Видео о том как, президент России Владимир Путин снимает пиджак перед тем, как сесть в служебный автомобиль по прибытии в аэропорт 19 мая, …

- Сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше!


Челлентано
«Укрощение строптивого», 1980 г

Остап наклонился к замочной скважине, приставил ко рту ладонь трубой и внятно сказал: «Почём опиум для народа?». За дверью молчали.



12 стульев

О том, что свет — учение, зимою и весной
Твержу без исключения всей нечисти лесной.
Обидно жить лохматому, досадно пить из луж,
Когда вся сила в атоме, и в химии к тому ж…


Новогодние приключения Маши и Вити. 1977

Если душевно ранен,
Если с тобой беда,
Ты ведь пойдешь не в баню,
Ты ведь придешь сюда.
Здесь ты вздохнешь счастливо,
Крякнешь и скажешь :"Да!
Губит людей не пиво,
Губит людей вода!"

Пиво
Зацепин- Дербенев

 — Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут меня поливает из чайника какая-то женщина!


Ирония судьбы

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?


Анекдот 90-х годов прошлого века

Бойтесь своих желаний — они имеют свойство сбываться.

Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита.

Якбы ты мени показав ковбасу, сало, або вареники з сметаною. А то я такого добра багато бачив!


Служили два товарища.
1968 г

―Папа, здесь рыбы!
―Аквариум пустой.
―Все так думают.

―Папа, это же невидимые рыбы.
―Так не бывает.
―Бывает, только не все верят. (с)

Но вскоре покинул я девственный лес,
Взял в плен меня страшный Фернандо Кортес.
Он начал на бедного папу кричать,
А папа Фернанде не мог отвечать,
Не мог, не умел отвечать.
И чтоб отомстить от зари до зари
Твердил я три слова всего только три,
Упрямо себя заставлял — повтори
«Каррамба», «Коррида» и «Чёррт поберри».


Высоцкий. Попугай пират морей

— Астронавты! Который тут цаппа?
— Да там… ржавая гайка, родной.
— У вас всё тут ржавое.
— А эта самая ржавая.
— Ну вы что?! Совсем, что ль, очумели?!


Кин дза дза

В исполком горсовета пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Я туда постоянно смотрю и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик советского человека. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия горсовета, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель комиссии, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается левее, падает с края шкафа на пол и больно ушибается.
— Вот видите! А я так целый день!


Классика советского анекдота

— Слышь, братан, как мне до города добраться?
— На такси.
— Слышь, земляк, а где здесь русские живут?
— Москаль менi не земляк!
— Бандеровец?
— Чого?!
— Ну ладно, парни, пока!


Брат-2

- Вы были за границей?
- …В Берлине, в Праге.
— Вы ездили туда по служебным делам?
— Я не ездил, я пешком.
— В качестве туриста?
— Нет, в пехоте.


Тридцать три.
Ф-м 1965 г

Туристический тур по столицам европейских государств на танке?=))

Боюсь предположить, что после третьей мировой уровень радиоактивности в столицах европейских государств будет таким высоким, что даже на танке туда будет опасно подъезжать.

«Вот бы нам таких отцов из Суринама!»

фраза футбольного комментатора Владимира Перетурина, сказанная им в 1988 году на чемпионате Европы в ФРГ.

Служили Чапаев с Петькой на границе, на Дальнем Востоке.
Вызывает Чапаев Петьку и посылает его в разведку.
- Вот что Петька, сгоняй на Амур, понаблюдай, разведай, чем там китайцы занимаются.

Через пару часов Петька возвращается.
- Ну что Петька, как там обстановка, что китайцы делают?
- Василий Иванович, суп с раками едят!
!?
- Петька, то у них рожи такие

Полковник перед строем солдат:
- Что должен сделать боец находясь в зоне ядерного взрыва? Иванов!
- Боец должен лечь на землю, головой в противоположную сторону от взрыва...
- Нет боец. Солдат при ядерном взрыве должен встать в полный рост, лицом в сторону взрыва, держа автомат на вытянутых руках перед собой. Чтобы
расплавленный металл не капал на казённые сапоги.


Классика советского анекдота

- Корнет, вы — женщина?
- Врать не имею мочи вам, Ваша Светлость. Женщина я!


Гусарская баллада. 1962 г

Поражение всегда обидно. Тем более с таким количеством голов… Есть ли у Вас слова оправдания?


ЗБ

— Ну, разве можно так?! Извинись сейчас же перед дядей!
— Ха-ха-ха-хы! Хороший мальчик…


Бриллиантовая рука

— Он давно уже там?
— Кто, Ваше высочество?
— Мой кузен.
— Около часа.
— Как его встречает народ?
— Народ его приветствует.
— Мой народ... невероятно!


Корона Российской империи
1971 г

Ничего, ничего, в тюрьме тебя перевоспитают, лет через десять вернёшься другим человеком!


Берегись автомобиля
1966 г

— Мин херц, а что если тебе написать римскому цезарю, чтобы дал войско?
— Дурак...
— Это я-то? — Алексашка вскочил на кошме на четвереньки. Подполз. Глаза прыгали.
— Очень не глупо говорю, мин херц. И просить надо тысяч десять пеших солдат. Не больше...


Петр Первый.
А. Толстой

— А вот, Василий Иванович, мужики сомневаются, ты за большевиков аль за коммунистов?
— Я за интернационал!
— Василий Иванович, а ты за второй или за третий?
— Чего за второй?
— Интернационал.
— Ну, за тот, за который нужно. А Ленин в каком?
— В Третьем, он его и создал Третий Большевистский.
— Ну и я за Третий.


Чапаев
1934 г

Однажды
Приснился упрямому сон,
Как будто шагает по Африке он.
С небес
Африканское солнце печет,
Река под названием Конго
Течет.


Михалков. Фома

"Вышел из дома в лыжи обутый, что-то лыжи не едут..."

Если ты сам себе не вредитель,
Значит должен помнить о том,
Что настоящий автолюбитель
Никогда не спит за рулём.
Э-да-лай-лай-ла-лай
Ла-ла-ла-лай-ла-лай


Жуки. Не спи за рулем

Уважаемый редактор!
Может, лучше — про реактор?
Там, про любимый лунный трактор?
Ведь нельзя же! — год подряд
То тарелками пугают —
Дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают,
То руины говорят!


Высоцкий. Письмо в редакцию

— У кого нога?
— Этa нога — у того, у кого надо нога.


Берегись автомобиля

По тундре, по железной дороге,
Где мчится поезд Воркута-Ленинград
Мы бежали с тобою, опасаясь погони,
Чтобы нас не настигнул пистолета заряд.


Поезд Воркута-Ленинград.
Народная песня

На Тау Кита
Чегой-то не так:
Там таукитайская братия
Свихнулась, по нашим понятиям.
Покамест я в анабиозе лежу,
Те таукитяне буянят.
Все реже я с ними на связь выхожу —
Уж очень они хулиганят.
У таукитов
В алфавите слов
Не много, и строй — буржуазный,
И юмор у них — безобразный.


Высоцкий. В далеком созвездии Тау Кита

— Знаете ли, профессор… Если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
— За что?!..
— А вы не любите пролетариат!
— Да. Я не люблю пролетариат.


Собачье сердце

Вы даже не представляете, какие гадости он мне говорил. Порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут.


Здравствуйте, я ваша тетя
1975 г

― В чем дело, гражданин?
― Смотрю.
― Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор смотрите.


Берегись автомобиля

Вы мне, гады, ещё за Севастополь ответите!


Брат-2

Если ты плюнешь на коллектив, то коллектив утрётся, но если коллектив плюнет на тебя, ты утонешь.


Советская народная пословица

"Да ты ведьма!"

«Иван Васильевич меняет профессию»