Видео о том как, президент России Владимир Путин снимает пиджак перед тем, как сесть в служебный автомобиль по прибытии в аэропорт 19 мая, …

- Сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше!


Челлентано
«Укрощение строптивого», 1980 г

Остап наклонился к замочной скважине, приставил ко рту ладонь трубой и внятно сказал: «Почём опиум для народа?». За дверью молчали.



12 стульев

О том, что свет — учение, зимою и весной
Твержу без исключения всей нечисти лесной.
Обидно жить лохматому, досадно пить из луж,
Когда вся сила в атоме, и в химии к тому ж…


Новогодние приключения Маши и Вити. 1977

Если душевно ранен,
Если с тобой беда,
Ты ведь пойдешь не в баню,
Ты ведь придешь сюда.
Здесь ты вздохнешь счастливо,
Крякнешь и скажешь :"Да!
Губит людей не пиво,
Губит людей вода!"

Пиво
Зацепин- Дербенев

 — Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут меня поливает из чайника какая-то женщина!


Ирония судьбы

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?


Анекдот 90-х годов прошлого века

Бойтесь своих желаний — они имеют свойство сбываться.

Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита.

Якбы ты мени показав ковбасу, сало, або вареники з сметаною. А то я такого добра багато бачив!


Служили два товарища.
1968 г

―Папа, здесь рыбы!
―Аквариум пустой.
―Все так думают.

―Папа, это же невидимые рыбы.
―Так не бывает.
―Бывает, только не все верят. (с)

Но вскоре покинул я девственный лес,
Взял в плен меня страшный Фернандо Кортес.
Он начал на бедного папу кричать,
А папа Фернанде не мог отвечать,
Не мог, не умел отвечать.
И чтоб отомстить от зари до зари
Твердил я три слова всего только три,
Упрямо себя заставлял — повтори
«Каррамба», «Коррида» и «Чёррт поберри».


Высоцкий. Попугай пират морей

— Астронавты! Который тут цаппа?
— Да там… ржавая гайка, родной.
— У вас всё тут ржавое.
— А эта самая ржавая.
— Ну вы что?! Совсем, что ль, очумели?!


Кин дза дза

В исполком горсовета пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Я туда постоянно смотрю и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик советского человека. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия горсовета, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель комиссии, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается левее, падает с края шкафа на пол и больно ушибается.
— Вот видите! А я так целый день!


Классика советского анекдота

— Слышь, братан, как мне до города добраться?
— На такси.
— Слышь, земляк, а где здесь русские живут?
— Москаль менi не земляк!
— Бандеровец?
— Чого?!
— Ну ладно, парни, пока!


Брат-2

- Вы были за границей?
- …В Берлине, в Праге.
— Вы ездили туда по служебным делам?
— Я не ездил, я пешком.
— В качестве туриста?
— Нет, в пехоте.


Тридцать три.
Ф-м 1965 г

Туристический тур по столицам европейских государств на танке?=))

Боюсь предположить, что после третьей мировой уровень радиоактивности в столицах европейских государств будет таким высоким, что даже на танке туда будет опасно подъезжать.

«Вот бы нам таких отцов из Суринама!»

фраза футбольного комментатора Владимира Перетурина, сказанная им в 1988 году на чемпионате Европы в ФРГ.

Служили Чапаев с Петькой на границе, на Дальнем Востоке.
Вызывает Чапаев Петьку и посылает его в разведку.
- Вот что Петька, сгоняй на Амур, понаблюдай, разведай, чем там китайцы занимаются.

Через пару часов Петька возвращается.
- Ну что Петька, как там обстановка, что китайцы делают?
- Василий Иванович, суп с раками едят!
!?
- Петька, то у них рожи такие

Полковник перед строем солдат:
- Что должен сделать боец находясь в зоне ядерного взрыва? Иванов!
- Боец должен лечь на землю, головой в противоположную сторону от взрыва...
- Нет боец. Солдат при ядерном взрыве должен встать в полный рост, лицом в сторону взрыва, держа автомат на вытянутых руках перед собой. Чтобы
расплавленный металл не капал на казённые сапоги.


Классика советского анекдота

- Корнет, вы — женщина?
- Врать не имею мочи вам, Ваша Светлость. Женщина я!


Гусарская баллада. 1962 г

Поражение всегда обидно. Тем более с таким количеством голов… Есть ли у Вас слова оправдания?


ЗБ

— Ну, разве можно так?! Извинись сейчас же перед дядей!
— Ха-ха-ха-хы! Хороший мальчик…


Бриллиантовая рука

— Он давно уже там?
— Кто, Ваше высочество?
— Мой кузен.
— Около часа.
— Как его встречает народ?
— Народ его приветствует.
— Мой народ... невероятно!


Корона Российской империи
1971 г

Ничего, ничего, в тюрьме тебя перевоспитают, лет через десять вернёшься другим человеком!


Берегись автомобиля
1966 г

— Мин херц, а что если тебе написать римскому цезарю, чтобы дал войско?
— Дурак...
— Это я-то? — Алексашка вскочил на кошме на четвереньки. Подполз. Глаза прыгали.
— Очень не глупо говорю, мин херц. И просить надо тысяч десять пеших солдат. Не больше...


Петр Первый.
А. Толстой

— А вот, Василий Иванович, мужики сомневаются, ты за большевиков аль за коммунистов?
— Я за интернационал!
— Василий Иванович, а ты за второй или за третий?
— Чего за второй?
— Интернационал.
— Ну, за тот, за который нужно. А Ленин в каком?
— В Третьем, он его и создал Третий Большевистский.
— Ну и я за Третий.


Чапаев
1934 г

Однажды
Приснился упрямому сон,
Как будто шагает по Африке он.
С небес
Африканское солнце печет,
Река под названием Конго
Течет.


Михалков. Фома

"Вышел из дома в лыжи обутый, что-то лыжи не едут..."

Если ты сам себе не вредитель,
Значит должен помнить о том,
Что настоящий автолюбитель
Никогда не спит за рулём.
Э-да-лай-лай-ла-лай
Ла-ла-ла-лай-ла-лай


Жуки. Не спи за рулем

Уважаемый редактор!
Может, лучше — про реактор?
Там, про любимый лунный трактор?
Ведь нельзя же! — год подряд
То тарелками пугают —
Дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают,
То руины говорят!


Высоцкий. Письмо в редакцию

— У кого нога?
— Этa нога — у того, у кого надо нога.


Берегись автомобиля

По тундре, по железной дороге,
Где мчится поезд Воркута-Ленинград
Мы бежали с тобою, опасаясь погони,
Чтобы нас не настигнул пистолета заряд.


Поезд Воркута-Ленинград.
Народная песня

На Тау Кита
Чегой-то не так:
Там таукитайская братия
Свихнулась, по нашим понятиям.
Покамест я в анабиозе лежу,
Те таукитяне буянят.
Все реже я с ними на связь выхожу —
Уж очень они хулиганят.
У таукитов
В алфавите слов
Не много, и строй — буржуазный,
И юмор у них — безобразный.


Высоцкий. В далеком созвездии Тау Кита

— Знаете ли, профессор… Если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
— За что?!..
— А вы не любите пролетариат!
— Да. Я не люблю пролетариат.


Собачье сердце

Вы даже не представляете, какие гадости он мне говорил. Порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут.


Здравствуйте, я ваша тетя
1975 г

― В чем дело, гражданин?
― Смотрю.
― Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор смотрите.


Берегись автомобиля

Вы мне, гады, ещё за Севастополь ответите!


Брат-2

Если ты плюнешь на коллектив, то коллектив утрётся, но если коллектив плюнет на тебя, ты утонешь.


Советская народная пословица

"Да ты ведьма!"

«Иван Васильевич меняет профессию»

С луком и с яйцами, но не Робин Гуд - кто такой?

Русская народная загадка

Ответ

Деревянный? Сильно горит?
Пока доедем, думаешь, сгорит совсем?
А, ну значится так, пока криминала нет, нам там делать нечего.
Нехай доблестная пожарная охрана занимается.


"Место встречи изменить нельзя"

Сон мне снится — вот те на:
Гроб среди квартиры,
На мои похорона
Съехались вампиры, —
Стали речи говорить —
Все про долголетие, —
Кровь сосать решили погодить:
Вкусное — на третие.


Высоцкий.
Мои похорона

— Андрей, там было много нових слов. Я запомнил. Это может быть интересно.
— Да-да, конечно!
— Андрей, я — алкач?
— Алкач, алкач…
— Андрей, а ви — ходок.
— Ходок, я ходок!..



Осенний марафон

- Он был обергруппенфюрером СС?
- У нас все были в СС.


17 мгновений весны

Почти перед восходом солнца,
весь ритуал обговоря,
тебя повесили японцы
как раз Седьмого ноября.
В том зале, выстроенном ловко,
ни митинга, ни кумача,
ты сам надел свою веревку,
не ожидая палача.
Но час спустя над миллионной
военно-праздничной Москвой
склонились красные знамена,
благословляя подвиг твой.


Я. Смеляков. Рихард Зорге

Семь лет мак не родил, а голода всё не было!


Русская народная пословица

 — Да. Да. Я наш кандидат Игорь Владимирович…
Для меня это большая неожиданность — ещё вчера я не знал, что буду губернатором.


День выборов

Начало 80-х годов. Москва. Лубянка.
В кабинет к Андропову вбегает мужик в белом халате, срывает приклеенную бороду и кричит:
«Ну не могу я больше в этом Иране работать, на родину хочу!»
Андропов:
«Стыдно товарищ Хоменков, стыдно! Вы же коммунист!
Вон товарищ Федор Костров уже двадцать лет на Кубе работает! И ничего такого, не жалуется!»


Классика советского анекдота

Потому что есть святое правило: хочешь, чтоб на зоне было спокойно, не вздумай менять сытого пахана на голодного.


М. Задорнов. Всё из-за бабок