Анти он-лайн, Взгляд не пойми откуда Опции

[Викинг]

Позволю себе создать темку...

Добавлено в (24th September 2007 - 10:38 AM):
Типпелига VII сезон

1. Одд Гренланд
2. Буде-Глимт
3. Мёльде
4.Рауфосс
5. Шейд
6. Бранн
7. Викинг
8. Русенборг
9. Стремсгодсет
10. Тромсдален
11. Вард
12. Алесунн
13. Люн
14. Старт
15. Хам-Кам
16. Сандефьорд
Поздравляю варягов с началом нового, VII сезона, в Типпелиге!
С чем мы входим в новый сезон? А входим мы туда с единственным свободным клубом -«Стремгодсет», а также тремя клубами дебютантами-«Старт», «Хам-Кам», а также, прорвавшимся в Типпелигу через горнило переходных игр, «Сандефьордом».
У одного из менеджеров этих клубов, Винни-Куха («Хам-Кам»), ваш покорный слуга побывал в гостях…
«Хам-Кам» сс11-94,5
город-Хамар
стадион-«Брискебю» 76000 мест
Путь в Хамар, надо сказать, не близкий – 4 дня на драккаре по бушующему морю, затем, нелёгкий горный переход и вот, наконец, мы у цели…
База клуба достаточно проста. Это крыша из дёрна и обширное внутреннее помещение, скреплённое подпорками, по середине - очаг – топится ”по чёрному” (дым выходит в естественные отверстия). Вдоль стен крепятся скамьи-кровати, грифельные доски для теоретических занятий, антресоли, где хранятся личные вещи футболистов. В крыше проделаны отверстия, затянутые бычьим пузырём – он прозрачен настолько, что позволяет свету проникнуть внутрь базы. Сейчас здесь царит предсезонная суета – куда-то спешат сотрудники инфраструктуры клуба, их легко можно узнать по коротко обрезанным волосам и некрашеной одежде; болельщики, журналисты…всё смешалось, я с трудом разыскал в этом хаосе Винни-Куха…вечером, он обещал уделить мне 15 минут своего драгоценного времени.

Винни-Кух
Пылал закат, где-то далеко гремел гром, сверкала молния, мы расположились под раскидистой ракитой, прямо на земле. Шумел норвежский самовар и из его трубы, то и дело вырывались искры - Винни-Кух поил меня чаем с малиновым вареньем…
Викинг: Да, хорошо!!!
Винни-Кух: Кхе-кхе (кашляет) ССССссс…юп (прихлёбывая с блюдца горячий чай)…чиво?
Викинг: Хорошо, говорю (громко).
Винни-Кух: Ты чё припёрся то?( не обращая на меня никакого внимания, равнодушно)…ССССссюп(см.выше). Хрум, кряк(раскусывая белоснежный рафинад).
Викинг: Ну… это…спросить кой-чего…(заискивающе, стыдливо комкая в руках картуз)
Винни-Кух: Чего? …ты громче, сюда говори…(Винни-Кух, несколько сконфузившись достаёт медную трубу, приставляет к своему уху… и показывает мне на раструб -дескать сюда говори).
Викинг: Интервью… спросить кое-чего!
Винни-Кух: Нет, денег нет. И, вообще, меня в этом месяце в ни в Хамаре, ни в Москве не будет…может тебе лучше к Ranger’у обратиться, у него и квар…
Викинг: ИНТЕРВЬЮ!
Винни-Кух: Аа! ИНТРАВЬЮ! Валяй!
Викинг: НУ, что ж, для начала небольшой блитц, если Вы не против, и так…Первый вопрос: Вас действительно зовут Слава Терехов?
Винни-Кух: (после небольшой паузы, ССССсюп(см. выше) Хрум(см. выше) и он как-то недобро посмотрел на меня при этом, буравя взглядом) ДА!
Викинг: Ваш клуб в «Золотой Бутсе» «Хам-Кам»?
Винни-Кух: Да!( с иронией)
Викинг: Сколько сезонов вы провели в «ЗБ»?
Винни-Кух: не помню
Викинг: Любимый клуб?
Винни-Кух: ЦСКА…СССсюп(см.выше)
Викинг: Футболист?
Винни-Кух: Семак…мне ещё девчонки из группы «Блестящие» нравятся.
Викинг: дважды два
Винни-Кух: Шесть
Викинг: (пересчитывая на калькуляторе) правильно!
Шла Саша по Шоссе и Сосала Сушку!!!
Винни-Кух: Шла Шаша по Шошше и ШОШАЛА…тьфу ты!!!
Викинг: Блестяще! А теперь поговорим о ваших планах на сезон - трансферная политика клуба, расширение инфраструктуры, новые тактические схемы, чем вы удивите болельщиков, специалистов? Какое итоговое место вы хотите…
Винни-Кух: Тпру! Да подожди ты, я уже забыл о чём ты в самом начале спросил…давай по порядку!!!
Викинг: Хорошо…В прошедшем сезоне невнятно играя в первом круге Вы в итоге получили путёвку в Типпелигу…
Винни-Кух: ДА ТЫ ЧЁ! В ТИППЕЛИГУ! ЕТИ Ё…! (выхватив из моего кармана сотовый, Винни-Кух начал делать распоряжения и вставлять пистоны своим замам).
Викинг: (через 20 минут) Я продолжу, можно…
Винни-Кух: (посмотрел на меня елейными глазами) А ты кто?
Викинг:???!
Винни-Кух: Шутка ( хлопая при этом меня по плечу)! … ты спрашивай, спрашивай..у ё! Я так рад, так рад, что ж ты мне сразу не сказал…Винни-Кух в Типпелиге! (при этом, со значительностью, тыча указательным пальцем куда-то в небо).
Викинг: Бегло просмотрев состав у меня, если честно, не сложилось впечатление, что в этом сезоне вы сумеете закрепиться в Типпелиге…В вашей команде неплохой голкипер-Кнут Мариус Рёвде 115 Од4 Лд2, но в остальных линиях… безусловно, это крепкие футболисты, но …что вы сможете противопоставить лидерам?
Винни-Кух: Стратегию и тактику!
Викинг: Что же это за спасительная схема 4-4-2, 4-3-3…
Винни-Кух: В первом круге прошлого сезона я выбрал построение «Рыба» и не угадал, поэтому, изменил его во втором круге на «Тигра», наши дела пошли в гору! ССССюп(см.выше)
Викинг: Что вы можете сказать о командах Типпелиги?
Винни-Кух: Odd Grenland must die, Ham-Kam for ever!!!( сняв при этом с головы шлём и скручивая его с треском в трубочку)
Викинг:...вот тебе и здрасьте…(роняю чашку с кипятком)
(После некоторой паузы)В VII сезоне грядут выборы президента ФС Норвегии, что вы можете сказать о претендетах, может как экс-президент вы могли бы им что-нибудь посоветовать?
Винни-Кух: Какие ещё претендеты? Какие выборы?
Викинг: Ну, как же Яссон…
Винни-Кух: А это тот самый правнук бога ветров Эола, сын царя Иолка Эсона и Полимеды. Герой, участник Калидонской охоты, предводитель аргонавтов, отправившихся на корабле «Арго» в Колхиду за золотым руном. Ему это задание дал… этот как там…сводный брат его отца, Пелий, чтобы погубить его. Кажется его, Ясона, кентавр воспитывал-Хирон!
Викинг: Да нет, это не тот Ясон, нашего звать Яссон…
Винни-Кух: А, понял, с Чебурашкой в аватаре!
Викинг: Почему с Чебурашкой…с джедаем…Йодо!
Винни-Кух: С кем…с кем?
Викинг: Джедаем…
Винни-Кух: Йодо? Джедай?!...но это, в конце концов, не суть важно! Хороший парень!
Викинг: Да, вот ещё grog177 включился в борьбу…
Винни-Кух: «Портвейн 777» слышал, а вот что «Грог» под номерами стал, как это понимать…соотношение рома и воды с сахаром или как там эта байда готовится?
Викинг: ???? он ещё конкурс прогнозов организовал и «паучище» заклеймил позором…
Винни-Кух: А…хороший парень!
Викинг: А что вы можете им посоветовать?
Винни-Кух: ну…( смущаясь)… пусть что ли они пенсию…экс-президентам…100млн гольденов….в игровой день (произнесено скороговоркой, едва можно было различить отдельные цифры).
Викинг: У меня к вам ещё ряд вопросов…
Винни-Кух: хр-шп, хр-пш( заснул)…
Прибежали «стриженные», вынули из крепко сжатой руки недоеденный кусок рафинада и унесли Куха в опочивальню…да, тернист путь менеджера Типпелиги….

В следующем номере нашего еженедельника читайте интервью с менеджером «Сандефьорда» в котором вы узнаете:
1. почему Валенсийца в школе называли Чапаевым
2. в какие войска после провала зимней сессии уходит служить Валенсиец
3. что общего между сказочным Хоббитом и Валенсийцем
и прочее прочее из жизни этого замечательного человека и менеджера.


Добавлено в (24th September 2007 - 10:44 AM):
«Сандефьорд»
г. Сандефьорд
стадион «Сторстадион» 60000 мест

Валенсиец

Осенняя распутица, дождь, хмельные норвежские мужики, обозы запряжённые норвежскими кабыздохами, обозы, обозы… рюмочные вдоль дороги, звуки гармошки, песни где-то там вдалеке… Да, невесела дорога в стан футбольного клуба «Сандефьорд»… чахлый привратник в засаленном розовом костюме, с гордой надписью на груди «securyti», едва удерживаясь на ногах, вытягивая вперёд руку выкрикнул: «Стоп на…! Бонда (барина значит, по - нашему, то бишь Данилы Чурака) дома нет, изволили в поля с командой отбыть, они там выносливость прокачивают!» Делать нечего, спешившись и поручив Сивку (а так зовут мою лошадь) охраннику, в ожидании Валенсийца решил обойти базу клуба. База обнесена высоким частоколом, так, что не попав внутрь невозможно разглядеть жилые и хозяйственные постройки. Вокруг базы пустыри с пасущимися на них костлявыми коровами и если б не штамп на их заднице (жопе) - эмблема клуба «Сандефьорд», то можно было подумать, что животные бесхозные и зашли сюда так, погулять. В метрах 300 от шлагбаума, отделяющего «Сандефьорд» от остального мира, продуктовый магазин – «Валькирия», выбор конечно не богат, но с голоду умереть не дадут, чем я и воспользовался – завтрак туриста - «Йогурт» и булочка с маком обошлись мне в 20000 гольденов. Но вот затрубил рог и мимо меня, забрызгивая грязью из придорожных луж, промчался экипаж, запряжённый дюжиной гнедых. В окне мелькнула знакомая широкополая шляпа с высокой тульей и страусиным пером, немного погодя, вслед за экипажем проследовали 18-20 человек, одетых в мешковатые робы из грубой ткани (по всей видимости, игроки клуба)…это он, Валенсиец, понял я и поспешил вслед уходящим футболистам.

Валенсиец: Ах, милостивый государь, сколько лет - сколько зим!
Конечно, узнали друг друга, обнялись, расцеловались и поспешили укрыться от ненастья в клубной усадьбе. Приторно улыбаясь и рассыпая комплименты в мой адрес, удерживая под локоть, мы проследовали в дом. Он небрежно бросил на журнальный столик свои лайковые перчатки и театрально, встряхнув волосы, встал у окна, наблюдая, как его команда расходится по баракам (К своему удивлению, узнал, что те самые коровы с пустыря находились под одной крышей с футболистами и были отделены от них просто перегородкой). В комнату вошла служанка, девка двадцати лет с пышной грудью, она принесла кувшин с тёплой водой и байковую пижаму (Валенсийцу): «Извольте бонд (барин)»…он энергично умылся, а потом, неожиданно, прихватил девицу за талию и шепнул на ухо какую-то безделицу, от чего та зарделась и загоготала. Я также умылся, переоделся. Тем временем, камердинер сообщил, что подан ужин…и мы прошли в столовую….И чего там только не было, сначала, подали лососину, зажаренную на решётке, после пудинг из крабов, кролика в горшочке, паштет из мозгов, ветчину жаренную с горчицей и луком…уже за полночь мы пили холодный пунш…

Викинг: Как Вы здесь?
Валенсиец: Да (прикуривая от свечки «Герцеговину»), признаться, неплохо! Команда на подъёме, травмированных игроков нет, планов превеликое множество…успеть бы…
Викинг: От чего не успеете?
Валенсиец: Зимой отбываю в полк…
Викинг: Куда?
Валенсиец: В армию…(шумно выдыхает и как-то нервно затягивается) чувствую, не сдам я зимнюю сессию …
Викинг:Полноте, что Вы… ну, в самом деле, Валенсиец(!), всё будет в порядке…Я к Вам вот по какому делу, дело, конечно, не то чтобы безотлагательное, но всё ж таки…я решил в этом сезоне, в общем- то, не только к Вам, но и к другим менеджерам…
Валенсиец: (перебивая, с большим участием) Ах знаю, знаю…мне уже о Вас Винни-Кух писал… кстати, а что это за чушь с Хоббитами, какое, к чёрту, у меня с ними сходство…и при чём здесь Чапаев, никогда, слышите, никогда, ни в школе, ни в институте, ни ещё, где бы то ни было, меня никто так не называл (резко встаёт со стула и прикуривает от канделябра ещё одну папироску).
Викинг: (смущаясь) ну простите меня… государь Вы мой, это я так…для «красного» словца…
Валенсиец: Ладно, проехали, забыли… спрашивайте… чего вы там хотели спросить?
Викинг: Опять друзья? (виновато протягиваю мизинчик правой руки)
Валенсиец: (улыбаясь) мирись, мирись, мирись и больше не дерись ( вместе с о мной в один голос)…
Викинг: Вот и чудненько! Блитц, для начала?
Валенсиец: Эх, ёк якорёк! Блитц, так Блитц!
Викинг: Поехали…
Столица Армении?
Валенсиец: Эм-эээ..э Лондон, тьфу ты, чёрт, этот…эм..э Ереван!
Викинг: Верно.
Зимой и летом одним цветом?
Валенсиец: Тачка моя!
Викинг: ????....( в замешательстве) правильно
Чему равен Квадрат гипотенузы?
Валенсиец: дальше
Викинг: яифаргоегооЗ
Валенсиец: Зоогеография
Викинг: блестяще
Дайте понятие слову лепидодендроны?
Валенсиец: род вымерших древовидных растений
…ну, хватит уже, устал…
Викинг: Где миелафон?
Валенсиец: У Алисы Селезнёвой!? (растерявшись и выронив изо рта папиросу)
Викинг: ЗА ЧТО ДИКАПРИ СЪЕЛИ КУКА?
Валенсиец: ХВАТИТ! НЕ ЗНАЮ Я! (он шарахнулся от меня в противоположный угол комнаты…сбежалась прислуга…я дал понять, что всё в порядке)
Викинг: Что Вы, что Вы, успокойтесь…
(прошло 15 минут)
Валенсиец: Что это было…(растеряно, всматриваясь в тёмные углы комнаты).
Викинг: …всё в порядке…(возвращая Валенсийцу в рот упавшую папиросу)
Скажите, каковы шансы Вашей команды удачно выступить в этом сезоне, я имею в виду, остаться по итогам сезона в высшей лиге?
Валенсиец: Представьте, Я, на тренерском барабане, у кромки поля…орлиный взгляд, гордая осанка, гениальные и неожиданные решения, маневр(!)…кирасиры, драгуны, танковые клинья, ковровые бомбардировки…и вот он-ТРИУМФ…я на колеснице, въезжаю в Сандефьорд, а вслед за мной несут трофеи…всё поняли!
Викинг: Да… от тренера, конечно, многое зависит…
Валенсиец: Многое…(громко смеётся, во взгляде безумные огоньки). ДА ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ! Вот, Вы, только посмотрите (он хватает меня за руку и тащит к огромному столу в соседней комнате)…Это святая святых моего клуба…ШТАБ…
Викинг: (зря я приехал)
Валенсиец: Смотрите… (он срывает со стола брезентовый чехол… на столе футбольное поле с нарисованными на нём стрелками - направления главных ударов, всякими квадратами-кружочками, обозначающими склады, полевую кухню, опорные пункты и прочее прочее. Только я начал вглядываться в замысловатые рисунки на карте-футбольном поле, а Валенсиец уже со словами, хэрэ, а то все гляделки просмотришь… снова зашторил её брезентом)
Викинг: Ээ..ладно…А может какие- нибудь приобретения сделаете, я имею ввиду трансферную политику, чтобы усилить отдельные позиции…
Валенсиец: А…не к чему (сказал и как-то нехотя отмахнулся). Вот пойдёмте со мной…на псарню (как после оказалось так он называет ДЮСШ)
(Мы пересекли довольно большой двор, заваленный всевозможной футбольной утварью, и остановились у приземистого здания…зашли…при тусклом освещении едва можно было что-либо различить…Валенсиец, протянул руку и выхватил из сумрака поскуливающее и трепещущееся существо)
Гляди, какой мордастенький, талант 9! (с гордостью в голосе произнёс он) Кровь с молоком! Такие целого ФС стоят…ДАРЮ!
Викинг: Что Вы, я не могу принять такой подарок…(а руки задрожали и потянулись)
Валенсиец: Ага, раскатали губёнки, сударь… так я и отдал Вам…держите карман шире! (Ха-ха-ха…громко засмеялся Валенсиец).
Викинг: Кстати, о ФС. Скоро выборы президента за кого будете голосовать?
Валенсиец: Не знаю…лучше меня всё равно никого нет…
Викинг: Хм…Вам виднее…А как вы расцениваете шансы нашей сборной в отборе к ЧЕ?
Валенсиец: С кем играем?
Викинг: Швейцария, Литва, Сев. Ирландия, Исландия, Нормандские острова…
Валенсиец: Ооо…так ( потирая ладошки) А кто тренер..
Викинг: Пока я (смущаясь и разводя руками)
Валесиец: Да уж…п---ц (про себя, шёпотом)
Викинг: Что, что Вы сказали, я записываю…
Валенсиец: Нет, нет… это, пожалуйста, не пишите…
Викинг: И последнее… В Типпелиге у Вас есть принципиальный соперник?
Валенсиец: Все соперники для меня принципиальные!

Мы проговорили до утра о рыбалке, о цене на картофель в районе Купчино, глобальном потеплении… и расстались добрыми друзьями…
Снова в путь, теперь к Kirkisby (менеджер «Старта»), он как раз, недавно звал, меня к себе…


В ближайших выпусках анти-онлайн с Intikom, Alex_V, SAX-_D, а также другими замечательными людьми

Сообщение отредактировал Викинг - 24.9.2007, 14:59

[Гость_Torpedovec_*]

УРА новое творение Викинга

ахаха, SAX_D лучше не читать это интервью, а то и так стал редким гостем, а после прочтения и вовсе пропадет))))

Интервью убийственное, спасся бегством от психов в футсоюз дебилов и имбицилов

Сообщение отредактировал Torpedovec - 13.9.2008, 20:34

[Яссон]

наконец-то.. дождались..))) честно давно скучал без анти-онлайна))))

[Alex_V]

Как всегда супер!

[Grant]

GRANT
...начал заметно нервничать и жевать галстук (где-то я это уже видел)...

По твоему я собирал грибы в галстуке
Ваще конеш преувеличено
Но ладно, пойдёт

[maksinn]

Викинг отжег.... Долго ржал

[ДиКСи]

[Гость_doda_*]

супер

[segafrompiter]

Интересно к кому отношусь я???

[Гость_Torpedovec_*]

Интересно к кому отношусь я???

Мы все относимся к этой группе -

[Гость_doda_*]

Мы все относимся к этой группе -

вы все гавно, гавно должно говорить громче!!!

[Винни-Кух]

Вы хотите сказать, что верхнюю половину таблицы занимают исключительные глупцы, а в подвале турнирной таблицы страдает наше достояние?
Нет, в подвале страдаю только я, все остальные занимают места согласно их разумению и способностям. Одним словом - полудурки

Викинг, шедевр!!!
Не с интервью Вольфовича списывал?

Сообщение отредактировал Винни-Кух - 16.9.2008, 10:37

[Davidoff]

Ну вот и я решил поведать историю, о моей выездной игре 5ого тура с Одд Гренландом. Строго не судите плиз... Как-никак проба пера...

Шиенские посиделки

Все получилось как-то спонтанно... Сразу после матча, отпустив игроков по барам, мы поехали на берег залива Бохус, Алексей пообещал, что закат на месте впадения реки Шиен-Эльв в этот залив выглядит просто фантастически. Так как выступления в Типпелиги постоянно наводили на различные, в основном не особо приятные, размышления, я почему то сразу согласился.
Сначала мы ехали на какой то старой разваливающейся телеге, причем сидели спинами к друг другу, я сидел справа, Алексей же сел слева. Возничий мне кого-то сильно напоминал, но я никак не мог вспомнить кого. Всю дорогу молчали, я же свесив ноги с телеги все дорогу пытался сбить хотя бы один цветок полыни, которая в изобилии росла по обочинам, давно неезженной грунтовки.
Минут через 20 мы добрались до берега реки Шиен-Эльв. Честно говоря я ожидал большего, я представлял, что в месте впадения реки в залив, ее ширина, составит метров 10, здесь же была небольшая речушка метра 2-3 шириной. Учитывая необыкновенно жаркую для этих мест погоду, я решил хотя бы помочить ноги, пока наш возничий будет доставать спрятанную в кустах лодку, я подошел к берегу и начал разуваться.
Разувшись, я засучил штанины, на своем тренировочном костюме, ну терпеть я не могу пиджаки, поэтому даже на официальные матчи езжу в трениках, которые мне подарила еще много лет назад Поллитровочка, после того, как мы позорно слили ее Стенкьеру еще в 3ьем дивизионе. Сделав шаг в сторону рекия вдруг почувствовал как меня кто-то резко дернул за шиворот, потеряв равновесие я упал, больно стукнувшись копчиком о принесенное возничим весло. Раздался хруст, от боли я ничего не понимал, только видел над собой красное лицо Викинга, который что-то кричал, и постоянно тыкал куда то рукой.
В себя я пришел от того, что рядом упала лодка которую, бросил возничий. Еще ничего не соображая я начал слышать то, что кричал Алексей, а говорил он о том, что Шиенский Целлюлозно Бумажный Комбинат, полностью загадил речку, он говорил, что не знает какую уж целлюлозу они там делают, но вместо воды в Шиене теперь смесь щелочи и серной кислоты. Повернув голову в ту сторону, куда он постоянно тыкал пальцем я увидел дымящиеся трубы ЦБК. Но окончательно, привел меня в себя возничий, который достал из под меня весло, которое было сломано пополам. ”Копчик то у меня крепче оказался,” - подумал я вставая и потирая ушибленное место.

Ну вот, теперь чем грести будем? - выругался возничий, и направился к телеге. После того, как он покопавшись под слоем сена, который был навален сверху, достал оттуда биту и направился ко мне, у меня никаких сомнений не осталось:
SAX_D?!? - выкринул я, не веря собственным глазам, и кажется уже теряя рассудок, - ты то здесь откуда?!?
Оттуда! - многозначительно сказал SAX_D, и сунул мне в руки биту, - терь сам будешь битой грести, нефиг было последнее весло ломать!

После этого мы погрузились в лодку, и стали грести кто-чем мог, я – битой, а SAX_D с Викингом обломками весла, причем, как я успел заметить, SAX_D взял себе черенок, оставив лопату Викингу, тем самым последнему приходилось тяжелее всего, но он пыхтел, надувая губы, но тем не менее греб. Минут через 10, мы наконец переправились на другой берег, разложили костер, и сели на берегу.

В общем, к заливу не поплывем, - нарушил тишину Викинг, - тут закат посмотрим.
Конечно, нефиг там делать, - добавил откуда то из глубины SAX_D.
Ну нет, так нет, - сказал я, принимая холодную бутылку пива из рук Викинга.

Мы сидели на берегу, и потягивали холодное пиво, мимо все время сновал SAX_D, иногда недовольно ворчал, хватал первую попавшуюся под руку бутылку пива, делал из нее один-два глотка (каждый грам по 100 не меньше) и опять исчезал. Закат действительно оказался потрясающим. Это красное зарево над жалкими лачугами Шиена, я запомню наверное на всю жизнь.


Но вот наконец, рядом плюхнулся SAX_D, принеся с собой огромный таз с горячим шашлыком:

SAX_D: ну где мои штрафные поллитра?!
Викинг: (протягивая тому бутылку странной белой жидкости) Держи!
SAX_D: (буквально вырвав бутылку из рук Викинга, залпом выпив ее, а затем проглотив пару кусков мяса – и все это буквально за 10 секунд, рыкнул) Ну что, Davidoff, давай рассказывай, как ты докатился до жизни такой?
Davidoff: Какой? (жалобно выдавил я из себя не понимая о чем идет речь)
SAX_D: (хлопнув меня по плечу) Да ладно ты не напрягайся, мы тут с Викингом знатный самогон делаем, на лучше отхлебни.
Davidoff: (отпив из протянутой бутылки, сразу бросился закусывать, потом поняв, что закусить чистый спирт, невозможно выдавил) А запить у вас ничего нет?

Тут раздался дружный ржач, который эхом отозвался за рекой, в Шиене сразу жалобно взвизгнув замолчали собаки, послышались стуки закрываемых окон, и над небольшим городком сразу опустилась тишина, разве что, единственный бар, в котором развлекались наши игроки, нарушал эту гармонию тишины.
Я отпил из протянутой Викингом бутылки, посче чего мы набросились на мясо. Выпив еще грамм 200 самогона, я понял, что видимо теперь уже не встану, и решил нарушить тишину, задав до сих пор мучающий меня вопрос SAX_D.

Davidoff: SAX_D, так что же ты тут делаешь? У тебя же матч сегодня с Тромсдаленом?
SAX_D: Ну понимаешь, я как бы тренир в Мёльде, а как бы и нет.
Davidoff: эт как?
SAX_D: Ну тренирую я, а тренером значится покойный segafrompiter, вот и приходится матч с трибуны смотреть, а на скамейку клоуна сажать.
Davidoff: Какого клоуна?
SAX_D: Да у Викинга тут цирк бродячий как то останавливался, а там клоун был, алкаш еще тот, но вылитый сега, вот я его и нанял, чтоб он командой на матчах руководил (улыбка на его лице свидетельствовала о том, что он очень доволен своей находчивостью)
Викинг: Да, знатно мы тогда с клоуном твоим гуляли, пока ты его не забрал. (оборачиваясь ко мне), вот теперь он меня вместо клоуна после матчей и развлекает, ему ж на игру все равно ехать нельзя, гы-гы-гы (засмеялся над своим остроумием Викинг)
Davidoff: Викинг, скажи, а чего ты из сборной ушел?
Викинг: Да, выгнали меня!
Davidoff: Как? Кто?
Викинг: Да, Винни во всем виноват, заехал я как к то к нему, ну и застрял там на пару месяцев, все равно ж межсезонье, ну и проспал пару сборов. Ну меня и отстранили.
Davidoff: ясно...
Викинг: Да, что тебе ясно то! Для меня сборная уже как семья была, все друг другу как братья! А ты... Вон даже когда приезжал к тебе интервью брать даже поговорить со мной не захотел (И обиженно отвернулся).
Davidoff: Ну ты тогда сам нарвался... Хочешь сейчас бери...
Викинг: Сейчас уже никому не интересно, что и как ты делаешь, а вот тогда...
Davidoff: Ну извини...
Викинг: Ладно проехали. Давай лучше обсудим, кто первое место занимать будет у нас в чемпионате.
Davidoff: А что обсуждать то? Я же говорил Русенборг выиграет.
Викинг: Не, ты не понял, у нас тут считай представители 3ех клубов Типпелиги, а это минимум 4 матча, для каждого клуба, т.е. целых 12 очков. В общем я предлагаю, тебе слить мне следующий матч. Тогда я точно чемпионат выиграю! (И довольно улыбаясь посмотрел на меня)
SAX_D: Эээ... Викинг, ты ничего не путаешь, мы же договорились, что ты мне следуюший матч сливаешь, и я чемпионат выигрываю.
Викинг: Да?! (удивленно поведя бровью) А когда это было то?
SAX_D: Как когда, сразу после того как я тебе 5:1 слил?
Викинг: Эт кто, кому слил? Мы с тобой честно играли, мои тебя под орех разделали!
SAX_D: Честно?!? (и перейдя на визг) Да мы же с тобой договаривались, я тебе стульчае серебряный подарил, чтобы все гладко прошло, а ты?!
Викинг: Стульчак? А это та огромная подкова, которую я над входом в офис повесил?
SAX_D: Над входом? Ты что дурак? Она же СЕРЕБРЯНАЯ!!! Понимаешь ты или нет? А если ее спи...

С этими слова SAX_D вскочил, запрыгнул в лодку, и активно начал работать обломком весла, перебравшись через реку секунд за 20 он впрыгнул в телегу и куда-то исчез. Мы остались с Викингом на едине.

Викинг: Никак, за подковой побежал... Ну-ну, пусть попробует (И загадочно ухмыльнулся).
Davidoff: Наверное... Слушай, а чего ты в президенты не пошел?
Викинг: Я? Ну вот а ты чего?.. Молчишь? Вот и я про то, кучей идиотов рулить проще, чем нашим футсоюзом. Все себе на уме... Никого не тронь, никому ничего не скажи... Вот как ты считаешь генератор он вообще есть или его нет?
Davidoff: Ну думаю скорее есть, чем нет, а к чему этот вопрос?
Викинг: Да вот никак не пойму, как же ты умудрился со мной вничью сгонять... Я думал, ща матч отыграем, проверю состав перед Кубком Лиги, с тобой побухаем... А теперь... даже не знаю что делать... Может это ты там что-нибудь подкрутил?
Davidoff: Я?!? Да ты чё?!? Я себе этого никогда не позволял, да и подкрутить там не так просто как кажется...
Викинг: Угу... а ведь так хочется... Представляешь финал Лиги Чемпионов Эгалео-Одд Гренданд и счет 22:1... нет всетаки лучше 21:0. Нефиг им моего вратаря пробивать...

С этими словами Викинг затянул, непонятно откуда взявшуюся самокрутку, на меня повеяло, знакомым запахом, не успел я сообразить что это, как Викинг протянул мне папиросу, моя рука как будто сама потянулась за ней, я затянулся...
В себя я пришел от дикого ржача, которого не помнил, со времен введения трансфера. Викинг буквально валялся катаясь по земле, не обращая внимания на прилипшее к его куртке ###### Я почуствовал приближающийся к горлу комок дикого хохота, повернулся на другую сторону и увидел SAX_D. На его шее висел стульчак, а сам он сипел и постоянно тер рукой зад. Когда он неосторожно повернулся ко мне спиной, в свете догорающего костра, я успел разглядеть порванные штаны. Тут волна безудержного смеха накрыла и меня...

В очередной раз я очнулся уже к утру, восход Солнца в Шиене, не сильно уступает по зрелищности закату. SAX_D и Викинг сидели на берегу и смотрели на Шиен. Видимо почувствовав, что я очнулся, SAX_D бросил не поворачивая головы:
SAX_D: Пиво в коробке, рядом с тобой.
Я бросил взгляд по сторонам, и обнаружил квадратный деревянный ящик, открыв его я с удивлением обнаружил, что он отделан пенопластом, а бутылки с пивом, заботлево переложены льдом. Я взял бутылку, открыл, отхлебнул. Холодное пиво приятно проваливалось внутрь, возвращая мое тело к жизни.

Davidoff: а че было то?
SAX_D: Че-че, весь план, который мне с Киргизстана, папа-анархия привез (Для справки ”папа-анархия” менежер клуба Инструментальщик Киргизстан 3-Б, приезжал в гости к Мёльде в 1ом туре товарищеских матчей). Ладно хоть бычок добить успел.
Davidov: А со штанами у тебя чего? (Заметив торчащий клок штанов и вспомнив вчерашнее пробуждение спросил я)
SAX_D: Чего-чего, (опять проворчал он) пришел я к офису его (Кивнул в сторону Викинга), залез по лестнице, снял стульчак, а тут псина его подбежала, тявкает и меня вниз не пускает. Стоража разбудила сволочь... Ну я подумал, что лучше пес, чем стораж и рванул, собака за зад схватила, но только штаны порвала, но тут этот стораж гребаный, солью, да прям по голому месту! (почесывая зад закончил SAX_D)
Викинг: гы-гы, надо будет ему премию дать (и заржал еще громче)

Прощались мы часов через 6 на вокзале. Уже в поезде, уезжая, я подумал, что нужно почаще встречаться. И вообще у нас в Типпелиги собрались хорошие люди, даже будет жаль вылетать...

Сообщение отредактировал Davidoff - 16.9.2008, 14:44

[Винни-Кух]

"В себя я пришел от дикого ржача, которого не помнил, со времен введения трансфера."
АААААААААААААААААААААа

[maksinn]

Дисквалифицировать всех за продажные матчи

P.S. Davidoff - 10 баллов по 5-тибальной шкале

Сообщение отредактировал maksinn - 16.9.2008, 17:35

[Alex_V]

СУПЕР!!! Теперь вас двое!!!