Индейская притча.

Однажды индюшка пожаловалась бизону:
- Я так хочу подняться на вершину самого высокого дерева, но у меня так мало сил!
Бизон ей посоветовал:
- А ты поклюй мой навоз, так ведь столько питательных зерен, остатков растений!
Индюшка поклевала, набралась сил и взлетела на первую ветку дерева.
Во второй день она опять поклевала бизоний навоз и смогла взлететь на вторую ветку , уже повыше!
Так индюшка целый месяц питалась навозом и постепенно влетала всё выше и выше, пока наконец не взобралась на самую верхушку самого высокого дерева.
Только она взобралась на самый верх, как её тут же увидели индейцы , подбили из луков и утащили себе на ужин.

Мораль:
Употребление дерьма поможет тебе забраться на самый верх, но не поможет тебе удержаться там"

http://forum.butsa.ru/index.php?s=&sho...t&p=9539499

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился.
Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Прежде чем наломать дров, иногда полезнее выбрать тот вариант, который на поверхности, даже если он кажется очень сложным На деле вся сложность оказывается видимостью )

***
Как-то раз священник предложил монахине подвезти ее до дома. Сев в машину, она закинула ногу за ногу так, что обнажилось бедро. Священнику с трудом удалось избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:
— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется:
— Простите, сестра, но плоть слаба.

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

***

Бухгалтер, секретарша и менеджер пошли обедать и нашли античную лампу. Ни на что не надеясь, они потерли ее, и к своему удивлению увидели перед собой Джинна, заявившего:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! — закричала секретарша — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем — и исчезла.
— Теперь я, теперь я! — говорит бухгалтер — Хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни — и тоже исчез.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.

***
Индейка говорила с быком.

— Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил.
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ.

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

прост)
Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А

внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал

огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными

кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и

сказал:

-- Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам,

выше сверкающих горных вершин?

Гриф молча сидел на куче падали и ел.

-- Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре,

который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца?

Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все.

-- Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта,

когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу

крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на

него из поднебесья?

Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла:

-- Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов?

Орел ответил:

-- Потому что вы глухие, грязные, вонючие!...

-- И жадные, -- добавил орел и заплакал...

Кое-что уже было ... причем по 3-му разу.

Повторение - мать учения.
Закрепляем материал

Заключённый спрашивает у попа:
- Батюшка , а правда я праведник : не курю, не пью , не ворую, женщин не вожу….
Батюшка отвечает:
- Боюсь сын мой, что всё это закончится как только ты выйдешь из тюрьмы.

Мораль: Считаешь себя праведником? Проверь - не сидишь ли ты в тюрьме!

Притчей всю жизнь прическу называли, а у вас тут не пойми чё

Кыш-кыш противная птица! Мы не запасли для тебя крошек!

Однажды зимой у воробьихи родились воробьята. И они бы почти совсем замерзли, если бы не случайно оставленная "лепешка" коровы, проходившей под гнездом. В надежде, что воробьята смогут согреться, воробьиха перенесла их в коровье дерьмо, которое было теплым и улетела добывать им еду. Но тут, по случаю, рядом пробегала кошка, которая вытянула воробьят из коровьего дерьма и съела.
Мораль - не всякий тебе враг кто окунет тебя в дерьмо, и не всякий друг кто из него вымет.

1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге устало бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий ветер швыряет комья снега им в лицо.
Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы раздобыть себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется им еще сильнее. Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но силы покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно пришедшей сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней.
Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она парит в воздухе над распростертыми телами путников.
- Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю вам загадать по три самых заветных желания.
Она обращается к девочке:
- Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу.
Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
- Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую булочку с маком!
Фея взмахивает волшебной палочкой и...
О, чудо! - на девочке оказывается великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые туфельки, и впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается большая, исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной глазурью.
С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще сидящего на земле старого шарманщика.
- Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные желания молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание? Поведай мне его, и оно тот час же исполнится.
Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей и, наконец, произнес:
- А ПОШЛО ВСЁ В ЖОПУ!
И все пошло в ###### И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта, и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и фея... И только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей ручкой и производя на свет печальную мелодию...
С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".

Мораль: осторожнее с желаниями и посылками...

Мораль притчи ... надо подумать.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая - двойку.
Первая обрадовалась и на радости бежала домой, споткнулась, упала и сломала руку.
А вторая грустила , шла домой медленно , опустив голову, и нашла на дороге кошелек с деньгами.

Мораль:
Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Из логики притчи второй вывод правильный, а первый как бэ не совсем.

На балконе стояли две девочки - добрая и злая ... и плевали в прохожих.
Добрая попала 8 раз, а злая попала только 5 раз.

Мораль

Добро всегда побеждает зло!

Автор - Борис Грачевский.

Я слышал альтернативную версию:

Идёт девочка по улице, а навстречу какашка.
Какашка говорит девочке: я тебя съём!
А девочка отвечает: я сама сейчас тебя съем!

И съела какашку.
Так добро победило зло.

Да это его творчество.

Один мужчина встретил в лесу дикую лошадь и забрал её себе.
— Ого-го! — сказали соседи, так вот взял и обзавёлся лошадью повезло тебе!
— Не знаю, повезло мне или нет… — ответил он
Его сын стал объезжать эту лошадь, она была своенравна, и сбросила его.
Он сломал обе ноги.
— Ах! Какое несчастье! — восклицали соседи — как плохо!
— Я не знаю хорошо это или плохо — отвечал мужчина.
Вскоре началась война и всех пригодных юношей забирали в армию.
Соседские сыновья тоже отправились на войну и погибли.
— Хорошо тебе, — говорили оставшиеся без детей люди — твой сын остался жив.
— Я не знаю, хорошо это или плохо — по прежнему отвечал мужчина…

to be continued...

Мораль:
Человеку не дано знать своё будущее. И это скорее хорошо, чем плохо.

Кукушка, сбежала от мужа к петуху, родила ему двух индюшат и ушла жить к павлину.
Мораль - все мужчины одинаковы!

Мужичок в раю (Братья Гримм)

Помер однажды бедный честный мужичок, и постучался он в небесные врата.

А в это самое время подошел к ним один богатый-пребогатый помещик, он тоже хотел попасть на небо. Загремел Святой Петр ключами, открыл врата и впустил богача; а мужичка, должно быть, и не приметил и захлопнул врата. Услыхал мужичок издали, как тот вельможа в радостях проводит свое время на небе, как поют там и играют.

Наконец все затихло, но вот загремел Святой Петр ключами, отворил небесные врата и впустил на небо и мужичка. Думал мужичок, что когда он явится, будут тоже петь и играть, но все было тихо. Его приняли приветливо, его тоже встретили ангелы, но никто не пел.

Тогда спросил мужичок Святого Петра, почему никто ему не пел, как тому вон богатому вельможе? Видно, и на небесах, как и на земле, все разделено на бедных и богатых?

И сказал Святой Петр: «Не завидуй ему, ты так же любим, как и все остальные, и ты насладишься всеми небесными радостями, как и тот богач; но, видишь ли, такие вот бедные мужички, как ты, попадают на небо каждый день, а такой богатый вельможа за целое столетие лишь раз».

Мораль (моя):
Все-таки богатство дает некоторые моральные преимущества при попадании в рай.

Один актер рассказывает другому:
— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
— Так вот же у вас актер, — возмущенно говорю я ангелу.
— Да ну... какой он актер, — возражает мне ангел.

Мораль (для всех и не для кого):
богатство в виде таланта не всегда даёт преимущество при попадании в рай.

— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? — спросили у Раневской.

— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.

Старый бомж однажды 2 раза подряд посрал.

Мораль: жить нужно в кайф, а срать нужно столько, сколько хочется.

Об актёрах - Кул! Именно поржал!
Вспомнилось об джазменах

Встретились двое джазменов.
- как дела?
- вот выпустил новый альбом.
- да, я купил твой диск!
- так это был ты...

Вот !

Мораль:
В каждой избушке свои погремушки!

Двое сидели в темнице...Один видел лишь грязь на полу, а другой звёзды сквозь решётку....


Мораль:
Мир такой, каким вы его видите, а не такой, какой он на самом деле.

Любой человек... будь ты молдованин или женщина... неважно........асфальт!

(с) Кличко

это точно!!

Говорят, хочешь жить — умей вертеться.
И правда: Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

Мораль сей притчи: ё—моё, не обижайте букву Ё!

- Жить - как идти ночью по сельской дороге, где обычно гоняют скот. В темноте обязательно наступишь в коровью лепешку, и наступишь не раз. Главное - почаще счищай навоз с сапогов палкой, иначе к середине пути налипнет столько, что ногу поднять не сможешь.


Мораль:
Не надо бояться говна на твоем пути, надо бояться говна на твоих сапогах.

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьём. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Мораль:
Хорошо когда у человека есть возможность выбрать между пластиковой чашкой и чашкой из тонкого фарфора, и возможность налить туда хороший кофе.

В пластиковом стакане пить горячие напитки не только не вкусно, но еще и вредно

Может имелось ввиду, что студенты - кофе, а то, какое у них резюме и внешний вид - чашка? Я так сначала думал, что история закончится Хотя оригинальный финал глубокомысленнее, конечно.

Запишем сюда:

Если Вы обнаружили, что едете на мертвой лошади – слезайте с неё.

Казалось бы все ясно, но мы:
1. Уговариваем себя, что есть еще надежда.
2. Бьем лошадь сильнее.
3. Говорим «Мы всегда так скакали».
4. Организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
5. Объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
6. Организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
7. Сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
8. Покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
9. Изменяем способы опознавания дохлых лошадей.
10. Посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
11. Собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
12. Объединяем дохлых лошадей в одну упряжку, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
13. Нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
14. Достаем более хлёсткий и мощный кнут для мёртвой лошади (а нередко и на конюхов розг хватает).
15. Ждем, ничего не делаем, ведь мы всегда точно так, ездили на мёртвых лошадях. И раньше проблем не было!
16. Меняем наездника. Когда мёртвая лошадь не скачет, – виноват обычно он.
17. Облагораживаем стойло, достаём конюхам пряников.
18. Едем за границу, там с незапамятных времён водились наездники на мёртвых лошадях, перенимаем их опыт.
19. В добровольно-принудительном порядке предлагаем курсы верховой езды сотрудникам отдела.
20. Создаем группу и анализируем мёртвую лошадь, время смерти и меру окоченения.
21. Признаем мертвую лошадь неверно аттестованной, она живее всех живых.
22. Оптимизируем коммуникацию между наездником и мёртвой лошадью.
23. Резко повышаем стандарты контроля качества мёртвых лошадей.
24. Увеличиваем зону ответственности наездников, вводим меры по мотивации конюхов, вводим поощрения.
25. Увеличиваем ЦА мёртвой лошади, исследуем, таким образом, открывшиеся рынки.
26. Оптимизируем все процессы специально для поездок на мёртвой лошади.
27. Приглашаем экспертов, которые имеют опыт езды на мёртвых лошадях.
28. Создаем команду по воскрешению мёртвой лошади.
29. Выносим мёртвую лошадь в отдельную статью расхода.
30. Проводим сравнительный анализ разных мёртвых лошадей на рынке, сравниваем их с нашей, делаем вывод, что наша лошадь ещё не вполне мертва.
31. Изменяем критерии определения факта смерти лошади.
32. Передаем езду на мёртвой лошади субподрядчикам.
33. Создаем упряжку из мёртвых лошадей для увеличения скорости и надёжности поездки.
34. Проводим исследование на предмет наличия на рынке более живых и при этом более дешевых лошадей.
35. Выделяем дополнительные средства на увеличение производительности мертвой лошади.
36. Покупаем стероиды для ободрения мертвых лошадей.
37. Пересматриваем критерии производительности лошадей в целом.
38. Продвигаем на рынке идею, что мёртвые лошади всегда были экономичнее, стабильнее и по многим параметрам лучше живых.
39. Формируем исследовательскую группу для поиска применения мёртвой лошади.
40. Делаем много презентаций, которые доказывают, что лошадь могла бы все, если бы только была жива.
41. Официально меняем стратегию, вместо увеличения прибыли минимизируем потери.
42. Проталкиваем на рынке идею, что мертвые лошади быстрее и дешевле умирают, чем живые, их похороны по всем показателям дешевле.
43. Заявляем, что ни одна лошадь не может быть так мертва, чтобы мы её не смогли заставить снова бежать.
44. Через месяц заявляем, что даже мёртвая лошадь имеет ценность, монетизация мёртвых лошадей лишь незначительно отличается от оперативного бизнеса.
45. Объясняем, что лошадь при жизни была приобретена по завышенной цене, по совету прежнего наездника, слабо масштабируется, плохо управляется, ест много, спит мало, итд итп.
46. Реструктуризуем компанию таким образом, чтобы мёртвая лошадь попала в другой отдел или к другому наезднику.
47. Создаем специальную конюшню, в чьё веденье передаём всех мёртвых лошадей, .
48. Мы находим денежного партнёра и объединив наших мёртвых лошадей с их организуем Joint Venture

Мораль:

Если в прежние времена торговца , который торговал мясом дохлых лошадей, с позором и побоями выгоняли с базара, то в современной экономике ему присваивают звание «эффективного менеджера».

Это сюда

Ну это так ... резко и в лоб ...

Слышали мы об этих лошадях:

Встретились как-то на дороге Ходжа Насреддин и чума.
- Куда идёшь?— спросила чума.
- В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
- В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила чума.
Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова.
- А ведь ты обманула меня, — сказал чуме Ходжа. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч!
- Нет, — ответила чума, — я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха».


Мораль:
Не так страшен черт, как его малюют.

— Рассказывают еще так о Ходже Насреддине:
однажды в Багдаде шел он по базару и вдруг услышал шум и крик, доносившиеся из харчевни. Наш Ходжа Насреддин, как вам известно, человек любопытный, — он заглянул в харчевню. И видит, что толстый, красномордый харчевник трясет за шиворот какого-то нищего и требует денег, а нищий не хочет платить.
"Что за шум? — спрашивает наш Ходжа Насреддин. — Что вы не поделили?"
"Вот этот бродяга, — закричал в ответ харчевник, — этот презренный оборванец и жулик зашел сейчас в мою харчевню, да отсохнут все его внутренности, вынул из-за пазухи лепешку и долго держал ее над жаровней, пока лепешка не пропиталась насквозь запахом шашлыка и не стала от этого вдвое вкуснее. Потом этот нищий сожрал лепешку, а теперь не хочет платить, да выпадут все его зубы и облезет кожа!"
"Это правда?" — строго спросил наш Ходжа Насреддин у нищего, который не мог от страха вымолвить слова и только кивнул в ответ головой.
"Нехорошо, — сказал Ходжа Насреддин. — Очень нехорошо пользоваться бесплатно чужим добром".
"Ты слышишь, оборванец, что тебе говорит этот почтенный и достойный человек! " — обрадовался харчевник.
"У тебя есть деньги?" — обратился Ходжа Насреддин к нищему. Тот молча достал из кармана последние медяки. Харчевник уже протянул свою жирную лапу за ними.
"Подожди, о почтенный! — остановил его Ходжа Насреддин. — Давай-ка сначала сюда твое ухо".
И он долго звенел зажатыми в кулаке деньгами над самым ухом харчевника. А потом, вернув деньги нищему, сказал:
"Иди с миром, бедный человек!"
"Как! — закричал харчевник. — Но я не получил платы!"
"Он заплатил тебе полностью, и вы в расчете, — ответил наш Ходжа Насреддин. — Он нюхал, как пахнет твой шашлык, а ты слышал, как звенят его деньги".


Мораль:
Материя - это объективная реальность, данная нам в ощущение.

Однажды преподаватель психологии начал свой семинар необычным образом — он поднял вверх 50-долларовую купюру и спросил, есть ли желающие получить эту купюру.
Многие в зале подняли руки. Затем он обратился с кем, кто не поднял руки. Выяснилось, что они также были бы не против получить купюру, но руку поднять постеснялись.
— Ну хорошо, я отдам купюру, но прежде чем кто-то из вас получит её, я кое-что с ней сделаю,— продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь всё еще ее получить. И снова почти все в зале подняли руки.
— Тогда я делаю следующее, — сказал он,— и, бросив эту смятую купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. И он поднял купюру, — она была мятая и грязная. — Ну, кому из вас она нужна в таком виде? — И все опять подняли руки.
— Дорогие друзья,— сказал преподаватель психологии,— только что мы получили наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 50 долларов.

Мораль: В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но не важно, что случилось или случится, мы не потеряем своей истинной ценности. Грязные или чистые, помятые или отутюженные — мы всегда будем иметь ту ценность, которую представляем.

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными– длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполеную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: «Ты сейчас только что видел Ад».
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: «Я не понимаю».
«Это просто», – ответил ему Господь, «Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе».

Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас.

Размер ложки не имеет значения.

неплохо у тебя разработано

Глубоко

Подлый ум (с)

Ну да , попробуй приди в российский банк с грязной , помятой и рваной долларовой купюрой и попробуй там её обменять!
И попробуй процитировать эту мораль ...

...добавь, что упал вместе с ней, но ценность твоя осталась прежней и намерения тоже))

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Мораль:
В жизни надо ставить перед собой реальные цели!