Анти он-лайн, Взгляд не пойми откуда Опции

[Викинг]

Позволю себе создать темку...

Добавлено в (24th September 2007 - 10:38 AM):
Типпелига VII сезон

1. Одд Гренланд
2. Буде-Глимт
3. Мёльде
4.Рауфосс
5. Шейд
6. Бранн
7. Викинг
8. Русенборг
9. Стремсгодсет
10. Тромсдален
11. Вард
12. Алесунн
13. Люн
14. Старт
15. Хам-Кам
16. Сандефьорд
Поздравляю варягов с началом нового, VII сезона, в Типпелиге!
С чем мы входим в новый сезон? А входим мы туда с единственным свободным клубом -«Стремгодсет», а также тремя клубами дебютантами-«Старт», «Хам-Кам», а также, прорвавшимся в Типпелигу через горнило переходных игр, «Сандефьордом».
У одного из менеджеров этих клубов, Винни-Куха («Хам-Кам»), ваш покорный слуга побывал в гостях…
«Хам-Кам» сс11-94,5
город-Хамар
стадион-«Брискебю» 76000 мест
Путь в Хамар, надо сказать, не близкий – 4 дня на драккаре по бушующему морю, затем, нелёгкий горный переход и вот, наконец, мы у цели…
База клуба достаточно проста. Это крыша из дёрна и обширное внутреннее помещение, скреплённое подпорками, по середине - очаг – топится ”по чёрному” (дым выходит в естественные отверстия). Вдоль стен крепятся скамьи-кровати, грифельные доски для теоретических занятий, антресоли, где хранятся личные вещи футболистов. В крыше проделаны отверстия, затянутые бычьим пузырём – он прозрачен настолько, что позволяет свету проникнуть внутрь базы. Сейчас здесь царит предсезонная суета – куда-то спешат сотрудники инфраструктуры клуба, их легко можно узнать по коротко обрезанным волосам и некрашеной одежде; болельщики, журналисты…всё смешалось, я с трудом разыскал в этом хаосе Винни-Куха…вечером, он обещал уделить мне 15 минут своего драгоценного времени.

Винни-Кух
Пылал закат, где-то далеко гремел гром, сверкала молния, мы расположились под раскидистой ракитой, прямо на земле. Шумел норвежский самовар и из его трубы, то и дело вырывались искры - Винни-Кух поил меня чаем с малиновым вареньем…
Викинг: Да, хорошо!!!
Винни-Кух: Кхе-кхе (кашляет) ССССссс…юп (прихлёбывая с блюдца горячий чай)…чиво?
Викинг: Хорошо, говорю (громко).
Винни-Кух: Ты чё припёрся то?( не обращая на меня никакого внимания, равнодушно)…ССССссюп(см.выше). Хрум, кряк(раскусывая белоснежный рафинад).
Викинг: Ну… это…спросить кой-чего…(заискивающе, стыдливо комкая в руках картуз)
Винни-Кух: Чего? …ты громче, сюда говори…(Винни-Кух, несколько сконфузившись достаёт медную трубу, приставляет к своему уху… и показывает мне на раструб -дескать сюда говори).
Викинг: Интервью… спросить кое-чего!
Винни-Кух: Нет, денег нет. И, вообще, меня в этом месяце в ни в Хамаре, ни в Москве не будет…может тебе лучше к Ranger’у обратиться, у него и квар…
Викинг: ИНТЕРВЬЮ!
Винни-Кух: Аа! ИНТРАВЬЮ! Валяй!
Викинг: НУ, что ж, для начала небольшой блитц, если Вы не против, и так…Первый вопрос: Вас действительно зовут Слава Терехов?
Винни-Кух: (после небольшой паузы, ССССсюп(см. выше) Хрум(см. выше) и он как-то недобро посмотрел на меня при этом, буравя взглядом) ДА!
Викинг: Ваш клуб в «Золотой Бутсе» «Хам-Кам»?
Винни-Кух: Да!( с иронией)
Викинг: Сколько сезонов вы провели в «ЗБ»?
Винни-Кух: не помню
Викинг: Любимый клуб?
Винни-Кух: ЦСКА…СССсюп(см.выше)
Викинг: Футболист?
Винни-Кух: Семак…мне ещё девчонки из группы «Блестящие» нравятся.
Викинг: дважды два
Винни-Кух: Шесть
Викинг: (пересчитывая на калькуляторе) правильно!
Шла Саша по Шоссе и Сосала Сушку!!!
Винни-Кух: Шла Шаша по Шошше и ШОШАЛА…тьфу ты!!!
Викинг: Блестяще! А теперь поговорим о ваших планах на сезон - трансферная политика клуба, расширение инфраструктуры, новые тактические схемы, чем вы удивите болельщиков, специалистов? Какое итоговое место вы хотите…
Винни-Кух: Тпру! Да подожди ты, я уже забыл о чём ты в самом начале спросил…давай по порядку!!!
Викинг: Хорошо…В прошедшем сезоне невнятно играя в первом круге Вы в итоге получили путёвку в Типпелигу…
Винни-Кух: ДА ТЫ ЧЁ! В ТИППЕЛИГУ! ЕТИ Ё…! (выхватив из моего кармана сотовый, Винни-Кух начал делать распоряжения и вставлять пистоны своим замам).
Викинг: (через 20 минут) Я продолжу, можно…
Винни-Кух: (посмотрел на меня елейными глазами) А ты кто?
Викинг:???!
Винни-Кух: Шутка ( хлопая при этом меня по плечу)! … ты спрашивай, спрашивай..у ё! Я так рад, так рад, что ж ты мне сразу не сказал…Винни-Кух в Типпелиге! (при этом, со значительностью, тыча указательным пальцем куда-то в небо).
Викинг: Бегло просмотрев состав у меня, если честно, не сложилось впечатление, что в этом сезоне вы сумеете закрепиться в Типпелиге…В вашей команде неплохой голкипер-Кнут Мариус Рёвде 115 Од4 Лд2, но в остальных линиях… безусловно, это крепкие футболисты, но …что вы сможете противопоставить лидерам?
Винни-Кух: Стратегию и тактику!
Викинг: Что же это за спасительная схема 4-4-2, 4-3-3…
Винни-Кух: В первом круге прошлого сезона я выбрал построение «Рыба» и не угадал, поэтому, изменил его во втором круге на «Тигра», наши дела пошли в гору! ССССюп(см.выше)
Викинг: Что вы можете сказать о командах Типпелиги?
Винни-Кух: Odd Grenland must die, Ham-Kam for ever!!!( сняв при этом с головы шлём и скручивая его с треском в трубочку)
Викинг:...вот тебе и здрасьте…(роняю чашку с кипятком)
(После некоторой паузы)В VII сезоне грядут выборы президента ФС Норвегии, что вы можете сказать о претендетах, может как экс-президент вы могли бы им что-нибудь посоветовать?
Винни-Кух: Какие ещё претендеты? Какие выборы?
Викинг: Ну, как же Яссон…
Винни-Кух: А это тот самый правнук бога ветров Эола, сын царя Иолка Эсона и Полимеды. Герой, участник Калидонской охоты, предводитель аргонавтов, отправившихся на корабле «Арго» в Колхиду за золотым руном. Ему это задание дал… этот как там…сводный брат его отца, Пелий, чтобы погубить его. Кажется его, Ясона, кентавр воспитывал-Хирон!
Викинг: Да нет, это не тот Ясон, нашего звать Яссон…
Винни-Кух: А, понял, с Чебурашкой в аватаре!
Викинг: Почему с Чебурашкой…с джедаем…Йодо!
Винни-Кух: С кем…с кем?
Викинг: Джедаем…
Винни-Кух: Йодо? Джедай?!...но это, в конце концов, не суть важно! Хороший парень!
Викинг: Да, вот ещё grog177 включился в борьбу…
Винни-Кух: «Портвейн 777» слышал, а вот что «Грог» под номерами стал, как это понимать…соотношение рома и воды с сахаром или как там эта байда готовится?
Викинг: ???? он ещё конкурс прогнозов организовал и «паучище» заклеймил позором…
Винни-Кух: А…хороший парень!
Викинг: А что вы можете им посоветовать?
Винни-Кух: ну…( смущаясь)… пусть что ли они пенсию…экс-президентам…100млн гольденов….в игровой день (произнесено скороговоркой, едва можно было различить отдельные цифры).
Викинг: У меня к вам ещё ряд вопросов…
Винни-Кух: хр-шп, хр-пш( заснул)…
Прибежали «стриженные», вынули из крепко сжатой руки недоеденный кусок рафинада и унесли Куха в опочивальню…да, тернист путь менеджера Типпелиги….

В следующем номере нашего еженедельника читайте интервью с менеджером «Сандефьорда» в котором вы узнаете:
1. почему Валенсийца в школе называли Чапаевым
2. в какие войска после провала зимней сессии уходит служить Валенсиец
3. что общего между сказочным Хоббитом и Валенсийцем
и прочее прочее из жизни этого замечательного человека и менеджера.


Добавлено в (24th September 2007 - 10:44 AM):
«Сандефьорд»
г. Сандефьорд
стадион «Сторстадион» 60000 мест

Валенсиец

Осенняя распутица, дождь, хмельные норвежские мужики, обозы запряжённые норвежскими кабыздохами, обозы, обозы… рюмочные вдоль дороги, звуки гармошки, песни где-то там вдалеке… Да, невесела дорога в стан футбольного клуба «Сандефьорд»… чахлый привратник в засаленном розовом костюме, с гордой надписью на груди «securyti», едва удерживаясь на ногах, вытягивая вперёд руку выкрикнул: «Стоп на…! Бонда (барина значит, по - нашему, то бишь Данилы Чурака) дома нет, изволили в поля с командой отбыть, они там выносливость прокачивают!» Делать нечего, спешившись и поручив Сивку (а так зовут мою лошадь) охраннику, в ожидании Валенсийца решил обойти базу клуба. База обнесена высоким частоколом, так, что не попав внутрь невозможно разглядеть жилые и хозяйственные постройки. Вокруг базы пустыри с пасущимися на них костлявыми коровами и если б не штамп на их заднице (жопе) - эмблема клуба «Сандефьорд», то можно было подумать, что животные бесхозные и зашли сюда так, погулять. В метрах 300 от шлагбаума, отделяющего «Сандефьорд» от остального мира, продуктовый магазин – «Валькирия», выбор конечно не богат, но с голоду умереть не дадут, чем я и воспользовался – завтрак туриста - «Йогурт» и булочка с маком обошлись мне в 20000 гольденов. Но вот затрубил рог и мимо меня, забрызгивая грязью из придорожных луж, промчался экипаж, запряжённый дюжиной гнедых. В окне мелькнула знакомая широкополая шляпа с высокой тульей и страусиным пером, немного погодя, вслед за экипажем проследовали 18-20 человек, одетых в мешковатые робы из грубой ткани (по всей видимости, игроки клуба)…это он, Валенсиец, понял я и поспешил вслед уходящим футболистам.

Валенсиец: Ах, милостивый государь, сколько лет - сколько зим!
Конечно, узнали друг друга, обнялись, расцеловались и поспешили укрыться от ненастья в клубной усадьбе. Приторно улыбаясь и рассыпая комплименты в мой адрес, удерживая под локоть, мы проследовали в дом. Он небрежно бросил на журнальный столик свои лайковые перчатки и театрально, встряхнув волосы, встал у окна, наблюдая, как его команда расходится по баракам (К своему удивлению, узнал, что те самые коровы с пустыря находились под одной крышей с футболистами и были отделены от них просто перегородкой). В комнату вошла служанка, девка двадцати лет с пышной грудью, она принесла кувшин с тёплой водой и байковую пижаму (Валенсийцу): «Извольте бонд (барин)»…он энергично умылся, а потом, неожиданно, прихватил девицу за талию и шепнул на ухо какую-то безделицу, от чего та зарделась и загоготала. Я также умылся, переоделся. Тем временем, камердинер сообщил, что подан ужин…и мы прошли в столовую….И чего там только не было, сначала, подали лососину, зажаренную на решётке, после пудинг из крабов, кролика в горшочке, паштет из мозгов, ветчину жаренную с горчицей и луком…уже за полночь мы пили холодный пунш…

Викинг: Как Вы здесь?
Валенсиец: Да (прикуривая от свечки «Герцеговину»), признаться, неплохо! Команда на подъёме, травмированных игроков нет, планов превеликое множество…успеть бы…
Викинг: От чего не успеете?
Валенсиец: Зимой отбываю в полк…
Викинг: Куда?
Валенсиец: В армию…(шумно выдыхает и как-то нервно затягивается) чувствую, не сдам я зимнюю сессию …
Викинг:Полноте, что Вы… ну, в самом деле, Валенсиец(!), всё будет в порядке…Я к Вам вот по какому делу, дело, конечно, не то чтобы безотлагательное, но всё ж таки…я решил в этом сезоне, в общем- то, не только к Вам, но и к другим менеджерам…
Валенсиец: (перебивая, с большим участием) Ах знаю, знаю…мне уже о Вас Винни-Кух писал… кстати, а что это за чушь с Хоббитами, какое, к чёрту, у меня с ними сходство…и при чём здесь Чапаев, никогда, слышите, никогда, ни в школе, ни в институте, ни ещё, где бы то ни было, меня никто так не называл (резко встаёт со стула и прикуривает от канделябра ещё одну папироску).
Викинг: (смущаясь) ну простите меня… государь Вы мой, это я так…для «красного» словца…
Валенсиец: Ладно, проехали, забыли… спрашивайте… чего вы там хотели спросить?
Викинг: Опять друзья? (виновато протягиваю мизинчик правой руки)
Валенсиец: (улыбаясь) мирись, мирись, мирись и больше не дерись ( вместе с о мной в один голос)…
Викинг: Вот и чудненько! Блитц, для начала?
Валенсиец: Эх, ёк якорёк! Блитц, так Блитц!
Викинг: Поехали…
Столица Армении?
Валенсиец: Эм-эээ..э Лондон, тьфу ты, чёрт, этот…эм..э Ереван!
Викинг: Верно.
Зимой и летом одним цветом?
Валенсиец: Тачка моя!
Викинг: ????....( в замешательстве) правильно
Чему равен Квадрат гипотенузы?
Валенсиец: дальше
Викинг: яифаргоегооЗ
Валенсиец: Зоогеография
Викинг: блестяще
Дайте понятие слову лепидодендроны?
Валенсиец: род вымерших древовидных растений
…ну, хватит уже, устал…
Викинг: Где миелафон?
Валенсиец: У Алисы Селезнёвой!? (растерявшись и выронив изо рта папиросу)
Викинг: ЗА ЧТО ДИКАПРИ СЪЕЛИ КУКА?
Валенсиец: ХВАТИТ! НЕ ЗНАЮ Я! (он шарахнулся от меня в противоположный угол комнаты…сбежалась прислуга…я дал понять, что всё в порядке)
Викинг: Что Вы, что Вы, успокойтесь…
(прошло 15 минут)
Валенсиец: Что это было…(растеряно, всматриваясь в тёмные углы комнаты).
Викинг: …всё в порядке…(возвращая Валенсийцу в рот упавшую папиросу)
Скажите, каковы шансы Вашей команды удачно выступить в этом сезоне, я имею в виду, остаться по итогам сезона в высшей лиге?
Валенсиец: Представьте, Я, на тренерском барабане, у кромки поля…орлиный взгляд, гордая осанка, гениальные и неожиданные решения, маневр(!)…кирасиры, драгуны, танковые клинья, ковровые бомбардировки…и вот он-ТРИУМФ…я на колеснице, въезжаю в Сандефьорд, а вслед за мной несут трофеи…всё поняли!
Викинг: Да… от тренера, конечно, многое зависит…
Валенсиец: Многое…(громко смеётся, во взгляде безумные огоньки). ДА ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ! Вот, Вы, только посмотрите (он хватает меня за руку и тащит к огромному столу в соседней комнате)…Это святая святых моего клуба…ШТАБ…
Викинг: (зря я приехал)
Валенсиец: Смотрите… (он срывает со стола брезентовый чехол… на столе футбольное поле с нарисованными на нём стрелками - направления главных ударов, всякими квадратами-кружочками, обозначающими склады, полевую кухню, опорные пункты и прочее прочее. Только я начал вглядываться в замысловатые рисунки на карте-футбольном поле, а Валенсиец уже со словами, хэрэ, а то все гляделки просмотришь… снова зашторил её брезентом)
Викинг: Ээ..ладно…А может какие- нибудь приобретения сделаете, я имею ввиду трансферную политику, чтобы усилить отдельные позиции…
Валенсиец: А…не к чему (сказал и как-то нехотя отмахнулся). Вот пойдёмте со мной…на псарню (как после оказалось так он называет ДЮСШ)
(Мы пересекли довольно большой двор, заваленный всевозможной футбольной утварью, и остановились у приземистого здания…зашли…при тусклом освещении едва можно было что-либо различить…Валенсиец, протянул руку и выхватил из сумрака поскуливающее и трепещущееся существо)
Гляди, какой мордастенький, талант 9! (с гордостью в голосе произнёс он) Кровь с молоком! Такие целого ФС стоят…ДАРЮ!
Викинг: Что Вы, я не могу принять такой подарок…(а руки задрожали и потянулись)
Валенсиец: Ага, раскатали губёнки, сударь… так я и отдал Вам…держите карман шире! (Ха-ха-ха…громко засмеялся Валенсиец).
Викинг: Кстати, о ФС. Скоро выборы президента за кого будете голосовать?
Валенсиец: Не знаю…лучше меня всё равно никого нет…
Викинг: Хм…Вам виднее…А как вы расцениваете шансы нашей сборной в отборе к ЧЕ?
Валенсиец: С кем играем?
Викинг: Швейцария, Литва, Сев. Ирландия, Исландия, Нормандские острова…
Валенсиец: Ооо…так ( потирая ладошки) А кто тренер..
Викинг: Пока я (смущаясь и разводя руками)
Валесиец: Да уж…п---ц (про себя, шёпотом)
Викинг: Что, что Вы сказали, я записываю…
Валенсиец: Нет, нет… это, пожалуйста, не пишите…
Викинг: И последнее… В Типпелиге у Вас есть принципиальный соперник?
Валенсиец: Все соперники для меня принципиальные!

Мы проговорили до утра о рыбалке, о цене на картофель в районе Купчино, глобальном потеплении… и расстались добрыми друзьями…
Снова в путь, теперь к Kirkisby (менеджер «Старта»), он как раз, недавно звал, меня к себе…


В ближайших выпусках анти-онлайн с Intikom, Alex_V, SAX-_D, а также другими замечательными людьми

Сообщение отредактировал Викинг - 24.9.2007, 14:59

[Викинг]

"Хуртенские зарисовки"

В голландской печи… Кстати, когда-то мне её выложил Maxpain, будучи тренером какого-то нидерландского клуба. В те стародавние времена, о которых уже никто не помнит, он был увлечён этим делом – керамическая плитка, дельфтская роспись… Поговаривали, что, будто бы, в Стрельне он организовал фабрику, по образцу голландских, вот на этой самой фабрике производили великолепную плитку, не хуже «первоисточника». Между прочим, дворец Меньшикова в Санкт-Петербурге… Бывали? Знаете такой?...так вот, там есть комнаты, где такой плиткой отделаны не только печи, но и стены, и даже потолок! Теперь понимаете о чём я? Нет… нет, вы только не подумайте…вроде в «чужой карман заглядываю»!… я так… просто…
….в голландской в печи потрескивают поленья, отблески языков пламени причудливо играют на стенах моего кабинета. Сидя в кресле и зябко кутаясь в плед, размышляю о «бренности всего сущего»… за окном разыгралась настоящая буря – завывает ветер, в окна бьёт снег… Помните это? - « Я один у окошка, Ни гостя, ни друга не жду. Вся равнина покрыта Сыпучей и мягкой извёсткой, И деревья, как всадники Съехались в нашем саду» Вы, конечно наизусть знаете эти строки… «Чёрный человек» С. Есенин …Да, вот такие они суровые норвежские зимы!
В углу комнаты телевизор, из-за разыгравшейся сегодня непогоды «говорит и показывает» только один канал - «Терёхин-TV» и тот рябит, лица едва различимы, не говоря уже о то и дело пропадающем звуке. С утра до вечера здесь только и говорят о том, что «жить становится лучше, жить становится веселее», «капитализация «бутсы» возросла на 70%».... «зарплата персонала увеличилась в 3 раза»… «национальные, приоритетные направления в развитии ФС»…назойливая реклама…надоели! Дома, как – то некстати, никого нет - жена уехала на 2 недели к маме, в Лапландию… тоска, одним словом… самому, что ли отправиться в гости, в пургу(?) – так не хочется… вот и коротаю время за просмотром телевизора. В этот час, как всегда, идёт телевизионная версия «бомбардира», ребята не радуют нас новыми телепередачами, потому этот выпуск я смотрю в 100чёртзнаеткакойраз… Не помню, сколько прошло времени, но сквозь сон мне показалось, что я слышу «позывные» «Тут»- это новостная программа «ЗБ». Пошла заставка – истошный хохот за кадром, затем из темноты на экран врывается беззубая старуха в истлевшем платье, оседлав цепные качели, она несётся над пропастью, ветер развивает её седые волосы, бесстыдно задирает подол её наряда… «только небо, только «бутса», только радость впереди» произносит она девиз «Тут»…и фраза ведущего: «Прерываем очередной выпуск «бомбардира» для экстренного сообщения»… «Так уж и очередной выпуск «бомбардира»»- усмехнулся я про себя…
Я, насколько это было возможно, вгляделся в экран …за столом с миниатюрной новогодней ёлкой сидел какой-то мужик («совсем уже - сказал я вслух, ноябрь месяц!»)...обрюзгшее лицо, мешки под глазами, измятый пиджак … громко высморкавшись в рукав, он начал что-то говорить… тягуче, с большими паузами между словами… Я, то просыпаясь, то опять погружаясь в дремоту выхватывал отдельные фразы из его речи…
«Дамы и Господа… много раз пересчитывал зарплату… почти никто этого не замечал… тот старый трансфер… шел и двигался…если бы вы знали… некоторые перекосы… запущен новый…
…Э-ээ-ээ, стало быть…я уста-а-ал…я ухажу…»
Господи, опомнился я …это же Davidoff… как же я не узнал его сразу, что время делает с людьми(?)… я бросился к своему телевизору, чтобы прибавить звук и треснуть по его «китайскому» боку кулаком - для улучшения изображения, но Davidoff завершил своё выступление, какие-то люди бережно взяв его под руки вывели из студии…
Неужели это всё? Davidoff оставляет проект? Моё сердце бешено заколотилось, что теперь будет?
Тем временем ведущий объявил, что Davidoff не уходит совсем, а возвращается в Норвегию, ему дают пожизненный ВИП, который он даже может передать по наследству, нехилую пенсию и прочие привилегии…Далее последовали изменения в программе и внепланово, вместо «Ну, погоди!», вклинилось «gobur-шоу - вечер памяти» (нифига себе названице!). Передачу вёл человек в костюме «Пьеро», на голове у него была оранжевая каска с фонариком. В убранном цветами и, задрапированном чёрным бархатом зале, с огромным портретом Davidoff ‘а, известные и неизвестные мне менеджеры поочерёдно выходили к микрофону. Не отрывая слезящегося взгляда от фотопортрета они выражали слова благодарности и соболезнования(?), провожали «виновника торжества» в «последний путь», lapsus lingvae, в Норвегию… Несколько экзальтированная, уже немолодая дама, если не ошибаюсь, то ли Правда-Матка или Находка для шпиона …тьфу ты, вспомнил - Загадка произнесла пламенную речь и обещала к 2009 году родить Davidoff’у 3 дочерей (интересно, как это у неё получится?)… приходили телеграммы, которые тут же вслух, нараспев зачитывал ведущий: «Davidoff сбежала в другие края, Davidoff, Davidoff, Davidoff моя…», раздавались звонки в студию, шло SMS-голосование, вся «ЗБ» скорбела об утрате… вот такие дела.
Неожиданно и у меня задребезжал телефон, я нехотя протянул руку и взял трубку…
Викинг: Да…я слушаю.
Q: Алё, Викинг, это Alex_V, привет!
Викинг: А, это ты…ну, привет…чего надо?
Alex_V: Слушай, у меня к тебе дело, на миллион гольденов…
Викинг: Если ты опять про…
Alex_V: Я завязал! - перебил он меня
Викинг: Неужели?
Alex_V: Чтоб нам на Чемпионат Европы не попасть….ну правда! Только в «Чапаева» и то на интерес!
Викинг:…ладно, говори, что у тебя за дело…
Alex_V: Ты телек смотрел… «ТУТ»?
Викинг: Ну…
Alex_V: Чего «Ну»…собирайся!
Викинг: Куда?
Alex_V: Я договорился с пресс-службой Davidoff’а…будешь первым журналистом в «ЗБ», кому он даст интервью…это ж ЭКСКЛЮЗИВОМ пахнет!
Викинг: Чего-то не хочется мне никуда ехать, если честно…
Alex_V: Викинг, с твоей стороны это по крайней мере безответственно! Люди тебя ждут…тем более, я уже послал за тобой! Собирайся!
И он, не выслушав меня, положил трубку. Что ж, делать нечего… Завернув в платок кусок сала и луковку, одевшись потеплее, я сел в передней и стал дожидаться тех, кого за мной послал Alex_V…Прошло, наверное, часа два, когда в дверь неожиданно постучали, открыв её на пороге я увидел nnx…
Его вид был лихой, всучив мне в руки полевую сумку, параллельно стряхивая с чёрного бушлата и бескозырки снег, он бесцеремонно прошёл в дом, включил телевизор и плюхнулся перед ним в кресло…
nnx: Викинг в доме есть? –не оглядываясь на меня. Он достал из-за голенища сапога алюминиевую, плоскую фляжку и, не отрываясь от телевизора, немного пригубил оттуда.
Викинг: Собственно говоря, я и есть…
nnx: наконец обратив на меня внимание и, оглядев меня с ног до головы , ничуть не удивившись сказал…Собирайся, времени и так в обрез! Кстати (он протянул мне фляжку) хлебни…
Викинг: Да ни к чему… (но он, не спрашивая меня, как соску сунул мне её в рот и залил туда «фляжкино» содержимое)..У-ха-ха (крякнул я, ведь это был чистый спирт)
nnx: Вот теперь другое дело…Теперь «пора в путь дорогу»!
Викинг: А доедем? ( с намёком на "некоторые обстоятельства", при этом указывая на злополучную фляжку, спросил я)
nnx: Не в первой…не дрейфь, салага. (и он подтолкнул меня к выходу, параллельно прихлёбывая адскую жидкость).
Обжигающий, холодный ветер со снегом ударил мне в лицо. Вьюга была нешуточной, предметы были едва различимы на расстоянии вытянутой руки…На дороге нас ждал стоящий под парами рокочущий мотоцикл…без коляски…присмотревшись, на бензобаке прочитал… «Ural»….Тут я понял, что назад я уже навряд ли вернусь…
nnx: Что уставился? Садись!
Викинг: Я не поеду!!! Истерически провизжал я, недоверчиво глядя на чудо-мотоцикл.
nnx: Садись, я сказал! А не то я за себя не ручаюсь! Он был явно раздражён моим отказом.
Резко развернувшись, я бросился к дому в надежде укрыться от вдруг открывающихся «перспектив»… Но ловко накинутое на шею лассо пресекло мой позор…
Викинг:…МАМА! (мой прощальный крик утонул в гуле завывающей вьюги и стонущего всем своим железным нутром, рвущегося, наверное, к берегам Стикса, «Urala»).
…всю дорогу, укрощая непослушный «Ural» nnx пил не иссякающий спирт и грязно ругался.
Уже утром, не разбирая ни дорожных знаков, ни сигналов светофоров мы въезжали в Хуртен, как раз здесь и находится штаб-квартира футбольного клуба «Эрн». За ночь стихия улеглась и перестала терзать многострадальную норвежскую землю, на востоке разгоралось небо, день обещал быть солнечным и морозным . nnx гнал свой мотоцикл на другой конец города, мимо проносились магазины, улицы, переулки, ошарашенные нашим видом немногочисленные прохожие… И вот, наконец, мы у цели…завизжали тормоза и мы как вкопанные остановились у ворот базы клуба. Едва сойдя с мотоцикла, nnx упал в сугроб – он был мертвецки пьян. Вышедшие охранники отвязали меня от седла мотоцикла и, взяв за руки за ноги почти бездыханного nnx, пригласили пройти в небольшое здание из красного кирпича. Тем временем, я огляделся, вокруг базы до самого горизонта горели костры, везде люди…люди…Транспаранты… «Davidoff - возвращайся!», «Колумбия с тобой!» и проч. Стайка девочек – подростков с «мыльницами» о чём-то живо щебечущих : «Davidoff, Davidoff, а вы видели его, а вы знаете какой он?»
Викинг: Это кто? (спросил я у охранников)
Охранники: Да, чёрт знает! Всяких хватает…уже неделю здесь…
Меня попросили предъявить документы и зарегистрироваться - введя на главной странице сайта «ЗБ» свой логин и пароль. Что ж, без проблем, я сделал, то, что меня попросили, но это было ещё не всё… В другой комнате тётка в белом халате приказала мне раздеться (!)…
Викинг: Я чего в бане что ли?
Охранник: Заткнись и делай, что тебе говорят!
Поднесённый к моему эм-э-э…скажем так, паху… электро-шокер, стал последним аргументом того, что лучше не спорить, а сделать всё так, как говорят. Она внимательно осмотрела меня…
Тётка: Что ж… habitus не плох…Рост средний…Кожный покров и слизистые обычные…тоны сердца ясныя…дыхание везикулярное…хрипов нет…
Она протянула мне две баночки…
Викинг: Это ещё за чем?
Охранник: Чего ты сказал?
Викинг: Всё нормально, ничего не сказал…хотя признаться, после ночного «круиза» к вам, мне не хочется ни того…ни другого…(ответил я ему показывая на одну и вторую баночки….тем не менее, анализы были сданы).
Наконец, пройдя полную сан. обработку и одев белоснежную, выданную здесь же пижаму, меня с завязанными глазами повели какими-то коридорами. Пока вели начал вспоминать, что я знаю о «Эрн»… Стадион «Люстлунден» так себе, всего 45000… сила 11 лучших 104, да не самый выдающийся показатель, даже для Аддеколиги. Но, зато, средний возраст 21 год, а талант 6…глядишь, через 3 сезона будет приличная команда. Есть прекрасный талантливый(9) форвард Хьелль Андре Ту 21/118, такого перспективного игрока в своём составе хотела бы иметь любая команда «ЗБ».
Неожиданно повязка с глаз была снята, что прервало мои размышления. Я оказался перед неимоверно огромными дверьми с золотой лепкой, изображавшей какой-то исторический для «Эрна» футбольный матч. Вдруг, двери стали медленно открываться, и моему взору предстал сверкающий самоцветами огромный зал. По обеим сторонам которого, на полу, сидели незнакомые мне, богато одетые, мужчины и женщины. Где-то там далеко на подиуме под золочёным балдахином, на подушках лежал он, Davidoff. Мальчики - пажи всё время обмахивали его огромным веером и подливали в его кубок из слоновой кости вино, перед ним танцевали около двадцати полуобнажённых норвежских красавиц. Сам Davidoff лениво вкушал фрукты, разложенные на серебряном блюде и, потягивая кальян, выпускал клубы дыма.
Он не сразу заметил меня у входа, но когда, всё-таки, обратил внимание, то поманил пальцем.
Охранник: На колени, смертный!
Викинг: Чего? (возмущённо промолвил я....электрический разряд был ответом на мой вопрос…)
Вот так на коленях я дополз до подножия трона, на котором возлежал Davidoff.
Davidoff: Чего тебе надо, раб?
Викинг: У-ха-ха…пошутили, и будет… (бок от электрического удара ещё ныл и я как-то глупо рассмеялся)
Davidoff: Я не шучу…
Викинг: Простите, я не понял…
Davidoff: А тебе и не надо ничего понимать. ( сказал он весьма невозмутимо) Понимать, думать, прикидывать от чего, почему… буду за тебя я! А ты не утруждай себя этим…
Викинг: Я от Alex_V, если что…
Davidoff: И что дальше?
Викинг: Вы разве не знаете его?
Davidoff: Alex_V, Alex_D, Alex_Ю…сколько вас…разве всех упомнишь…
Викинг: А меня…меня разве не помните? (я повернулся в анфас и профиль, чтобы он получше рассмотрел меня.) Одд Гренланд, Норвегия!
Davidoff: (внимательно посмотрел на меня, прищурил глаза)…нет…не припоминаю…
Викинг: Тогда, давайте знакомиться! (весело начал я)
Davidoff: А мне это зачем?
Викинг: То есть как? Вы же будете ко мне как-то обращаться…
Davidoff: Ну и как тебя зовут…раб?
Викинг: Викинг…
Davidoff: Как вы мне все надоели…опять просить что-то пришёл. Чего тебя не устраивает? Тову отменить? Трансфер не проходит? ЗР не правильно рассчитывают? Или деньги не перечислили? Я же вам всем сказал! Всё! Баста! Так нет, прутся сюда! (он был крайне возмущён)
Викинг: Я не за этим…
Davidoff: …слушай, ну не знаю я как работает этот «генератор»! (сказал он мне шёпотом, чтобы никто из присутствующих в зале его не слышал)
Викинг: И не за этим…
Davidoff: Ну, ты меня заинтриговал прям (он заметно повеселел)…на ка…(он бросил мне виноградину, та, подпрыгивая по ступенькам подиума, упала на пол и закатилась под стоящую рядом огромную китайскую вазу.)
Викинг: Спасибо я не…(ко мне тут же бросился один из сидящих в зале)
G1: Как ты смеешь, смерд! Ты обидишь Davidoff’а! Тебе оказали такую честь!
Что ж, опять же на коленях я дополз до вазы и с показным аппетитом зажевал виноградину…
Davidoff: Ещё хочешь?
Викинг: А можно? (в душе я надеялся, что нельзя)
Davidoff: На…(он бросил мне дольку апельсина, от чего сидящие по обе стороны зала завистливо зашипели)
Уже налету я подхватил сочную дольку…
Викинг: Спасибо…
Davidoff: Не благодари…не надо…Это тебе аванс…
Викинг: Я хотел бы взять у Вас интервью…(окончательно осмелел я)
Davidoff: Раб!..... Не ты возьмёшь!.... А я тебе дам!.... Чувствуешь разницу?
Викинг: О, да…
Davidoff: У тебя есть возможность задать НАМ пять вопросов…
Викинг: Нет, я только у Вас хочу кое-что спросить, а другие мне не нужны…
Davidoff: До чего же ты, Викинг, скудоумен…НАМ…это значит у меня…Футбольного Бога…
Викинг: Виноват’c…
Davidoff: Ничего, ты слаб умом и тебе это простительно…
Викинг: Тогда, мой первый вопрос…можно?
Davidoff: Спрашивай…
Викинг: А можно чего – нибудь подкрутить, чтобы наша сборная вышла на ЧЕ? (скороговоркой выпалил я)
Davidoff:….я так и думал ( он глубоко вздохнул)…уберите этого презренного…
Викинг: Да я пошутил…Постойте…
Но меня уже никто не слушал… Под дикий свист присутствующих меня выволокли из зала и через какой-то мусоропровод выбросили на мороз, в пижаме…Через несколько минут за мной последовала одежда, в которой я прибыл в Хуртен…

Сообщение отредактировал Викинг - 25.11.2007, 17:12