Жалко будет если Ютуб заблочат.. как мы без мемов?...

Рассказик, честно спертый с просторов инета:
Хочу быть дедом!

Подъём настроения это тоже очень хороший подарок... 23 февраля, вечер. Звонок...

- Здравствуйте, я подруга Вашего сына...

- Очень приятно.

В голове уже забито, развод опять, но хоть что-то новое...

- Я беременная...

- Замечательно...

- Мне 14 лет...

- Плохо конечно, но что тут сделаешь, бывает.

- Что делать будем?

- Как что, рожать, однозначно...

Маленькая пауза, но в телефоне непонятно говорят, между собой, два женских голоса...

- Мне мама не разрешает рожать! - как я понял подвели итог переговорам...

- Ничего иного, только рожать...

- Я заяву напишу на Вашего сына.

- Удачи.

- Я и на Вас напишу, посажу вас обоих.

- Совсем не напрягает, вперёд.

- Мне надо поговорить с Вашим сыном...

- А вот тут дудки, будить своего пятилетнего сына, чтобы вы с ним поговорили я
даже и думать не буду.

Долгая... Очень долгая пауза...

- Я наверное не туда попала.

И бросила трубку. Настроение то поднялось, почти две минуты был почти дедом... Проверил номер, звонок из Кемеровской области. Умом понимаю что звонок из серии: "Вам из службы безопасности банка звонят..." Сижу и думаю вдруг я чего-то о Коляне не знаю... Уж так хочется дедом побыть...


© Алекс Чудила

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:⁠⁠

1. Осталось всего три репетиции до позора!

2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

9. Не захлебнитесь в собственном таланте!

10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

15. Уберите свой маникюр с грифа!

16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

26. Мне не место с вами в одной музыке!

27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Немного картинок:

Вспомнилась тут мне одна история...
В очень далекой и еще более туманной зрелости, лет так двадцать назад, когда я работал в одной очень государственной структуре, недалеко от нашей работы был бар "Корсар". Сейчас его уже закрыли, а жаль - очень хорошее и простойное заведение было. Периодически, где-то раз в пару месяцев, мы с ребятами (коллегами) в пятницу заходили туда пива выпить и музыку послушать (там играли очень замечательный джаз).
Работал там барменом, при чем достаточно долго, один... Кхм... Как это правильно и политкоректно сказать? Афроукраинец? В общем, парень чернокожий. Кстати, барменом он был очень хорошим, свое дело знал.
Должен сказать, что "Корсар" любили, людей там было всегда прилично. Но однажды, в пятницу, как раз накануне майских праздников, народу в нем набилось ну очень много, яблоку некуда было упасть. К счастью, у нас, как у завсегдатаев, был свой столик, который мы всегда бронировали. Располагался он недалеко от барной стойки. Заказали мы его и сейчас, заранее. Не прогадали, как я уже говорил - людей в этот день было ну очень много.
Сидим мы, пиво пьем, музыку слушаем, общаемся. Девочки-официантки крутятся, еле успевая заказы разносить (нам их прямо жалко стало, девочки реально зашивались). Бармен (тот самый "чернокожий парень") не успевает коктейли смешивать и разливать напитки. И, вот, после одного заказа он не выдерживает, поднимает на официантку, этот самый заказ принесший, осовевший взгляд и выдает фразу, уложившую всех посетителей бара на пол:
"Да когда это закончиться? Я Вам, что, негр, так работать?"

А ведь сначала подумал, что это Лиза так бедно на такой текст ограничилась смайликом)

Это он Вас подколол!)))
Анекдот от Михаила Евдокимова:
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
— П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
— П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель:
— Бутылку пива можно?
— Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:
— Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
— Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
P.S.
У нас в армии тоже служил Афроукраинец из Москвы. Потом в учебку его послали (на сержанта), там он и остался дослуживать.

и повторил за мной!


У меня в группе в институте учился, не негр правда, а палетинец! Нууу, разговорный русский знал немного, а уж более сложные слова (а учились мы на минуточку на инженера по технической эксплуатации летательного аппарата и двигателей, нууу Як 42, Ту 154 в основном, естественно термех, сопромат и т.д. были обязательными предметами то же) -уже сложнее, в основном улыбался и кивал И вот один раз он принес скаченный с инета реферат, а на титульном листе фамилия и имя не его, да еще и то же больше похожу на иностранные-нуууу сразу видно, что скачал вообще не читав! Поржали всей группой вместе с преподом! Преподаватели к нему относились с пониманием(но он и сам был хорошо воспитанным, очень вежливым, очень добрым), диплом он получил! Потом уехал на родину, потом в Иран, сейчас в США, не знаю пригодился ли ему диплом Казанского Авиастроительного Института или нет...

точно, скоро потеплеет и придется спускаться проверять закрыты ли окна

В институте произошёл удивительный случай. Один студент-казах, получив из дома сырые казы-карта (казахские колбаски), очень обрадовался и направился в путь с пакетом. Но на его беду, у пакета порвалась ручка.

Недолго думая, студент взял пакет в обе руки и, чтобы не потерять ценный груз, засунул его под куртку. Однако в этот момент его задел проезжающий мимо автомобиль, не сильно, но достаточно, чтобы вызвать беспокойство.

Далее идёт рассказ от лица водителя автомобиля: «Сбив этого парня, я очень испугался! Когда я вышел из машины, то увидел его на асфальте. Вокруг него были разбросаны кишки… Мне стало плохо, и я упал в обморок.

Когда я пришёл в себя, меня поразила другая картина: этот же парень уже был на ногах. Он ходил по асфальту, собирая свои кишки, и засовывал их обратно за пазуху. От увиденного я снова потерял сознание.

бедный водитель!

Мечтали забраться на вершину Эвереста?

Или увидеть полярный день в Норильске???

гарнир

шлакбаум для беспилотников

С женской логикой-в точку! тут спасает только, если женщина адекватная, тогда ее адекватность душит женскую логику!

Немного о Русском языке

Tonig,

Кхм… Вспомнилась мне тут одна история. Про женскую, так сказать логику. Тридцать лет прошло, а это одна из тех историй, что помирать буду, а на смертном одре буду вспоминать.
Есть в Киеве такая улица – Щусева. Кто бывал в Киеве, знает ее. И знает, что есть на ней очень такой крутой подъем. От железнодорожного моста идет, да еще с очень-таки крутым поворотом. И, в самом конце подъема, на перекрестке светофор. Какая нехорошая редиска, то есть человека, додумалась сделать в этом месте сие непотребство – есть тайнство великое, покрытое мраком.
Однажды, в года так лихие 90-ые, едем мы, значит, с приятелем на машине именно по этой улице. Едем в верх, на подъем. Приятель за рулем, я на месте штурмана молча помалкиваю. Впереди на «семерке» едет барышня. Проехать тот самый, злополучный перекресток, ни девушка, ни мы не успеваем: «красный» зажегся. Девушка остановилась на красный, мы за ней. И тут, девушке пришло в голову, пока «красный» горит, марафет навести: брови подправить, помаду освежить. Зеркало заднего вида опускает (нам с машины это было хорошо видно) и начинает красоту наводить. Ну и ножку с педали тормоза убирает (тормозные огни погасли). Естественно, учитывая подъем/спуск, ее машина с горки покатилась. Прямо на нас. А отступать нам некуда: нас уже другие машины подперли. Мой приятель сигналит – никакой реакции. Как следствие, «семерка» в его машину врезается.
Девушка, сразу после столкновения, разъярённой фурией вылетает из машины, подлетает к приятелю и орет ему:
«Ты что, идиот? Не видишь куда едешь?»

молодец она не растерялась!!!

Я худеть решила. Я не буду есть.
Потому что в джинсы срочно нужно влезть.
Ждёт уже два года платье с буквой S.
Дециметр жира мой скрывает пресс.

Сапоги не сходятся и висят бока.
Шире стула попа, а в глазах тоска.
И на селфи в кадр не влезает фейс.
Пробовала с палкой – всё равно не влез.

В общем, я решила: надо похудеть.
Ради джинсов с платьем можно потерпеть.
Будет штабелями складываться люд,
Если откажусь я от любимых блюд.

Минимум по часу бег трусцой с утра.
Жир прогоним с попы, с пуза и с бедра.
Знаю, я сумею! Знаю, я смогу!
Вот доем сосиску – сразу побегу.

Накачаю мышцы, пресс как у коня.
Не узнает мама новую меня.
Я решила твёрдо. Воля как скала.
Этот кекс – последний, что я сожрала.

Сяду на диету, выкину зефир,
Выброшу конфеты и куплю кефир.
Смелою рукою разоряю дом!..
(Нет, конфеты жалко. Выброшу потом).

Вот из магазина спаржа и творог,
Вот свекла, морковка… Мать твою – пирог.
Я не покупала. Это все враньё.
Это мне подбросили. Это не моё.

Всё, пошла диета. Время два часа.
Отвали, печенье! Сдрисни, колбаса!
Ужин, как учили, подарю врагу.
Хоть бы подавился салом и рагу.

Сутки на исходе. Я почти смогла
Обойтись без брынзы, хлеба и бухла...
Вот уже неделя. Чую, быть беде.
Мысли бьются в череп. Мысли о еде.

Я б не отказалась щас от холодца.
Я б за стейк родного продала отца.
За картошку маму. За фондю сестру.
Может, кто-то купит бабку за икру?..

Мужа б за любую отдала еду.
(Мужа мне не жалко. Я ещё найду).
Обменяю тётку с дядькой на омлет.
Оптом всю семейку — на пяток котлет.

Пред горящим взором жареный лосось.
Слюни прожигают ламинат насквозь.
Пол коня и царство хоть за суп с котом!..
…Нет, коня оставьте! Я доем потом.

По ночам мне снятся оливье и сыр.
Жареное мясо. Капающий жир.
Хоть бы раз приснился огурец простой.
Дайте сон по Фрейду! Хватит со жратвой!

От семьи поддержки вовсе ни на грамм.
Кот частями только входит в Инстаграм.
Муж живёт на кухне, постоянно ест.
На семейной жизни ставлю жирный крест.

Как с ним обниматься, целовать в усы,
Если в них впитался запах колбасы?
Как его любить-то, как с ним жить потом,
Если он средь ночи ходит жрать с котом?

Десять дней диеты. Я ещё жива.
Я сильней, чем голод. Знай меня, жратва!
Плачь, свиная рулька; плачь, копчёный шпик!
Буду скоро стройной, как армейский штык.

Больше не похожа я на кабана.
Просто сила воли. Просто я сильна.
И прошу, не надо восхищённых глаз.
Скинуть четверть тонны я смогла на раз.

На весы всхожу я, словно на Олимп,
Пальчиком небрежно поправляя нимб.
Не нужны овации. Поздравленья – хлам!
Сколько я там сбросила…
В смысле – «300 грамм»???

Это что, и только? Это результат?
Ради этих граммов я прошла сквозь ад?
Десять дней лишений только ради вас?
Я напрасно, что ли, с мужем подралась?..

Значит так. Диета – как мартышкин труд.
Пусть её медведи и слоны блюдут.
Раз она такая, нафиг пусть идёт.
Пусть её кто хочет, тот и соблюдёт.

Лично я – к буфету. Здравствуй, мой буфет,
Сыр и чиабатта, два кило конфет.
Здравствуй, холодильник, милый, дорогой.
Я к тебе вернулась. Я теперь с тобой.

На второй сосиске настигает дрожь.
Ты ж в штаны не влезешь! Платье разорвёшь!
Платьице в цветочек, бирка с буквой S!
Джинсики в обтяжку? В инстаграме фейс?..

И по новой совесть принялась зудеть.
Всё. Доем котлету.
И опять худеть...

Я давно обратил внимание. В начале девушки ездят супер осторожно (очень-очень тупо), но прям осторожно. Готовы всех пропустить (надо оно или нет), перед пешеходами останавливаются за километр Создают своей неадекватностью проблемы на дорогах, а своим непониманием аварийные ситуации. А когда немного пообвыкнутся, то начинают наглеть. Творят такие вещи! Что просто крутишь пальцем у виска.

красивая деревенская развязка
рис с ананасом очень вкусно, про плов не уверен)))
про СССР