БАЙКИ, (только реальные истории) Опции

[berserk sea]

Б А Й К И
только реальные истории

Сообщение отредактировал berserk sea - 3.11.2018, 18:46

[Hedonizmbot]

Адамыч, отличная байка!

вот только "полотенце" они и по-белорусски "ручнік") не знал твой коллега - оно і не мудрено - спортсмен же)))))

кстати, может кому интересно будет - россияне пытаются понять белорусский язык - не думал, что мы так далеки)))

[Белена]

Рука «мертвеца»

Произошла эта поучительная история, кстати в том же офисе, про который я рассказал в байке «Шаги в ночи», где-то через полгода после этого. Уже наступила зима, причем довольно холодная, в офисе было довольно зябко ночевать, особенно ночью. И я притащил из дома свой туристский спальник и спал в нем в прихожей на кожаном диванчике. Рядом ставил стул с будильником, и туда же клал свою портупею с пистолетом.
И вот как-то глубокой темной ночью, я вдруг просыпаюсь от того что трудно стало дышать, ну совсем тяжело! Спросонья ощущаю, что на горле у меня лежит что-то тяжелое, что собственно и мешает мне нормально дышать. Тянусь туда правой рукой, чтобы определить, что же это такое… И ВДРУГ С УЖАСОМ ОЩУЩАЮ, ЧТО У МЕНЯ НА ГОРЛО ДАВИТ ХОЛОДНАЯ И ТЯЖЕЛАЯ РУКА!
Я хватаю эту ужасную руку и пытаюсь резко оторвать её от горла, а потом схватить пистолет со стула. И вот, когда мне уже удалось оторвать её от горла и отбросить в сторону, я вдруг понял, что ЭТО МОЯ СОБСТВЕННАЯ ЛЕВАЯ РУКА, КОТОРАЯ ЗАТЕКЛА ДО ПОЛНОГО ОНЕМЕНИЯ И КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ СПОЛЗЛА МНЕ ГОРЛО.
Сейчас конечно смешно, а тогда я испугался по настоящему. Вот так я понял, как мгновенно люди седеют. Или было бы сердце послабее, мог бы и дуба дать!
Так что не всякий стук-бряк, это привидение. И вообще у страха глаза велики, и уши как у слона!

[berserk sea]

В конце XIX века английский парламент был страшно обеспокоен слухами о том, что на русских черноморских верфях заложено сразу пятнадцать новейших броненосцев. Вспомнив, что после Крымской войны Россия не имела права иметь военный флот на Чёрном море, английские дипломаты выразили обеспокоенность и протест русскому правительству против постройки двенадцати «апостолов» и трёх «святителей».

На самом деле на Чёрном море были заложены два броненосца: «Двенадцать апостолов» и «Три святителя».

[ADAMYCH]

Адамыч, отличная байка!

вот только "полотенце" они и по-белорусски "ручнік") не знал твой коллега - оно і не мудрено - спортсмен же)))))

кстати, может кому интересно будет - россияне пытаются понять белорусский язык - не думал, что мы так далеки)))

Коллега Ваш белорусский Олимпийский чемпион и мой друг. http://sportlegend.kulichki.net/watersport/portnov.htm Всё просто. Рушныця - ружьё, рушнык-пистолет... Логично ведь...

[Hedonizmbot]

Коллега Ваш белорусский Олимпийский чемпион и мой друг. http://sportlegend.kulichki.net/watersport/portnov.htm Всё просто. Рушныця - ружьё, рушнык-пистолет... Логично ведь...

он в Баку родился, тогда прощаю))))

[ADAMYCH]

он в Баку родился, тогда прощаю))))

Тады был СеРеСер. А вот это не оспоримо. Его родители — известные в Белоруссии и в стране тренеры.

[Белена]

Тады был СеРеСер. ...

Кто-то тогда жил в "Сре", а кто-то жил в великой державе. р

[ГаБэ]

Попробую составить конкуренцию армейским байкам Берсерка...)

Было это в 2002-м году, когда Ваш покорный слуга зелёным лейтенантом прибыл отдать свой сыновний гражданский долг родному Отечеству, в артиллерийский полк 2 гв. МСД (более известной, как Таманская). И попал ко мне во взвод в осенний призыв того же года дивный мальчуган - Коля Тимофеев, чуваш по национальности. Собственно, уточнение национальности было бы не столь значительным, т.к. на вид Коля выглядел вполне по-рязански, просто представители этой народности, как я предполагаю, в основной массе своей достаточно низкорослые. А Коля, похоже, был чемпионом даже среди них - 154 см. в шапке. Насколько помню, с ростом ниже 150-ти в армию не брали, так что бедняге не хватило каких-то сантиметров, чтобы вполне официально откосить. Плюс, дело там было не в одном только росте, лицо этому росту тоже вполне соответствовало. Ни дать ни взять - пятиклассник.
Забегая вперед, скажу, что ближе к дембелю, когда Коля уже основательно возмужал, закабанел и, согласно сроку службы, обнаглел, я ловил его из самоволки в экстравагантном виде: с ранцем и в детской шапочке с помпоном. После короткого допроса с пристрастием, Коля вынужден был признаться, что он уже пару раз гонял в таком в виде в Москву к каким-то своим родственникам, ибо это совершенно безопасно, т.к. любой блюститель порядка или патруль принимает его за школьника и не приматывается с требованием предъявить документы или увольняшку.
Но не суть... В общем, только-только Колю приодели, поставили в строй, прослужил он без году неделя, как попал сразу на окружной строевой смотр. Все как положено. Полк подняли по тревоге, получили оружие и с вещмешками построились на плацу. Принимал смотр зам. командующего РВиА МВО, некто полковник Семёнов. "Каракуль", жесткие усики, недовольно шевелящиеся на упитанном красном лице, щеки на погонах, пузико... В общем, мужчина серьезный. А для столь юного рекрута, как Николай - и вовсе опасный персонаж, по важности сравнимый разве что с Главкомом. Что там Коля! Даже я, оценив всю важность момента, слегка занервничал, заметив, что на моем противогазе отсутствует бирка. Правда, вскоре мы с еще одним взводным уже сотрясались в беззвучной истерике, когда увидели на противогазе стоящего впереди комбата бирку: "Ефрейтор Молодкина". Ну, а бедный Коля, по мере приближения к нему страшного полковника, и вовсе впал в ступор. "Каракуль" двигался вдоль строя полка, проверял содержание вещмешков и офицерских сумок, на предмет нахождения в них карандашей всех положенных цветов, курвиметра и циркуля-измерителя, задавал традиционные вопросы, требующие столь же стандартных ответов: представиться и сообщить, что "жалоб и заявлений не имеешь". И так, медленно, но верно, добрался наконец и до нашего героя. После строгого вопросительного взгляда полкана из округа Коля обалдел окончательно, ибо таких важных "птиц" до этого видел только по телевизору, выпучил глаза, открыл рот и так и застыл. Наконец, после продолжительной мхатовской паузы, бедняга все же собрался и смог пискнуть: "Тимофеев!". Страшный полковник не растерялся, неожиданно улыбнулся, и, протягивая Коле руку в кожаной перчатке, пробасил: "Семёнов!". В строю, у слышавших этот короткий диалог, от смеха свело челюсти.
Позже, когда выезжали на полигон на стрельбы, я имел еще несколько возможностей оценить своеобразное чувство юмора товарища Семёнова. Любил он залезть на бруствер окопа с биноклем и выдать что-нибудь, вроде: "Неприятельские танки приближались. Русские артиллеристы плотнее сжимали ягодицы..." или "Вижу неприятельский танк - "Абрамс-М1", водитель - Джон Спидфайер. Огонь!" и т.п.

[Белена]

Кто в армии служил , тот в цирке не смеется!

[Hedonizmbot]

Байка, не байка, но быль, промежуточный финал которой произошёл сегодня.

Как-то так повелось, что в последние лет 7-8 и я лично, и мои коллеги, и фирма, на которой работаю, помогаем бездомным животным. В офисе - подкармливаем; передаем обрезки ковролина в приюты; просто оказываем финансовую помощь в стерилизации.

И вот с месяц тому, гуляя по парку, обнаружил там кошку. Абсолютно домашнюю и легко идущую на руки. К сожалению, недолгая жизнь на улице, уже успела наложить свой отпечаток в виде травмы правого глаза. К себе на передержку забрать не мог, потому что моя кошка не принимает себеподобных - возможно, из-за глухоты, а, возможно, из-за характера. Посты в соцсетях с просьбой забрать кошку себе, привели лишь к одному звонку и к одному "просмотру". Но наверное людей испугал глаз и они не согласились приютить животное.

Так и появилась традиция 2 раза в день навещать подопечную с едой и водой. Благо, кошка устроилась в районе водосточной трубы, что обеспечило ей относительную безопасность от неадекватных людей и собак.

Сегодня утром её не было. В обед, с кормом и водой, повторил свою попытку. Но в районе "кошачей норы" сидела на скамейке пожилая пара. Я устроился рядом и стал с нетерпением и некоторым раздражением ждать их ухода, думая, что они могут её спугнуть. Прошло минут 20. Появилась третья женщина и начала...звать кошку. Мы разговорились, оказалось, что она тоже ее периодически подкармливает. И тут оживилась пожилая пара. Говорят, что сидят тут уже около двух часов и всё по той же причине: найти и покормить бедное животное) Мужчина сказал, что ходит на это место каждое утро уже около двух недель.

Стало как-то смешно и легко.

У этого мира есть еще шанс)

Вот, кстати, виновница этого рассказа:

[berserk sea]

Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь командир бригады, бывший в походе старшим на борту. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал. А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился комбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли. Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!!!)
Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:
- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!
Было от чего душе уйти в пятки: в дизельном отсеке очень даже есть чему гореть… Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряжённо прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьёзную систему пожаротушения.
Центральный пост проорал:
- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!
Дизелисты ответили спокойно и смущённо:
- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.
После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полётов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем комбриг объявил по громкоговорящей связи:
- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!!!

[Hedonizmbot]

berserk sea, кстати, хотел спросить - как правильно ставить ударение в слове "мичман"? мИчман или мичмАн?

[berserk sea]

berserk sea, кстати, хотел спросить - как правильно ставить ударение в слове "мичман"? мИчман или мичмАн?

мичман

====
встречаются конечно уникумы: один из моих начальников говорил - Гибралтар, рапорт

[Hedonizmbot]

мичман

====
встречаются конечно уникумы: один из моих начальников говорил - Гибралтар, рапорт

я когда-то просто пересекся в Крыму в бывшим подводником (есть такое слово?), так он себя в грудь кулаком бил и говорил, что правильно: мичмАн... впрочем, и других небылиц он тоже рассказывал... вроде того, что в южном полушарии видна обратная стороны Луны

[berserk sea]

Начальником политуправления флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой. Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь. В порядке очереди в кабинет вошла жена одного капитан-лейтенанта. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал. Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут. У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки, а все присутствующие буквально сложились пополам. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того:
- А-а что, такое разве бывает?.
Тот, глядя куда-то под стол, сдавленным голосом ответил:
- Да, д-а-а… Бывает…
Квартирный вопрос был решён положительно.