Анти он-лайн, Взгляд не пойми откуда Опции

[Викинг]

Позволю себе создать темку...

Добавлено в (24th September 2007 - 10:38 AM):
Типпелига VII сезон

1. Одд Гренланд
2. Буде-Глимт
3. Мёльде
4.Рауфосс
5. Шейд
6. Бранн
7. Викинг
8. Русенборг
9. Стремсгодсет
10. Тромсдален
11. Вард
12. Алесунн
13. Люн
14. Старт
15. Хам-Кам
16. Сандефьорд
Поздравляю варягов с началом нового, VII сезона, в Типпелиге!
С чем мы входим в новый сезон? А входим мы туда с единственным свободным клубом -«Стремгодсет», а также тремя клубами дебютантами-«Старт», «Хам-Кам», а также, прорвавшимся в Типпелигу через горнило переходных игр, «Сандефьордом».
У одного из менеджеров этих клубов, Винни-Куха («Хам-Кам»), ваш покорный слуга побывал в гостях…
«Хам-Кам» сс11-94,5
город-Хамар
стадион-«Брискебю» 76000 мест
Путь в Хамар, надо сказать, не близкий – 4 дня на драккаре по бушующему морю, затем, нелёгкий горный переход и вот, наконец, мы у цели…
База клуба достаточно проста. Это крыша из дёрна и обширное внутреннее помещение, скреплённое подпорками, по середине - очаг – топится ”по чёрному” (дым выходит в естественные отверстия). Вдоль стен крепятся скамьи-кровати, грифельные доски для теоретических занятий, антресоли, где хранятся личные вещи футболистов. В крыше проделаны отверстия, затянутые бычьим пузырём – он прозрачен настолько, что позволяет свету проникнуть внутрь базы. Сейчас здесь царит предсезонная суета – куда-то спешат сотрудники инфраструктуры клуба, их легко можно узнать по коротко обрезанным волосам и некрашеной одежде; болельщики, журналисты…всё смешалось, я с трудом разыскал в этом хаосе Винни-Куха…вечером, он обещал уделить мне 15 минут своего драгоценного времени.

Винни-Кух
Пылал закат, где-то далеко гремел гром, сверкала молния, мы расположились под раскидистой ракитой, прямо на земле. Шумел норвежский самовар и из его трубы, то и дело вырывались искры - Винни-Кух поил меня чаем с малиновым вареньем…
Викинг: Да, хорошо!!!
Винни-Кух: Кхе-кхе (кашляет) ССССссс…юп (прихлёбывая с блюдца горячий чай)…чиво?
Викинг: Хорошо, говорю (громко).
Винни-Кух: Ты чё припёрся то?( не обращая на меня никакого внимания, равнодушно)…ССССссюп(см.выше). Хрум, кряк(раскусывая белоснежный рафинад).
Викинг: Ну… это…спросить кой-чего…(заискивающе, стыдливо комкая в руках картуз)
Винни-Кух: Чего? …ты громче, сюда говори…(Винни-Кух, несколько сконфузившись достаёт медную трубу, приставляет к своему уху… и показывает мне на раструб -дескать сюда говори).
Викинг: Интервью… спросить кое-чего!
Винни-Кух: Нет, денег нет. И, вообще, меня в этом месяце в ни в Хамаре, ни в Москве не будет…может тебе лучше к Ranger’у обратиться, у него и квар…
Викинг: ИНТЕРВЬЮ!
Винни-Кух: Аа! ИНТРАВЬЮ! Валяй!
Викинг: НУ, что ж, для начала небольшой блитц, если Вы не против, и так…Первый вопрос: Вас действительно зовут Слава Терехов?
Винни-Кух: (после небольшой паузы, ССССсюп(см. выше) Хрум(см. выше) и он как-то недобро посмотрел на меня при этом, буравя взглядом) ДА!
Викинг: Ваш клуб в «Золотой Бутсе» «Хам-Кам»?
Винни-Кух: Да!( с иронией)
Викинг: Сколько сезонов вы провели в «ЗБ»?
Винни-Кух: не помню
Викинг: Любимый клуб?
Винни-Кух: ЦСКА…СССсюп(см.выше)
Викинг: Футболист?
Винни-Кух: Семак…мне ещё девчонки из группы «Блестящие» нравятся.
Викинг: дважды два
Винни-Кух: Шесть
Викинг: (пересчитывая на калькуляторе) правильно!
Шла Саша по Шоссе и Сосала Сушку!!!
Винни-Кух: Шла Шаша по Шошше и ШОШАЛА…тьфу ты!!!
Викинг: Блестяще! А теперь поговорим о ваших планах на сезон - трансферная политика клуба, расширение инфраструктуры, новые тактические схемы, чем вы удивите болельщиков, специалистов? Какое итоговое место вы хотите…
Винни-Кух: Тпру! Да подожди ты, я уже забыл о чём ты в самом начале спросил…давай по порядку!!!
Викинг: Хорошо…В прошедшем сезоне невнятно играя в первом круге Вы в итоге получили путёвку в Типпелигу…
Винни-Кух: ДА ТЫ ЧЁ! В ТИППЕЛИГУ! ЕТИ Ё…! (выхватив из моего кармана сотовый, Винни-Кух начал делать распоряжения и вставлять пистоны своим замам).
Викинг: (через 20 минут) Я продолжу, можно…
Винни-Кух: (посмотрел на меня елейными глазами) А ты кто?
Викинг:???!
Винни-Кух: Шутка ( хлопая при этом меня по плечу)! … ты спрашивай, спрашивай..у ё! Я так рад, так рад, что ж ты мне сразу не сказал…Винни-Кух в Типпелиге! (при этом, со значительностью, тыча указательным пальцем куда-то в небо).
Викинг: Бегло просмотрев состав у меня, если честно, не сложилось впечатление, что в этом сезоне вы сумеете закрепиться в Типпелиге…В вашей команде неплохой голкипер-Кнут Мариус Рёвде 115 Од4 Лд2, но в остальных линиях… безусловно, это крепкие футболисты, но …что вы сможете противопоставить лидерам?
Винни-Кух: Стратегию и тактику!
Викинг: Что же это за спасительная схема 4-4-2, 4-3-3…
Винни-Кух: В первом круге прошлого сезона я выбрал построение «Рыба» и не угадал, поэтому, изменил его во втором круге на «Тигра», наши дела пошли в гору! ССССюп(см.выше)
Викинг: Что вы можете сказать о командах Типпелиги?
Винни-Кух: Odd Grenland must die, Ham-Kam for ever!!!( сняв при этом с головы шлём и скручивая его с треском в трубочку)
Викинг:...вот тебе и здрасьте…(роняю чашку с кипятком)
(После некоторой паузы)В VII сезоне грядут выборы президента ФС Норвегии, что вы можете сказать о претендетах, может как экс-президент вы могли бы им что-нибудь посоветовать?
Винни-Кух: Какие ещё претендеты? Какие выборы?
Викинг: Ну, как же Яссон…
Винни-Кух: А это тот самый правнук бога ветров Эола, сын царя Иолка Эсона и Полимеды. Герой, участник Калидонской охоты, предводитель аргонавтов, отправившихся на корабле «Арго» в Колхиду за золотым руном. Ему это задание дал… этот как там…сводный брат его отца, Пелий, чтобы погубить его. Кажется его, Ясона, кентавр воспитывал-Хирон!
Викинг: Да нет, это не тот Ясон, нашего звать Яссон…
Винни-Кух: А, понял, с Чебурашкой в аватаре!
Викинг: Почему с Чебурашкой…с джедаем…Йодо!
Винни-Кух: С кем…с кем?
Викинг: Джедаем…
Винни-Кух: Йодо? Джедай?!...но это, в конце концов, не суть важно! Хороший парень!
Викинг: Да, вот ещё grog177 включился в борьбу…
Винни-Кух: «Портвейн 777» слышал, а вот что «Грог» под номерами стал, как это понимать…соотношение рома и воды с сахаром или как там эта байда готовится?
Викинг: ???? он ещё конкурс прогнозов организовал и «паучище» заклеймил позором…
Винни-Кух: А…хороший парень!
Викинг: А что вы можете им посоветовать?
Винни-Кух: ну…( смущаясь)… пусть что ли они пенсию…экс-президентам…100млн гольденов….в игровой день (произнесено скороговоркой, едва можно было различить отдельные цифры).
Викинг: У меня к вам ещё ряд вопросов…
Винни-Кух: хр-шп, хр-пш( заснул)…
Прибежали «стриженные», вынули из крепко сжатой руки недоеденный кусок рафинада и унесли Куха в опочивальню…да, тернист путь менеджера Типпелиги….

В следующем номере нашего еженедельника читайте интервью с менеджером «Сандефьорда» в котором вы узнаете:
1. почему Валенсийца в школе называли Чапаевым
2. в какие войска после провала зимней сессии уходит служить Валенсиец
3. что общего между сказочным Хоббитом и Валенсийцем
и прочее прочее из жизни этого замечательного человека и менеджера.


Добавлено в (24th September 2007 - 10:44 AM):
«Сандефьорд»
г. Сандефьорд
стадион «Сторстадион» 60000 мест

Валенсиец

Осенняя распутица, дождь, хмельные норвежские мужики, обозы запряжённые норвежскими кабыздохами, обозы, обозы… рюмочные вдоль дороги, звуки гармошки, песни где-то там вдалеке… Да, невесела дорога в стан футбольного клуба «Сандефьорд»… чахлый привратник в засаленном розовом костюме, с гордой надписью на груди «securyti», едва удерживаясь на ногах, вытягивая вперёд руку выкрикнул: «Стоп на…! Бонда (барина значит, по - нашему, то бишь Данилы Чурака) дома нет, изволили в поля с командой отбыть, они там выносливость прокачивают!» Делать нечего, спешившись и поручив Сивку (а так зовут мою лошадь) охраннику, в ожидании Валенсийца решил обойти базу клуба. База обнесена высоким частоколом, так, что не попав внутрь невозможно разглядеть жилые и хозяйственные постройки. Вокруг базы пустыри с пасущимися на них костлявыми коровами и если б не штамп на их заднице (жопе) - эмблема клуба «Сандефьорд», то можно было подумать, что животные бесхозные и зашли сюда так, погулять. В метрах 300 от шлагбаума, отделяющего «Сандефьорд» от остального мира, продуктовый магазин – «Валькирия», выбор конечно не богат, но с голоду умереть не дадут, чем я и воспользовался – завтрак туриста - «Йогурт» и булочка с маком обошлись мне в 20000 гольденов. Но вот затрубил рог и мимо меня, забрызгивая грязью из придорожных луж, промчался экипаж, запряжённый дюжиной гнедых. В окне мелькнула знакомая широкополая шляпа с высокой тульей и страусиным пером, немного погодя, вслед за экипажем проследовали 18-20 человек, одетых в мешковатые робы из грубой ткани (по всей видимости, игроки клуба)…это он, Валенсиец, понял я и поспешил вслед уходящим футболистам.

Валенсиец: Ах, милостивый государь, сколько лет - сколько зим!
Конечно, узнали друг друга, обнялись, расцеловались и поспешили укрыться от ненастья в клубной усадьбе. Приторно улыбаясь и рассыпая комплименты в мой адрес, удерживая под локоть, мы проследовали в дом. Он небрежно бросил на журнальный столик свои лайковые перчатки и театрально, встряхнув волосы, встал у окна, наблюдая, как его команда расходится по баракам (К своему удивлению, узнал, что те самые коровы с пустыря находились под одной крышей с футболистами и были отделены от них просто перегородкой). В комнату вошла служанка, девка двадцати лет с пышной грудью, она принесла кувшин с тёплой водой и байковую пижаму (Валенсийцу): «Извольте бонд (барин)»…он энергично умылся, а потом, неожиданно, прихватил девицу за талию и шепнул на ухо какую-то безделицу, от чего та зарделась и загоготала. Я также умылся, переоделся. Тем временем, камердинер сообщил, что подан ужин…и мы прошли в столовую….И чего там только не было, сначала, подали лососину, зажаренную на решётке, после пудинг из крабов, кролика в горшочке, паштет из мозгов, ветчину жаренную с горчицей и луком…уже за полночь мы пили холодный пунш…

Викинг: Как Вы здесь?
Валенсиец: Да (прикуривая от свечки «Герцеговину»), признаться, неплохо! Команда на подъёме, травмированных игроков нет, планов превеликое множество…успеть бы…
Викинг: От чего не успеете?
Валенсиец: Зимой отбываю в полк…
Викинг: Куда?
Валенсиец: В армию…(шумно выдыхает и как-то нервно затягивается) чувствую, не сдам я зимнюю сессию …
Викинг:Полноте, что Вы… ну, в самом деле, Валенсиец(!), всё будет в порядке…Я к Вам вот по какому делу, дело, конечно, не то чтобы безотлагательное, но всё ж таки…я решил в этом сезоне, в общем- то, не только к Вам, но и к другим менеджерам…
Валенсиец: (перебивая, с большим участием) Ах знаю, знаю…мне уже о Вас Винни-Кух писал… кстати, а что это за чушь с Хоббитами, какое, к чёрту, у меня с ними сходство…и при чём здесь Чапаев, никогда, слышите, никогда, ни в школе, ни в институте, ни ещё, где бы то ни было, меня никто так не называл (резко встаёт со стула и прикуривает от канделябра ещё одну папироску).
Викинг: (смущаясь) ну простите меня… государь Вы мой, это я так…для «красного» словца…
Валенсиец: Ладно, проехали, забыли… спрашивайте… чего вы там хотели спросить?
Викинг: Опять друзья? (виновато протягиваю мизинчик правой руки)
Валенсиец: (улыбаясь) мирись, мирись, мирись и больше не дерись ( вместе с о мной в один голос)…
Викинг: Вот и чудненько! Блитц, для начала?
Валенсиец: Эх, ёк якорёк! Блитц, так Блитц!
Викинг: Поехали…
Столица Армении?
Валенсиец: Эм-эээ..э Лондон, тьфу ты, чёрт, этот…эм..э Ереван!
Викинг: Верно.
Зимой и летом одним цветом?
Валенсиец: Тачка моя!
Викинг: ????....( в замешательстве) правильно
Чему равен Квадрат гипотенузы?
Валенсиец: дальше
Викинг: яифаргоегооЗ
Валенсиец: Зоогеография
Викинг: блестяще
Дайте понятие слову лепидодендроны?
Валенсиец: род вымерших древовидных растений
…ну, хватит уже, устал…
Викинг: Где миелафон?
Валенсиец: У Алисы Селезнёвой!? (растерявшись и выронив изо рта папиросу)
Викинг: ЗА ЧТО ДИКАПРИ СЪЕЛИ КУКА?
Валенсиец: ХВАТИТ! НЕ ЗНАЮ Я! (он шарахнулся от меня в противоположный угол комнаты…сбежалась прислуга…я дал понять, что всё в порядке)
Викинг: Что Вы, что Вы, успокойтесь…
(прошло 15 минут)
Валенсиец: Что это было…(растеряно, всматриваясь в тёмные углы комнаты).
Викинг: …всё в порядке…(возвращая Валенсийцу в рот упавшую папиросу)
Скажите, каковы шансы Вашей команды удачно выступить в этом сезоне, я имею в виду, остаться по итогам сезона в высшей лиге?
Валенсиец: Представьте, Я, на тренерском барабане, у кромки поля…орлиный взгляд, гордая осанка, гениальные и неожиданные решения, маневр(!)…кирасиры, драгуны, танковые клинья, ковровые бомбардировки…и вот он-ТРИУМФ…я на колеснице, въезжаю в Сандефьорд, а вслед за мной несут трофеи…всё поняли!
Викинг: Да… от тренера, конечно, многое зависит…
Валенсиец: Многое…(громко смеётся, во взгляде безумные огоньки). ДА ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ! Вот, Вы, только посмотрите (он хватает меня за руку и тащит к огромному столу в соседней комнате)…Это святая святых моего клуба…ШТАБ…
Викинг: (зря я приехал)
Валенсиец: Смотрите… (он срывает со стола брезентовый чехол… на столе футбольное поле с нарисованными на нём стрелками - направления главных ударов, всякими квадратами-кружочками, обозначающими склады, полевую кухню, опорные пункты и прочее прочее. Только я начал вглядываться в замысловатые рисунки на карте-футбольном поле, а Валенсиец уже со словами, хэрэ, а то все гляделки просмотришь… снова зашторил её брезентом)
Викинг: Ээ..ладно…А может какие- нибудь приобретения сделаете, я имею ввиду трансферную политику, чтобы усилить отдельные позиции…
Валенсиец: А…не к чему (сказал и как-то нехотя отмахнулся). Вот пойдёмте со мной…на псарню (как после оказалось так он называет ДЮСШ)
(Мы пересекли довольно большой двор, заваленный всевозможной футбольной утварью, и остановились у приземистого здания…зашли…при тусклом освещении едва можно было что-либо различить…Валенсиец, протянул руку и выхватил из сумрака поскуливающее и трепещущееся существо)
Гляди, какой мордастенький, талант 9! (с гордостью в голосе произнёс он) Кровь с молоком! Такие целого ФС стоят…ДАРЮ!
Викинг: Что Вы, я не могу принять такой подарок…(а руки задрожали и потянулись)
Валенсиец: Ага, раскатали губёнки, сударь… так я и отдал Вам…держите карман шире! (Ха-ха-ха…громко засмеялся Валенсиец).
Викинг: Кстати, о ФС. Скоро выборы президента за кого будете голосовать?
Валенсиец: Не знаю…лучше меня всё равно никого нет…
Викинг: Хм…Вам виднее…А как вы расцениваете шансы нашей сборной в отборе к ЧЕ?
Валенсиец: С кем играем?
Викинг: Швейцария, Литва, Сев. Ирландия, Исландия, Нормандские острова…
Валенсиец: Ооо…так ( потирая ладошки) А кто тренер..
Викинг: Пока я (смущаясь и разводя руками)
Валесиец: Да уж…п---ц (про себя, шёпотом)
Викинг: Что, что Вы сказали, я записываю…
Валенсиец: Нет, нет… это, пожалуйста, не пишите…
Викинг: И последнее… В Типпелиге у Вас есть принципиальный соперник?
Валенсиец: Все соперники для меня принципиальные!

Мы проговорили до утра о рыбалке, о цене на картофель в районе Купчино, глобальном потеплении… и расстались добрыми друзьями…
Снова в путь, теперь к Kirkisby (менеджер «Старта»), он как раз, недавно звал, меня к себе…


В ближайших выпусках анти-онлайн с Intikom, Alex_V, SAX-_D, а также другими замечательными людьми

Сообщение отредактировал Викинг - 24.9.2007, 14:59

[Викинг]

***

Уважаемые менеджеры Норвегии, ко мне в редакцию приходит большое количество писем от поклонников и поклонниц… Maxpain’а. Вот и сейчас я держу в руках письмо одного очень уважаемого мной, да я думаю, что и всеми вами, человека. Письмо целиком посвящено менеджеру «Шеттена» и он просит меня обязательно приехать к нему в гости, а после, в рубрике «Анти он-лайн», написать подробный отчёт о нашей встрече…. Для начала позволю себе опубликовать небольшой отрывок это письма, с некоторыми моими заметками надеюсь, автор письма не обидится на меня. (пунктуация и орфография сохранена)

«Дарагой Викинк! (о как, дорогой!)

Очень прашу тебя расзкозать мне о моём кумире (постараюсь), хатя говарят, что сатварять сибе кумира нильзя (действительно, как-то нехорошо), но я проста очень и очень уважаю этава человека и меннинжира. Я виду речь а Махраiпе (Maxpain’е). Я знаю о нём всё! (например?) Например, знаю где он живёт и всякий раз когда он идёт на работу правожаю…Нет, нет вы только не подумайте, Махраiп ничего об этом не знает и даже не догадывается. А как то раз идя на работу он выбросил в мусарный бак банку пива, я было бы в нём разачировался, вот - пьёт, навернае ищё и курит, падумал я тагда, но аказалось, что пиво безалкагольное… И я зауважал Махраiпа ищё больше. Теперь эта банка хранится у меня дома. Я внимателно слежу за выступлениями «Шеттен», наизусть знаю имена всех играков его каманды, а фотогравфии Махраiпа расклеины у меня дома. Викинк, пажалуста, когда вы паедете к Махраiпу спросите у нево
1. Зачем он назвал кандуктора трамвая «старой макакой»? (напомнити ему, что это было в районе станции «Ручьи») Эта такая обидная шутка или так можно называть всех кандукторов. А бесплатно ездить в трамвае можно только ему?
2. Пачиму он в во всех анкетах пишет, что ему нравится панк-рок, а сам слушает Диму Билана?
3. Белые носки под чёрные брюки это хорошо? Если нет, а зачем он их одевает?
4. А разве хорошо красить коня под А. Невским в розовый цвет? Мне кажется, что розовых лошадей не бывает….
5. Зачем на Литейном проспекте он проколол колесо у машины с олимпийским кольцами на радиаторе? Он так выражает протест за незаконное использование олимпийской символики? Или ему просто не нравятся машины «ауди»?
6. А разве хорошо в кино ходить с одной девушкай, в театр с другой, в ночной клуб с третьей, а ночевать вести четвёртую? А первая знает, что четвётрая вчера у тебя ночевала? Зачем ты каждой пообещал жениться?
7. А зачем ему сразу 3 клуба в «ЗБ? А так можно?
8. Анаболики - андролон, тетрагидрогестринон, станозолол, андростенедион, дегидроэпиондростерон должны быть в аптечке каждого футболиста, как в «Шеттенне»?
9. Что означает выражение «КораДуба» в адрес Dreamreader’а? (Он так сказал на одной из пресс-конференций)
10. Правда, для того чтобы постичь тайну генератора он принимал галлюциногены?
11. Зачем ему дома 15 кукл Вуду, это как-то связано с командами Аддеколиги?
12. Какую пищу он любит? Если честно, то мне не очень нравятся пищащие крысиные эмбрионы, как он такое ест?

C Уважением Konstryktor

Не скрою, я давно и сам хотел погостить денька два-три у своего старого приятеля, погрустить по ушедшим временам. В ту пору, когда мы были молоды, беспечны, казалось, что впереди вся жизнь, мы строили грандиозные планы на будущее и для нас не существовало горизонтов, тогда мы хотели завоевать всю «Бутсу». Да, были времена… С тех пор много воды утекло….Теперь Maxpain уважаемый пузатый менеджер, отпустил усы, носит дорогие рубашки оранжевого цвета и фиолетовые эксклюзивные галстуки. Его охраняют пять двухметровых мулатов, по городу он передвигается исключительно в бронированном «Осличе 412» (мечта любого норвежца), прошу не путать с «Москвичом». С его именем на устах засыпают и просыпаются сотни миллионов норвежских тружеников. Вся женская половина «ЗБ» мечтает родить от него детей, а мужская половина прокатиться с ним в «Осличе 412», да или просто пожать ему руку…Вот такой он наш Maxpain!
Что ж еду, непременно еду!
………………………………………..
Викинг: Ну, здравствуй…
Сначала не узнал его, Maxpain сидел в позе лотоса какой-то отрешённый с остекленевшим взглядом и я даже подумал, что он не рад меня видеть
Maxpain: Привет…(кивком головы он предложил сесть с рядом с ним)
Викинг: Ты чего какой-то странный
Maxpain: Не мешай мне, сегодня тур и я медитирую…
Викинг: А долго ещё?
Maxpain: …целый день…
Викинг: Так может я зря сегодня приехал…
Maxpain: Может и зря…
Викинг ????
Maxpain: Твоя Цель?
Викинг: Интервью…
Maxpain: А-а….Сейчас, подожди, я частично выйду из астрала…и мы немного поговорим
Викинг: Хорошо…(Прошло 30 минут, а Maxpain и не думал «появляться») Ты скоро?
Maxpain: Не мешай…я в пути…
Викинг: Виноват…(прошло ещё 30 минут и наконец...)
Maxpain: Спрашивай….
Викинг: Расскажи пожалуйста о себе…Как ты появися в «ЗБ», что ты за человек…
Maxpain: О себе? …это длинный рассказ…
Викинг: А я никуда не тороплюсь…
Maxpain : Хорошо…. Тебе удобно?
Викинг: Да, вроде, ничего…
Maxpain :…тогда слушай…В начале была Мировая Бездна – Гинунгагап!
Викинг: Прости, что было?
Maxpain: Гинунгагап! Не перебивай меня…
Викинг: Хорошо, хорошо…
Maxpain: Внутри ее на севере лежала студеная, туманная, пустынная страна под названием Нифльхейм; на юге – жаркая страна Муспелльсхейм, где властвовал огненный великан Сурт…
Викинг: Чего-то я никогда не слышал о такой местности. Это где?
Maxpain: Я же тебя прошу! НЕ ПЕРЕБИВАЙ МЕНЯ! А то я мысль потеряю…Я же, хоть и частично, но, всё равно, в астрале!
Викинг: Прошу меня простить…продолжай…
Maxpain: Самая северная часть Нифльхейма, скованная страшной стужей, представляла собой ледяные поля и горы, возникшие из вод Эливагара. Воды Эливагара были ядовиты, и, когда они застыли, яд инеем выступил на поверхность. Там, где дымный жар Муспелльсхейма встречался с ядовитой стужей Нифльхейма, иней подтаял, и возник великан, обликом схожий с человеком. Звали его Аургельмир.
Викинг: У-гу, понял…
Maxpain: Чего?
Викинг: Я говорю – продолжайте…я записал…
Maxpain: Аургельмир начал потеть, и под левой его рукой выросли мужчина и женщина; одна нога зачала с другою сына: так появилось племя инеистых великанов.
Викинг: Бля- -ать… я попал.
Maxpain: Что?
Викинг: Как интересна-а…говорю…А между тем в голове мелькнула мысль, что пора отсюда «давать хода»…
Maxpain: Аургельмира вскормила молоком первозданная корова Аудумла, тоже возникшая из инея.
Викинг: Так, так…записываю…
Maxpain: . Корова лизала ледяные глыбы, на вкус соленые: к исходу первого дня из льда в том месте, которое она лизала, выросли человеческие волосы; на второй день – голова; на третий день возник человек. Это был Я! Красивый собою, высокий, могучий.
(Он улыбнулся сам себе, видимо, представляя свою неписанную красоту и неисчислимую могучесть..)
Викинг: Хорошо, а как давно ты в «ЗБ», в Норвегии, всё ли тебя устраивает…
Maxpain: В «ЗБ»?
Викинг: Да, да в «ЗБ»…
Maxpain: Да…ты не знаешь всего…несчстный человек...
Викинг: Чего не знаю?
Maxpain: Ведь это лишь оболочка…это не «ЗБ»?
Викинг: Тогда что?
Maxpain: Иггдрасиль…
Викинг: Как ты сказал?
Maxpain: Иггдрасиль, что значит Мировое Древо! Ветви Иггдрасиля простерты над всеми мирами и поднимаются выше неба…
Викинг: сип здец…(вероятно существуют более приличные аналоги этому слову, но в данном случае, лишь оно полностью отражает обуревающее меня смятение от услышанного …)
Maxpain: Когда Иггдрасиль содрогнется – грянет светопреставление, Рагнарёк!
Викинг: Что тогда делать будем?
Maxpain: Не знаю…может Один нас спасёт…
Викинг: Какой ещё Один?
Maxpain: Наш президент…
Викинг: Так его Alex_V зовут, какой он же Один?
Maxpain: Это он для тебя Alex_V, а на самом деле он Один – Всеотец! Владыка шести миров…
Викинг: Дивизионов что ли?
Maxpain: Дурак ты…МИРОВ! Один (прим. ред. - Alex_V) носит золотой шлем и вооружен копьем Гунгнир которое никогда не пролетает мимо цели… Он восседает в сторожевой башне Хлидскьяльв (прим.ред.- президентская панель управления на личной странице Alex_V) и от его взора ничто не может укрыться…
Викинг: ?!
Maxpain: На плечах Одина сидят два ворона: Хугин и Мунин, нашептывая ему на ухо все новости, которые слышали, облетая миры (прим. ред.- дивизионы).
Викинг: Я прошу прощения, а эти два парня Хугин и Мунин кто?
Maxpain: Координаторы миров (дивизионов)…nnx и Винни-Кух…Ах, да… Один (прим.ред- Alex_V) часто странствует инкогнито по шести мирам в облике старика с посохом, одноглазого, седобородого, в широкополой шляпе.
Викинг: Твою мать…
Maxpain: Второй по значимости это Торр…
Викинг: ТОРпедовец?
Maxpain: (Он как-то поморщился ) Ну, да, да…Торпедовец… Трудвангар зовутся его владения, а чертог его называется Бильскирнир…
Викинг: Ни чего не понимаю он же менеджер «Раккестада» и «Арендала»?
Maxpain: Это для тебя «Раккестад» и «Арендал»…а для людей которые секут что происходит в «Иггдрасиле» (прим.ред. – «ЗБ») – это Трудвангар и Бильскирнир!
Викинг: Прости, виноват, я уже как - то спрашивал тебя об этом…
Maxpain : У Тора есть два козла – Скрежещущий Зубами и Скрипящий Зубами– и колесница, на которой он ездит; козлы же везут эту колесницу.
Викинг: … козлов расшифровывать не надо…ещё обидятся…
Maxpain: Не будем…хорошо… Третий по значимости это Бальдр…
Викинг: Кто?
Maxpain: n_i_c_i_o_n_e…
Викинг: А трансферный агент?
Maxpain:…. господин, связанный с плодородием и хлебопашеством…
Викинг: Хм, интересная трактовка…
Maxpain: Сын Одина и Фригг…
Викинг: n_i_c_i_o_n_e сын Alex_V? Ха-ха-ха…Нормальненько…А Фригг…подожди Фригг – это же grog177!? Он чё баба что ли? Вот это номер!
Maxpain: Может и женщина… но я его никогда не видел…Точно знаю, что женщина это Фрейя…
Викинг: ДиКСи?
Maxpain: Не ДиКСи, а Фрейя! Сколько можно меня перебивать!
Викинг: Последний раз, честное слово!
Maxpain: Фрейя – славнейшая из богинь!... и когда она едет на поле брани ( прим.ред.- выездная или домашняя игра клуба «Бюосен»), ей достается половина убитых, а другая половина – Одину…(Вот тут я не понял, что он имел ввиду. Какие убитые, чего они там делят с Alex_V…не знаю)
Викинг: Ну и ну…
Maxpain: …а ездит она на двух кошках, впряженных в колесницу. Она всех благосклоннее к менеджерским мольбам, и по ее имени знатных жен величают госпожами. Ей очень по душе любовные песни. И хорошо призывать её помощь в любви... Фрейю почитают наравне с Фригг.
Викинг: Фрейя и Фригг (grog177) оказывается подружки…(я посмеялся в душе не подавая при этом вида, что меня так развеселила эта мысль)
Maxpain: Она вышла замуж за человека по имени Од... Од отправился в дальние странствия, и Фрейя плачет по нему, а слезы ее – это красное золото…
Викинг: Вот в этом месте, услышав про ОД…(наверняка, что-то связано с «Одд Гренланд»… Од были как бальзам на моё израненное сердце…А уж то, что она, оказывается, льёт по мне золотые слёзы … одним словом - я растрогался..)
Что творится…А что ты там говорил про…этот..
Maxpain: Рогнарёк?!
Викинг: Да, да про этот самый…
Maxpain: Это конец всему…все погибнут (прим. ред. - уйдут в другие ФС или вообще из проекта).
Викинг: Да-ааа….(Я задумался, как жаль, но рано или поздно это случится…)
Maxpain: Всё…сеанс интервью закончен…загружаюсь в астрал по максимуму…
Викинг: Подожди, подожди…я ещё кое-что хотел спросить…
(Но, к сожалению было уже поздно, Maxpain был где-то далеко…наверное, в этом самом…как его…О! Вспомнил – Гинунгагапе…. )