БАЙКИ, (только реальные истории) Опции

[berserk sea]

Б А Й К И
только реальные истории

Сообщение отредактировал berserk sea - 3.11.2018, 18:46

[berserk sea]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[berserk sea]

СССР. 1970-е годы.
Группе матросов-залётчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков", который строители никак сдать не могут. Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы - кто их читать умеет?), квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!
Годок-залётчик на флоте - это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать. А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота. Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело.
Через три дня на стройке было всё - цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть.
Много позже, весной, некоторые, особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач.
Как в песне пелось: "На палубу вышел-а палубы нет".
Как корова языком...
Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы")

Но главная проблема была в арматуре. Её просто негде было взять.
Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В своё время это был целый город. Там было ВСЁ. Буквально всё. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры.
Среди этого металлолома чеховским ружьём валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра...
Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.

Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охреневшему начальству.

Начальство протерло очи, помотало башкой - мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный кап-раз подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо. Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась в пляс.
Наконец-то!
Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки - ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!".
Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.

Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.

Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке.
Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.
По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идёт по отсекам проверять чистоту. И столбенеет от увиденного.
В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки. Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контрагайкой! Мало того-он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской!
Боцман даёт задачу двум смышленым годкам - устранить безобразие.
Мышление годков на флоте - вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке. И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!
К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и всё сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.

Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами и - ни с места. Так бывает: Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво. Средство известно - буксир. Подгоняют самый мощный - тот, что вертолетоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир, кряхтя, тянет - не, ни с места. Крепко, видать, прилип. Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и... Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны. Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы.
Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.
Дело вроде замяли, поскольку позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу?



Сообщение отредактировал berserk sea - 25.2.2019, 19:02

[Белена]

Виктор Конецкий? Байка в его стиле?

[кира антонова]

Вот откуда растут ноги у баек, мол в СССР медведи по улицам ходят

У нас частенько в пример медведей на мотоциклах ставят. Мишек за рулём мото в цирке думаю все видели, а вот реальные истории «побега» косолапых на байках из цирков очень интересны.
В семье Филатовых есть насчёт медведей-мотоциклистов две реальные истории о том, как Потапычи сбегали на мотоциклах из цирка. Таких случаев было два. Оба произошли в 1970-х годах .

Первый побег произошёл в Москве: как-то известный дрессировщик Валентин Филатов ранним утром занимался со своими медведями во дворе московского цирка. Один из наиболее талантливых «артистов», по кличке Мальчик, был усажен Филатовым на мотоцикл и наматывал круги по гладкой заасфальтированной поверхности.
В это время ворота открылись, и во двор въехал грузовик. Очевидно, он помешал Мальчику двигаться по заранее намеченному маршруту; медведь резко вывернул руль, и фыркающий мотоцикл выехал на московские улицы. И не собираясь тормозить, Мальчик отправился в поездку по первопрестольной.
Филатов тут же вскочил на запасной мотоцикл и бросился в погоню. Когда он настиг беглеца, тот был уже не в одиночестве — за ним, также на мотоцикле, следовал несколько обалделый инспектор ГАИ.
У Трубной площади дрессировщику удалось наконец вырваться вперёд; он показал медведю кусок сахару. Мальчик облизнулся и устремился за мотоциклом Филатова. Сделав круг по просыпающейся столице, три мотоцикла вернулись на территорию цирка.

Второй побег, инициатором которого стала мишка по имени Девочка, случился на гастролях в Германии. Однажды труппа Филатова гастролировала в Штутгарте. В городском спортивном зале, специально оборудованном для концертов артистов советского цирка, шла репетиция. Медведица Девочка, сделав крайний круг на мотоцикле, поехала, как положено, за кулисы и, быстро миновав зазевавшегося помощника дрессировщика, проследовала через ворота на городское шоссе. Свернув вправо, Девочка влилась в общий поток автомашин и отправилась к центру города, который между прочим находился в 12 км от цирка. По время прогулки, регулировщики перекрывали на её пути перекрёстки, поэтому медведица благополучно добралась до Штутгарта. На въезде в город её и настиг дрессировщик…
На первом перекрёстке ошеломлённый регулировщик тут же дал Девочке зелёный свет. На другом перекрёстке регулировщик, быстро затормозив поперечное движение, пропустил мотоцикл, мчавшийся со скоростью 40—50 км/час. На 3-ем перекрёстке медведице также дали «зелёную улицу». Только после 4-го спортивный автомобиль с помчавшимся вдогонку Филатовым, став поперёк дороги, преградил путь смелой мотогонщице. Девочке пришлось остановиться.

На утро Филатова пригласили в полицейское управление и торжественно вручили ему международные права на вождение мотоцикла для медведицы — чтобы больше не нарушала и ездила с правами! А на представлениях Филатова в Германии после данного случая был, естественно, полный аншлаг. Двухстворчатые двери на входе не закрывались от потока людей!

Через 10 лет после этих событий цирк Валентина Филатова снова прибыл в Штутгарт для выступлений.
Немецкий администратор господин Матнер увидел Девочку на репетиции, вспомнил о том, что медведица имеет право ездить по улицам города, и предложил Филатову провернуть авантюру для рекламы гастролей советского цирка — совершить поездку по главному проспекту Штутгарта.
На следующий день в сопровождении десятков корреспондентов, фоторепортёров, операторов телевидения выехали на прогулку. Впереди двигался роскошный белый лимузин «Мерседес» с господином Матнером, за ним голубой мотоцикл с эмблемой цирка. За рулём мотоцикла восседала Девочка в ярко-красном защитном шлеме. Её блестящая рыжая шерсть с красноватым оттенком очень напоминала цвет крашеных волос многих пожилых дам, толпившихся на тротуарах. Филатов сидел в коляске мотоцикла, чтобы медведица не нервничала. Девочкины водительские права лежали у него в кармане.
На первом перекрёстке горел зелёный светофор, и его благополучно проехали. Девочка соблюдала дистанцию метров в 5 до машины Матнера. Прохожие аплодировали. Наверно, медведице хотелось поднять лапу и поприветствовать горожан, но ведь нельзя же бросить на ходу руль ради красивого жеста.
Регулировщик уличного движения на следующем перекрёстке – маленький, толстый полицейский – до того опешил, увидев косматого водителя, что открыл рот и остановил движение, включив красный свет в светофоре. Белый лимузин остановился у линии «стоп». Девочка не растерялась и тоже затормозила. Восторгам зевак, полицейского и представителей прессы не было предела.
Через несколько кварталов, когда поездка подходила к концу, когда Девочка, казалось, подтвердила на деле свою квалификацию опытного водителя, произошло непредвиденное. Какой-то лихач, управлявший юрким маленьким «фольксвагеном» – микролитражным автомобилем, – вдруг вынырнул под самым носом машины господина Матнера. Белый «Мерседес», чтобы не врезаться в лихача, резко затормозил. Уставшая от криков толпы, шума автомобилей и ярких реклам медведица всё-таки заметила внезапно вспыхнувшие красные тормозные сигналы «Мерседеса». Но к сожалению, Девочка нажала на мотоциклетные тормоза с опозданием. Мотоцикл слегка ударил в задний бампер «Мерседеса». Никто не пострадал. А на сверкающем хромированном бампере не осталось даже вмятин. Но моментально возле них оказался полицейский инспектор. После опроса свидетелей и придирчивого осмотра всех машин и медвежьего удостоверения, он оштрафовал владельца «фольксвагена», а господина Матнера и Филатова с сопровождающими предупредил, что надо ездить более внимательно.
Многочисленные корреспонденты запечатлели эту маленькую аварию на фото– и киноплёнку и попросили Филатова прокомментировать происшествие.
– Пусть на долгие годы это будет единственным столкновением между нашими странами, – заявил он газетчикам.
Эта фраза была воспринята улыбками и назавтра обошла все газеты. А Девочка благополучно довела мотоцикл до цирка.

Со своим «медвежьим цирком» Филатов объездил весь мир. Везде его выступления пользовались огромным успехом. Во многих странах люди, увидев на манеже медведей, сомневались, что это действительно звери, а не переодетые в медвежьи шкуры люди. В Японии во время гастролей филатовского «Медвежьего цирка» на представлении присутствовали владельцы автомотоциклетной фирмы «Тахацу». После спектакля они пришли за кулисы к Филатову. Убедившись, что медведи и мотоциклы, на которых они ездили на манеже, настоящие, торговые представители подарили дрессировщику несколько мотоциклов своей фирмы. «Пусть ваши чудо-медведи, — сказали они, — катаются на наших машинах». Через два дня удивленные японские зрители увидели филатовских медведей, блестяще выступавших на подаренных мотоциклах.

[кира антонова]

[berserk sea]

Было это в середине 1980-х. Получил однажды наш танкер рейс-задание от Министерства Обороны СССР. Надо было набрать различного топлива и под завесой секретности пилить в Атлантику где бункеровать - а по-сухопутному: заправлять топливом корабли, выполнявшие важные и нужные военные задачи.
Вместе с рейс-заданием на борт в портах поднимались представители разных номерованных отделов при пароходстве, которые весь экипаж пугали и предупреждали о сугубой секретности данной миссии, о высоком доверии, оказанном нам ну и само собой об ответственности. Все прониклись - так как оклад экипажу был назначен двойной. Вышли в море из Вентспилса. На отходе третий помощник оказался
пьяненьким - чем очень разозлил первого помощника (попросту - замполита). Да и капитан был им весьма недоволен. Парень только из ОВИМУ, по-одесски был весёлый и любил загулять (а когда же как не в молодости?). Короче, начал под него помполит копать. На вахту ходить, принюхиваться, собирать треп моряцкий, на собрании понёс о ненадёжности некоторых наших штурманов, которые в такой ответственный момент... и т. д. Витька в силу естественного жизнелюбия это особо не загружало. Нет да и мелькал он где-нибудь то в бане с бутылкой пива, то у бассейна. Клевали его через день, а с него как с гуся вода. С Вентспилса пошли на Рыбачий брать спецгруз. Всю неделю сыпались циркуляры о секретности с требованием довести до экипажа, объяснить экипажу, заставить каждого и т. д. И вот в такой обстановке, близкой к психозу, серым арктическим днём заходим в бухту. Перед этим совершили кучу обманных финтов, везде докладывали о назначении в Мурманск, шли без огней не отвечали на вызовы - полная паранойя. К капитанскому недовольству из-за поломки не могли дать самый полный - и опоздали к назначенному времени на пару-тройку часов. После недельного перехода - это вообще не опоздание, но кэпа настолько завели, что он готов был сорваться по любому поводу. И вот мрачной серой ночью в туман в слякоть втягиваемся в бухту. На радаре давно отбило цель - судно у входа. Порыв ветра разогнал туман, судно открыло свои огни и с него понеслись яркие вспышки. Все три человека на мостике остолбенели.
- Чиф, помнишь семафорную азбуку? - спросил капитан.
Тот вспомнил военные сборы после училища лет 15 назад, на которых он последний раз встречался с этим явлением.
- Нет не помню.
Капитан начал было говорить о низкой подготовке, но скоро иссяк - сам он тоже не помнил. Матросик на руле не знал по определению.
А вспышки всё неслись и неслись навстречу. Сбавили ход. Позвали комиссара. Тот поднявшись на мост сразу сказал, что их в партшколе этому не учат. Попытались привлечь радиста - но тот тоже сказал,
что прочесть эту фигню не может.
Следующий шаг предложил замполит.
- А давайте третьего позовём - проверим чему их там совсем недавно в
училище научили.
На мосту в это время все были близки к панике и лихорадочно готовились к
неминуемой торпедной атаке.
Ситуацию спас третий. Только он поднялся на мост сразу же был поставлен в тупик комиссарским распоряжением:
- Читай и докладывай!
С одесской находчивостью третий тут же оттарабанил:
- Спрашивают кто мы?
Капитан, уже помягче:
- Ответить сможешь? Бери ретьер и отвечай.
Третий помигал и сигналы со сторожевика (стал виден силуэт) прекратились.
Капитан облегченно вздохнул:
- Чиф, добавь до среднего.
Стало ясно, что третий прощён навсегда.
Вспышки вскоре замигали опять, но уже никого не напугали. А когда танкер проходил мимо корабля изумлению всех, находящихся на мосту, не было предела - источником сигналов были два сварщика, занятые работой на палубе.
Рейс был удачным. Третий остался в экипаже и у этого же кэпа дорос до чифа. Хоть семафорную азбуку читать и не умел.

[Hedonizmbot]

а я по ходу прочтения думал, что встретите какой-нибудь вражеско-натовский корабль))

[ADAMYCH]

Не знал, что тут байки можно травить... Не вопрос, напишу быль...

[Hedonizmbot]

Не знал, что тут байки можно травить... Не вопрос, напишу быль...

про ботинки рядового?))

[Белена]

Как я мерил Исаакиевский собор!

Наткнулся я как-то в одной книжке про мистический Санкт-Петербург на вот такую фишку. Написано там было, если обойти Исаакий сначала по часовой стрелке, а потом против часовой стрелки и посчитать при этом количество шагов, то это число окажется разным!?
Как-то несколько лет назад я оказался около собора, спешить мне было некуда, это было 30 декабря, утро, народу мало, ну вот и решил я это проверить.
И так вот не спеша, и считая свои шаги, я прошел сначала по часовой стрелке вдоль оградки собора, а потом против часовой стрелки. И надо сказать, что действительно общая сумма шагов в каждом измерении отличалась порядка на 20 шагов (общую сумму я уже сейчас и не помню, но кажется больше двух сотен).
Для особо продвинутых товарищей, которые сейчас мне начнут рассказывать, что у меня левая нога короче и потому шаг соответственно получается меньше, отвечу…
1 Когда я шел, то рукой касался ограды собора, чтобы радиус обхода не менялся.
2 Только что выпал свежий снежок, и когда я шел во второй обход, то специально шел по своим старым следам.
3 Радиус обхода довольно большой, те влияние разных ног, по-моему сказываться не должно.
… и вот еще, наткнулся я потом на одну старую поговорку (или примету):
«Если три раза обежать церковь по ходу солнца (те по часовой стрелке), то можно встретить черта!»

Сообщение отредактировал Белена - 4.5.2019, 19:06

[Hedonizmbot]

Белена, эта байка уже была)

[Алекс19862004]

Рассказал эту историю наш преподаватель по введению в теорию эксперимента.
Случилось это на одном из предприятий Экибастуза (если не изменяет память, одной из ГРЭС) то ли ещё в советское время, то ли в начале 90-х, но не суть. Там была электролизная ванна для получения из воды кислорода и водорода. Суть производства, думаю, всем понятна. Через водный раствор электролита пропускается постоянный ток, на электродах образуются газы - на положительном кислород, на отрицательном, соответственно, водород. Газы эти отводились по трубам каждый в свою ёмкость-танк, находящуюся на улице. Пришло время плановой замены электродов. Стоит заметить, что конструкцией электролизной ванны были предусмотрены фигурные разъёмы под контакты электродов, для каждого своей геометрической формы, дабы не перепутать. Но произошло то, что сделало в теории невозможное неизбежным. Электрики перепутали полюса электродов и неизвестно каким образом смогли преодолеть досадное препятствие в виде неподходящих друг к другу разъёмов. Следующим звеном в цепи событий стала лаборантка предпенсионного возраста, в обязанности которой входил периодический забор анализов газа из труб, по которым эти газы шли в свои ёмкости. Но поскольку по кислородной трубе всегда шёл кислород, а по водородной водород, почти всегда в одних и тех же концентрациях, результаты практически всегда были одинаковыми, поэтому лаборантка частенько своими обязанностями пренебрегала и, заполняя журнал анализов от балды, занимала время более полезными делами, такими как чтение книжек или вязание носков. Ну и последним в цепочке был неизвестный рабочий, который при монтаже водородной ёмкости повесил изнутри на один из штуцеров промасленную ветошь и там её и забыл.
И вот, в один прекрасный день, электролизная ванна была выведена из ремонта и успешно запущена. Повинуясь природным законам в кислородную ёмкость потёк водород, а в водородную, наоборот, кислород. Лаборантка в журнале отметила, что всё ок и взялась за спицы. Спустя некоторое время, кислород в водородной ёмкости достиг промасленной тряпки и началось! Тряпка вспыхнула! За ней с громким "бумом" вспыхнули остатки водорода в ёмкости! Очевидцы увидели зрелище, которое до этого могли увидеть только по телевизору, когда показывали запуск ракет с Байконура. Ёмкость взмыла в воздух, перелетела здание АБК и с грохотом упала на какой-то пустырь! Мощные анкерные болты в количестве восьми штук, которыми она была намертво закреплена на бетонном основании, были срезаны как ножом. Когда приехала комиссия расследовать это дело и выяснила все обстоятельства происшествия, она, мягко говоря, была в шоке. Что случилось со всеми причастными ко всему этому веселью история умалчивает.

[Белена]

Белена, эта байка уже была)

.... я заменил!

[Hedonizmbot]

.... я заменил!

а я байку прочитал, и понял, что уже слышал ее)))

Сообщение отредактировал Hedonizmbot - 4.5.2019, 20:56

[ADAMYCH]

про ботинки рядового?))

Да нет, об армии не слова, хотя в 84 году, был в местах.... хреновых и отдалённых, в погонах конечно, срочник, не в СССР... на юге, да Бог с ним, это прошлом. Про свою тренерскую зарубежную деятельность. К слову, в 13 сезоне, когда я стал президентом Иранского ФС, да бы расшевелить мёртвый форум, начал писать именно байки старого тренера. Так топ и назывался. Сработало! Форум ожил, работа пошла. Аксакалы помнят, они ещё играют. Так вот повторюсь, вернее, для Вас это будет в новинку. И одни из героев повествования, твои земляки Юра. А именно, Олимпийский чемпион Сашка Портнов и его старший брат Сергей. Могу себе позволить панибратство, так как при СССР, я как спортсмен (сборник Украины), у них в Минске, по три месяца сидел на сборах в Олимпийском Центре и учился в белорусской школе. Кенты одним словом! Оценки то надо было привезти в мой спорт-интернат... И быстро, раз мы переходим конкретно к байкам.
На тренировке стоим под вышкой в душе и травим между прыжками. Не знаю, с чего началось, давно было, но я задал братьям белорусам вопрос. Что такое "рушныця"? Они быстренько так... ружьё. Красавцы, правильно! А что такое "рушнык"? И тут пауза... И тут Сашка Портняга... пистолет! Я упал... Дело в том, что на украинском, это полотенце.
Закончили отступление, переходим в аэропорт Брюсселя. Летели мы на чемп Европы по водным видам спорта в 1997 году. К стати, Яна Клочкова, с нами летела с пловцами. Маленькая ещё была, Но когда обратно двигались, я с ней познакомился. Девчёнка всех порвала в первый раз... А дальшеее. Олимпийские медали.
Как мы, по словам стюардессы, проходили зону турбулентности, опустим... нам только подносили бутылками. Я на паспорт-контроле держался, а мой кент Талян... красава! Вот что значит координация и прыгуны в воду. Одним словом прошли. Завезли нас в Антверпен, там всё проходило. Поселились в "Холидей-Ин" и тут наши кенты Белорусы!!! Ну что, мы с "перцэм", они с "зубровкой". Я, Талян с украинской стороны и Сашка с Серёгой с белорусской. Пошла жара! День приезда надо отмечать! Но оказалось, что закусь есть, а вот с Н2О, не срослось. И тут я включаю мозг, или то что от него на давнный момент осталось, и вспоминаю, что на этаже есть автомат со льдом, тем более бочёнок есть для этих нужд в каждом номере. Ща пацаны, говорю. Вода будет! Взял корыто и пошёл... Подхожу, а тут передо мной, стоит капиталист. Чи швед, чи финн, фиг его знает и улыбается... в его корыте половина. Минут 10 стоял, пока это грёбаный автомат ему по три льдинки выдавал. На дерьмо изошёлся. И вот наступил момент истины, прям как по В. Богомолову. Пока стоял ждал, мозг работал в ускоренном режиме.... Без меня пьют! Что делать. По ходу до полного, стоять ещё 20 минут. Убрал этот улыбающийся "чиз" скандинав своё ведро, я уже знал что делать... Подставил своё, засунул руку под выдачу и что то нажал, пимпочку.... и посыпалось! За две секунды, у меня было полное ведро! Вы бы видели глаза моего оппонента!!! Я думаю, что по истечении 21 года, он так ни хрена и не понял... Я был счастлив, сказал ему Хххге и пошёл допивать под лёдик. Утром было отлично! К слову, мой ученик взял тогда брозу с вышки.
Вот так!