Но кто-то главный,
Кто вечно рвет в атаку,
Приказал наступать на лето
И втоптал меня в хаки.


Наутилус П. Шар цвета хаки

— Они думают, если я не провалился за эти двадцать лет, значит, я всесилен. Хорошо бы мне стать заместителем Гиммлера. Или вообще пробиться в фюреры.


17 мгновений весны

- Что вас больше всего интересует в жизни, товарищ американец?
- Jazz, boxing and sex.
- Секса у нас нет, джаза тоже, а бокс мы вам организуем!


Дежа вю

― И это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери.
― Нет. Всё потому, что кто-то слишком много ест!

Винни-Пух идёт в гости

Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!


Ширли-мырли

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, что делать?
- А вы станьте ежиками, у ежиков иголки их никто не обижает
Мыши обрадовались и побежали домой, но по дороге одна мышь задумалась:
- Как же мы станем ежиками?
И все мыши побежали обратно, прибежав они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?!
И ответил филин:
- Вы меня фигней не грузите, я стратегией занимаюсь...


Современный анекдот

Два волоса на голове это мало, а два волоса в супе - много. Всё - относительно. (Автор неизвестен. Вроде)

Красота - в глазах смотрящего

Насколько я почитал про ситуацию, то много домов , не подлежащих восстановлению , пришлось полностью снести.
Кроме того , часть домов у которых повреждены только фасады, кровля и окна, ремонтируют только снаружи, а жильцы хотят чтобы и внутрянку ремонтировали, которая пострадала пока дома стояли без окон и кровли.

Там очень много нюансов (по информации от друзей, которые участвуют в восстановлении). Не всё так гладко, как в докладе Хуснуллина. Но процесс - идёт. Впрочем, такая ситуация характерна для всей Российской Федерации. Повторюсь: кто-то ищет грязь, а кто-то видит звёзды в отражении луж.

Слышал в такой версии:
Два волоса на лбу это мало, а два волоса на лобке - много!

более современная версия)

Вася Васин "К едрене фене"

..громкая музыка, оркестр, толпа, солдаты...
— Что это такое?
— Это зрителей ведут на премьеру новой пьесы. Вы не волнуйтесь, их потом отпустят!


Тень. Ф-м 1971г

Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.


Ширли - мырли

"Говорила мама: учи английский!"

я немецкий учил, а после смены школы французский))) в итоге не знаю ни тот ни другой)))

— Что происходит?
— Русские празднуют Новый Год.
— Но сейчас же 15 января!
— А у них три Новых Года — Старый, Новый и русский.


На море. Ф-м 2008 г

Спят, спят мышата, спят ежата,
Спит, спит Союз, уснули Штаты.
Все, все уснули до рассвета,
Лишь зеленые береты, лишь зеленые береты …


Гимн ракетчиков. Слова народные

"Справедливости ради надо отметить, что им сложно говорить и делать минет одновременно".


Илон Маск

Вычислить путь звезды,
И развести сады,
И укротить тайфун -
Все может магия!
Есть у меня диплом,
Только вот дело в том,
Что всемогущий маг -
Лишь на бумаге я.


Волшебник-недоучка

Чародеи

... - Бориску? Бориску на царство? Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее, сам захотел царствовать и всем владеть? Повинен смерти!

"Иван Васильевич меняет профессию"

Хошь как хошь, а маловата! Маловата будет!


Падал прошлогодний снег. М-ф 1983 г

На том и кончилась сказка. А вот теперь начинается чистая правда.


Падал прошлогодний снег

— Я до войны имел много специальностей, за что и состоял на особом учёте у Одесском уголовном розыске. А кем ты был в мирное время?
— А я служил в полиции. Не бойся, мы своих не трогаем.


Свадьба в Малиновке

Этот будет рыть землю, - подумал Мюллер, - ишь, как головой бодается, словно конь.
Этому наши игры еще нравятся, он еще пока в них купается. Этот нагородит черт-те чего. И хорошо.


17 мгновений весны

Индейца Джо зарыли у входа в пещеру; люди съезжались на похороны в лодках и в повозках – из городов, поселков и с ферм на семь миль в окружности; они привезли с собой детей и всякую провизию и говорили потом, что похороны доставили им такое же удовольствие, как если бы они видели саму казнь.
Эти похороны приостановили дальнейший ход одного дела – прошения на имя губернатора о помиловании индейца Джо. Прошение собрало очень много подписей, состоялось много митингов, лились слезы и расточалось красноречие, избран был целый комитет слезливых дам, которые должны были облачиться в траур и идти плакать к губернатору, умоляя его забыть свой долг и показать себя милосердным ослом.
Говорили, что индеец Джо убил пятерых жителей городка, но что же из этого? Если бы он был сам сатана, то и тогда нашлось бы довольно слюнтяев, готовых подписать прошение о помиловании и слезно просить об этом губернатора, благо глаза у них на мокром месте.


Марк Твен
Похождения Тома Сойера.

Собираюсь жить вечно, пока все идет нормально.

Классика советского анекдота

Наговариваете вы на нашу семью. Грех это.


Место встречи

У России нет друзей. Нашей огромности боятся.


Александр Третий

Не один из вас будет землю жрать,
Все подохнете без прощения, —
Отпускать грехи кому — это мне решать:
Это я — Козел отпущения!


Высоцкий

— Император?.. Помер. Грибков поел… и помер.



Крепостная актриса. Ф-м 1963 г

Суд приехал… допросы…- тошнехонько!
Догадались деньжонок собрать:
Осмотрел его лекарь скорехонько
И велел где-нибудь закопать…


Н. Некрасов. Похороны

Едешь ли в поезде, в автомобиле
Или гуляешь, хлебнувши винца, —
При современном машинном обилье
Трудно по жизни пройти до конца.
.......
Значит, в потенции — каждый покойник,
За исключением тех, кто уже.

Вл. Высоцкий — Веселая покойницкая

Но человека человек
Послал к анчару властным взглядом,
И тот послушно в путь потек
И к утру возвратился с ядом.
…
Принес — и ослабел и лег
Под сводом шалаша на лыки,
И умер бедный раб у ног
Непобедимого владыки.


Пушкин. Анчар

— Братья коряки, будем сеять кукурузу

— Деды не сеяли, отцы не сеяли и мы сеять не будем!

— Не будете сеять, будем сажать!

— Будем, будем сеять ...


Хазанов

Если добро побеждает зло - не брехня,
То пожелай мне доброго дня…

И пусть этот паспорт поддельный
Но фотография в нём - моя.

Каспийский Груз. «Пожелай мне удачи».

Но есть, однако же, ещё предположенье,
Что Кука съели из большого уваженья,
Что всех науськивал колдун — хитрец и злюка:
«Ату, ребята, хватайте Кука!
Кто уплетёт его без соли и без лука,
Тот сильным, смелым, добрым будет — вроде Кука!»


Высоцкий

То ли ты, то ли он, то ли я, то ли сон,
То ли просто в глазах двоится.
То ли он не со мной, то ли я не с тобой,
Перепутались дни и лица.

Пациент говорит доктору: — Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.


Медицинский юмор

В траве сидел кузнечик,
В траве сидел кузнечик,
Совсем как огуречик,
Зелененький он был.
…
Но вот пришла лягушка,
Но вот пришла лягушка -
Прожорливое брюшко -
И съела кузнеца.
…
Не думал, не гадал он,
Не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он
Такого вот конца.


Носов- Шаинский

Что уставился? Маймуна веришвила!
Что он сказал?
Обезьяна, сын осла!
Таааак…

«Кин-дза-дза».

За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас -- сразу на шесть!


Ширли Мырли

Kinder, Küche, Kirche.

с нем. — «дети, кухня, церковь»


Вильгельм Второй

Запомните, Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена - а четыре разных человека. А Слава КПСС - это вообще не человек


Классика советского анекдота

Наплевать, наплевать,
Надоело воевать,
Были мы солдаты,
А теперь до хаты.
Моя хатка маленька,
Печка да завалинка!


Бумбараш. 1972 г

Хоть бы кричал, аж зло берет -
Назад пятьсот, пятьсот вперед,
А он — зубами "Танец с саблями" стучит!


Высоцкий. Мазы

«У меня вот тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает!»

“Иван Васильевич меняет профессию”

Поднимите мне веки! Не вижу!


Вий. Гоголь

«В ставке Гитлера - все малахольные!»
Механик Макарыч. «В бой идут одни старики».