Журналистский УГолок, Статьи, превью, обзоры, интервью, архивы. Опции

[Javier Manginatt...]

Здесь будут журналистские статьи нашего родного бенгальского ФС.
Архивы, статьи, обзоры, интервью, превью...
В общем, всё, что написано твёрдой рукой и гусиным пером чёрными чернилами на белой бумаге вордовских документов нашими горе-журналистами.

Прошу любить и поЧИТАТЬ.

[SaLKaR-13]

В этом сообщении буду хранить всякое из тем Перлов.

показать

"Это было удивительное время. Титаны бенгальского юмора сражались за право стать победителем конкурса перлов пресс-центра. Это были битвы не на жизнь, а на смех. На смех поднимали они друг друга и бросали о холодную оземь. Это было страшное и смешное время..."
[Javier Manginatti]

показать

История первая. Разговор о потерянном очке...
-Мы получили три очка, а мяча забили четыре... Где же еще одно очко?
-Давайте его спросим.
-а вы как думаете?
-А вы?

История вторая. Записки с фронта. "Война против волны японцев с дубинками".
Так как в голову не лезет сейчас ничего смешного для ответа, скажу просто: возможно. Мы настолько низко в таблице что у нас отвоевывать нечего. Драконы нагло претендуют на нашу, законную, 5 позицию. Фигня война ... главное манёвры ! ) Всё дело в тактике ! Мы и изменили тактику. Не думали, что соперник будет настолько агрессивен в атаке. Впрочем, мы тоже были агрессивны, правда не настолько, как соперник. Но вот соперник то очень был агрессивен. Я вроде это уже говорил. Да Вы и сами все видели. План у нас один. Не обоср...ся на поле. Насчет победы, не знаю, а поле они изрядно потоптали... Зато какое количество голов! И на любой вкус. Конечно, лучше бы поделить эти голы поровну, но не сложилось. грустьпичаль...

показать

5 верных способов сказать смешное

Юмор только кажется свободной, спонтанной и буйной формой творчества. Если же стереть с лица глупую улыбку и с серьезным видом проанализировать, что именно вызывает смех, можно вычленить готовые формулы смешного. Вот самые распространенные и наиболее простые в применении из них. И хотя все они б/у, если ты возьмешь их на вооружение, это здорово поможет твоему ч/ю.

1. Их поменяли местами

Самый механический и простой способ создать шутку (или хотя бы ее подобие) – поменять местами два каких-нибудь элемента. Это могут быть буквы в слове (президент – дрезипент), буквы в словосочетании (потные руки – ротные пуки), слова в предложении (попасть с расстояния сто метров в глаз белки – попасть в сто метров с расстояния белки) и пому тодобное (Федор Конюхов – конюх Федоров). Главный секрет в применении этой формулы – быстрота. Услышал подходящую для перевертыша фразу, тут же ее перевернул – заработал улыбку («И не забудь помыть посуду и выбросить мусор!» – «Хорошо! Посуду выброшу, мусор помою!»). Конечно, 99% получающихся у тебя перевертышей окажутся бессмысленной чушью, но даже ерунда может вызывать положительные эмоции. Любая скучная новость из программы «Время» заиграет, если в ней будет участвовать дрезипент Ведмедев.

2. Новое слово в…

Сотни фразеологизмов, которыми ты постоянно пользуешься, настолько затерлись от употребления, что ни ты, ни твои собеседники не замечают их. Сдуй с них пыль, заменив одну из износившихся деталей на новую. Вместо «беситься с жиру» говори «беситься с холестерина», вместо «метод кнута и пряника» – «метод кнута и пиццы», вместо «склеить ласты» – «склеить лыжи (ботинки фирмы «Скороход»)». Обрати внимание: чем более уместна замена, тем веселее получается. Если ты заменишь в выражении «божий одуванчик» название цветка на «баобаб», особенно забавно это будет звучать в случае, когда размеры старушки приближаются к габаритам упомянутого дерева.

3. Как слышится?

Прямой смысл слов и выражений – богатое поле для шуток. («Как ты после вчерашнего?» – «Как огурчик! Зеленый, и на груди появились какие-то подозрительные пупырышки».) Суть этого метода – не обращать внимания на контекст и обстоятельства, а сосредоточиться на какой-нибудь одной, пусть и не очень значимой детали («Подержи дверь» – «Думаешь, если ты отпустишь, она куда-нибудь убежит?»). Прислушайся к повседневной речи – ты диву дашься, сколько поводов для подобных глупых шуток скрыто почти в каждой фразе («Ты опять опоздал на два часа! Как это называется?» – «Гм… Сдаюсь. Ну и как это называется? Первый раз слышу эту загадку!»).

4. Да побольше, побольше!

Если ты внимательно нас читаешь, то наверняка заметил, что мы уже сорок миллиардов раз использовали в нашем журнале прием комического преувеличения. Как заметил однажды комик Билл Косби, в математике 1 + 1 = 2, в юморе 1+1 = 11 («Давно нас ждешь?» – «С сентября. 1989-го года»). Ты и так частенько привираешь, сделай еще шаг и начни врать в квадрате: «Я так испугался этого шороха, что даже мои соседи поседели!» Кстати, формула «что даже соседи чего-то там» довольно продуктивна. Запомни ее и применяй при каждом удобном случае («Я в тот день так напился, что даже мои соседи встали наутро с головной болью». «Он столько весит, что даже его соседям пришлось сесть на диету»).

5. Оригинал штампа

Еще один алгоритм построения шутки – перевернутое с ног на голову клише: пословица, изречение, цитаты из песни или фильма и т. д. Это не самый простой из способов (придется напрячь воображение), но и не самый сложный (у тебя есть печка, от которой следует плясать). В начале шутки ты берешь для разбега известное всем клише, затем, оттолкнувшись от него, прыгаешь и приземляешься совсем не там, где тебя ждали.

«Я готов отдать правую руку, лишь бы научиться играть на гитаре!»

«Я готов отдать правую руку, лишь бы стать инвалидом!»

«Я готов отдать правую руку, лишь бы стать левшой!»

«Я готов отдать правую руку. У меня их все равно три».

Уверены, ты и дальше сможешь продолжить эксплуатацию этого клише одной левой.

Остроумие для ленивых

Как прослыть весельчаком, не придумывая шутки.

Цитируй

Как заметил однажды Михаил Жванецкий, «Одна употребленная к месту цитата стоит десяти рассказанных не к месту анекдотов». Заучи десяток цитат, например из «Двенадцати стульев», и поджидай удобного момента. Коллега появился на работе в обновке? Подойди к нему и объяви во всеуслышание: «Начать карьеру многоженца без дивного, серого в яблоках, костюма было невозможно». Кто-то получает нагоняй от начальства? Заметь вполголоса: «Со стороны могло показаться, что почтительный сын разговаривает с отцом, только отец слишком оживленно трясет головой».

В идеале используемая цитата не должна быть затрепанной от частого употребления («Кому и кобыла невеста»), иначе она потеряет часть своей силы. При этом желательно, чтобы хотя бы примерно угадывался источник. Хорошая цитата приносит с собой дух произведения, и в душе слушателей оживают все былые положительные эмоции, связанные с цитируемым произведением. Кстати, именно поэтому цитата из Жванецкого, с которой мы начали, не произвела на тебя особого впечатления. Ну и еще потому, что мы сами ее придумали.

Рассказывай анекдоты

Попали как-то на необитаемый остров француз, немец и Михаил Жванецкий. И стали они соревноваться, кто лучше расскажет анекдот. Дошла очередь до Жванецкого, он и говорит: «Один рассказанный к месту анекдот стоит десяти употребленных не к месту цитат». Да, как ни крути, но более надежного способа заполучить репутацию шутника и юмориста, чем травля анекдотов, нет. Это ничего, что не ты их придумываешь. Невозможно без симпатии относиться к тому, кто тебя смешит. Гнев можно вызвать, только если окажется, что ты забыл концовку анекдота.

Говори с акцентами

Любая скучная фраза, сказанная с эстонским акцентом, вызовет улыбки окружающих, если, конечно, ни говорящий, ни окружающие не эстонцы («Пер-редайтэ мне, па-ажалуста, со-ол, да поб-быстрэе»). Не хуже и прочие «веселые» акценты: грузинский («Слишь, сол, пэрэдай, да?), еврейский («Я имею попросить вас соль. Да ну шо ви мне суете? Ну это прямо смешно, а не соль!»), эскимосский («Моя соль просить, спасибо говорить!»). Возможно, впрочем, последний пример был китайский.

Когда поют лопаты

Почему они не смеются твоим остротам, а только угрюмо сопят, тщательно избивая тебя ногами?

Ты не был первым

Поверь, если человека зовут Слава и ему больше десяти лет, он уже две тысячи раз слышал шутку про «Славу КПСС». Ни одна Света не улыбнется, если ты состришь что-нибудь вроде «спать при Свете». Реакцию Анатолия Вассермана на твой каламбур про «реакцию Вассермана» угадать тоже несложно. Тебе пришла в голову шутка? Прекрасно! Но, прежде чем выложить ее, на секунду задумайся, насколько она будет нова для слушателя.

Ты знаешь больше, чем другие

Расскажи своей бабушке такой случай из выдуманной нами твоей жизни: «Был недавно в китайском ресторане. Спрашиваю у официанта: «А Wi-Fi у вас есть?» Он ушел, потом приходит и говорит: «Вай Фай – сегодня выходной, но есть его брат Вай Вэнь». Если твоя бабушка рассмеется, она просто очень тебя любит. Помни: если хотя бы один из ключевых элементов шутки будет неизвестен слушателю, анекдот развалится как карточный домик, построенный из песка.

Ты переусердствовал

Многие слабые шутки были приняты на ура и в хорошем смысле слова подняты на смех только потому, что прозвучали неожиданно. Юмор должен выглядеть спонтанным. Никогда не подготавливай аудиторию, что сейчас вылетит птичка («Ух ты, какую я шутку придумал! Закачаетесь! Слушайте…»). Заблаговременно просить прощения и оправдываться тоже не следует («Анекдот, конечно, довольно дурацкий, но мне понравился. В нем затронута тема извращенного секса с животными, так что заранее извиняюсь перед присутствующими тут дамами и животными. Так вот…»).

Если шутка провалилась, самое худшее, что ты можешь сделать, – это судорожно вспоминать следующий анекдот («На этот раз точно смешной!»). Он может оказаться еще хуже. Но самым трагичным финалом будет, если ты начнешь обвинять собеседников в отсутствии чувства юмора и приправишь обвинение подробным анализом соли шутки. Благодаря подобному поведению несмешные клоуны становятся мертвыми клоунами.

4 теории юмора

Теория Вайсфельда

Юмор – инструмент для создания альтернативных реальностей. Наши шутки – это та же возня животных, только еще более упрощенная. Имитация имитации жизни. Мы проверяем реакции других людей без физического вовлечения их в конфликт: «Ну как ты думаешь, где я был до трех ночи? Ходил в бордель с нашей медсестрой и ее подругой стюардессой!»

Теория Фредриксон

Юмор необходим для улучшения контроля над эмоциями. Шутка – это опрокидывание реакции существа на стресс: «Тебе тут пиццу принесли. Но мы ее съели! Ха-ха!» Развитая психика требует быстрого перехода, например, от злобы к счастью, потому что застревание в какой-то одной эмоции делает тебя уязвимым. Низшим животным, а также некоторым охранникам, добавим мы, переходы в новое состояние даются тяжело.

Теория Оурена – Бачоровски

Для блага эволюции двое взрослых должны быть генетически несхожи: только так они смогут выдать хороший ассортимент потомства. Однако разница в генах (а значит, в цвете глаз, кожи, сосков и пейсов) может отпугивать: второй организм воспринимается как чужой. Значит, должен быть механизм закрепления симпатии, отличный от внешней привлекательности. Таким механизмом становится «эмоциональная петля»: первый шутит, второй счастлив, первый счастлив, что второй счастлив, и т. д. Шутки над необидчивой женщиной – хороший цемент для отношений («Милый, а змеи спят с открытыми глазами?» – «Не знаю, я же позже тебя встаю»).

Теория Малкея – Миллера

Эти двое считают, что юмор – механизм не привязывания, а выбора партнера. Оба признают, что выбор в сексе всегда за женщиной, поэтому шутить обязан мужчина. При этом Малкей считает, что юмор – продукт демонстративной агрессии, он призван унизить самцов-конкурентов на глазах у самок: «Сань, это не ты печатал про самолечение триппера – там на принтере осталось?» Ну а добряк Миллер пишет, что шутка не должна быть именно обидной, юмор просто знак хорошей интеллектуальной формы, а значит, качественных генов. Похоже, его теория, в кои-то веки учитывающая характер людей, а не горилл, – самая правильная.

Школа LOLa

Как стать одним из двух миллионов самых веселых парней в Интернете.

Прокат плакатов

Люди любят картинки. Но если ты не умеешь ни рисовать, ни пользоваться фотошопом, то сыграть на этой людской слабости можно с помощью популярного жанра – «демотиваторов». Дикая смекалка и наркотики-стимуляторы не понадобятся. Когда-то в первые месяцы своего возникновения демотиваторы были пародией на мотивационные плакаты, но сейчас границы жанра размылись и твоя задача упростилась. Берешь картинку и придумываешь к ней короткую подпись. Или наоборот. Образцы и инструментарий ты найдешь на сайте demotivators.ru.

Акула клавиатуры

Один из самых легких способов отточить свое остроумие – стать сетевым критиком. Иди в кино на свежий, еще мало кем виденный отстой (лучше на российские фильмы – не прогадаешь), а потом с расстановкой и смаком начинай его уничтожать словом. Ругательные рецензии обожают все. А врожденным остроумием, чтобы добиться уморительного результата, обладать необязательно: особо идиотские фильмы вызывают хохот, когда ты просто пересказываешь сюжет (из последних примеров – «Цветок дьявола» и «Мантикора»).

Байкортостан

Подлый, но почему-то действующий метод веселить народ – выдавать байки за реальные случаи из своей жизни. Диалоги с несуществующими тупыми клиентами, подсмотренные случаи с вымышленными идиотами, высосанные из пальца разговоры в «аське» – этим хламом полон (и преуспевает!) сайт bash.org.ru. Если держать историю в рамках реализма, дактилоскопия и эксгумация не выявят подделку. А смешно будет всем.

Блог: ловля блох

Если ты ведешь блог, не допускай типичных ошибок:

1. Мат и грязные словечки способны оживить даже самый бестолковый текст. Но чтобы владеть ими виртуозно, надо иметь два диплома лингвиста-осквернителя. Не пытайся повторить это, не имея должной квалификации или долгой практики.

2. Использование подонковского сленга является признаком имбецилии, а не остроумия (как остроумно полагают имбецилы).

3. Нет ничего дурного в том, что ты показываешь друзьям полюбившиеся анекдоты и прикольные видео. Но с вирусными рекламными роликами будь осторожнее: многих людей раздражает реклама, даже если она «глядите, какая прикольная!».

4. Увеличение числа смайлов в посте не повышает его остроумия и даже сильно притупляет его восприятие. Самые смешные шутки в мире произносятся с серьезным лицом.

У кого мы собезьнничали юмор

Еще в 1932 году психолог Ф. Гудинаф выяснил, что чувство юмора – навык врожденный, а не перенимаемый у взрослых, как речь или привычка курить после секса. Слепоглухонемые младенцы в его опытах смеялись от щекотки наравне со здоровыми. Но так как у ученых в то время не было ни сегодняшних денег, ни ложного ощущения значимости их работы, идеи Гудинафа должного развития не получили. Серьезные теории о происхождении юмора появились лишь в конце XX века. Причем выдвинули их этологи – исследователи поведения животных. Так, например, Дж. Панксепп в 1998 году описал чувство юмора у обезьян, псовых, медведей и даже, на удивление, у крыс. Конечно, юмор в этом случае нужно понимать в широком смысле: вряд ли обезьяна способна оценить комизм ситуации, когда к ней в банк на собеседование придет человек в разных носках. Однако все эти животные способны к шуткам двух типов. Во-первых, пик-а-бу – это когда одно животное пугает другое, делая вид, что собирается его съесть, а потом «смеется» над страхом жертвы. Во-вторых, публичное унижение – когда один самец сталкивает с ветки или подминает под себя другого, а потом: да ладно, серый, ты че, обиделся? Причем, если обезьяны равны по статусу, жертва имеет право на ответную «шутку», а обидчик не должен обижаться. То есть обязан поддаться, когда в следующий раз будут валить уже его.

Как выяснил еще один этолог, Дж. Гэмбл, такой скудный запас острот объясняется лишь отсутствием речи. Как только горилл или шимпанзе обучали языку жестов, они тут же начинали шутить гораздо тоньше (по обезьяньим меркам). Например, обманывали других обезьян – мол, под камнем спрятана еда, – а потом с довольным уханьем наблюдали, как те надрывают свои безволосые задницы, поднимая валун. Кроме того, глазастые зоопсихологи Ван Хоф и Пройшофт обнаружили у обезьян и крыс два типа реакции на шутки.

Оскал (губы закатаны, зубы обнажены и плотно сжаты) – что-то вроде улыбки, которую выдают объекты розыгрыша. Интересно, что оскал в более широком смысле – это сигнал подчинения. Поэтому аналогами оскала в мире людей нужно признать не только фразу «Ха-ха, ну конечно!», но и «Вы такой остряк, Пал Палыч!»

Игровое лицо (рот открыт, губы вытянуты, дыхание становится частым) – прообраз смеха. Животные используют его, чтобы различать игру и реальность. В детстве, когда детеныши обучаются, они часто затевают драки, возню и погони. Если взрослый бежит за тобой и смеется – это игра. Если сосредоточен – видимо, на горизонте хищник и драпать надо по-настоящему. Панксепп, кстати, выяснил, что звери «без юмора», выращенные серьезными особями (не умеющими показать игровое лицо из-за травм или намордника), менее приспособлены к жизни, хуже решают задачи и справляются со стрессом.

Чего хохотят женщины

И последний научный факт, без которого мы просто не можем приступить к параду шуток и острот, которым на самом деле (хоть это пока и неочевидно) и является наша статья. Точнее, не совсем факт, а результат пары экспериментов, поставленных антропологами Э. Бреслером и Дж. Грингроссом. Независимо друг от друга эти двое ставили опыты на женщинах (сплошь сексапильных) и мужчинах разных возрастов, статусов и внешних данных. Поскольку на главном требовании эксперимента – чтобы все женщины были еще и голыми – ученым настоять не удалось, проходил он так. Мужчинам, заполнявшим обычные анкеты, как на сайтах знакомств, присваивался статус в зависимости от уровня дохода, образования и внешности. Эту оценку статуса женщинам не показывали, однако анкеты они могли читать свободно. Кроме того, у каждого мужчины на руках была автобиография, написанная профессиональными юмористами. Типы юмора разнились: туалетный, шовинистический, самобичевательный, обидный для других мужчин и т. п. – всего восемь видов. Проходя через строй женщин, мужчина зачитывал свою «автобиографию» и получал итоговую оценку сексуальной привлекательности. Потом то же самое повторялось наоборот. Если не считать банальных выводов типа «чувство юмора очень важно для знакомств», Бреслер и Грингросс выяснили следующее.

Мужчинам не нравится, когда женщина шутит сама

Возможно, воспринимая их как конкуренток («Может, она и сексом сама будет с собой заниматься, и… котлеты есть?»), участники опыта занижали баллы самым смешным рассказчицам. А если кого и называли очень привлекательными, то хохотушек, которые активнее всего смеялись во время первой стадии. Так что женщины могут вообще не шутить. Но, к счастью, они и не умеют, ха-ха!

Почти не имеет значения, как шутит мужчина

Максимальные оценки, независимо от статуса, получили счастливчики, которым попалась «просто смешная» автобиография. Нейтральный юмор, без ярко выраженного объекта шуток, без пошлости и фиксации на какой бы то ни было теме, повысил сексапил мужчины в глазах женщины. Все остальные типы юмора сработали заметно хуже. Но, что удивительно, разницы между ними считай что не было: туалетный юмор понравился почти такому же числу женщин, как и высоколобый. Хотя было одно исключение, которое заслуживает отдельного абзаца.

Самобичевание работает, только если ты и так уже крут

Старый совет «Если не можешь смеяться больше ни над чем, смейся над собой» может оказаться убийственным для мужчин с низким статусом. Если женщина в опытах Грингросса знала, что перед ней неудачник, самобичевательный юмор («Если есть деньги, я люблю зайти в шикарный ресторан и заказать большую порцию макнаггетсов») только снижал привлекательность мужчины в ее глазах. Однако если она знала заранее – из анкеты – о весомых и звонких достоинствах визави, лузерские шутки работали на уровне нейтральных. То есть наилучшим образом.

Кандидаты 16 сезона

показать

01. Поздравляем с открытием чемпионата! Какую задачу-максимум и задача-минимум Вы ставите перед командой на этот сезон?
Задача-минимум: попытаться закрепиться в 1-м диве с теми игроками, которые есть. Задача-максимум: 1-е место. Другие задачи-максимум ставить глупо: а вдруг перевыполним?
02. На последних минутах ваша команда забила решающий гол, который привел к победе. Повезло или сыграло роль стремление бороться до конца?
Своего тренера чуть не отправили в кому. Пожалели.
03. Вы готовы пожать тренеру соперника руку за корректную игру?
Так мне же уже кто-то пожал. Говорят, это был именно он.
04. Спасибо Вам за участие в пресс-конференции. Всяческих Вам побед.
всё дело в вошлебных пузырьках
05. Поражение даст повод к тому, что игроки уйдут в загул?
Почему только игроки? Я что хуже?
06. Какие у вас эмоции вызвал сегодняшний игровой день?
Всё отлично. Идём ко дну.
07. Свободный комментарий
Весы сломались, кинщик спился.
Салкар мотает головой,
Найти пытаясь пёрл лучший,
Хороший, краткий, благозвучный...
...Однако видит бред сплошной.
08. Вопрос от газеты "Бомбардир": Соперник был равный, неужели домашние стены и фанатская поддержка не сподвигли Вашу команду на победный рывок?
Рывок победный не сподвигнут,
в стене домашней той дыра.
Провальный результат достигнут...
Ура, товарищи… Ура!
09. Проиграли… бывает. И какие теперь у Вас планы на дальнейшее участие в турнире?
Рвать комуто одно место !
10. В следующем туре будут ли у вас какие ни будь изменения в составе или играть на победу вы будете продолжать теми же игроками?
Если не куплю на трансе Месси, Иньесто и Хави, будут играть те же каплоухие.
11. От проигрыша таким соперникам ни холодно, ни жарко. Подобные поражения неизбежны. Какие были тренерские планы на эту игру?
Тренерские планы: 1) Вывести состав 2) Посидеть на скамейке 3) Укусить запасного судью за ухо 4) Кинуть ботинком в тренера противника.
12. Поражение всегда обидно. Тем более с таким количеством голов… Есть ли у Вас слова оправдания?
Рыдал всю ночь. Наплакал бассейн. Теперь купаюсь в бассейне с солёной водой.
13. Поражение всегда обидно. Тем более с таким количеством голов… Есть ли у Вас слова оправдания?
Есть, конечно есть. Всю ночь писал. Но вот куда-то кто-то листочек стащил... или я сам в него пирожки завернул...или не пирожки...
14. Спасибо Вам за участие в пресс-конференции. Всяческих Вам побед.
Спасибы. Ну и стих, на прощание.
С разбитой надеждой выходят на бой
Парни из города Кхулна.
«Бразерс Юнион Пабна» в этот день роковой
На пути им попался безумном.
Раз – удар, два – удар,
Вот и нету «Кхулны»-команды.
Ну а братья из Пабны, тихо выпустив пар,
Укатили в холодную Дакку
15. Соответствуют ли результаты первого круга чемпионата тем планам, которые Вы ставили перед собой в начале сезона?
Нет. не соответствуют. Но у нас есть еще время порвать или соперников, или волосы известно где.
16. Победа есть победа… Поздравляем с получением запланированных очков и спросим о Ваших планах на игру следующего тура.
Пообедать кем-нибудь.
17. Какие у вас эмоции вызвал сегодняшний игровой день?
положительные, быть может поэтому куда то пропал литр коньяка...
18. Проиграли… бывает. И какие теперь у Вас планы на дальнейшее участие в турнире?
НЕТ! Только не это ну почему кризис и здесь настигает.
19. Да уж, вероятно фаны ждали другого. Но ведь чудеса бывают. Вы верите в чудо? Может стоит изменить тактику?
Мы и изменили тактику. Не думали, что соперник будет настолько агрессивен в атаке. Впрочем, мы тоже были агрессивны, правда не настолько, как соперник. Но вот соперник то очень был агрессивен. Я вроде это уже говорил. Да Вы и сами все видели.
20. Может сложиться впечатление, что автор сегодняшней победы – игрок вашей команды Шипон. Так ли это?
Да, Хумаюн, агент тайного общества нуль-свидетелей Наджирпары. Ударяет не всегда, но чётко. Действует в тени поля и обнаруживает себя лишь в нужные моменты. Устраивает засады, делает подкопы, наблюдает с воздуха и из-под травы. Да, это он.
21. Играть было сложно, к тому же весь матч лил дождь, может быть он причина Вашего поражения?
Второй домашний матч подряд льёт дождь? Это прям какая-то теория заговора небесной канцелярии.
22. Фан сектор Вашей команды устроил грандиозное шоу на поле. Как Вы считаете это помогло команде одержать победу на своём поле?
Естественно! Ведь в шоу участвовали жёны наших футболистов. Кто топлес, кто со скалкой, кто топлес со скалкой.
23. Поражение всегда обидно. Тем более с таким количеством голов… Есть ли у Вас слова оправдания?
Да, есть. Драгон украл нашу идею с жёнами и скалками. Еле уговорил ребят выйти на второй тайм. Вы, например, жён Сайфул Ислам Нушзада или Гобинда Чандра Цалевкоса видели? Они же видимо дома практику по защите ворот отрабатывают.
24. Вам пожалуй пора расширять стадион, так как не хватало мест для фанатов. Не задумывались об этом?
Мы уже работаем над постановлением по углублению расширения конструктивных мер, принятых в результате консолидации. Вы правильно меня поняли, я в целом.
25. На кого в основном из своей команды делаете ставку в играх или быть может у вас есть безоговорочный лидер который ведет команду вперед?
Сусанин - его имя! И в каждой игре он разный. Сегодня он Джамаль, завтра он Хабиб. А послезавтра Хавьер... ой... hey, wait a minute! Did I say that out loud?
26. Победа есть победа… Поздравляем с получением запланированных очков и спросим о Ваших планах на игру следующего тура.
Прилететь - выйти на поле - превратить соперника в мясную кашу - уйти с поля - смыть с себя мясную кашу - улететь.
27. Удален Азад. Можно ли сказать, что поражение команды стало результатом его удаления? Не было ли в этом удалении предвзятости судьи или его ошибки?
Можно сказать, что удаление Азада стало результатом поражения команды. Видимо не вынес позора и самоудалился об предвзятость и ошибки судьи.
28. Фанаты не верят в то, что Ваша команда ехала проигрывать. А вы верили в положительный результат?
Мы верили, что наши фанаты не верят, поэтому надежда умирала долго и мучительно.
29. В следующем туре будут ли у вас какие ни будь изменения в составе или играть на победу вы будете продолжать теми же игроками?
Будут играть , в плоть, до построения коммунизма в Бенгалии.
30. Наши поздравления! Трудно было ожидать другого результата. Или Вы другого мнения?
В КП ставил 1-4, рассчитывал на 0-1. Результат - 2-5. Мозг бился с самим собой. И проиграл.

Регламент

показать

Регламент.
1. Участвуют все менеджеры ФС Бангладеш
2. Всё, что нужно сделать - оставить весёлые комментарии в послематчевой пресс-конференции (желательно связанные по смыслу с вопросами)
3. По итогам каждого тура ведущим конкурса определяется комментарий-победитель
4. После окончания чемпионата 30 лучших перлов-победителей выносятся на всеобщее голосование
5. Автор победившего перла награждается титулом "бенгальский перломётчик 17 сезона" и помещается в Зал Славы ФС

Кандидаты 17 сезона

показать

1. Поздравляем – чемпионат стартовал, скоро стартует и национальный Кубок. Чем отличаются Ваши планы на этот сезон от планов минувшего?
номером сезона конечно

2. Тяжелую ли травму получил Малек? Можно ли сказать, что эта травма привела к поражению? Не думаете ли Вы, что соперник умышленно вывел из игры его?
Малек отделался всего лишь тяжелым испугом. Но, так как ждать, когда он сменит трусы было некогда, быстренько его заменили.

3. Бабу был удалён. Как Вы считаете, его споры с арбитром тому причина?
Куда смотрел судья в окно

4. Можно ли сказать, что Вы удовлетворены, возвращаясь домой с добытым очком?
Нет. Устал уже говорить игрокам, что надо бить реже, но точнее. Бьют часто и мимо. А потом: "Тренер, я пообещал (брату, сестре, племяннику, троюродному дедушке,любовнице,...) мячик."

5. Аминул был удален в матче. Как Вы считаете это удаление повлияло на исход поединка? Может, Вы рассчитывали на победу? Удаление было справедливым?
Нарушение было? Было. Одна карточка уже была? Была. Вторую схватил? Схватил. Вопросы есть? Лес рук.

6. Желаем Вам всего хорошего и ждём Вас на следующей пресс-конференции.
А где пожелания победы? Охрана, закройте-ка двери...

7. Вы готовы пожать тренеру соперника руку за корректную игру?
Нет. Моего игрока сломали. А вот тренер хозяев, в момент когда его вратарь поскользнулся во вратарской при вводе мяча и сломал себе обе ноги, получал себе моральную травму за пределами стадиона. Нам, к сожалению, не известны подробности сего инцидента.

8. Сафуддин Ахмед Гасан был сегодня в ударе. Он участвует в борьбе за звание лучшего бомбардира чемпионата?
Надо слазить, проверить. ... [грохот падения с чердачной лестницы] Д-действительно!

9. Играть было сложно, к тому же весь матч лил дождь, может быть он причина Вашего поражения?
Действительно. Шейхи - фигня... Дождь! Вот "гроза" всех моих поражений. Не подскажете, сколько там у дождя очков на первом месте? Далеко ли ушли? Ах, впрочем, дурак, согласен, конечно, далеко. Это же дождь.

10. Вопрос от газеты "Бомбардир": Давно следим за игрой Вашей команды, сегодня команда проиграла, но может быть это из-за отсутствия мотивации у игроков?
А зачем она им? Улыбаемся и пашем! Вот и вся мотивация.

11. Фан сектор Вашей команды устроил грандиозное шоу на поле. Как Вы считаете это помогло команде одержать победу на своём поле?
А то! Шоу действительно было грандиозным. Шаманские танцы с рогатыми масками, непонятными телодвижениями рук и ног в сторону команды противника, а-ля "мы будем вас тут кушать". Те явно испугались. А шоу удалось.

12. Даже такому сопернику проигрывать на своем поле обидно. Были ли у Вас какие-то надежды на успех, на ничью хотя бы?
"Даже", "хотя бы",... что за сослагательные наклонения? Если будет соперник, которому мы Даже на своем поле Хотя бы захотим проиграть, то я Вам обязательно сообщу.

13. После таких поражений хочется жаловаться на судьбу, опускаются руки. Согласны?
Наоборот, хочется взобраться на пальму и разбрасывать кокосы на головы прохожим. А как это сделаешь с опущенными руками, верно?

14. Какие у вас эмоции вызвал сегодняшний игровой день?
У Вас сегодня было вчера, а у меня - сегодня. Так как сегодня не очень, про вчера уже не актуально.

15. Прошел первый круг чемпионата. Можно подвести промежуточные итоги. Довольны ли Вы той позицией, которую занимает в турнире Ваша команда?
желаю изменить её, здесь Солнце плохо светит...

16. Свободный комментарий
Точно свободный? Могу говорить абсолютно всё? И не посадят?))

17. Поздравляем с победой! Говорят, слабых соперников не бывает. Как Вы считаете?
Слабых соперников не бывает... бывает плохое слабительное.

18. После этого поражения будут ли штрафы игрокам команды? Ведь было видно, что некоторые игроки просто отбывали на поле время.
У нас и так на всех штрафы выписаны после матча. Так спешили на игру, что гаишники... совсем оборзели...

19. Играть было сложно, к тому же весь матч лил дождь, может быть он причина Вашего поражения?
Что-то я не заметил пикселей дождя.

20. Играть было сложно, к тому же весь матч лил дождь, может быть он причина Вашего поражения?
Проиграли, потому что тренер соперника представил дождь, сел на стул и ждал. В следующий раз приду с пилочкой для ногтей - подпилю ножку... стула.

21. После этого поражения будут ли штрафы игрокам команды? Ведь было видно, что некоторые игроки просто отбывали на поле время.
Конечно! Штрафы за чрезмерное принижение скорости - по 5 тысяч рупий за каждую минуту с нарушением. С каждого. Кто-то сегодня обогатится... [*Хищный взгляд*]

22. На кого в основном из своей команды делаете ставку в играх или быть может у вас есть безоговорочный лидер который ведет команду вперед?
Дух Сусанина всегда с нами. Куда он нас в этот раз заведёт по направлению "вперёд", увидим, когда уже будет поздно...

23. Играть было сложно, к тому же весь матч лил дождь, может быть он причина Вашего поражения?
секундочку, шёл снег, вы наверно не мой матч смотрели..

24. Кажется, Вы угадали с заменой! Интуиция или точный расчет?
Точный расчет интуиции... Да, ребят, я выпустил на 91-й минуте защитника и угадал с заменой - через пару мгновений судья закончил игру. Мы как в воду глядели!

25. В следующем туре будут ли у вас какие ни будь изменения в составе или играть на победу вы будете продолжать теми же игроками?
Лучшие и опаснейшие умы Чандпура трудятся в своих тайных, зарытых глубоко в земную кору лабораториях над эффектом мгновенного выведения из строя всех соперников, пересматривая каждую миллисекунду поломки кипера Бхолы на ровном месте... Ответ на вопрос - нет.

26. Знаете как у рыбаков - клевало вчера , не на то, и на том берегу. А Вам что помешало? Может быть погода?
Приплыли (

27. Результат вполне ожидаемый. Поздравляя с ним, спросим – насколько высоко удовлетворение от таких побед?
Соперник обыгран по всем пунктам! Где мой список? Ах да, вот он. Читаю: Пункт первый. Я первым забью первый гол. Пункт второй. Я забью второй гол. Пункт третий. Я забью третий гол. Пункт четвёртый. Я забью четвёртый гол. Пункт пятый. Я забью пятый гол.

28. Как себя чувствует Шипон ? Травма серьёзна?
Раздроблены кости ног, рук, переломаны рёбра, выбиты позвонки, сломан нос, нет половины зубов, контузия, разорвана печень, проткнуто сердце... Ничё, к среде подлечим!

29. На последних минутах ваша команда забила решающий гол, который привел к победе. Повезло или сыграло роль стремление бороться до конца?
В воздухе витал аромат золотых медалей. Да-да, прямо из печки. Пахло очень чемпионски. Было видно, как мечты игроков истекали слюнями по триумфу...

30. В следующем туре будут ли у вас какие ни будь изменения в составе или играть на победу вы будете продолжать теми же игроками?
Да вы пьяны. Следующий тур? После 30го? Срочно к наркологу.

Кандидаты 18 сезона

показать

1. Фан сектор Вашей команды устроил грандиозное шоу на поле. Как Вы считаете это помогло команде одержать победу на своём поле?
Стадо разукрашенных фанатов отвлеки вратаря гостей на 89 минут, как думаете это помогло нам на 90?

2. В следующем туре будут ли у вас какие ни будь изменения в составе или играть на победу вы будете продолжать теми же игроками?
Ну если никого не собьёт автомобиль, ни на кого не упадёт строительный кран, если никто не будет проткнут штырём, перед этим поскользнувшись на камешке, если никто не столкнётся в пустынном поле со своим напарником по команде лбами до сотрясения мозга, если никто не станет жертвой падения панели с падающего орбитального китайского шпионского спутника, то мы рискуем дожить в полном составе.

3. Ваши фаны в ударе, устроили такое шоу, каких не было очень давно. И самое приятное, что стадион был забит до отказа.
Ваш отказ малость со сбитым прицелом. На пустых местах сотни бедных бенгальских сёл могли бы рассесться... и так и остаться там жить...

4. Ваша команда не сумела добиться лучшего результата... Кто виноват? И что делать?
Виновата судьба. Придётся казнить её...

5. Ваш соперник был очень силен. Без надежды на успех Вы назначили на игру сильнейших или дали им отдохнуть перед более ответственными матчами?
Следуем заветам великого Ленина... работать, работать и еще раз работать... а я пиво пошел пить.

6. Фанаты не верят в то, что Ваша команда ехала проигрывать. А вы верили в положительный результат?
Конечно... когда тебя ведут на эшафот, тоже веришь в героя :-)

7. Кажется, Вы угадали с заменой! Интуиция или точный расчет?
я не менял его, он сам вышел

8. Вопрос от фанатов - как Вы относитесь к тренеру команды соперника?
Как к тренеру команды соперника.

9. Результат близок к сенсации. Как Вы его можете объяснить?
Как? Ну либо через анализ дифференциальных уравнений, построение углов в гильбертовых пространствах, надстраивание гиперболических аттракторов, спектральное разложение, теорию функций комплексной переменной, квазинормальные формы и континуальное множество всех остальных приёмов, либо просто - все раздолбаи!

10. Обилие голов впечатляет. Но можете ли Вы назвать победителя этого матча при условии его ничейного результата?
Элементарно, Ватсон. Учитывая, что несколько лет назад Панчагархом управлял я, то... победитель этого матча, да-да, вы догадались... собственной персоной, прошу меня любить и жаловать.

11. С победой Вас! Соперник был посильнее, но, играя дома, Вы надеялись на такой исход?
Елки-палки хотя какие елки здесь джунгли.

12. Вопрос от газеты "Бомбардир": Давно следим за игрой Вашей команды, сегодня команда проиграла, но может быть это из-за отсутствия мотивации у игроков?
Да, автобус с ней случайно в другом направлении уехал.

13. От лица журналистов спасибо Вам за Ваши ответы. Всех Вам благ.
чего ждёте ??? свободны.

14. Как себя чувствует Кин Чьо ? Травма серьёзна?
К сожалению - серьезна. В данный момент доктора штопают его. Как нам сообщили - один из докторов уже в реанимации, а Макайцы (или как там называют граждан страны Макао) штурмуют посольства всех стран по всему миру.

15. Поражение всегда обидно. Тем более с таким количеством голов… Есть ли у Вас слова оправдания?
Есть... слова... даже много... но все они были сказаны в раздевалке. Судя по тому, что игроки в хорошем настроении, я им анекдоты рассказывал.

16. Проигрыш, конечно, не добавит оптимизма команде. Может быть дать игрокам расслабиться на вечеринке? Может это даст результат в поднятии командного духа?
Ага, а потом собирать их тела по всем углам ночного клуба?

17. От проигрыша таким соперникам ни холодно, ни жарко. Подобные поражения неизбежны. Какие были тренерские планы на эту игру?
Был план а и план б.

18. Вопрос от фан-клуба: Спасибо Вам за победу. Мы Вас любим и верим в команду. Надеемся это взаимно? Будут ли какие либо акции по поддержке фан-движения?
Обязательно проведем акции в поддержку фан-движения в нужном направлении.

19. Спасибо Вам за участие в пресс-конференции. Всяческих Вам побед.
Приказ понят. Отправляемся на бессрочное задание, бойцы!

20. Соперник был настроен на победу и ее добился. Каков был настрой вашей команды на этот матч?
как не странно я забыл что матч потом забыл что уже давно отправил состав, а потом и вовсе забыл где ворота соперника...

21. Вопрос от фан-сектора: Сафуддин Ахмед Гасан просто красава. Скажите как можно получить его автографы?
Напишите в Что?Где?Когда?. Думаю, магистры клуба дадут вам исчерпывающий ответ со всеми выкладками и изюминками решения. И докажут вам, что вы не заинтересованы в ответе, а также то, что вопрос был на самом деле сгенерирован системой сайта, а вы лишь некая абстрактная сущность в сознании того, кто сейчас выдумывает, как бы завершить свой ответ на третий вопрос пресс-конференции матча Шейх Руссель - Наджирпара КС. И понял, как. Точкой - .

22. На последних минутах ваша команда забила решающий гол, который привел к победе. Повезло или сыграло роль стремление бороться до конца?
Повезло, что это была последняя минута. А то бы ни хрена не повезло...

23. Проиграли… бывает. И какие теперь у Вас планы на дальнейшее участие в турнире?
Какие могут быть планы у команды, которую я после пресс-конференции повешу???

24. Вы придёте на следующую пресс-конференцию?
А вы что, хотите подпилить ножки нашей табуретки к следующей пресс-конфе? Да-да, я вижу ваш хитрый прыщур, старый вы засранец...

25. Ваш соперник был очень силен. Без надежды на успех Вы назначили на игру сильнейших или дали им отдохнуть перед более ответственными матчами?
Так, так, сейчас секунду, посчитаю. Так... А. Борисов сидел на скамейке. Значит, не всех...

26. Ваш соперник был очень силен. Без надежды на успех Вы назначили на игру сильнейших или дали им отдохнуть перед более ответственными матчами?
Да, мы назначили на игру сильнейших. Но они взяли и надели футболки Наджирпары. Вот такая весенняя капель.

27. мл. был удален. К счастью для Вас и команды это удаление не помешало одержать победу. Но ведь могло быть и по-другому?
Я вижу здесь ровно три с половиной иных возможных исхода этой ситуации, вплоть до трещины в пространстве-времени, которая сделала бы исход этого матча вещью бессмысленной и контрпродуктивной!

28. Да уж, вероятно фаны ждали другого. Но ведь чудеса бывают. Вы верите в чудо? Может стоит изменить тактику?
Я? Я во все верю - в Деда Мороза, в Снегурочку (сам видел в кино... правда почему-то на ней не было одежды). И я верю, что однажды утром посмотрю на мор.. сорри лица своих игроков и пойму что их вес более полутора тысяч.

29. Расскажите, что более всего запомнилось Вам в прошедшем чемпионате, какие события, туры или отдельные матчи.
Штурм автобуса Драгона, захват пленных футболистов, выдача заложников в обмен на колёса и банку сгущёнки... что? Ах, вы о футболе? Да нет, ничего не запомнилось.

30. Наверное, было немного шансов на успех в гостевом поединке такого уровня. Или все-таки у Вас были надежды на лучший результат?
Та были перед матчем и Надежды, и Татьяны. Не помогли. Видимо групповуха в раздевалке не работает

Статистика 18 сезона

показать

01. 0 ..... 07. 18 .... 13. 4 ..... 19. 6 ..... 25. 16
02. 0 ..... 08. 12 .... 14. 17 .... 20. 4 ..... 26. 13
03. 2 ..... 09. 4 ..... 15. 7 ..... 21. 0 ..... 27. 6
04. 3 ..... 10. 38 .... 16. 19 .... 22. 13 .... 28. 0
05. 8 ..... 11. 5 ..... 17. 2 ..... 23. 12 .... 29. 6
06. 0 ..... 12. 13 .... 18. 7 ..... 24. 30 .... 30. 10


Статистика по попаданию в кандидаты:

8 - Владимир Горюнов (SaLKaR-13)
6 - Андрей Борисов (Javier Manginatti)
4 - Александр Ставров (OscaR)
3 - Артём Сержанков (BOUS)
2 - Сергей Герасимов (Chockbi)
2 - Егор Кольнобрицкий (diykstra)
1 - Даниил Крупицкий (xKRUPAx)
1 - Сергей Маркин (markis)
1 - Сергей Иванов (7ch)
1 - Сергей Гришков (cuprum)
1 - Лёха Авдеев (napoBo3)

Кандидаты 19 сезона

показать

1. Вы готовы пожать тренеру соперника руку за корректную игру?
да сегодня моя рука у него в одном месте такого натворила, что руку можно уже не пожимать...

2. Вы готовы пожать тренеру соперника руку за корректную игру?
Да я ее помассировать даже готов

3. Поражение даст повод к тому, что игроки уйдут в загул?
Не так страшен загул игроков, как запой тренеров

4. Вопрос от фан-клуба: Спасибо Вам за победу. Мы Вас любим и верим в команду. Надеемся это взаимно? Будут ли какие либо акции по поддержке фан-движения?
Приходите позавчера. У меня будет хороший высказанный ответ...

5. Вы готовы пожать тренеру соперника руку за корректную игру?
Трудно пожать руку тренеру соперника, не имеющего тренера, а соответственно, и рук её пожимающих.

6. Почему так мало фанатов Вашей команды приехало на выезд? Может быть вам не хватило до победы именно их поддержки?
хахаха,не так то просто доехать этим бездельникам на своих двоих,пока добирались мы забили,зашли на стадио,мы пропустили...

7. Желаем Вам всего хорошего и ждём Вас на следующей пресс-конференции.
Плохо желаете, злые вы все.

8. Ничья не поражение, но в данной ситуации впору выразить Вам сочувствие. Не так ли?
Мы проведём сочувственное шествие по печальным дорогам грустного Бангладеша.

9. Кого из ближайших соперников по турнирной таблице считаете способным отвоевать ваше положение?
У кого воевалка больше, тот и отвоюет.

10. Вопрос от фан-клуба: Спасибо Вам за победу. Мы Вас любим и верим в команду. Надеемся это взаимно? Будут ли какие либо акции по поддержке фан-движения?
У меня от этого навязчивого вопроса скоро акции в голове цвести будут - прямо по крутым направлениям извилин...

11. С победой! Допустим, вашим футболистам удалось переиграть соперников. Но как удалось противостоять воздействию болельщиков на трибунах?
Огнемёты, цепные мечи, пулемётные расчёты...

12. В следующем туре будут ли у вас какие ни будь изменения в составе или играть на победу вы будете продолжать теми же игроками?
Состав: соль, перец, щепотка соды, вода и 11 маечек, пинающих несъедобный шар.

13. Такого не бывает, но оказывается, случается. Что случилось с Вами или с вашей командой?
Быть может, всё случилось тогда, когда они выходили на матч задом наперёд? Или когда собака одного зрителя стала лаять на Марианскую впадину? Или, быть может, когда из-за Луны на небе вдруг выскочила неопознанная планета? Или когда неожиданно воздух наполнился фракталами?..

14. Поздравляем с победой! Говорят, слабых соперников не бывает. Как Вы считаете?
нет,я считаю что все сильные,потому и прячусь под лавку до конца игры

15. Вопрос от газеты "Бомбардир": Соперник был равный, неужели домашние стены и фанатская поддержка не сподвигли Вашу команду на победный рывок?
Все плохо как будто убили бенгальская мафия.

16. Халь был удален. К счастью для Вас и команды это удаление не помешало одержать победу. Но ведь могло быть и по-другому?
Да. Вы меня извините, меня чуть было Кондратьич не хватил, когда вы произнесли фамилию Халь. Мне сначала послышалось Халк. Прости меня, святой Лучано, за слух мой грешный и шаловливый...

17. От лица журналистов спасибо Вам за Ваши ответы. Всех Вам благ.
В этом месте должно было быть написано что-то грандиозное и чрезвычайно важное, недоступное для понимания нашим разумом, компактное и всеобъемлющее, разрывающее все принципы, на которых основано наше мироздание... но не случилось.

18. Наши поздравления! Рассчитывать на получение 1 очка было трудно, в Вы сделали почти невозможное – вернетесь домой с 3 добытыми очками. Они повлияют на изменение Ваших турнирных планов?
Да. План наконец-таки появится.

19. Тяжелую ли травму получил Брахами? К счастью, эта потеря по ходу матча не помешала победному результату. Могло ли быть по-другому?
Журналисты успокойтесь. Что вы беспокойтесь как будто медсестры боятся за своих пациентов.

20. Ваша команда не сумела добиться лучшего результата... Кто виноват? И что делать?
Пердеть и бегать!

21. Признайтесь, Вы рассчитывали на получение 3 очков в домашнем матче с этим соперником? Что случилось? Почему победа не пришла к команде?
нет,дело в том,что 3 дебилов.на тренировке решили выяснить кто круче,защитник,полузащитник или нападающий.Победила дружба и все они получили бесплатные путевки в больницу,а мы прямиком в за...ницу!

22. Результат вполне ожидаемый. Поздравляя с ним, спросим – насколько высоко удовлетворение от таких побед?
Настолько, что и на мороженое хватило.

23. Вы придёте на следующую пресс-конференцию?
Хватит канючить. Будь мужиком!

24. Приоткройте нам эту завесу тайны, мы ведь знаем, что в любой команде есть свои положительные и отрицательные моменты?
Не трожь руками нашу завесу. Баба Маня только вчера ее постирала!

25. Назвать поражение обидным нельзя, но какие-то выводы из него сделать можно?
Нет, выводы выведем через выводник.

26. Вы готовы пожать тренеру соперника руку за корректную игру?
Готов пожать руку в соответствии с установленными регламентами и нормативами пожатий рук тренера соперника в строго установленные временные рамки, превышение которых приводит к отсечению рук тренера соперника по иным нормативным документам с участием третьих лиц, наблюдающих за процессом со злорадной ухмылкой.

27. От поражений никто не застрахован. Но не с таким же соперником! Что случилось с командой?
Игроки узнали, что они не застрахованы...

28. С успехом Вас! Чего больше в этой победе – Вашего опыта и расчета, ошибок соперника или везения?
Всего по немногу, немного гашиша, немного вискаря... вуаля

29. Чемпионат практически завершен. Вспомните наиболее интересные для Вашей команды события, матчи, которые стали решающими для определения окончательного места.
Ну, например, это произошло тогда, когда был определённый месяц, когда трава газона была зелёной, небо голубым, а воздух прозрачным, когда на конкретное поле вышли 2 команды с разными названиями и встали напротив друг друга, судья достал свисток и начался решающий момент определения окончательного места.

30. Поздравляем! Играть с равным соперником дома приятнее. Трибуны помогли? Или рассчитывали на свои силы?
Так и на выезде трудно рассчитывать на чужие силы.

Статистика 19 сезона

показать

01. 9 ...... 07. 24 ..... 13. 0 ...... 19. 20 ..... 25. 45
02. 17 ..... 08. 2 ...... 14. 24 ..... 20. 17 ..... 26. 16
03. 16 ..... 09. 21 ..... 15. 42 ..... 21. 5 ...... 27. 4
04. 8 ...... 10. 0 ...... 16. 0 ...... 22. 9 ...... 28. 15
05. 6 ...... 11. 11 ..... 17. 10 ..... 23. 7 ...... 29. 13
06. 0 ...... 12. 3 ...... 18. 28 ..... 24. 13 ..... 30. 0


Статистика по попаданию в кандидаты:
11 - Владимир Горюнов (SaLKaR-13)
05 - Егор Кольнобрицкий (diykstra)
05 - Андрей Борисов (Javier Manginatti)
04 - Андрей Губский (rostovnd)
02 - Сергей Иванов (7ch)
01 - Артём Сержанков (BOUS)
01 - Сергей Маркин (markis)
01 - Сергей Герасимов (Chockbi)

Сообщение отредактировал SaLKaR-13 - 5.10.2013, 23:31