БАЙКИ, (только реальные истории) Опции

[berserk sea]

Б А Й К И
только реальные истории

Сообщение отредактировал berserk sea - 3.11.2018, 18:46

[Белена]

Вспомнил реальную байку из собственного опыта:

Сменился у нас в фирме генеральный директор. Собрали начальников отделов на представление.
Все встают по очереди, называют должность и фамилию.
По порядку так вот:
- Начальник строительного отдела Михайлов.
Новый генеральный внутри в своих мыслях кивает головой.
- Начальник архитектурного отдела Синицына
... генеральный кивает головой.
- Начальник отдела генплана Иванов
... кивает.
- Начальник отдела инженерной защиты Козлов.
... генеральный резко поднимает голову :
- Кого защиты? Повторите?
Во втором ряду сдавленное хихиканье ...
Вобщем перевели Козлова из начальников в главные специалисты без потери в зарплате.

[berserk sea]

- Начальник отдела инженерной защиты Козлов.
... генеральный резко поднимает голову :
- Кого защиты? Повторите?
Во втором ряду сдавленное хихиканье ...
Вобщем перевели Козлова из начальников в главные специалисты без потери в зарплате.

...как бы распространённая ситуация именно для тех, кто умеет слушать. В начале второй половины 1990-х годов была похожая история.
В каждом учебном заведении имеется структура, отвечающая за учебный процесс - учебный отдел (а в военных, пограничных и милицейских училищах - учебная часть). И вот эту структуру возглавил полковник Козлов. Обычно по телефону, который находится персонально у кого-то в кабинете, по внутренней связи представляются: воинское звание + фамилия. Если телефон находится в кабинете, где несколько сотрудников - возможно называть только структуру (такой-то отдел, такая-та кафедра), хотя более правильно ещё и лично представляться. Но товарищ полковник считал, что он есть властителем всего учебного процесса и надменно говаривал в трубку после звонка: "Учебная часть. Козлов" ---- однако всё практически на одном дыхании, без пауз. Что слышал звонивший? Они-то как раз и слышали то, что различимо уху без знаков препинаний на бумаге. Смысл менялся кардинально...
"УЧЕБНАЯ ЧАСТЬ КОЗЛОВ" - а из трубки - чистейшее ржание

[berserk sea]

В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полёт считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Всё, хана, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-е-едленно обернулись (ну блин, кто там ещё мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам.
В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те ещё долго не могли внятно доложить обстановку.

[ГаБэ]

Неплохо!)
Слышал, но всерн смешно))

[berserk sea]

10 января 2000 года военные строители 10 роты Тайлаков и Иванов, будучи недовольными, что они не были отпущены в отпуск на новогодние праздники, ушли в самовольную отлучку в город Москву, где употребили спиртные напитки. Обращаю внимание, что оба были в зимней форме военных строителей: "всошке", фуфайке, сапогах и солдатской шапке (с кокардой). Тайлаков пошел в центре Москвы звонить из телефона-автомата какой-то своей знакомой девушке. А Иванов, заскучав, пошел дальше гулять по Москве ... в нетрезвом виде.
___________________________________________________________
Тут я увидел большой забор, залез на него и увидел богатый дворик - рассказывал дальше Евгений Иванов. — Увидел много богатых машин и решил одну из них угнать. Спрыгнув с забора во внутренний двор сел в одну из понравившихся машин, завел и поехал. Но будучи в нетрезвом виде ударил одну машину, которая стояла рядом во дворе, затем другую, далее третью и т.д., пока не подъехал к шлагбауму.
____________________________________________________________
Евгений Иванов ничего из себя не представлял: был он такого роста, с которым солдаты заполняют последнюю шеренгу в строю, физически развит ниже среднего. Подъехав к шлагбауму он стал сигналить, с требованием, чтобы открыли шлагбаум. Сидевший в полусонном состоянии морской пехотинец США, проснулся и увидел что ... в машине американского посла сидит некто в шапке с кокардой и фуфайке.

Американский пехотинец открыл огонь на поражение прямо в военного строителя, сидевшего за рулем. Увидев, что угонщик, находясь в автомобиле, упал, морской пехотинец двинулся к машине. В это время бравая морская пехота США уже отовсюду сбегала к месту происшествия. Стрелявший морпех, открыл дверь автомобиля, просунул в салон голову и часть тела, чтобы вытащить труп угонщика... и получил удар сапогом в глаз. Остальные пехотинцы поспешили на помощь своему пострадавшему собрату.

Финал этой истории таков:
1. Заместитель Министра обороны по строительству и расквартированию войск Александр Давыдовыч Косован побывал "на ковре" у И.О. президента России В.В.Путина.
2. Командир войсковой части 33888 полковник Н.Т. Мороз уволен из Вооруженных Сил, а сама часть (271 ВСП) была в сентябре 2000 года расформирована, правда по уже другим причинам.
3. Милиционеры, охранявшие внешний контур американского посольства, и их вышестоящие начальники получили различные дисциплинарные взыскания.
4. Сотрудники МИД России еще долго объясняли американской стороне, что никакого нападения на посольство не планировалось. Что солдат, который проник в посольство служит в части, где не проходят боевую подготовку, а выполняют задачи в сфере народного хозяйства. "Это такие солдаты, которым даже оружия не дают". Только вот в ЦРУ не могли долго понять, что это за такие хитрые войска в России, где солдат ничему не обучают, оружия не дают, а они все равно могут проникнуть куда угодно и выжить в условиях, где обычные военнослужащие погибают?
5. Подразделение морской пехоты США, для того, чтобы "служба медом не казалась" в полном составе было отправлено охранять американское посольство в Чаде.

А что же сам Евгений Иванов? Он был признан пострадавшей стороной — ему была выплачена компенсация за вред здоровью в размере 1000 долларов. Для 2000 года очень хорошие деньги. Одновременно Иванов был признан военно-врачебной комиссией "дураком" и досрочно уволен из армии.

P.S. Вроде бы веселая байка получается, однако проходим по ссылке канала ОРТ (см. ниже) и убеждаемся - ПРАВДА
https://www.1tv.ru/news/2000-01-11/2897 … _ugolovnyy

[Hedonizmbot]

давно баек не было! Надо больше!)

[Белена]

давно баек не было! Надо больше!)

Вот такое было со мной в 1996 году.
Были у меня Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-56 ЛД. Отец купил в 1990 году , еще при СССР.
И вот еду я как-то рано утром по делам.
Накануне маленько выпил, встал рано - словом нахожусь в состоянии легкой отстраненности от окружающих реалий.
Тогда машин на дороге было немного, можно было себе такое позволить.
Останавливаюсь перед светофором, передо мной - Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-65 ЛД.
Мои мысли:
- Очень знакомая машина.
- Блин, это же моя машина впереди! Угнали гады!!!
- А я тогда на чьей машине еду ???!!!

...
А мужик скорее всего покупал эту машину в один день с нами и там же номера гайцы выдавали в единственном на весь Ленинград магазине в Красном селе.

[Hyper Chicken]

Вот такое было со мной в 1996 году.
Были у меня Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-56 ЛД. Отец купил в 1990 году , еще при СССР.
И вот еду я как-то рано утром по делам.
Накануне маленько выпил, встал рано - словом нахожусь в состоянии легкой отстраненности от окружающих реалий.
Тогда машин на дороге было немного, можно было себе такое позволить.
Останавливаюсь перед светофором, передо мной - Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-65 ЛД.
Мои мысли:
- Очень знакомая машина.
- Блин, это же моя машина впереди! Угнали гады!!!
- А я тогда на чьей машине еду ???!!!

...
А мужик скорее всего покупал эту машину в один день с нами и там же номера гайцы выдавали в единственном на весь Ленинград магазине в Красном селе.

хорошо, что не нагнал и не набил морду)

[Белена]

хорошо, что не нагнал и не набил морду)

Было такое желание, но вовремя вернулся к реальности.

[Белена]

я когда-то просто пересекся в Крыму в бывшим подводником ... , и других небылиц он тоже рассказывал... вроде того, что в южном полушарии видна обратная стороны Луны

— Как с йети быть?
— Ети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.

ДМБ

[berserk sea]

Купила попугая…
Спрашиваю его: «Ну что, дурачок, говорить можешь?!»
Ответ просто убил:
«Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?»

[ГаБэ]

Вот такое было со мной в 1996 году.
Были у меня Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-56 ЛД. Отец купил в 1990 году , еще при СССР.
И вот еду я как-то рано утром по делам.
Накануне маленько выпил, встал рано - словом нахожусь в состоянии легкой отстраненности от окружающих реалий.
Тогда машин на дороге было немного, можно было себе такое позволить.
Останавливаюсь перед светофором, передо мной - Жигули, шестерка , цвет- сафари, номер Ц 96-65 ЛД.
Мои мысли:
- Очень знакомая машина.
- Блин, это же моя машина впереди! Угнали гады!!!
- А я тогда на чьей машине еду ???!!!

...
А мужик скорее всего покупал эту машину в один день с нами и там же номера гайцы выдавали в единственном на весь Ленинград магазине в Красном селе.

[berserk sea]

Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года:
- Господин президент, Венгрия объявила нам войну!
- Венгрия? А что это?
- Королевство в Европе.
- А кто у них король?
- Там нет короля, но есть регент и парламент.
- Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент?
- Адмирал Хорти.
- Адмирал? Так это морская держава?
- Нет, у них нет выхода к морю.
- Да?... Ну, ладно... А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?
- Нет.
- К англичанам?
- Нет.
- К русским?
- Нет.
- А к кому же у них есть претензии?
- К Румынии.
- О, так они враги с Румынией?
- Никак нет, они союзники.
Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал:
- Я отказываюсь что-либо понимать.

Сообщение отредактировал berserk sea - 1.11.2019, 11:35

[ГаБэ]

Это никакая не байка, а самая настоящая быль. Хоть и звучит все, как самый настоящий трэшовый анекдот. Но все встает на свои места, достаточно вспомнить, в какой удивительной стране мы живем
Поведал её мне мой хороший товарищ, работавший во времена оные дознавателем в милиции на транспорте, в линейном отделе МВД. Отдел его располагался в областном центре, и в ведении его, как водится, находились все более мелкие отделения транспортной милиции области, всех районных городишек, станций и прочих транспортных узлов. Так вот, в одну зиму, когда товарищ мой, зелёным лейтенантом, еще только-только начинал свой юриспруденческий путь, на одной небольшой станции районного центра случилось происшествие - поездом сбило мужика. Печальная и даже трагическая история, но, как говорится, бывает. Никуда не денешься... Там, где есть железная дорога, время от времени такое случается. И задавило того мужика, надо сказать, как следует. Размазало, пардон, так, что останки собирали вдоль полотна метров на 300. Но, как ни старались, одну ногу найти так и не смогли. Товарищ мой, как представитель "Центра", тоже туда ездил, принимал посильное участие в мероприятиях, и позже нам про этот случай рассказывал, как они ту злополучную ногу искали.
Прошло пару месяцев, снежок начал подтаивать, зажурчали первые ручьи, и в дежурку линейного отдала с той станции позвонили, сообщив, что какой-то путевой обходчик ногу ту, точнее уже то, что от нее осталось, нашел. Мол, кто там у вас этим делом занимается, пускай приезжает, да останки эти мумифицированные забирает и везёт куда следует, в морг, на экспертизу, или еще куда. Начальник моего знакомого лейтенанта (сейчас, кстати, он уже майор в отставке) вызвал, и, как говорят в таких случаях, отдал соответствующий боевой приказ. Мол, поезжай-ка ты, дружище, в город N, да все вопросы с этой костяной ногой там порешай. Мой наивный друг заикнулся было о специализированном транспорте, нога-то ведь хоть и не целый труп, но все же не железка, а некая его часть. Да и вообще, надо как-то и свое тело, покуда живое и невредимое, до станции той доставить. На что получил исчерпывающий ответ: ногу доставить на транспорте, которым надлежит разжиться в местном отделении, а свое бренное тело можно доставить до места и на муниципальном транспорте, не барин, мол, благо проезд у сотрудников бесплатный. А вообще, в идеале, лучше всего сесть на личные жигули седьмой модели, и домчать на них и себя и ногу по назначению. Товарищ мой тихонько матюкнулся про себя, сразу мысленно отметая идею с "семёркой", которую предстояло за свой счет заправить для такого путешествия (около 200 км в оба конца), но куда деваться - пошел выполнять. До районного городка в итоге добрался электричкой. Получил запакованный в мешковину и пергаментную бумагу, перевязанный бечевками, пакет с ногой. Спросил про машину, на что местные менты от души поржали над наивным "молодым", и, сопровождаемый их подначками, двинул в обратный путь уже с ногой, снова на общественном транспорте. На этот раз, правда, на автобусе.
Старенький "ЛАЗ", как водится, был битком, пришлось его еще и штурмовать сходу. Товарищ мой, со своим зловещим свертком, кое-как втиснулся на заднюю площадку. Прижатый щекой к заднему стеклу, с трудом пристроил свой внушительный пакет в уголок у дверей, и сжимаемый со всех сторон такими же незадачливыми пассажирами, обласканными этим привычным отечественным муниципальным комфортом, тронулся в обратный путь. Приближаясь к областному центру, когда пассажиропоток немного схлынул, а приятель мой смог "отлепить" свое помятое лицо от заднего стекла, он с дрожью в коленях и сжавшимся сфинктером обнаружил.... да-да, вы уже догадались - НОГИ НЕ БЫЛО!!!
В следующую секунду, по словам главного героя, его одновременно охватил и панический ужас и истерический хохот. Он, во-первых, живо представил, какие звездюля, со всеми вытекающими, ждут его на службе, но страх мгновенно перекрыла картина, сверхреалистично нарисованная воображением: горе-похититель, воровато озираясь, в предвкушении, разворачивает свою добычу, а там...

[Hedonizmbot]

Жалко мужика)))))