Притчи, от Карлеоне Опции

[Antonio Carleone]

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...



Сообщение отредактировал Antonio Carleone - 14.1.2011, 13:39

[Bandik]

Об актёрах - Кул! Именно поржал!
Вспомнилось об джазменах

Встретились двое джазменов.
- как дела?
- вот выпустил новый альбом.
- да, я купил твой диск!
- так это был ты...

Сообщение отредактировал Bandik - 30.4.2017, 11:04

[Белена]

Вот !

[Белена]

Притча. Семейная тайна.

Стоят рядом два дома. В одном чуть ли не круглые сутки крики, скандалы, а в другом - тишина. В очередной раз, когда супруги в первом доме поссорились, жена и говорит мужу:
- Ты когда-нибудь слышал шум из того дома? Сходи, узнай, как они живут.
Спрятался муж около окошка соседей и наблюдает. Там каждый занимается своим делом: жена на кухне готовит, муж за столом что-то пишет.
Вдруг зазвонил телефон. Муж выскочил в прихожую и, пробегая, зацепил вазу. Та упала и разбилась. Мужчина опустился на колени и стал собирать осколки. Тут в комнату из кухни вбежала жена и начала супругу помогать. Тот говорит:
- Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил её.
- Нет, дорогой, это я виновата: поставила вазу так, что ты её уронил.
они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся первый муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он тайну соседей.
- Узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.

Мораль:
В каждой избушке свои погремушки!

[Белена]

Двое сидели в темнице...Один видел лишь грязь на полу, а другой звёзды сквозь решётку....


Мораль:
Мир такой, каким вы его видите, а не такой, какой он на самом деле.

[RWebster]

Любой человек... будь ты молдованин или женщина... неважно........асфальт!

(с) Кличко

[кира антонова]

Двое сидели в темнице...Один видел лишь грязь на полу, а другой звёзды сквозь решётку....


Мораль:
Мир такой, каким вы его видите, а не такой, какой он на самом деле.

это точно!!

[Белена]

Говорят, хочешь жить — умей вертеться.
И правда: Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

Мораль сей притчи: ё—моё, не обижайте букву Ё!

[Белена]

- Жить - как идти ночью по сельской дороге, где обычно гоняют скот. В темноте обязательно наступишь в коровью лепешку, и наступишь не раз. Главное - почаще счищай навоз с сапогов палкой, иначе к середине пути налипнет столько, что ногу поднять не сможешь.


Мораль:
Не надо бояться говна на твоем пути, надо бояться говна на твоих сапогах.

[Белена]

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьём. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Мораль:
Хорошо когда у человека есть возможность выбрать между пластиковой чашкой и чашкой из тонкого фарфора, и возможность налить туда хороший кофе.

[U-235]

Мораль:
Хорошо когда у человека есть возможность выбрать между пластиковой чашкой и чашкой из тонкого фарфора, и возможность налить туда хороший кофе.

В пластиковом стакане пить горячие напитки не только не вкусно, но еще и вредно

Может имелось ввиду, что студенты - кофе, а то, какое у них резюме и внешний вид - чашка? Я так сначала думал, что история закончится Хотя оригинальный финал глубокомысленнее, конечно.

[Белена]

Запишем сюда:

Если Вы обнаружили, что едете на мертвой лошади – слезайте с неё.

Казалось бы все ясно, но мы:
1. Уговариваем себя, что есть еще надежда.
2. Бьем лошадь сильнее.
3. Говорим «Мы всегда так скакали».
4. Организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
5. Объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
6. Организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
7. Сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
8. Покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
9. Изменяем способы опознавания дохлых лошадей.
10. Посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
11. Собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
12. Объединяем дохлых лошадей в одну упряжку, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
13. Нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
14. Достаем более хлёсткий и мощный кнут для мёртвой лошади (а нередко и на конюхов розг хватает).
15. Ждем, ничего не делаем, ведь мы всегда точно так, ездили на мёртвых лошадях. И раньше проблем не было!
16. Меняем наездника. Когда мёртвая лошадь не скачет, – виноват обычно он.
17. Облагораживаем стойло, достаём конюхам пряников.
18. Едем за границу, там с незапамятных времён водились наездники на мёртвых лошадях, перенимаем их опыт.
19. В добровольно-принудительном порядке предлагаем курсы верховой езды сотрудникам отдела.
20. Создаем группу и анализируем мёртвую лошадь, время смерти и меру окоченения.
21. Признаем мертвую лошадь неверно аттестованной, она живее всех живых.
22. Оптимизируем коммуникацию между наездником и мёртвой лошадью.
23. Резко повышаем стандарты контроля качества мёртвых лошадей.
24. Увеличиваем зону ответственности наездников, вводим меры по мотивации конюхов, вводим поощрения.
25. Увеличиваем ЦА мёртвой лошади, исследуем, таким образом, открывшиеся рынки.
26. Оптимизируем все процессы специально для поездок на мёртвой лошади.
27. Приглашаем экспертов, которые имеют опыт езды на мёртвых лошадях.
28. Создаем команду по воскрешению мёртвой лошади.
29. Выносим мёртвую лошадь в отдельную статью расхода.
30. Проводим сравнительный анализ разных мёртвых лошадей на рынке, сравниваем их с нашей, делаем вывод, что наша лошадь ещё не вполне мертва.
31. Изменяем критерии определения факта смерти лошади.
32. Передаем езду на мёртвой лошади субподрядчикам.
33. Создаем упряжку из мёртвых лошадей для увеличения скорости и надёжности поездки.
34. Проводим исследование на предмет наличия на рынке более живых и при этом более дешевых лошадей.
35. Выделяем дополнительные средства на увеличение производительности мертвой лошади.
36. Покупаем стероиды для ободрения мертвых лошадей.
37. Пересматриваем критерии производительности лошадей в целом.
38. Продвигаем на рынке идею, что мёртвые лошади всегда были экономичнее, стабильнее и по многим параметрам лучше живых.
39. Формируем исследовательскую группу для поиска применения мёртвой лошади.
40. Делаем много презентаций, которые доказывают, что лошадь могла бы все, если бы только была жива.
41. Официально меняем стратегию, вместо увеличения прибыли минимизируем потери.
42. Проталкиваем на рынке идею, что мертвые лошади быстрее и дешевле умирают, чем живые, их похороны по всем показателям дешевле.
43. Заявляем, что ни одна лошадь не может быть так мертва, чтобы мы её не смогли заставить снова бежать.
44. Через месяц заявляем, что даже мёртвая лошадь имеет ценность, монетизация мёртвых лошадей лишь незначительно отличается от оперативного бизнеса.
45. Объясняем, что лошадь при жизни была приобретена по завышенной цене, по совету прежнего наездника, слабо масштабируется, плохо управляется, ест много, спит мало, итд итп.
46. Реструктуризуем компанию таким образом, чтобы мёртвая лошадь попала в другой отдел или к другому наезднику.
47. Создаем специальную конюшню, в чьё веденье передаём всех мёртвых лошадей, .
48. Мы находим денежного партнёра и объединив наших мёртвых лошадей с их организуем Joint Venture

Мораль:

Если в прежние времена торговца , который торговал мясом дохлых лошадей, с позором и побоями выгоняли с базара, то в современной экономике ему присваивают звание «эффективного менеджера».

[mustain]

Запишем сюда:

Если Вы обнаружили, что едете на мертвой лошади – слезайте с неё.


Если в прежние времена торговца , который торговал мясом дохлых лошадей, с позором и побоями выгоняли с базара, то в современной экономике ему присваивают звание «эффективного менеджера».[/b]

Это сюда

[Белена]

Это сюда

Ну это так ... резко и в лоб ...

[mustain]

Слышали мы об этих лошадях:

Что было дальше, даже страшно рассказывать. Народ пришел в ужасное возбуждение и угрожающе надвигался.
– Свят–свят–свят, – бормотала старуха в черном платочке, опять очутившаяся перед Нюрой.
– Лошадь! – скандальным голосом крикнула какая–то женщина. – Лошадь хоронют!
– Лошадь! Лошадь! – прошло по толпе. Народ шумел. Раздался милицейский свисток. Послышался голос Борисова:
– Товарищи, успокойтесь! При чем здесь лошадь? Вот же покойник! – кричал он, пытаясь предъявить народу Ермолкина.
В это время, как на грех, Ермолкин открыл глаза.
– Живого хоронют! – завопила все та же женщина.
– Что? – пытались понять напиравшие сзади.
– Лошадь хоронют!
– Живую лошадь хоронют!
Шпики рассыпались по толпе и толкались, не имея достаточно ясных инструкций. Народ волновался.
Находившийся в общей куче соломопроситель, пользуясь всеобщим возбуждением, решил выдвинуть свои экономические требования:
– Солому!
Ему ответили:
– Заткнись ты, чокнутый!
Майору Фигурину показалось, что кричат: «Свободу Чонкину!». Это впоследствии дало ему основания для просьбы об усилении местного гарнизона.
Волнение масс между тем усиливалось. Желая ввести стихию в нужное русло, Борисов вскочил в похоронный грузовик и величественно поднял правую руку. В это время гнилой помидор (кто–то, щедрый, не пожалел) залепил ему правый глаз. (Потом в донесении Фигурина отмечалось: «Имели место отдельные акты террора против представителей власти».) Борисов почувствовал удар, а когда разлепил глаз, увидел что–то красное.
– Убили! – тихо сказал Борисов и рухнул без памяти головой к обелиску.
Напряжение нарастало. Власти, стремясь овладеть положением, двинули на толпу один из военных автобусов, но он, кажется, тут же заглох. Дело спас какой–то находчивый шпик, вскочив на ступеньку автобуса:
– Братцы! – прокричал он. – В раймаге карточки пшеном отоваривают!
Соскочив с подножки, он первым побежал к раймагу. Народ растерялся, ахнул и кинулся за шпиком. Пшена, конечно, не оказалось. Народ пошумел и утих.
А тем временем на площади Павших Борцов появился новый могильный холмик и жестяной обелиск, заставленный искусственными венками. Если раздвинуть венки, можно было прочесть: Капитан АФАНАСИЙ ПЕТРОВИЧ МИЛЯГА (1903–1941) геройски погиб в бою с белочонкинской бандой.
Говорят, через некоторое время, захватив Долговский район, немцы вскрыли могилу и найденный череп передали местному краеведческому музею, где в отделе «Современный период» он лежал под стеклом. Тут же была и разъясняющая табличка с текстом на двух языках: Череп советского комиссара Миляги.

[Белена]

Встретились как-то на дороге Ходжа Насреддин и чума.
- Куда идёшь?— спросила чума.
- В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
- В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила чума.
Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова.
- А ведь ты обманула меня, — сказал чуме Ходжа. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч!
- Нет, — ответила чума, — я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха».


Мораль:
Не так страшен черт, как его малюют.