но с ней всё в порядке – жива-здорова. Просто в «Экип» из-за плохой связи с Бамако отчёт репортёра приняли с искажениями. Напутали, дали в газете ошибочную информацию. Отсюда вся эта трагикомедия. Гранаткин сразу повеселел: «Уф-ф-ф, камень с сердца упал»[/i].

Вот так благодаря "желтой" прессе и "сломанным телефонам" рождаются футбольные легенды.

Это я читал еще в советском "Футбол- хоккей" , давай байки из своей жизни.

Да ну! Вот просто спросить сколько менеджеров проекта знают кто такой Виктор Понедельник? А каков его гол вошёл в историю нашего футбола? И только ли нашего...
Так что тут могут быть реальные истории побольше и разные (с)

В позапрошлом сезоне в Кайманском ФС я вел конкурс по истории футбола нашего и ненашего.
Так вот я тебя уверяю, что буццовские манагеры прекрасно разбираются в истории футбола , причем даже очень старой . Я например задавал вопрос про сборную Индии ... ответили ведь, не сразу и с подсказкой , но ответили)

Видел, читал, втихаря им подсказывал правильные ответы

Голоса с неба

Эти истории, со мной произошедшие, можно было бы отнести к разряду загадочных, если бы по стечению обстоятельств разгадка не лежала на поверхности.
Случай этот произошел со мной в 1985 году в Крыму в городе Судаке, когда мы с приятелем путешествовали по этому благодатному краю.
Если кто был в Судаке, то, конечно посетил его главную достопримечательность – генуэзскую крепость, стоящую на берегу моря. А тогда у подножия этой крепости росли густые кусты (потом они сгорели при пожаре в сухое лето). И вот в этих кустах «дикие туристы» ставили свои палатки подальше от бдительного глаза милиции. Стояла там и наша палатка.
Для тех кто в Судаке не был, поясню обстановку. Генуэзская крепость стоит на гигантской ПЛОСКОЙ ВЕРТИКАЛЬНОЙ скале высотой наверно метров 80 или 100. Плоскость этой скалы расположена ПАРАЛЛЕЛЬНО БЕРЕГУ МОРЯ на расстоянии около 300 метров.
Так вот мы жили под этой крепостью, но как люди культурные свои естественные надобности ходили справлять подальше от палатки, а именно к подножию скалы, тк кусты там были очень густые, и никто туда не ходил. Подробности эти привожу, потому что «просто так» я бы туда не полез.
Залез я туда с газеткой как-то, но поскольку это был не первый мой «заход», то я решил немного сменить место. И когда я уселся на новом месте, раскрыл газетку (чтобы заодно и новости прочесть), и вдруг слышу… голоса людей, шум моря. Причем так ясно, как будто я извините, сижу, спустив штаны, посреди пляжа. А до моря заметьте метров 300 по прямой и вниз под горку. Но такая слышимость, что слышно как люди переговариваются и смеются, волны плещутся. Тут я начал экспериментировать и выяснил, что такая хорошая слышимость только в одной определенной полосе вдоль скалы. Чуть в сторону отошел, и всё… ничего не слышно.
Ну тут разгадка простая. Плоскость гигантской скалы работает как отражатель звуковых волн, идущих со стороны моря, только эти волны фокусируются в одной точке.
Но вот представьте случилось бы это ночью, да еще в каком-нибудь глухом месте. Идешь… и вдруг какие-то голоса… вот и байка про привидения.
……
Вот еще одна акустическая история. Произошло это тоже в Крыму, только в 1991 году, когда мы с друзьями ездили там на велосипедах. Приехали мы в Орджоникидзе (это рядом с Феодосией), но поскольку места там на пляже очень мало, пришлось поставить палатку в одном ущелье с видом на море.
Ущелье (или такой глубокий овраг) шириной метров 100, с одной стороны небольшая площадка, где разместилась наша палатка, а по другой стороне ущелья (это важно) шла тропинка на дикий пляж.
И вот стандартная ситуация. Утро, мы сидим, варим кашу около палатки, а по другой стороне ущелья народ по тропинке тянется на дикий пляж. Завтрак сготовили, черпаем кашу из котелка, и заодно (для утоления сенсорного голода) обсуждаем достоинства и недостатки, проходящих по тропинке дам. Ну, как все мужики это делают, абсолютно беспристрастно, называем всё и всех своими именами. Так негромко между собой беседуем…
Но вот я заметил, что девицы, которые по тропинке ходят, как-то странно себя ведут, то засмеются вдруг в полный голос, то наоборот как-то замолкают и быстро куда-то убегают. Непонятно…
Как-то раз получилось, что я возвращался с дикого пляжа по этой тропинке, а друзья ушли раньше и уже были у палатки. Иду я по тропинке, и вдруг ясно и четко слышу, о чём говорят мои корешки у палатки. Причем говорят они вполголоса, не кричат. Но акустика в этом ущелье такая, что всё очень четко слышно на расстоянии более 100 метров. И тогда я понял, почему девицы хихикали, или убегали, оказывается, они просто слышали все наши «комментарии» про них.
Ну вот, опять это случилось в яркий солнечный день, а если бы в темноте… вот рассказ был бы, про голоса с неба.

История:
2005 год.
Январь.
Свадьба в Кума ( на тот момент хороший друг).
С будущей женой познакомил я.
Так вот: он хотел лимизун, на тот момент я уже работал ( уже был год сыну)и учился на заочке, он ещё учился.
А его Батя сказал, фиг тебе а не лимузин, невеста заказала лимузин, до ЗАГСа, пускай Костя отвезёт.
Я тогда только поменял машину. Купил КИА Кларус, серебряная и на 2005 год хорошо смотрелась.
Тем более она большая, длинная, но не в этом суть.
Суть в том, что я его должен отвезти к невесте, и потом до загса.
А так как из всех друзей я женился первый в 18 лет, мы тогда сделали классическую ошибку, мальчишник за день до свадьбы.
И на свадьбе, мне, свидетелю и ещё пару близких друзей умирали.
Я уже был на опыте, и устроил мальчишник за неделю.
И все было ок, мы вечером перед свадьбой увиделись, я сказал утром не мойку, потом к нему.
Ну вот, приезжаю я к нему в 9 утра, он открывает дверь, а он на бровях, он двух слов связать не может, в 10 надо быть у невесты.
Короче я его в душ, 30 минут, я его то холодным, то горячим, опять холодным. Потом тройной Кофе. И снова душ.
В 10, был как штык, в ЗАГСе уже стух, но я метнулся в магаз, купил коньяка, типа холодно, и после загса, дал ему прибухнуть.
У него аж глаза загорелись, потом был конечно пьяный, но все подумали, что нервничал, и от коньяка развезло.
Но свадьбу спас)))))

Автор: Lasy Odessa

Шаги в ночи

История эта произошла со мной в 1994 году, когда меня «сократили» из института, где я работал. После 3 месяцев поиска работы двоюродный брат устроил меня во вневедомственную охрану. Он тогда работал в Москве, в главке, а потому определили меня на непыльное место, охранять офис филиала одной солидной фирмы. Работа была сутки через трое, народу ходило туда немного, зарплата боле-мене была сносная.
Офис этой фирмы располагался на 2-м этаже сравнительно небольшого 4-х этажного здания на Двинской улице около питерского торгового порта. Я сейчас опишу архитектуру этого здания, тк это имеет значение для моего рассказа. По торцам здания два подьезда, а посередине помещения, причем сквозной проход от подъезда к подъезду был только по 4 –му этажу. На 1-м этаже были технические помещения, на 2-м офис фирмы, которую я бдил, на 3-м – пустующие помещения бывшего ресторана «Бригантина», на 4-м- какие-то мелкие фирмочки снимали офисы. В наш подъезд таким образом можно было попасть только с улицы, или по 4-му этажу с другого подъезда. В 7 часов вечера дверь в нашем подьезде запирали снаружи, кто оставался в офисе позже, уходил через 4 этаж. Потом в 9 или 10 вечера вахтер запирал и эту дверь на 4-м этаже снаружи. Таким образом, я оставался на ночь в полностью изолированном подъезде, только с другой стороны здания дежурила бабка-вахтерша.
Надо отметить, что движения транспорта по Двинской улице ночью практически нет (тк она упирается в порт), жилых зданий на этой стороне улицы тоже нет. Те тишина была такая, что аж в ушах звенело. Потому хоть я и сидел за железной дверью офиса, мне было прекрасно слышно, что происходит на лестнице. Любой малейший звук был слышен ночью. Надо сказать, что у этой фирмы была серьезная «крыша», а потому можно было не опасаться каких-то серьезных наездов. Хотя конечно со стороны всяких бомжей и отморозков могли произойти какие-то неприятности (собственно от кого мы эту фирму и охраняли ночью).
И вот как-то однажды за полночь, сижу я за компьютером, в «шарики» играю, и вдруг слышу… шаги по лестнице. Я сразу к двери, смотрю в глазок на площадку, кто там ночью бродит, освещение там было очень хорошее. Никого не вижу, глазок был хороший, широкоугольный, и мертвых зон для просмотра не было. Я тогда беру в руки дубинку, достаю из кобуры газовик «Байкал» (табельный Макаров, переделанный под газовые патроны, боевого толку от него никакого, но вид настоящий), и (оцените мою храбрость)… открываю железную дверь на площадку. Смотрю вокруг, никого нет!
Поднимаюсь на 4-й этаж, дверь закрыта. Осторожно спускаюсь вниз на 1-й этаж, дверь на улицу закрыта тоже! Никого в подъезде, кроме меня нет. Но шаги-то я точно слышал! Могла, конечно, придти вахтерша, но… она как правило в наш подьезд ночью не ходила, да я бы слышал, как она дверь на 4-м этаже открывает, а потом закрывает.
Да и шаги были какие-то странные, легкие такие, как будто пятилетний ребенок в тапочках прошел. Я потом специально проверял, стоял и слушал, какой звук слышен, когда человек по лестнице идет, … другой звук, не такой, более тяжелый и четкий. Кошка еще по лестнице бегала ночью, но это опять другой звук, такой четкий топоток от 4-х лапок, точно это не кошка была.
Я кстати, еще пару раз потом эти шаги ночью на лестнице слышал, но уже на лестницу не выходил и в глазок не смотрел, не было у меня почему-то желания выяснять, «кто» или «что» там бродит ночью.

Мы тут с товарищем стали снимать видео-интервью на алкогольные темы, зайдите посмотрите (думаю кое-что интересное для себя найдете). Ставьте лайки, пишите комментарии, задавайте вопросы и делайте репосты.
Заранее благодарен. Скоро будут следующие серии.
https://www.youtube.com/watch?v=eaH8kxYDiX4&t=666s

Зверь из моря!

Случилось это со мной в далеком 1978 году, летом на побережье Черного моря, в районе Туапсе. Там в поселке Новомихайловка был спортлагерь нашего Политеха, где я и отдыхал с друзьями в конце июля. Солнце, море под боком, только дорогу перейти на пляж,… что еще надо в 19 лет (я тогда второй курс закончил)!
Поскольку официально употребление спиртного в лагере было запрещено (спортлагерь всетки), то устраивались на берегу моря такие «вечера дружбы», костер, вино, песни под гитару и тп. Те вполне официально брали в столовой алюминиевый бак для компота (литров на 30), кружечки, поварешку для размешивания «коктейля», потом все скидывались по 2 рубля, отправляли «дежурных» с рюкзаком в магазин и вечером на берег.
Вот тогда назначили меня с моим хорошим приятелем Валерой (светлая ему память!) такими вот «дежурными по вечеру дружбы». Стрясли мы со всего отряда по 2 рубля, где-то рублей 60 набралось (с 30 человек), и пошли в магазин. Там встали в очередь, а тогда в винном отделе обязательно очередь была! Подходим к продавщице, нам говорим 20 бутылок сухого вина (по 1р 20 коп) и 10 бутылок ликеру (по 2р 30 коп). Все местные ханыги, стоявшие в очереди нас сразу зауважали, мол солидные ребята пришли!
Затарили мы рюкзаки этими бутылками, и на берег… Кстати в обязанности дежурных входило и разведение костра, но поскольку там на берегу всегда много плавника валяется, особенно после шторма, то с этим проблем не было.
Самое интересное это приготовление коктейля, те берем (рецепт запоминайте) на 2 бутылки сухого белого вина (10-12 градусов) берем одну бутылку ликера (25 градусов) и усё тщательно размешиваем поварешкой в алюминиевом бачке. Обалденная вещь, не кисло, не сладко, и градусов не много, девушкам очень нравится, и на следующее утро голова не болит.
Пробовал я этот рецепт повторить в нынешнее время, не получается, видимо химоты в ликер и вино много добавляют, на утро башка трещит! А тогда было всё натурально здорово, только вот по ногам этот «коктейль» очень ударял, те сидишь всё нормально, захотел встать, ноги не держат!
И вот вечер начался, народ «дружит» с коктейлем вовсю, мы с Валерой только успеваем кружки наполнять, ну и себя конечно не забываем, костер горит, гитара бренчит, танцы с девушками начались, … харашо!
Но все хорошее рано или поздно заканчивается, «коктейль» иссяк, костер догорел, девушки разбежались, остались мы с Валерой на пустом берегу (хорошо хоть, друзья унесли бачок с кружками). Ну, вот и вдруг выяснилось, что ноги у нас с другом идти не хотят, ну вот не хотят и всё! А до лагеря метров 300 идти по дороге, немного конечно, если трезвый и днем, а после «коктейля» и вечером тяжело…
Там нужно было всего-то 3 метра по тропинке на дорогу влезть, но нам никак не осилить этот Эверест было, и решили мы идти по берегу до лагеря, там лестница с перилами была, на неё вся надежда!
И вот встали мы кое-как, я на Валеру опираюсь, а он на меня, такая вот арочная конструкция получается. И таким образом потихоньку передвигаемся по направлению к лестнице. А пляж в том месте, я хочу пояснить, там дикий, галька и камни разной величины. Ну вот идем мы строго по прямой, по азимуту так сказать, тк в сторону не свернуть, конструкция у нас жесткая! Натыкаемся на камень, и держась друг за друга перелезаем через него. Идем дальше, натыкаемся на камень побольше, по пояс где-то. Но мы все равно руки не расцепляем, пропускаем камень между нами. Уфф, идем дальше..
И вот натыкаемся просто на гигантский камень выше нашего роста и просто неохватный! Чего делать? Я говорю Валере: «Давай, руки переносим на камень и обходим его, я слева, а ты справа, и на той стороне встречаемся. Но главное ты руки с камня не снимай, а то заблудишься, и мы с тобой потеряемся!»
И так и сделали, и через некоторый временной промежуток благополучно встретились на той стороне камня. Стыковка прошла успешно, и мы добрались до лестницы, вползли по ней и… наткнулись на начальника лагеря. Но видимо сказалось еще одно волшебное свойство «коктейля», которое сделало, наши фигуры в некоторой степени прозрачными и мы благополучно просочились мимо начальства.
Самое интересное, для чего я все это рассказываю, случилось на следующее утро. Друзья конечно кружки столовские в темноте половину растеряли, и меня послали утром собирать их по пляжу. Ну вот бреду я по гальке, кружки в мешок собираю. А потом мне интересно стало, а где же мы с Валерой вчера шли? Смотрю я по берегу и вижу, что камней ТАКОГО БОЛЬШОГО РАЗМЕРА ПРОСТО НЕТ! Ну вот маленькие лежат, ну полметра высотой, а вот такие чтобы выше человеческого роста, ну нет их! Гдемы на них наткнулись, до сих пор не пойму.
Друзья выдвинули 4 версии.
1 Версия материалистическая.
Те мы с Валерой были так ужратые, что ползли на четвереньках по пляжу и нам любой камешек за гору казался. (Так это неправда, я отлично помню, что на ногах шли. Опять же, начальник лагеря нас ползущих бы арестовал!)
2 Версия метеорологическая
Те ночью был большой шторм и камни все унесло обратно в море! (Вранье, кружки то остались на пляжу валяться)
3 Версия биологическая
Те это был динозавр (или там еще какое морское чудо-юдо), которое вылезло ночью на пляж поохотиться, или просто подышать воздухом. А вот мы на него с Валерой и наткнулись и.. приняли его за камень.( А он нас жрать не стал, тк от нас вином несло за километр).
4 Версия мистическая
По некоторым легендам большие камни могут самостоятельно передвигаться, летать, ползать, плавать по морю, даже охотиться за людьми (давить их). Может это такой камень и был.

Подслушанные у женщин...

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было).
Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!

...не помню, что было первым знаком.
Но перед глазами и сейчас стоит лицо грузина, говорящего:
- Куда, летишь, дарагой? Там бомбят - оставайся ещё у нас!

И вроде как это звучало просто для гостеприимства, но почему-то в душе всё оборвалось.
Дело было 28 июля 2014г.
11 дней назад над Донецком сбили Boeing 777, а наш маршрут пролегал именно там.

Я попытался отшутиться:
- Деньги закончились - всё, пора домой!
На что получил серьёзный ответ:
- Что деньги?! Потом отдашь!

Опять же, можно было бы принять за обычную браваду, но, верю, попроси я у него баксов 300 на пару недель - получил бы их...

Потом в ванной перегорела лампочка.
Потом закончился газ.
Потом начался тропический ливень из-за которого полёт отложили на час.

...мне досталось место рядом с молодой мамой и годовалым ребёнком. И когда мы, с жутким креном и гулом, заходили на аварийную посадку после десятка кругов над Батуми, малыш жутко заплакал.
Как в плохом фильме ужасов.
Я дико смотрел на стюардессу. Она дико смотрела на меня.
Оглянулся на жену и дочку, и последнюю стало особенно жалко.
Даже задумался о молитве, но потом решил, что это будет совсем уж лицемерно. Вместо этого в голове почему-то крутились две строчки от БГ:
"Но, Господи, молись за нас, если ты можешь.
И будь я проклят, если это мираж!"

Из самолёта я выбегал первым. Мысль была проста: "В него я точно не вернусь". Запас денег имелся, запас дней отпуска - тоже. Если бы нас впустили обратно на территорию Грузии, то быть увлекательному путешествию по земле: Батуми - Москва - Минск.

Где-то часа через 4 пришло осознание, что всё миновало. То, что должно было случиться, по какой-то непонятной причине, не случилось. Может общая карма людей, находящих на борту, оказалась позитивной, ведь каждая минута, секунда была не случайна, что и привело к столкновению в трёхмерном пространстве левый двигатель Embraer-195 с птицей (а была ли она?).

И стало совершенно спокойно. Страх ушёл - я даже смог слушать музыку и даже читать в самолёте, что раньше казалось мне абсолютно невозможным.

Так я победил страх полётов.

Авиакатастрофа не станет причиной моей смерти.

Время пришло - и захлопнулась дверь.
Ангел пропел - и полопалась кожа.
Мы выпили жизнь, но не стали мудрей.
Мы прожили смерть, но не стали моложе

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берёт батон хлеба и пакет молока, но не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди, но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается: этот хитрый змей провёл все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей...

Жаркое лето 1977 года.
Боевое дежурство в Средиземном море.
Минный тральщик, на котором проходил военную службу рассказчик, недалеко от американского авианосца уже второй месяц подряд выполняет боевую задачу. Дистанция между кораблями составляла не более пяти-шести кабельтовых, что позволяло спокойно наблюдать за жизнью друг друга каждодневно.
Тральщик был некрупным кораблём, метров сорок в длину, с экипажем не более сорока пяти человек. Вооружение - две спаренных пулемётные установки калибра 12,7мм, называвшиеся малой зенитной артиллерией. Одна на корме, вторая - на носу корабля.

Боевое дежурство оно и есть боевое. Все на постах.
Четыре через восемь бывало редко, всё больше четыре через четыре. Но когда втянешься, то успеваешь не сразу проваливаться в сон после дежурства, но и киношку посмотреть, коих штук шестьдесят взяли с собой, или потрепаться в кубрике с дружками.
У американцев почти каждодневно происходили полёты палубной авиации. По неписанным, а может и прописанным где-то правилам, одновременно в воздухе более десяти самолётов находиться не могли. Был запрет на это дело. Естественно все выполняли свои, поставленные начальством задачи. Наши следили за пусками ракет, если такие производились, за вылетами авиации, если требовалось что-то быстро поднять с воды, подбирали, тралили, устанавливали мины. На то он и тральщик.
Американцы тренировали лётное мастерство. Иногда пилоты проводили условные атаки на наш тральщик, которые выражались в заходе на корабль и проходе над ним, чуть не касаясь мачты с добавлением тяги прямо над кораблём, что вело к оглушительному грохоту и рёву, и естественно посылаемым вдогонку самолёту бурным ругательствам с нашей стороны. Во время полётов, командиром корабля отдавалась команда о повышенной готовности. Всё-таки холодную войну никто не отменял. Так и тренировали друг друга. Заходы самолётов над тральщиком, проходили перпендикулярно ходу корабля. С носа или кормы, самолёты никогда не заходили, так как это расценивалось как боевой курс, и вполне можно было схлопотать очередь в брюхо.

Тот день ничем не отличался от других. Начались вылеты с авианосца и несколько самолётов уже были в воздухе. Какие-то ушли по своим маршрутам, а один покружив, сделал заход над нашим тральщиком.
Пройдя с рёвом над кораблем, ушёл на второй заход.
Второй заход. Проход над кораблём. Разворот. Через минуту последовал доклад наблюдателя, что самолёт лег на боевой курс, т.е. идёт прямо в нос кораблю. Командир объявил боевую тревогу.
Самолёт приближался, практически пикируя, несясь и поблёскивая колпаком, не сворачивая с курса.
- «Огонь!» - скомандовал командир носовым пулемётчикам.
Носовая установка изрыгнула длинную очередь в сторону самолёта. И первые же трассирующие змейки рубанули в крыло самолёта. Сверкнула огненная вспышка, грохот, взрыв и самолёт тремя крупными обломками рухнул в воду.
Тишина на секунды установившаяся в воздухе, разорвалась оглушительной сиреной авианосца. Было видно, как по палубе забегали люди, слышны были отрывисто отдаваемые команды.
Наш маленький, по сравнению с громадиной, но гордый тральщик тоже взвыл сиреной и ощетинился своими двумя пулемётными установками, направленными в сторону противника. Радист отбивал радиограмму в штаб эскадры.
Напряжение в воздухе нарастало с каждой минутой.
Через тридцать минут на горизонте показался наш, резво идущий ракетный крейсер с командиром эскадры на борту, который неподалеку нёс свое боевое дежурство. Когда он приблизился и встал на якорь, с него спустили командирский бот. С авианосца также спустили командирский катер. Они сошлись посередине между двумя возвышающимися махинами. Несколько минут шли очень эмоциональные переговоры, после чего они отвалили друг от друга в направлении своих кораблей.
Командир тральщика, молодой капитан-лейтенант, получил команду возвращаться в Севастополь.

По прибытии, через месяц (или два) его наградили орденом Красной Звезды.

«Работа-мечта».

Примерно 2000г. Было мне 20 лет, учился я тогда в МЭИ на 3-м курсе и решил подзаработать летом деньжат. Времена тогда еще были не простые. Еще не отступили лихие девяностые. (комерсы, секты, бандиты И так далее). Множество работ тогда били с уклоном на разводило-кидалово. Пирамиды сетевых продаж, золотые карточки, которые надо сначала купить самому, и многие другие темы, которые всячески маскировались под всевозможные должности и компании. Я очень устал ходить на лекции по озолочению и брилиантовым статусам. Поэтому я стал искать в газетах обьявление на должность грузчика. Здоровья много, работа знакомая и понятная, оплата в конце дня. Нашел заметку относительно недалеко от дома в районе Нагорного проезда. Позвонил - все подтвердили по телефону. Приехал, отсидел небольшую очередь и получаю новую информацию, что грузчиков уже набрали, и я опоздал совсем чуть-чуть, но мне сказочно повезло, т.к. есть вакансия в административно-кадровой работе. Завтра брюки, пиджак и галстук к 8:00 сюда же и не опаздывать. Повезло! Очень довольным я вернулся домой. Время шло уже ко сну, и тут я понимаю, что не умею завязывать галстук. Отец в отъезде, а мать тоже не умеет. Даааа.... интернетов тогда еще не было.... Снимаю с антресоли стопку каких-то журналов и вскоре нахожу 3 мелких рисунка. На одном галстук развязан, на втором хитросплетения, на 3-м завязан. Вообщем пол ночи я пробывал снова и снова и наконец удалось видимо придумать свой новый способ. Спал я очень мало. Несколько часов, чтоб не опоздать на «работу мечты».
Приехал я за пол часа до назначенного времени и на лавочке проговорил все ответы на различные возможные вопросы. Точно за 5 минут до назначенного времени захожу во двор здания через ворота и не верю своим глазам. Во дворе стоят кругом человек 30 стильно одетых с блестящими часами на руках мужчин и один внутри круга. У всех радостный вид и счастливые улыбки на устах. Тот, который внутри дает команду хлопком ладоней и все начинают смеяться. И все повторяется. Я с дикого недосыпа с такой картинки одурел, но меня быстро проинструктировали куда пройти и где сидеть ждать. Зашел внутрь и сел на лавочку перед нужным кабинетом. Со мной сидело еще человек 15. Внутри творилось нечто похожее что и снаружи. Люди встречались в коридоре и отдавали друг други пятюню , весело смеясь. Я злился все больше и больше и, видимо, не вписывался в эту предложенную атмосферу, наверно поэтому меня позвали последним. На мои вопросы отвечали очень уклончиво и показали мне человека, с которым я должен был куда-то ехать, и по дороге он мне все объяснит. Взяв паузу я все же решил узнать куда и зачем я попал.
Итак человек одел на плечо спортивную сумку и мы втроем пошли за ним. До момента, пока мы не сели в электричку и не поехали в сторону города Домодедово человек на вопросы отвечал уколчиво и неохотно. В электричке нас приняли контролеры, но человек достал какую-то ксиву, видимо липовую, и нас нехотя, с большими сомнениями, отпустили. Как только станция Домодедово осталась за спиной - все встало на свои места. Человек зашел в первый же магазин и, достав из сумки различные вещи от духов до расчесок, начал впаривать их продавщицам и кассиршам. Все это время он косился на меня, тк я, видимо, имел злобный вид, что плохо сказывалось на продажах. Сразу я решил не уезжать, чтобы уж испить эту чашу до дна. Справедливости ради, человек продал в первые пол часа множество всякой херни и успевал нас «обучать» примудростям и секретам продаж. Например рассказал о чудесных китайских вибрирующих пластиковых расческах, от которых не могла отказаться ни одна женщина средних лет. Нужно было только провести вибрацией по коже женщине, чтоб она сразу оценила полезность и многофункциональнось этой вещи. Продажи перли хорошо, мы не участвовали, наблюдали со стороны. Спустя пол часа я сказал что мне достаточно и уехал в обратно в Москву. В такой ярости от сложившегося расклада я, наверное, никогда не прибывал. Это была худшая работа из всех, на тот момент, мне когда-либо предложенных.
История с галстуком подлила масла в огонь. Я чуствовал себя полным идиотом. Долгое время меня мучил вопрос: вот эти хлопки-смех-пятюни И так далее - что это было? И вот однажды узнал, что это была психологическая зарядка позитивом. Целый день ребят с сумками шлют нахер все подряд, и для этого с утра они заряжаются. Через какое-то время я нашел на районе работу консультантом в вино-водочном отделе магазина. Нечто вроде грузчика с сильно расширенными обязанностями. Но это уже другая поучительно - познавательная история)

жду продолжения))

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

СССР. 1970-е годы.
Группе матросов-залётчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков", который строители никак сдать не могут. Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы - кто их читать умеет?), квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!
Годок-залётчик на флоте - это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать. А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота. Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело.
Через три дня на стройке было всё - цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть.
Много позже, весной, некоторые, особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач.
Как в песне пелось: "На палубу вышел-а палубы нет".
Как корова языком...
Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы")

Но главная проблема была в арматуре. Её просто негде было взять.
Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В своё время это был целый город. Там было ВСЁ. Буквально всё. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры.
Среди этого металлолома чеховским ружьём валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра...
Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.

Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охреневшему начальству.

Начальство протерло очи, помотало башкой - мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный кап-раз подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо. Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась в пляс.
Наконец-то!
Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки - ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!".
Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.

Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.

Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке.
Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.
По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идёт по отсекам проверять чистоту. И столбенеет от увиденного.
В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки. Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контрагайкой! Мало того-он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской!
Боцман даёт задачу двум смышленым годкам - устранить безобразие.
Мышление годков на флоте - вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке. И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!
К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и всё сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.

Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами и - ни с места. Так бывает: Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво. Средство известно - буксир. Подгоняют самый мощный - тот, что вертолетоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир, кряхтя, тянет - не, ни с места. Крепко, видать, прилип. Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и... Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны. Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы.
Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.
Дело вроде замяли, поскольку позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу?

Виктор Конецкий? Байка в его стиле?

Было это в середине 1980-х. Получил однажды наш танкер рейс-задание от Министерства Обороны СССР. Надо было набрать различного топлива и под завесой секретности пилить в Атлантику где бункеровать - а по-сухопутному: заправлять топливом корабли, выполнявшие важные и нужные военные задачи.
Вместе с рейс-заданием на борт в портах поднимались представители разных номерованных отделов при пароходстве, которые весь экипаж пугали и предупреждали о сугубой секретности данной миссии, о высоком доверии, оказанном нам ну и само собой об ответственности. Все прониклись - так как оклад экипажу был назначен двойной. Вышли в море из Вентспилса. На отходе третий помощник оказался
пьяненьким - чем очень разозлил первого помощника (попросту - замполита). Да и капитан был им весьма недоволен. Парень только из ОВИМУ, по-одесски был весёлый и любил загулять (а когда же как не в молодости?). Короче, начал под него помполит копать. На вахту ходить, принюхиваться, собирать треп моряцкий, на собрании понёс о ненадёжности некоторых наших штурманов, которые в такой ответственный момент... и т. д. Витька в силу естественного жизнелюбия это особо не загружало. Нет да и мелькал он где-нибудь то в бане с бутылкой пива, то у бассейна. Клевали его через день, а с него как с гуся вода. С Вентспилса пошли на Рыбачий брать спецгруз. Всю неделю сыпались циркуляры о секретности с требованием довести до экипажа, объяснить экипажу, заставить каждого и т. д. И вот в такой обстановке, близкой к психозу, серым арктическим днём заходим в бухту. Перед этим совершили кучу обманных финтов, везде докладывали о назначении в Мурманск, шли без огней не отвечали на вызовы - полная паранойя. К капитанскому недовольству из-за поломки не могли дать самый полный - и опоздали к назначенному времени на пару-тройку часов. После недельного перехода - это вообще не опоздание, но кэпа настолько завели, что он готов был сорваться по любому поводу. И вот мрачной серой ночью в туман в слякоть втягиваемся в бухту. На радаре давно отбило цель - судно у входа. Порыв ветра разогнал туман, судно открыло свои огни и с него понеслись яркие вспышки. Все три человека на мостике остолбенели.
- Чиф, помнишь семафорную азбуку? - спросил капитан.
Тот вспомнил военные сборы после училища лет 15 назад, на которых он последний раз встречался с этим явлением.
- Нет не помню.
Капитан начал было говорить о низкой подготовке, но скоро иссяк - сам он тоже не помнил. Матросик на руле не знал по определению.
А вспышки всё неслись и неслись навстречу. Сбавили ход. Позвали комиссара. Тот поднявшись на мост сразу сказал, что их в партшколе этому не учат. Попытались привлечь радиста - но тот тоже сказал,
что прочесть эту фигню не может.
Следующий шаг предложил замполит.
- А давайте третьего позовём - проверим чему их там совсем недавно в
училище научили.
На мосту в это время все были близки к панике и лихорадочно готовились к
неминуемой торпедной атаке.
Ситуацию спас третий. Только он поднялся на мост сразу же был поставлен в тупик комиссарским распоряжением:
- Читай и докладывай!
С одесской находчивостью третий тут же оттарабанил:
- Спрашивают кто мы?
Капитан, уже помягче:
- Ответить сможешь? Бери ретьер и отвечай.
Третий помигал и сигналы со сторожевика (стал виден силуэт) прекратились.
Капитан облегченно вздохнул:
- Чиф, добавь до среднего.
Стало ясно, что третий прощён навсегда.
Вспышки вскоре замигали опять, но уже никого не напугали. А когда танкер проходил мимо корабля изумлению всех, находящихся на мосту, не было предела - источником сигналов были два сварщика, занятые работой на палубе.
Рейс был удачным. Третий остался в экипаже и у этого же кэпа дорос до чифа. Хоть семафорную азбуку читать и не умел.

а я по ходу прочтения думал, что встретите какой-нибудь вражеско-натовский корабль))

Не знал, что тут байки можно травить... Не вопрос, напишу быль...

про ботинки рядового?))

Как я мерил Исаакиевский собор!

Наткнулся я как-то в одной книжке про мистический Санкт-Петербург на вот такую фишку. Написано там было, если обойти Исаакий сначала по часовой стрелке, а потом против часовой стрелки и посчитать при этом количество шагов, то это число окажется разным!?
Как-то несколько лет назад я оказался около собора, спешить мне было некуда, это было 30 декабря, утро, народу мало, ну вот и решил я это проверить.
И так вот не спеша, и считая свои шаги, я прошел сначала по часовой стрелке вдоль оградки собора, а потом против часовой стрелки. И надо сказать, что действительно общая сумма шагов в каждом измерении отличалась порядка на 20 шагов (общую сумму я уже сейчас и не помню, но кажется больше двух сотен).
Для особо продвинутых товарищей, которые сейчас мне начнут рассказывать, что у меня левая нога короче и потому шаг соответственно получается меньше, отвечу…
1 Когда я шел, то рукой касался ограды собора, чтобы радиус обхода не менялся.
2 Только что выпал свежий снежок, и когда я шел во второй обход, то специально шел по своим старым следам.
3 Радиус обхода довольно большой, те влияние разных ног, по-моему сказываться не должно.
… и вот еще, наткнулся я потом на одну старую поговорку (или примету):
«Если три раза обежать церковь по ходу солнца (те по часовой стрелке), то можно встретить черта!»

Белена, эта байка уже была)

Рассказал эту историю наш преподаватель по введению в теорию эксперимента.
Случилось это на одном из предприятий Экибастуза (если не изменяет память, одной из ГРЭС) то ли ещё в советское время, то ли в начале 90-х, но не суть. Там была электролизная ванна для получения из воды кислорода и водорода. Суть производства, думаю, всем понятна. Через водный раствор электролита пропускается постоянный ток, на электродах образуются газы - на положительном кислород, на отрицательном, соответственно, водород. Газы эти отводились по трубам каждый в свою ёмкость-танк, находящуюся на улице. Пришло время плановой замены электродов. Стоит заметить, что конструкцией электролизной ванны были предусмотрены фигурные разъёмы под контакты электродов, для каждого своей геометрической формы, дабы не перепутать. Но произошло то, что сделало в теории невозможное неизбежным. Электрики перепутали полюса электродов и неизвестно каким образом смогли преодолеть досадное препятствие в виде неподходящих друг к другу разъёмов. Следующим звеном в цепи событий стала лаборантка предпенсионного возраста, в обязанности которой входил периодический забор анализов газа из труб, по которым эти газы шли в свои ёмкости. Но поскольку по кислородной трубе всегда шёл кислород, а по водородной водород, почти всегда в одних и тех же концентрациях, результаты практически всегда были одинаковыми, поэтому лаборантка частенько своими обязанностями пренебрегала и, заполняя журнал анализов от балды, занимала время более полезными делами, такими как чтение книжек или вязание носков. Ну и последним в цепочке был неизвестный рабочий, который при монтаже водородной ёмкости повесил изнутри на один из штуцеров промасленную ветошь и там её и забыл.
И вот, в один прекрасный день, электролизная ванна была выведена из ремонта и успешно запущена. Повинуясь природным законам в кислородную ёмкость потёк водород, а в водородную, наоборот, кислород. Лаборантка в журнале отметила, что всё ок и взялась за спицы. Спустя некоторое время, кислород в водородной ёмкости достиг промасленной тряпки и началось! Тряпка вспыхнула! За ней с громким "бумом" вспыхнули остатки водорода в ёмкости! Очевидцы увидели зрелище, которое до этого могли увидеть только по телевизору, когда показывали запуск ракет с Байконура. Ёмкость взмыла в воздух, перелетела здание АБК и с грохотом упала на какой-то пустырь! Мощные анкерные болты в количестве восьми штук, которыми она была намертво закреплена на бетонном основании, были срезаны как ножом. Когда приехала комиссия расследовать это дело и выяснила все обстоятельства происшествия, она, мягко говоря, была в шоке. Что случилось со всеми причастными ко всему этому веселью история умалчивает.

.... я заменил!

а я байку прочитал, и понял, что уже слышал ее)))

Да нет, об армии не слова, хотя в 84 году, был в местах.... хреновых и отдалённых, в погонах конечно, срочник, не в СССР... на юге, да Бог с ним, это прошлом. Про свою тренерскую зарубежную деятельность. К слову, в 13 сезоне, когда я стал президентом Иранского ФС, да бы расшевелить мёртвый форум, начал писать именно байки старого тренера. Так топ и назывался. Сработало! Форум ожил, работа пошла. Аксакалы помнят, они ещё играют. Так вот повторюсь, вернее, для Вас это будет в новинку. И одни из героев повествования, твои земляки Юра. А именно, Олимпийский чемпион Сашка Портнов и его старший брат Сергей. Могу себе позволить панибратство, так как при СССР, я как спортсмен (сборник Украины), у них в Минске, по три месяца сидел на сборах в Олимпийском Центре и учился в белорусской школе. Кенты одним словом! Оценки то надо было привезти в мой спорт-интернат... И быстро, раз мы переходим конкретно к байкам.
На тренировке стоим под вышкой в душе и травим между прыжками. Не знаю, с чего началось, давно было, но я задал братьям белорусам вопрос. Что такое "рушныця"? Они быстренько так... ружьё. Красавцы, правильно! А что такое "рушнык"? И тут пауза... И тут Сашка Портняга... пистолет! Я упал... Дело в том, что на украинском, это полотенце.
Закончили отступление, переходим в аэропорт Брюсселя. Летели мы на чемп Европы по водным видам спорта в 1997 году. К стати, Яна Клочкова, с нами летела с пловцами. Маленькая ещё была, Но когда обратно двигались, я с ней познакомился. Девчёнка всех порвала в первый раз... А дальшеее. Олимпийские медали.
Как мы, по словам стюардессы, проходили зону турбулентности, опустим... нам только подносили бутылками. Я на паспорт-контроле держался, а мой кент Талян... красава! Вот что значит координация и прыгуны в воду. Одним словом прошли. Завезли нас в Антверпен, там всё проходило. Поселились в "Холидей-Ин" и тут наши кенты Белорусы!!! Ну что, мы с "перцэм", они с "зубровкой". Я, Талян с украинской стороны и Сашка с Серёгой с белорусской. Пошла жара! День приезда надо отмечать! Но оказалось, что закусь есть, а вот с Н2О, не срослось. И тут я включаю мозг, или то что от него на давнный момент осталось, и вспоминаю, что на этаже есть автомат со льдом, тем более бочёнок есть для этих нужд в каждом номере. Ща пацаны, говорю. Вода будет! Взял корыто и пошёл... Подхожу, а тут передо мной, стоит капиталист. Чи швед, чи финн, фиг его знает и улыбается... в его корыте половина. Минут 10 стоял, пока это грёбаный автомат ему по три льдинки выдавал. На дерьмо изошёлся. И вот наступил момент истины, прям как по В. Богомолову. Пока стоял ждал, мозг работал в ускоренном режиме.... Без меня пьют! Что делать. По ходу до полного, стоять ещё 20 минут. Убрал этот улыбающийся "чиз" скандинав своё ведро, я уже знал что делать... Подставил своё, засунул руку под выдачу и что то нажал, пимпочку.... и посыпалось! За две секунды, у меня было полное ведро! Вы бы видели глаза моего оппонента!!! Я думаю, что по истечении 21 года, он так ни хрена и не понял... Я был счастлив, сказал ему Хххге и пошёл допивать под лёдик. Утром было отлично! К слову, мой ученик взял тогда брозу с вышки.
Вот так!

Адамыч, отличная байка!

вот только "полотенце" они и по-белорусски "ручнік") не знал твой коллега - оно і не мудрено - спортсмен же)))))

кстати, может кому интересно будет - россияне пытаются понять белорусский язык - не думал, что мы так далеки)))

Рука «мертвеца»

Произошла эта поучительная история, кстати в том же офисе, про который я рассказал в байке «Шаги в ночи», где-то через полгода после этого. Уже наступила зима, причем довольно холодная, в офисе было довольно зябко ночевать, особенно ночью. И я притащил из дома свой туристский спальник и спал в нем в прихожей на кожаном диванчике. Рядом ставил стул с будильником, и туда же клал свою портупею с пистолетом.
И вот как-то глубокой темной ночью, я вдруг просыпаюсь от того что трудно стало дышать, ну совсем тяжело! Спросонья ощущаю, что на горле у меня лежит что-то тяжелое, что собственно и мешает мне нормально дышать. Тянусь туда правой рукой, чтобы определить, что же это такое… И ВДРУГ С УЖАСОМ ОЩУЩАЮ, ЧТО У МЕНЯ НА ГОРЛО ДАВИТ ХОЛОДНАЯ И ТЯЖЕЛАЯ РУКА!
Я хватаю эту ужасную руку и пытаюсь резко оторвать её от горла, а потом схватить пистолет со стула. И вот, когда мне уже удалось оторвать её от горла и отбросить в сторону, я вдруг понял, что ЭТО МОЯ СОБСТВЕННАЯ ЛЕВАЯ РУКА, КОТОРАЯ ЗАТЕКЛА ДО ПОЛНОГО ОНЕМЕНИЯ И КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ СПОЛЗЛА МНЕ ГОРЛО.
Сейчас конечно смешно, а тогда я испугался по настоящему. Вот так я понял, как мгновенно люди седеют. Или было бы сердце послабее, мог бы и дуба дать!
Так что не всякий стук-бряк, это привидение. И вообще у страха глаза велики, и уши как у слона!

В конце XIX века английский парламент был страшно обеспокоен слухами о том, что на русских черноморских верфях заложено сразу пятнадцать новейших броненосцев. Вспомнив, что после Крымской войны Россия не имела права иметь военный флот на Чёрном море, английские дипломаты выразили обеспокоенность и протест русскому правительству против постройки двенадцати «апостолов» и трёх «святителей».

На самом деле на Чёрном море были заложены два броненосца: «Двенадцать апостолов» и «Три святителя».

Коллега Ваш белорусский Олимпийский чемпион и мой друг. http://sportlegend.kulichki.net/watersport/portnov.htm Всё просто. Рушныця - ружьё, рушнык-пистолет... Логично ведь...

он в Баку родился, тогда прощаю))))

Тады был СеРеСер. А вот это не оспоримо. Его родители — известные в Белоруссии и в стране тренеры.

Кто-то тогда жил в "Сре", а кто-то жил в великой державе. р

Попробую составить конкуренцию армейским байкам Берсерка...)

Было это в 2002-м году, когда Ваш покорный слуга зелёным лейтенантом прибыл отдать свой сыновний гражданский долг родному Отечеству, в артиллерийский полк 2 гв. МСД (более известной, как Таманская). И попал ко мне во взвод в осенний призыв того же года дивный мальчуган - Коля Тимофеев, чуваш по национальности. Собственно, уточнение национальности было бы не столь значительным, т.к. на вид Коля выглядел вполне по-рязански, просто представители этой народности, как я предполагаю, в основной массе своей достаточно низкорослые. А Коля, похоже, был чемпионом даже среди них - 154 см. в шапке. Насколько помню, с ростом ниже 150-ти в армию не брали, так что бедняге не хватило каких-то сантиметров, чтобы вполне официально откосить. Плюс, дело там было не в одном только росте, лицо этому росту тоже вполне соответствовало. Ни дать ни взять - пятиклассник.
Забегая вперед, скажу, что ближе к дембелю, когда Коля уже основательно возмужал, закабанел и, согласно сроку службы, обнаглел, я ловил его из самоволки в экстравагантном виде: с ранцем и в детской шапочке с помпоном. После короткого допроса с пристрастием, Коля вынужден был признаться, что он уже пару раз гонял в таком в виде в Москву к каким-то своим родственникам, ибо это совершенно безопасно, т.к. любой блюститель порядка или патруль принимает его за школьника и не приматывается с требованием предъявить документы или увольняшку.
Но не суть... В общем, только-только Колю приодели, поставили в строй, прослужил он без году неделя, как попал сразу на окружной строевой смотр. Все как положено. Полк подняли по тревоге, получили оружие и с вещмешками построились на плацу. Принимал смотр зам. командующего РВиА МВО, некто полковник Семёнов. "Каракуль", жесткие усики, недовольно шевелящиеся на упитанном красном лице, щеки на погонах, пузико... В общем, мужчина серьезный. А для столь юного рекрута, как Николай - и вовсе опасный персонаж, по важности сравнимый разве что с Главкомом. Что там Коля! Даже я, оценив всю важность момента, слегка занервничал, заметив, что на моем противогазе отсутствует бирка. Правда, вскоре мы с еще одним взводным уже сотрясались в беззвучной истерике, когда увидели на противогазе стоящего впереди комбата бирку: "Ефрейтор Молодкина". Ну, а бедный Коля, по мере приближения к нему страшного полковника, и вовсе впал в ступор. "Каракуль" двигался вдоль строя полка, проверял содержание вещмешков и офицерских сумок, на предмет нахождения в них карандашей всех положенных цветов, курвиметра и циркуля-измерителя, задавал традиционные вопросы, требующие столь же стандартных ответов: представиться и сообщить, что "жалоб и заявлений не имеешь". И так, медленно, но верно, добрался наконец и до нашего героя. После строгого вопросительного взгляда полкана из округа Коля обалдел окончательно, ибо таких важных "птиц" до этого видел только по телевизору, выпучил глаза, открыл рот и так и застыл. Наконец, после продолжительной мхатовской паузы, бедняга все же собрался и смог пискнуть: "Тимофеев!". Страшный полковник не растерялся, неожиданно улыбнулся, и, протягивая Коле руку в кожаной перчатке, пробасил: "Семёнов!". В строю, у слышавших этот короткий диалог, от смеха свело челюсти.
Позже, когда выезжали на полигон на стрельбы, я имел еще несколько возможностей оценить своеобразное чувство юмора товарища Семёнова. Любил он залезть на бруствер окопа с биноклем и выдать что-нибудь, вроде: "Неприятельские танки приближались. Русские артиллеристы плотнее сжимали ягодицы..." или "Вижу неприятельский танк - "Абрамс-М1", водитель - Джон Спидфайер. Огонь!" и т.п.

Кто в армии служил , тот в цирке не смеется!

Байка, не байка, но быль, промежуточный финал которой произошёл сегодня.

Как-то так повелось, что в последние лет 7-8 и я лично, и мои коллеги, и фирма, на которой работаю, помогаем бездомным животным. В офисе - подкармливаем; передаем обрезки ковролина в приюты; просто оказываем финансовую помощь в стерилизации.

И вот с месяц тому, гуляя по парку, обнаружил там кошку. Абсолютно домашнюю и легко идущую на руки. К сожалению, недолгая жизнь на улице, уже успела наложить свой отпечаток в виде травмы правого глаза. К себе на передержку забрать не мог, потому что моя кошка не принимает себеподобных - возможно, из-за глухоты, а, возможно, из-за характера. Посты в соцсетях с просьбой забрать кошку себе, привели лишь к одному звонку и к одному "просмотру". Но наверное людей испугал глаз и они не согласились приютить животное.

Так и появилась традиция 2 раза в день навещать подопечную с едой и водой. Благо, кошка устроилась в районе водосточной трубы, что обеспечило ей относительную безопасность от неадекватных людей и собак.

Сегодня утром её не было. В обед, с кормом и водой, повторил свою попытку. Но в районе "кошачей норы" сидела на скамейке пожилая пара. Я устроился рядом и стал с нетерпением и некоторым раздражением ждать их ухода, думая, что они могут её спугнуть. Прошло минут 20. Появилась третья женщина и начала...звать кошку. Мы разговорились, оказалось, что она тоже ее периодически подкармливает. И тут оживилась пожилая пара. Говорят, что сидят тут уже около двух часов и всё по той же причине: найти и покормить бедное животное) Мужчина сказал, что ходит на это место каждое утро уже около двух недель.

Стало как-то смешно и легко.

У этого мира есть еще шанс)

Вот, кстати, виновница этого рассказа: