Анти он-лайн, Взгляд не пойми откуда Опции

[Викинг]

Позволю себе создать темку...

Добавлено в (24th September 2007 - 10:38 AM):
Типпелига VII сезон

1. Одд Гренланд
2. Буде-Глимт
3. Мёльде
4.Рауфосс
5. Шейд
6. Бранн
7. Викинг
8. Русенборг
9. Стремсгодсет
10. Тромсдален
11. Вард
12. Алесунн
13. Люн
14. Старт
15. Хам-Кам
16. Сандефьорд
Поздравляю варягов с началом нового, VII сезона, в Типпелиге!
С чем мы входим в новый сезон? А входим мы туда с единственным свободным клубом -«Стремгодсет», а также тремя клубами дебютантами-«Старт», «Хам-Кам», а также, прорвавшимся в Типпелигу через горнило переходных игр, «Сандефьордом».
У одного из менеджеров этих клубов, Винни-Куха («Хам-Кам»), ваш покорный слуга побывал в гостях…
«Хам-Кам» сс11-94,5
город-Хамар
стадион-«Брискебю» 76000 мест
Путь в Хамар, надо сказать, не близкий – 4 дня на драккаре по бушующему морю, затем, нелёгкий горный переход и вот, наконец, мы у цели…
База клуба достаточно проста. Это крыша из дёрна и обширное внутреннее помещение, скреплённое подпорками, по середине - очаг – топится ”по чёрному” (дым выходит в естественные отверстия). Вдоль стен крепятся скамьи-кровати, грифельные доски для теоретических занятий, антресоли, где хранятся личные вещи футболистов. В крыше проделаны отверстия, затянутые бычьим пузырём – он прозрачен настолько, что позволяет свету проникнуть внутрь базы. Сейчас здесь царит предсезонная суета – куда-то спешат сотрудники инфраструктуры клуба, их легко можно узнать по коротко обрезанным волосам и некрашеной одежде; болельщики, журналисты…всё смешалось, я с трудом разыскал в этом хаосе Винни-Куха…вечером, он обещал уделить мне 15 минут своего драгоценного времени.

Винни-Кух
Пылал закат, где-то далеко гремел гром, сверкала молния, мы расположились под раскидистой ракитой, прямо на земле. Шумел норвежский самовар и из его трубы, то и дело вырывались искры - Винни-Кух поил меня чаем с малиновым вареньем…
Викинг: Да, хорошо!!!
Винни-Кух: Кхе-кхе (кашляет) ССССссс…юп (прихлёбывая с блюдца горячий чай)…чиво?
Викинг: Хорошо, говорю (громко).
Винни-Кух: Ты чё припёрся то?( не обращая на меня никакого внимания, равнодушно)…ССССссюп(см.выше). Хрум, кряк(раскусывая белоснежный рафинад).
Викинг: Ну… это…спросить кой-чего…(заискивающе, стыдливо комкая в руках картуз)
Винни-Кух: Чего? …ты громче, сюда говори…(Винни-Кух, несколько сконфузившись достаёт медную трубу, приставляет к своему уху… и показывает мне на раструб -дескать сюда говори).
Викинг: Интервью… спросить кое-чего!
Винни-Кух: Нет, денег нет. И, вообще, меня в этом месяце в ни в Хамаре, ни в Москве не будет…может тебе лучше к Ranger’у обратиться, у него и квар…
Викинг: ИНТЕРВЬЮ!
Винни-Кух: Аа! ИНТРАВЬЮ! Валяй!
Викинг: НУ, что ж, для начала небольшой блитц, если Вы не против, и так…Первый вопрос: Вас действительно зовут Слава Терехов?
Винни-Кух: (после небольшой паузы, ССССсюп(см. выше) Хрум(см. выше) и он как-то недобро посмотрел на меня при этом, буравя взглядом) ДА!
Викинг: Ваш клуб в «Золотой Бутсе» «Хам-Кам»?
Винни-Кух: Да!( с иронией)
Викинг: Сколько сезонов вы провели в «ЗБ»?
Винни-Кух: не помню
Викинг: Любимый клуб?
Винни-Кух: ЦСКА…СССсюп(см.выше)
Викинг: Футболист?
Винни-Кух: Семак…мне ещё девчонки из группы «Блестящие» нравятся.
Викинг: дважды два
Винни-Кух: Шесть
Викинг: (пересчитывая на калькуляторе) правильно!
Шла Саша по Шоссе и Сосала Сушку!!!
Винни-Кух: Шла Шаша по Шошше и ШОШАЛА…тьфу ты!!!
Викинг: Блестяще! А теперь поговорим о ваших планах на сезон - трансферная политика клуба, расширение инфраструктуры, новые тактические схемы, чем вы удивите болельщиков, специалистов? Какое итоговое место вы хотите…
Винни-Кух: Тпру! Да подожди ты, я уже забыл о чём ты в самом начале спросил…давай по порядку!!!
Викинг: Хорошо…В прошедшем сезоне невнятно играя в первом круге Вы в итоге получили путёвку в Типпелигу…
Винни-Кух: ДА ТЫ ЧЁ! В ТИППЕЛИГУ! ЕТИ Ё…! (выхватив из моего кармана сотовый, Винни-Кух начал делать распоряжения и вставлять пистоны своим замам).
Викинг: (через 20 минут) Я продолжу, можно…
Винни-Кух: (посмотрел на меня елейными глазами) А ты кто?
Викинг:???!
Винни-Кух: Шутка ( хлопая при этом меня по плечу)! … ты спрашивай, спрашивай..у ё! Я так рад, так рад, что ж ты мне сразу не сказал…Винни-Кух в Типпелиге! (при этом, со значительностью, тыча указательным пальцем куда-то в небо).
Викинг: Бегло просмотрев состав у меня, если честно, не сложилось впечатление, что в этом сезоне вы сумеете закрепиться в Типпелиге…В вашей команде неплохой голкипер-Кнут Мариус Рёвде 115 Од4 Лд2, но в остальных линиях… безусловно, это крепкие футболисты, но …что вы сможете противопоставить лидерам?
Винни-Кух: Стратегию и тактику!
Викинг: Что же это за спасительная схема 4-4-2, 4-3-3…
Винни-Кух: В первом круге прошлого сезона я выбрал построение «Рыба» и не угадал, поэтому, изменил его во втором круге на «Тигра», наши дела пошли в гору! ССССюп(см.выше)
Викинг: Что вы можете сказать о командах Типпелиги?
Винни-Кух: Odd Grenland must die, Ham-Kam for ever!!!( сняв при этом с головы шлём и скручивая его с треском в трубочку)
Викинг:...вот тебе и здрасьте…(роняю чашку с кипятком)
(После некоторой паузы)В VII сезоне грядут выборы президента ФС Норвегии, что вы можете сказать о претендетах, может как экс-президент вы могли бы им что-нибудь посоветовать?
Винни-Кух: Какие ещё претендеты? Какие выборы?
Викинг: Ну, как же Яссон…
Винни-Кух: А это тот самый правнук бога ветров Эола, сын царя Иолка Эсона и Полимеды. Герой, участник Калидонской охоты, предводитель аргонавтов, отправившихся на корабле «Арго» в Колхиду за золотым руном. Ему это задание дал… этот как там…сводный брат его отца, Пелий, чтобы погубить его. Кажется его, Ясона, кентавр воспитывал-Хирон!
Викинг: Да нет, это не тот Ясон, нашего звать Яссон…
Винни-Кух: А, понял, с Чебурашкой в аватаре!
Викинг: Почему с Чебурашкой…с джедаем…Йодо!
Винни-Кух: С кем…с кем?
Викинг: Джедаем…
Винни-Кух: Йодо? Джедай?!...но это, в конце концов, не суть важно! Хороший парень!
Викинг: Да, вот ещё grog177 включился в борьбу…
Винни-Кух: «Портвейн 777» слышал, а вот что «Грог» под номерами стал, как это понимать…соотношение рома и воды с сахаром или как там эта байда готовится?
Викинг: ???? он ещё конкурс прогнозов организовал и «паучище» заклеймил позором…
Винни-Кух: А…хороший парень!
Викинг: А что вы можете им посоветовать?
Винни-Кух: ну…( смущаясь)… пусть что ли они пенсию…экс-президентам…100млн гольденов….в игровой день (произнесено скороговоркой, едва можно было различить отдельные цифры).
Викинг: У меня к вам ещё ряд вопросов…
Винни-Кух: хр-шп, хр-пш( заснул)…
Прибежали «стриженные», вынули из крепко сжатой руки недоеденный кусок рафинада и унесли Куха в опочивальню…да, тернист путь менеджера Типпелиги….

В следующем номере нашего еженедельника читайте интервью с менеджером «Сандефьорда» в котором вы узнаете:
1. почему Валенсийца в школе называли Чапаевым
2. в какие войска после провала зимней сессии уходит служить Валенсиец
3. что общего между сказочным Хоббитом и Валенсийцем
и прочее прочее из жизни этого замечательного человека и менеджера.


Добавлено в (24th September 2007 - 10:44 AM):
«Сандефьорд»
г. Сандефьорд
стадион «Сторстадион» 60000 мест

Валенсиец

Осенняя распутица, дождь, хмельные норвежские мужики, обозы запряжённые норвежскими кабыздохами, обозы, обозы… рюмочные вдоль дороги, звуки гармошки, песни где-то там вдалеке… Да, невесела дорога в стан футбольного клуба «Сандефьорд»… чахлый привратник в засаленном розовом костюме, с гордой надписью на груди «securyti», едва удерживаясь на ногах, вытягивая вперёд руку выкрикнул: «Стоп на…! Бонда (барина значит, по - нашему, то бишь Данилы Чурака) дома нет, изволили в поля с командой отбыть, они там выносливость прокачивают!» Делать нечего, спешившись и поручив Сивку (а так зовут мою лошадь) охраннику, в ожидании Валенсийца решил обойти базу клуба. База обнесена высоким частоколом, так, что не попав внутрь невозможно разглядеть жилые и хозяйственные постройки. Вокруг базы пустыри с пасущимися на них костлявыми коровами и если б не штамп на их заднице (жопе) - эмблема клуба «Сандефьорд», то можно было подумать, что животные бесхозные и зашли сюда так, погулять. В метрах 300 от шлагбаума, отделяющего «Сандефьорд» от остального мира, продуктовый магазин – «Валькирия», выбор конечно не богат, но с голоду умереть не дадут, чем я и воспользовался – завтрак туриста - «Йогурт» и булочка с маком обошлись мне в 20000 гольденов. Но вот затрубил рог и мимо меня, забрызгивая грязью из придорожных луж, промчался экипаж, запряжённый дюжиной гнедых. В окне мелькнула знакомая широкополая шляпа с высокой тульей и страусиным пером, немного погодя, вслед за экипажем проследовали 18-20 человек, одетых в мешковатые робы из грубой ткани (по всей видимости, игроки клуба)…это он, Валенсиец, понял я и поспешил вслед уходящим футболистам.

Валенсиец: Ах, милостивый государь, сколько лет - сколько зим!
Конечно, узнали друг друга, обнялись, расцеловались и поспешили укрыться от ненастья в клубной усадьбе. Приторно улыбаясь и рассыпая комплименты в мой адрес, удерживая под локоть, мы проследовали в дом. Он небрежно бросил на журнальный столик свои лайковые перчатки и театрально, встряхнув волосы, встал у окна, наблюдая, как его команда расходится по баракам (К своему удивлению, узнал, что те самые коровы с пустыря находились под одной крышей с футболистами и были отделены от них просто перегородкой). В комнату вошла служанка, девка двадцати лет с пышной грудью, она принесла кувшин с тёплой водой и байковую пижаму (Валенсийцу): «Извольте бонд (барин)»…он энергично умылся, а потом, неожиданно, прихватил девицу за талию и шепнул на ухо какую-то безделицу, от чего та зарделась и загоготала. Я также умылся, переоделся. Тем временем, камердинер сообщил, что подан ужин…и мы прошли в столовую….И чего там только не было, сначала, подали лососину, зажаренную на решётке, после пудинг из крабов, кролика в горшочке, паштет из мозгов, ветчину жаренную с горчицей и луком…уже за полночь мы пили холодный пунш…

Викинг: Как Вы здесь?
Валенсиец: Да (прикуривая от свечки «Герцеговину»), признаться, неплохо! Команда на подъёме, травмированных игроков нет, планов превеликое множество…успеть бы…
Викинг: От чего не успеете?
Валенсиец: Зимой отбываю в полк…
Викинг: Куда?
Валенсиец: В армию…(шумно выдыхает и как-то нервно затягивается) чувствую, не сдам я зимнюю сессию …
Викинг:Полноте, что Вы… ну, в самом деле, Валенсиец(!), всё будет в порядке…Я к Вам вот по какому делу, дело, конечно, не то чтобы безотлагательное, но всё ж таки…я решил в этом сезоне, в общем- то, не только к Вам, но и к другим менеджерам…
Валенсиец: (перебивая, с большим участием) Ах знаю, знаю…мне уже о Вас Винни-Кух писал… кстати, а что это за чушь с Хоббитами, какое, к чёрту, у меня с ними сходство…и при чём здесь Чапаев, никогда, слышите, никогда, ни в школе, ни в институте, ни ещё, где бы то ни было, меня никто так не называл (резко встаёт со стула и прикуривает от канделябра ещё одну папироску).
Викинг: (смущаясь) ну простите меня… государь Вы мой, это я так…для «красного» словца…
Валенсиец: Ладно, проехали, забыли… спрашивайте… чего вы там хотели спросить?
Викинг: Опять друзья? (виновато протягиваю мизинчик правой руки)
Валенсиец: (улыбаясь) мирись, мирись, мирись и больше не дерись ( вместе с о мной в один голос)…
Викинг: Вот и чудненько! Блитц, для начала?
Валенсиец: Эх, ёк якорёк! Блитц, так Блитц!
Викинг: Поехали…
Столица Армении?
Валенсиец: Эм-эээ..э Лондон, тьфу ты, чёрт, этот…эм..э Ереван!
Викинг: Верно.
Зимой и летом одним цветом?
Валенсиец: Тачка моя!
Викинг: ????....( в замешательстве) правильно
Чему равен Квадрат гипотенузы?
Валенсиец: дальше
Викинг: яифаргоегооЗ
Валенсиец: Зоогеография
Викинг: блестяще
Дайте понятие слову лепидодендроны?
Валенсиец: род вымерших древовидных растений
…ну, хватит уже, устал…
Викинг: Где миелафон?
Валенсиец: У Алисы Селезнёвой!? (растерявшись и выронив изо рта папиросу)
Викинг: ЗА ЧТО ДИКАПРИ СЪЕЛИ КУКА?
Валенсиец: ХВАТИТ! НЕ ЗНАЮ Я! (он шарахнулся от меня в противоположный угол комнаты…сбежалась прислуга…я дал понять, что всё в порядке)
Викинг: Что Вы, что Вы, успокойтесь…
(прошло 15 минут)
Валенсиец: Что это было…(растеряно, всматриваясь в тёмные углы комнаты).
Викинг: …всё в порядке…(возвращая Валенсийцу в рот упавшую папиросу)
Скажите, каковы шансы Вашей команды удачно выступить в этом сезоне, я имею в виду, остаться по итогам сезона в высшей лиге?
Валенсиец: Представьте, Я, на тренерском барабане, у кромки поля…орлиный взгляд, гордая осанка, гениальные и неожиданные решения, маневр(!)…кирасиры, драгуны, танковые клинья, ковровые бомбардировки…и вот он-ТРИУМФ…я на колеснице, въезжаю в Сандефьорд, а вслед за мной несут трофеи…всё поняли!
Викинг: Да… от тренера, конечно, многое зависит…
Валенсиец: Многое…(громко смеётся, во взгляде безумные огоньки). ДА ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ! Вот, Вы, только посмотрите (он хватает меня за руку и тащит к огромному столу в соседней комнате)…Это святая святых моего клуба…ШТАБ…
Викинг: (зря я приехал)
Валенсиец: Смотрите… (он срывает со стола брезентовый чехол… на столе футбольное поле с нарисованными на нём стрелками - направления главных ударов, всякими квадратами-кружочками, обозначающими склады, полевую кухню, опорные пункты и прочее прочее. Только я начал вглядываться в замысловатые рисунки на карте-футбольном поле, а Валенсиец уже со словами, хэрэ, а то все гляделки просмотришь… снова зашторил её брезентом)
Викинг: Ээ..ладно…А может какие- нибудь приобретения сделаете, я имею ввиду трансферную политику, чтобы усилить отдельные позиции…
Валенсиец: А…не к чему (сказал и как-то нехотя отмахнулся). Вот пойдёмте со мной…на псарню (как после оказалось так он называет ДЮСШ)
(Мы пересекли довольно большой двор, заваленный всевозможной футбольной утварью, и остановились у приземистого здания…зашли…при тусклом освещении едва можно было что-либо различить…Валенсиец, протянул руку и выхватил из сумрака поскуливающее и трепещущееся существо)
Гляди, какой мордастенький, талант 9! (с гордостью в голосе произнёс он) Кровь с молоком! Такие целого ФС стоят…ДАРЮ!
Викинг: Что Вы, я не могу принять такой подарок…(а руки задрожали и потянулись)
Валенсиец: Ага, раскатали губёнки, сударь… так я и отдал Вам…держите карман шире! (Ха-ха-ха…громко засмеялся Валенсиец).
Викинг: Кстати, о ФС. Скоро выборы президента за кого будете голосовать?
Валенсиец: Не знаю…лучше меня всё равно никого нет…
Викинг: Хм…Вам виднее…А как вы расцениваете шансы нашей сборной в отборе к ЧЕ?
Валенсиец: С кем играем?
Викинг: Швейцария, Литва, Сев. Ирландия, Исландия, Нормандские острова…
Валенсиец: Ооо…так ( потирая ладошки) А кто тренер..
Викинг: Пока я (смущаясь и разводя руками)
Валесиец: Да уж…п---ц (про себя, шёпотом)
Викинг: Что, что Вы сказали, я записываю…
Валенсиец: Нет, нет… это, пожалуйста, не пишите…
Викинг: И последнее… В Типпелиге у Вас есть принципиальный соперник?
Валенсиец: Все соперники для меня принципиальные!

Мы проговорили до утра о рыбалке, о цене на картофель в районе Купчино, глобальном потеплении… и расстались добрыми друзьями…
Снова в путь, теперь к Kirkisby (менеджер «Старта»), он как раз, недавно звал, меня к себе…


В ближайших выпусках анти-онлайн с Intikom, Alex_V, SAX-_D, а также другими замечательными людьми

Сообщение отредактировал Викинг - 24.9.2007, 14:59

[японец]

мля Викинг,жжошь
+1

[П_А_П_А]

Толкиен отдыхает +1

[segafrompiter]

Дык я спаситель Отечества и сб. Норвегии!!!
Викинг, все супер как всегда!!!

[ДиКСи]

Ой, новый шедевр!!! Вот это сюрприз! Поздно заметила, распечатываю и еду домой читать

[Гость_Torpedovec_*]

"голландцы выбежали легко и непринуждённо в белых трусиках и оранжевых топах"

я боюсь даже предположить в чем англичане вышли)))

[ДиКСи]

Зачем Alex_V выкинул меня за борт.... Вообще не поеду больше, буду в море жить

Ещё и с Японцем перепутали

Викинг, здорово! Странно что вчера по пути домой меня в психушку не забрали, читала по дороге и смеялась, местами сильно

[segafrompiter]

Зачем Alex_V выкинул меня за борт.... Вообще не поеду больше, буду в море жить

Ещё и с Японцем перепутали

Викинг, здорово! Странно что вчера по пути домой меня в психушку не забрали, читала по дороге и смеялась, местами сильно

Бронирование мест в психушке только через меня!

[VIP3-Dreamreader]

Это я говорю нашему норвежскому кутюрье Dreamreaderу, который занимается всеми этими делами. В отличие от нас, голландцы выглядели модерново. Если викинги были традиционно одеты в белые трусы до колен и мешковатые футболки, то голландцы выбежали легко и непринуждённо в белых трусиках и оранжевых топах. Может это был такой тактический ход, но мои обескураженные парни долго не могли прийти в себя и раз за разом допускали детские ошибки как тактического, так и технического плана…

В будущем предлагаю взять за основу форму голкипера сборной Мексики на ЧМ-94 Хорхе Кампоса.

Приступ эпилепсии у форвардов соперника обеспечен

[Mad Cat]

Прощай, ДиКСИ ! *Хлюп-хлюп носом* Предлагаю отдать Бюосен мне, раз она уже без тренера...
Торпедовек, говорил же я тебе: не торопись ты вратаря своего в сборную пропихивать!

Негостепреимные какие шотландцы-то, оказывается... Хотя меня в товарках неплохо встречали...

А я-то, млин, думаю: чего это мои подопечные моих указаний на Кубке Банка не слушают!? А меня-то с ними, вот те раз, и нет! И чего я на ЧЕ забыл? Лучше пойду-ка я в море... за ДиКСи...

[Викинг]

ЧIII
После вынужденного перерыва продолжаю рассказ о поездке в Шотландию
И так, следующий матч против Сборной Молдавии нам предстояло провести в шотландском городке Абердин на стадионе с трудно произносимым названием «Питтодри».
Скоротав ночь в Лохранзе, с первыми лучами шотландского солнышка мы выдвинулись к месту будущего сражения. «Очень кстати», федеральная трасса до Абердина была закрыта на ремонт, потому добираться пришлось просёлочными дорогами, за себя могу ответить, что ни капли не пожалел об этом, ведь представлялся уникальный шанс поближе познакомиться с этой удивительной страной. Но скажу, что особого впечатления шотландская глубинка на меня не произвела, а скорее наоборот, осмысление увиденного «располагает к унылому пьянству» (с) - всюду скелеты разрушенных коровников, покосившиеся шотландские церквушки, поросшие крапивой, когда-то обрабатываемые, поля и торгующие вдоль дорог горцы. Их незатейливый товар разложен у дороги на засаленных и измятых страницах непонятно откуда взявшегося в здешних краях «Lux Live». На пути к Абердину мы остановились на автовокзале небольшого шотландского городка Goose Crystalnyi. Его жители живут тем, что торгуют продукцией местного хрустального завода, когда-то флагмана лёгкой шотландской промышленности, однако со временем производство зачахло, людей, как это водится, выставили на улицу и всё, что им осталось это – «беллетристика» (с) и сбыт никому ненужного хрусталя. Едва мы успели ступить с автобуса на землю, как один из горцев в три прыжка оказался рядом с нами на ходу, извлекая из кулька (ловко сделанного из первой страницы «Lux Live» с портретом некоего ВитЛеона и ещё какого-то сального мужика с сигарой во рту) хрустального динозавра - «Лох Несское чудовище» («Несси»)
-Уникальная возможность! Скидки 50%!,-протрубил он
- О-о-о шотландский сувенир….Сколько хочешь?, - обрадовался Davidoff доставая из кармана толстый кошелёк
- Миллион гольденов… пробасил торгаш, заискивающе заглядывая нам в глаза
- У Ласкиса товар - говно! – вдруг как гром среди ясного неба прозвучал чей-то звонкий голос.. Davidoff суетливо припрятал кошель и повернулся в сторону, откуда только, что прозвучали эти слова
-Это кто сказал?, - глаза, как теперь стало ясно Ласкиса& Нирваны, налились кровью…вмиг бойкое место опустело, и у дороги остался стоять щуплый молодой человек в потёртом килте
-А, конкурирующая организация, - продолжил Ласкис&Нирвана медленно приближаясь к столь безрассудно смелому юноше – да ты сам ###### Рагнарди!
-Люди добрые, - заголосил Рагнарди, прячась за наши спины - не слушайте его, а лучше присмотритесь к товару и оцените …
Мы подошли к «прилавку» Рагнарди. Действительно, «ассортимент» был «побогаче». Здесь и накомодные «Лох Несские чудовища» - мал – мала - меньше…и «Чудовища..» побольше и «Чудовища..» совсем нескромных размеров. Кроме того, на газете были разложены ржавые гвозди, моток красного провода, амбарные замки, сломанные пассатижи, часы с кукушкой, книга с пожелтевшими страницами «Как закалялась сталь» и даже исцарапанная виниловая пластинка Шаинского с синглом всех времён и народов «Чунга-Чанга».
-Ну, как?, - горделиво, заламывая на голове берет с красным помпоном, спросил Рагнарди
-Боже святый, «Чунга-Чанга»!, - взвизгнул Davidoff и упал перед винилом на колени, в нерешительности протягивая к нему дрожащие пальцы - Откуда это у тебя?
- Лярд гольденов…
-Да ты чё! ОЧУМЕЛ?!, - Davidoff поднялся с колен попутно стряхивая приставучую шотландскую пыль
-Нет, а ты думал,- Рагнарди встал буквой «Ф» и сделал такое лицо будто бы он ещё и отдаёт пластинку даром
-Ну не миллиард же!, - возмущению бутсовского функционера не было предела, -Вот цены здесь у вас!!!
-Ну…если денег нет, возьми хоть вот это, - и он протянул Davidoff’у ржавый замок.
- Он мне нафига?
- Возьми! Хороший замок! Отвечаю…
-Так он у тебя ржавый…
- Замок не нравится, возьми «Чудовищ…», пусть детишки порезвятся. Кстати, у тебя дети есть?
- А тебе какое дело?
- Так…слушай! Если ты брать ничего не будешь, отходи…не загораживай витрину…
Тем временем, у раздосадованного Ласкиса & Нирваны grog177 приобрёл хрустального динозавра. И тот, жадно выхватив из рук покупателя гольдены, помчался к ближайшему ларьку с красноречивой надписью «Шотландский виски в розлив…»…
Переглянувшись друг с другом, мы, викинги, решили не искушать судьбу на чужой территории и поспешили обратно в автобус.
Уже через пятнадцать минут подъезжали к стадиону…

(вид из "зрительного зала")
В обычной жизни это домашняя стадион клуба «Абердин», а сейчас это арена, где сегодня вечером сойдутся в смертельной схватке две сборные. «Питтоиди» расположен в живописнейшем месте на берегу озера, на склоне холма. Противоположный берег озера отдан зрителям, которые уже начали стекаться к началу поединка, и рассаживались прямо на земле, подстилая под жо..попы «Бомбардир». Между отдыхающими болельщиками маневрирует шотландка внушительных размеров с «пулемётной лентой» рулонов туалетной бумаги. От рулона она отрывает примерно одинаковых размеров огрызки, на которых чьим-то аккуратным почерком было выведено « 7 мая. 20:00 Норвегия-Молдавия. Цена 100 гольденов». Как вы догадались, это была билетёрша, которая таким нехитрым способом распространяла «Входные талоны» на стадион. По зеркальной глади озера плавают дикие утки, а в центре бьёт фонтан имени «Второго призёра первенства Шотландия-1 7 сезона». Ворота это два вкопанных сосновых столба, между которыми натянута рыболовная сеть. Со слов организаторов турнира перекладина в комплект ворот не входит, да и вообще с перекладиной любой дурак сыграть сможет! Умышленно опускаю подробности минувшего матча, потому что по этому поводу уже столько писано переписано, что добавить нечего.
Как известно, в этом матче мы праздновали победу
Не знаю кто составлял расписание,но уже вечером следующего дня нам предстоял непростой поединок против англичан, поэтому решили заночевать на берегу озера, тем более, что Винни-Кух обещал накормить всю нашу дружину рыбой, выловленной здесь же.

В четвёртой части я, как и обещал напишу про то, как нас отравили перед матчем с англичанами и в как мы играли против Сборной Украины

Сообщение отредактировал Викинг - 16.5.2008, 17:16

[segafrompiter]

Нет слов!

[Гость_Torpedovec_*]

ахаха теперь я понял как шотландцы русских обыграли, взглянув на стадион. "Русский в гору не пойдет, русский гору обойдет" а шотландцам сам бог велел))))

[ДиКСи]

Прощай, ДиКСИ ! *Хлюп-хлюп носом* Предлагаю отдать Бюосен мне, раз она уже без тренера...

Не дождётесь!

[Mad Cat]

Вот это стадион!!! Вот это поле! Круто! Насыпем себе такое же... И зальем водой: пущай буде каток.

2ДиКСи> а-а-а!!! Утопленник!

Сообщение отредактировал Mad Cat - 20.5.2008, 10:48

[Викинг]

***

Я сидел у себя дома и с тоской то и дело поглядывал на водопроводный кран - вдруг иссякший источник горячей воды на кухне. Он ещё посапывал, издавал непонятные булькающие звуки, стонал, как бы умоляя меня спасти его, наконец, тяжело вздохнув и «подняв слабеющие вежды» никелированных ручек с красным и синим зрачками «умер»... Всё! Глядя на умирающий кран, у меня невольно наворачивались слёзы. Вот, прямо как у нас в футсоюзе, подумал я – вначале необыкновенный напор, заздравные тосты, прожекты на сто лет вперёд и, вот - бесславный конец…В безвестность сгинул наш президент, не оставив ни могильного холмика, ни надгробной надписи на «памятной доске», как наказа или поучительной истории своим норвежским потомкам. Вслед за президентом, прыгнув на подножку последнего вагона безымянного поезда и помахав нам, мокрым от слёз, ситцевым платочком с колокольчиками, уехал в дальние страны Torpedovec. Не спокойно как - то в норвежском королевстве… Теперь стало как-то модно ошарашивать товарищей по форуму заявлениями типа – «не исключено, что по окончании сезона я прерываю своё выступление в Норвегии», а потом с упоением зачитываться и смаковать просьбы остаться или, что доставляет автору таких посланий особое удовольствие, мольбы вроде: «на кого ж ты нас отсавля-а-аешь!» Тогда автор «горячей новости» нисходя до обыкновенных участников, успокаивает … «ну, ну… только не надо слёз, я есчё не принял окончательного решения, может, и останусь с вами…так уж и быть». Зачем всё это?
Может Мaksinn знает ответ на этот вопрос?
Я не сразу разыскал в Осло его дом, а потом и квартиру. Расспрашивал прохожих, тщетно анализировал пожелтевшие страницы «Путеводителя по Осло», но в бесконечном лабиринте ословских «дворов - колодцев», схем, никто не знал, где находится дом №12А по улице Фасолевой. Но, в конце – концов, настоящий следопыт, ради спасения уставших и измождённых путников, всегда отыщет ту самую единственную спасительную тропу. Оказалось, что как человек непритязательный он снимает комнату на общей кухне.
Парадный подъезд, как это водится, заколочен крест накрест досками, табличка с красноречивой надписью «Опасна. Римонт» указывает на ветхость Фасолевой 12А, а стрелка, видимо, на чёрный ход. Петляю между нагромождёнными практически друг на друга «ракушками» и баками с окаменевшим мусором, наконец, нахожу вход в дом. Дальше по крутой винтовой лестнице поднимаюсь на четвёртый этаж, на площадке две двери с мириадами звонков. Ну и куда? – спрашиваю сам себя, на секунду замешкавшис. Но вдруг понимаю, что «рандом - сила!», потому смело жму самую понравившуюся кнопку, над выкрашенной в добрый зелёный цвет дверью. Слышится брань и дверь открывает неприятного вида толстая тётка от которой пахнет пережаренным маслом с канцерогенами, кислой капустой и уксусом. Она недобро поглядела на меня исподлобья, сплюнула сквозь зубы мне на ботинок и спросила:
- Чего тебе?, - при этом она вытерла свои жирные губы полой халата из-за чего я стал невольным свидетелем её нижнего белья.
- Maksinn…- сказал я, отвернувшись и на секунду зажмурив глаза, мне было очень неловко.
- Алкаши хреновы, задолбали уже… Мaksinn! Мaksinn, твою мать!...Не слышит, наверное, спит – она осуждающе покачала головой. - Вон его дверь - прямо по коридору и налево, на ней ещё профиль писающего мальчика из чёрной пластмассы…
- Он в туалете?
-Нет, это он повесил для этого, - она почесала затылок, наморщила лоб, по лицу было видно, что сейчас у неё в голове бушует мыслительный процесс. - Тьфу ты, как его там…серпантина…нет, не серпантина этого… как его кретина…
- Креатива?,- подсказал я
- Ага, точно…для креативина повесил! Ты, что ли, Креативин?
- Нет, я Викинг…
- Хм, надо же, Викинг, а похож на Кретина…,- задумчиво сказала она и почему-то пожала плечами.
- Позвольте, на кого?
- Креативина – она вылупила на меня глаза. - …а я как сказала?
- Вы так и сказали. Так, я пройду?
Во всё время разговора она стояла в проходе и выполняла собой весь дверной проём.
- А, иди…иди, к дружку своему, – она усмехнулась и развернулась так, что я еле протиснулся между её выдающимися формами и дверью.
- Простите...,- сумел я выдавить из себя во время протискивания.
- Иди…иди. Он тебя, наверное, ждёт… - ещё раз повторила она.
- Спасибо…
Я прошёл к комнате Мaksinnа, спотыкаясь о брошенные игрушки, деревянного коня, тазы и прочую дребедень. Постучался…
За дверью кто-то громко закашлял, потом послышались приближающиеся шлепки босых ног по полу. Открыли не сразу, зазвенела цепочка и через узкую щель между косяком и дверью просуналась чья – то голова. Волосы на голове были взъерошены и сбиты в жёсткий колтун. Мешки под глазами выдавали, что ночка, судя по всему, была тёмной и бурной…
- Хто?, - проскрипела голова с мешками
- Это я, Викинг, драсьте…
- А-а, Викинг, - он снял дверь с цепочки и, продирая слипшиеся очи, пригласил меня войти…
В нос ударил резкий запах лука, табака, позавчерашней селёдки под шубой и сивухи…Сразу на входе я больно стукнулся лбом о висящий над порогом остов велосипеда «Schoolnik»
- Аккуратнее, Викинг… - прошамкал хозяин квартиры. – Проходи…
Хозяин, как теперь стало понятно, Мaksinn, человек с лунообразным лицом, тонкими руками и трудовой мозолью на животе. Синие семейный трусы до колен и, прохудившаяся на животе, майка довершают портрет менеджера «Шейда».
- Вот - моя деревня! Вот – мой дом родной!, - гордо отрапортовал Мaksinn обводя рукой свои владения.
По середине комнаты стояла жестяная бочка, ранее служившая ёмкостью для какого-то удобрения, а теперь переквалифицировавшаяся в стол. «Стол» был залит каким- то чаемвареньем, у его подножья была рассеяна яичная скорлупа, хлебные крошки. Вместо стульев пластиковые ящики для стеклотары. Больше «мебели» не наблюдалось, потому всё «чем торгует Лондон щепетильный» было разбросано, навешено, расставлено в беспорядке. У батареи в дальнем углу комнаты, прямо на полу, в ворохе не совсем свежего белья и ватиновых пальто лежала она, maksinnовская «Галатея». Maksinn, усевшись на ящик и заметив моё смущение, поспешил разобраться со своей гостьей:
- Пошла отседова, Бьянка…беатлонистка фигова!
- Ну, котик, я устала и хочу спать…
- Дома отоспишься! Уходи, ко мне друган приехал…
Бьянка, как её назвал Мaksinn, кряхтя и охая выбралась из под груды тряпок…Её, в общем-то, неряшливый и где-то даже трагичный вид дополнял пылающий под левым глазом фингал…
- Пусть твой друг отвернётся, я голая…
- Что ты! Голая она,- начал паясничать Мaksinn. – На! Прикройся.
Мерзко гогоча он сдернул с бочки «скатерть», которой служила газета «Хроники Викингов».
Стыдливо прикрывая свои прелести шелестящей газетой, Бьянка пятясь к двери и мельком поглядывая в мою сторону, поспешила покинуть комнату.
- Стой, слышь ты, позор Арбервиля в гонке на 30 км, – гаркнул Мaksinn. - Собери нам
чего – нибудь на стол..
- Да, пошли вы – прокричала из-за двери Бьянка
- Ты как с мужиками разговариваешь, положительная допинговая проба на эритропоэтин. Мaksinn вскочил со стула и слегка пошатываясь, видимо хмель ещё давал о себе знать, угрожающе выдвинулся вслед за ускользающей женщиной.
- Да не мужики вы вовсе, а так …только дразнитесь! – послышался голос Бьянки
- ЧЁ ты сказала?
- Не надо, Мaksinn, что ты горячишься… - я схватил его за майку
- Нет, ну ты слышал, что она сказала? – его возмущению не было предела, складывалось ощущение, что от переполняющего «праведного» гнева он того и гляди лопнет. -
А, правда, ну этих баб к лешему, - он махнул рукой и, уже улыбаясь, посмотрел на меня:
- Рассказывай как у тебя дела, чего приехал?
- В гости…
- В гости говоришь – он задумался. - Ты, конечно, прости у меня – Мaksinn ещё раз оглядел своё жилище. - Здесь не прибрано, да ещё и голова раскалывается. Может, полечимся?
- Как - то у меня на душе тяжело, не до этого – ответил я ему на предложение полечиться.
-Так это ж первое дело при таком деле!
-Я не хочу…
- Что значит не хочу? Это как микстура! Ты, когда тебе лекарства доктор в поликлинике прописывает, говоришь ему: «Буду» «Не буду»
-Не говорю…
- Вот! А чего ж ты тогда ломаешься?
-Ну, ты, вроде, не доктор
-Я не доктор? – он встал буквой «Ф» и обиженно посмотрел на меня - Это я не доктор? Да я первый, среди равных! Я мигом…- он бросился из комнаты и уже через секунду принёс полную тарелку квашеной капусты и «мисктуры». - Рассказывай!
Я рассказал ему про сблевывющий ржавчиной умирающий кран на кухне и мысли, которые меня в связи с этим посетили.
- Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, что теперь горячей воды не будет минимум до первого сентября…-невозмутимо, со знанием дела проговорил он при этом смачно чавкая.
- Хм, глубокая мысль, т.е. ты, думаешь, что воскрешения футсоюза, новых идей, стоит ждать в сентябре?
- Да, дети в школу пойдут…так всегда бывает…
- Да я не о том, ты меня не понял. Образ крана это аллегория наших дел в футсоюзе, понимаешь?
- Алле….Чего? – он чуть было не подавился куском хлеба и даже перестал чавкать.
Как бы тебе объяснить?
- ???.. А может…
- Подожди, не сбивай меня с мысли своими вопросами, я думаю…Ну, тебе не кажется странным, что как то страсти поутихли, огня, что ли нам не достаёт, желания какого-то?
- Чего - чего, а страсти и огня у меня достаточно, – он отложил вилку, вытер о майку засаленные руки и приторно улыбаясь, начал хвастать. - Даже порой через край, вот мы с пацанами как-то в стрип-клуб пошли, ну там девчонки в лифчиках, а некоторые…хи-хи-хи и без….ну ты меня понимаешь…
- Да нет же, я не об этом, я об другой страсти…
- Э, Викинг…я не из этих! Ты меня не путай…- он даже отодвинулся от меня.
- Подожди, ты меня всё никак не поймёшь, я не за этим к тебе. Сосредоточься…
- Так, сосредоточился…
- Давай попорядку…
- Эгггг…Давай…
- Вот, смотри, у меня на кухне кран
- Угу…
- И вода в кране закончилась…
- Угу…
- На что это похоже? Тебе это ничего не напоминает?
- Может тебе в горводоканал надо обратиться? – совершенно серьёзно и даже с участием спросил Мaksinn
- Опять двадцать пять – я всплеснул руками.
- Так чего тебе от меня надо?,- со слезами в голосе спросил Мaksinn
- Ты поразмышляй хоть маленечко, закрой на секунду глаза и представь, что кран и горячая вода из него это всё что у тебя есть…- совершенно спокойно, даже мягко проговорил я
- Представил…- он зажмурился.
- И вот бьющая струя кипятка медленно, но верно начинает превращаться в слабый ручеёк, затем в струйку, струечку. Что ты чувствуешь?
- Чувствую!
- Что?
- Чувствую, что я писать хочу…- не открывая глаза сказал maksinn
- Тфу на тебя! – я начал уже нервничать, вскочил с ящика и зашагал по комнате из угла в угол. Maksinn аж подпрыгнул на своём « стуле» и прикрыл лицо руками будто бы я собирался его ударить
- Можно я выйду, а то я за себя не ручаюсь…-прощебетал maksinn
- Ладно, выйди, но только не надолго я тебя здесь жду!
Он пулей бросился до туалета, на ходу готовясь к вожделенному событию. Спустя 3 минуты усевшись на «стул» он был готов размышлять дальше.
- И так – начал я – в условии дано: КРАН! ГОРЯЧАЯ ВОДА!
- Угу..
- Потом вдруг БАЦ! Нет горячей воды…
- А до этого стало быть была?
- Ещё как была! Река! Нет не река – Водопад Виктория!
- Угу…
- Чего «угу»…
- Это просто ужасно…была и вдруг исчезла
- Вот видишь, теперь ты меня понял, понял масштаб нашей проблемы…
- Да, это ж с кухни бак с горячей водой тащить. Кошмар! А что делать - не в ледяной же воде мыться!
- Ты издеваешься надо мной?!, – прокричал я в сердцах.
- Ничего я не издеваюсь… - испуганно пробормотал Мaksinn. – Ну, хочешь, пока у тебя воды горячей нет, у меня перекантуйся, у нас колонка!
- Ладно…- я решил идти напролом. - Ты чего идиотничаешь?
- Кто?
- ТЫ!
- Я?! – Мaksinn был напуган и, по всей видимости, действительно ничего не понимал
- Ты обещал Torpedovcу статью в газету написать?!
В это время в коридоре за дверью прогремело:
- Кто сожрал мою капусту! Признавайтесь, сволочи!
Мaksinn побледнел и втянул голову в плечи…
- Известно кто!, – ответил женский голос потерпевшему в коридоре.
- УБЬЮ ГАДА!
Мaksinn заметался по своей комнате, затем подбежал к двери и крикнул:
- Это не я!
Но в тот же миг дверь была с треском выломана и Мaksinn был погребён под её обломками. На которых торжественно возвышался мой старый знакомый Kamalei (менеджер «Люн»)….

Сообщение отредактировал Викинг - 8.6.2008, 19:34